::: Hear something?? :::

每天準時上班打卡，不一樣的方式打著上班的卡
，開始電腦、人腦、眼睛…還有自以為打得開的心！

是一個悲觀的開頭，並不是這麼喜歡自己的悲觀論，但它又不自覺的被引了出來，像是又多了一項無法壓抑的功能，如同電腦出錯時的藍底白字畫面等著主人靠沒有用的思維處理它或消滅它！…也許，會期待不是為了終結而終結，而是為了真正的解決而解決，只是…我大概又是選擇迎頭痛擊後，絕地重生……

還是覺得路好遠好遠…重覆說著這些失志的話，像個喪家之犬，的確不怎麼令人討喜，連自己都想要遠離自己，那要不是無法“脫身”…我還真的想要有個金蟬脫殼的招數和現在的自己說再見！遠目著自己那個有自信又臭屁的模樣，她再也回不來了……此一時彼一時……如今，我僅剩的就只有一身還自以為青春的肉體！(笑)

一早的細雨，讓我想要偷懶
今日的半個小時請假理由是：『給我半個小時的喘息』…
當然，我選擇的方式還是自言自語……

我突然一驚，原來我還有一個專長叫『自言自語』～

我懂得和自己對話，卻不懂得和別人對話…
我懂得和自己寫寫文字遊戲，卻不懂得書裡的文字趣…
我懂得和自己打架，卻不明白如何和社會競爭…
我懂得和自己遊戲，卻永遠搞不懂環境的潛規則…

我懂得呼吸是為了生存，但…生存下來後，要學會的竟才是應該懂的…

路很長，丟掉我腦漿裡的悲觀
就算迎頭痛擊，也該選擇隨遇而安!!

打…卡…去~~~~(拖行沉重的身體!)

開著重生後的小綠，心情很特別…那像是有一種責任，要把它照顧好，因為它是她最後留下來的禮物…選了一個小綠應該去而未去的地方–––台南佳里…它有一份責任是載著生前的她踏上佳里的土地和她的家人同遊台南，雖然她曾經坐著另一部車遊過佳里，但小綠的足跡也該留下佳里這塊土地，還有專屬於它的記錄！

開在高速公路，我望著前方霎時覺得未來的路好長好長，略帶點惆悵…我一個人聽著廣播分享的歌，哼著的是“陳綺貞–旅行的意義”…這首歌有許多的意思在我的內心，也有許多的曾經在歌聲裡輕輕揚起，多希望可以再聽一次這首歌，所以自己把廣播關掉，隨口唱著唱著…就這樣靜靜的到了佳里～路途上，想起……曾經有人跟我說終於理解這首歌的感覺、曾經自己為了什麼也愛上這首歌、曾經也想寫下旅行的意義…很多很多過去，今天開著小綠，它又輕快的唱起…而這一次也有不一樣旅行的意義！

開心的談論關於她的過去，其實我自己明白那是一種想念…好像也是一種壓抑，想要把心情、思念化成一字一句。
我慢慢的變成少談論一些負面情緒，甚至也用著開玩笑的方式帶過了自己內心較低落的部份，好像也不是擔心誰會知道…大概單純的覺得『沒有誰應該去承受我的不妥』…是在這些日子裡學習到的事，是一種…就算我要爆炸了，我會學著自己躲起來不傷害任何人的感覺…它沒有被強制隱藏，更沒有被脅迫自行消化，但就這麼自然而然的“保護別人也保護自己”～

人的成長慢慢在生活化，小時候不開心就是扁嘴大哭大鬧，長大了知道吵鬧不會有糖吃而是要想辦法把自己捏型塑圓，得到一點點求生的養分，再也沒有人會理會那些非理性的無理取鬧，更沒有人會把妳當成可以重新教育的Baby～要學會處事、要學會控制情緒、要學會生存法則…更要學會面對一切，慢慢的，對我來說…長大就真的只是不斷不斷的強迫學會生活！它讓人帶著疲憊卻也使人獲得成就感，偶爾怨自己有回不去的單純，卻又自卑著自己幼稚不成熟……人就是這樣無可奈何的反覆享受著“成長”這件事！

這條長長的高速公路有終點
成長也有終點……它是等著最終的句號畫上後，蓋上一抔土便是終結！

1-
不會和過去比較才有鬼！那一天聽到從朋友口中嚴肅道出後，這句話我深深的印在心上…甚至有太多狀況都肯定與過去模式一樣，只是自己要不要仔細思考而已！ 

2-
訓練一個人慣性，其實很容易，聊著聊著就感覺不一樣了、寫著寫著就慣性的說感觸了、看著看著就有感覺了…其實人的心就是容易變形，或多或少、或圓或扁、或輕或重…哪一次要讓自己在其中有所得失且換取一些啟示，好像就要看這條慣性的路能走多遠了…

3-
總是會在關鍵的時候，有種警報器會提醒自己！

4-
好久沒有玩平面設計、好久沒有亂搞電腦了、好久沒玩硬體了、好久沒有騎著車跑很遠了…好久好久…好像這二個字也只是一個語助詞，沒有意思…甚至其實也沒有真正時間的間距

5-
剛才17:53左右的新聞，我看到張熟悉的臉，讓我又喚起了一些回憶～你還是沒有變哩…那她呢？

6-
今天大哥哥說「開玩笑的」，但我想…關於過去那個長時間的戀情，其實是一直放在心上的，每個人都會在某個節點停佇…只是停佇後看到的風景與感觸會不會一樣就難以掌握了！

7-
句號會畫在過份的憤世忌俗、會畫在陌生、會畫在改變、會畫在有外來影響、會畫在任何一種變因裡…句號是可怕的！

8-
可以告訴我，你(妳)眼裡的我長怎樣嗎？

吃 -> 腓力6盎司
喝 -> 海尼根一手+耳機
玩 -> Ricoh GRD3
樂 -> 三根颱風夜專用蠟燭…

我真是大滿足，大幸福，大收獲～
只需要一次，就通通滿足所有的願望，比健達出奇蛋還讚！ 

記憶裡已經很久沒有過生日了，今年最想要的禮物是每年可以接到她的電話祝我生日快樂，每年她的第一句話總是會說『媽~沒有錢買什麼禮物給妳，可是我有記得要打來跟妳說生日快樂』…這是最想要的禮物，可是我知道這要求太過份了！我腦子裡一直想起我邀她在蔦舍吃飯慶祝她生日的畫面，她愛吃美食…所以後來我有機會就想帶著她去吃這吃那…話說回來，她會不會也想打通電話給我？只是她那兒的工具比較先進，我收不到 (XD)  哀傷之餘還是得搞笑一下…
不過今年，因為她的離開…她送我更大更大的禮物，在上週，我終於還掉了我的一身債……

今年有Angie送我的大禮物，還有加菲和純~送的好酒與禮物，的確是很滿足了！
很久沒有許三個願望，原來許願這麼難…這種事以後還是要先打上草稿會比較好，臨時擠出來的願望好零碎，語句也亂不通順的，困難度可能和我現在背英文一樣辛苦！(真的…)

雖然很遺憾今年少了那句最棒的禮物，可是…我多了另外許多祝福和禮物！很棒~

一介之士，必有密友：密友不必定是刎頸之交。
大率雖千百里之遠，皆可相信，而不為浮言所動。
聞有謗之者，即多方為之辯析而後已；
事之宜行宜止者，代為籌畫決斷。
或事當利害關頭，有所需而後濟者，
即不必與聞，亦不慮其負我與否，竟為力承其事，此皆所謂密友也。

(張潮 幽夢影)

看到這一段頗有感覺，從小其實我就以“朋友”為重，為了朋友會兩肋插刀…
只是“人蔘”越長越大，感觸就越來越多，對於「朋友」二字的詮釋有重新思考
把「朋友」二個字複雜的分層別類，每個層級都有所不同的親近程度，也並不是越不親近的越不重要，而是在自己心上就會明白該如何處理彼此的互動～不是所有的友誼都應當同等方式對待，或者彼此對於朋友的界定大有不同，該如何在其中進退得宜，都大略的有些準則在自己心上

我不期待朋友為我做什麼，但我會問自己能為朋友做什麼

事之宜行宜止者，代為籌畫決斷。
或事當利害關頭，有所需而後濟者，
即不必與聞，亦不慮其負我與否，竟為力承其事，此皆所謂密友也。

這段讓我想到王媽因為黃氏宗親的事在電話裡咆哮的罵我
她說的話我都還記在心上…
『什麼事是重要的難道妳分不出來嗎？就算本來有要忙的事，也會放下，因為妳這件事才是重要的…』
在電話這頭的我，因為此話一出…我都感動想哭了…從高中到現在…快十個年頭了，密友是這麼來的，不是娛樂、遊玩而已~她給我更多的學習和收獲，也讓我更懂得許多人事物，她在關係上也遠近得宜，會以為她冷落友誼…可她卻總是重情重義，甚至過去的承諾也總是放在心上！在乎二字像是刻在她腦裡成為訓詞般…

當我現在讀書的時候，最想念的是在教室走廊上我和她來回走著背書等考試的畫面
還有她老愛找課本裡小細節的地方考我……在她身上也像這段文一樣：

對淵博友，如讀異書；對風雅友，如讀名人詩文；對謹飭友，如讀聖賢經傳；對滑稽友，如閱傳奇小說。

她皆是、她皆有、她就是一個很棒很棒的朋友…

(笑)
密友是什麼…
看完後，你(妳)也應該重新思考一些“人蔘”成長裡的“朋友”~ 

站在補摺機整整二分鐘…

就在臨櫃叫『114號請到4號櫃台』我卻站在“補摺機”前面，我一直看到補摺機上不斷退出存款簿寫著『請翻次頁』= ="…足足二分鐘以上，那時覺得日子好~漫~長~…臨櫃小姐望著我一直微笑，但待補摺的明細也太…多…了…吧！(此刻要瞪一下Angie小朋友，然後說：嘖~) 

差點匯款給“買書帳戶”而不是匯給老姊！

很自作聰明的把聊天的紀錄用相機拍下來，接著很悠閒的走路去銀行，在填寫單子的時候行員好親切哦！(國泰世華台中分行 讚)，等待之餘就是做上面那件糗事…直到臨櫃前，我還是覺得這一切都很棒～但是……突然臨櫃小姐問我：『確定收款的人是妳熟悉的人？』我在肯定的回答：『嗯~是！』之後，應該是我媽顯靈時打了頭，突然拿起了手機仔細看了一下方才拍下來的畫面，接著…我在櫃台前崩裂……因為~帳戶拍錯了，拍到之前老姊給我「買書轉帳的帳戶」(即是賣家)…而不是「老姊的帳戶」…Shit!!!!!!!!!!…
 趕緊請行員幫我取消匯款時，小姐突然也像被雷打

她說：『取消？什…什…什麼意思？』(都結巴了)
我說…『不好意思，那個帳戶填錯了，不是這一個…』

此刻，我馬上趕快打給老姊，但老姊還真的夠機車的，二支電話都不接…這下好了，小姐也慌了～她一共問了三個人怎麼取消已經完成的匯款手續，她很緊張，我也很緊張…如果沒有辦法取消，那賣書的賣家應該會覺得大撈一筆橫財！= ="    而我應該會讓老娘在桂花園下再度彈跳出來打我！…且今天是我生人中道歉最多次的一個小時，光「對不起」、「不好意思」、「真的很抱歉」…有沒有講二十次？！

好在…就在經過半個小時，看到驗鈔機卡“錢”被維修(神奇，卡了十張)、看到小姐一臉錯愕外加慌張(有氣質的被嚇傻後就怪怪了…)、看到小姐誤以為我要把匯錯的錢領現的大筆金額後 (我長這麼大第一次親眼看到這麼厚的錢 XDDD)………終於，一切都對!!!!(汗顏)



韌帶先生彈性疲乏救了我

邊看存摺，邊走路…接著就從約30公分差距的騎樓地面一腳踩空，“嘰”了一下，聽到腳踝好響亮的扭成直腳後著地…太Rock了!!!下意識的覺得我應該要廢腳了，要當“獨腳仙”了，但我還是發呆邊看我的存摺為了確定我剛剛沒有損失一大筆錢，於是就在原地站了一分鐘……(此刻證明，錢比腳重要)

竟然…就沒事了！這一切都要感謝『韌帶先生已經彈性疲乏』…所以完全沒有扭傷的極度疼痛感！只是…剛剛的那一“嘰”~還真是嚇到我臉色慘白外加失智狀~

先生問：要不，妳還想幹嘛？

一樣處理完上述這些糗事，就又悠閒的走到台銀去處理助學貸款，查了一下未還金額後就想想也才一點點，把它都完掉……我想這是黃氏宗親送給我最大最大的生日禮物，可是在結清時超不踏實的…
辦理的先生問：『是要結清貸款嗎？』我說：『是的…』 ，就把錢和身份證拿給先生，二分鐘後就給我一張證明單，然後說：『這樣就可以了』~我就呆住了，然後遲遲沒有反應，過一下下回神問他：『這樣就好了？沒有了？』…大概這個問題太北七了！先生很冷靜口氣很平的回我：

『要不，妳還想幹嘛？』 
我……我………    沒有想幹嘛!!!!!!
他看我，我看他…我抓抓頭說：『呵~沒事，那謝謝!!!!』
噗~~~~ 人家第一次還完貸款很錯愕嘜！不能問一下哦！= ="

哎！誰說我辦事總是信得過的呀！我通常都不太相信自己
經果這些北七的行為後，我真確定我辦事準不可靠的！= ="
少根筋到了某種最高境界了！ 

坐在麥當當讀書對我來說一點干擾也沒有，倒是電腦在眼前就是一種干擾，今天把手機門號申請計時網路來使用，下載了一些歷年試題來看看，也想要提高一些讀書的興趣，那算是熱身的一種，尤其是需要在高專注度的狀況下，我沒有熱身的前置作業，肯定會讓自己一再一再的拒絕面對！好在…今天的熱身狀況很不錯！只是我還是一直在耍北七！= ="

看了一篇七言絕句的遊記詩，超寫意的…風景描述的美，又有淡淡的淒涼，是好詩…
可是我腦子大概一早就在下載一些題庫，還有看看相關資料，搞得我腦子不太乾淨！顯顯有些“雜質”

詩句是這樣的：

杜牧 | 山行
遠上寒山石徑斜
白雲深處有人家
停車坐愛楓林晚
霜葉紅於二月花

解釋：
登上遠處秋山，山上石頭小路彎彎曲曲，在白雲升起的地方住有人家。
因為喜愛楓林的暮色而停下車來，經霜的楓葉比二月的花朵還要紅艷。

坐：因為
晚：暮色

我傻了，就看錯
，第二、三句看成『白雲深處女人家　停車做愛楓林晚』
那重新解釋就會變成這樣…

開車在歪歪斜斜石頭鋪成的小路，爬到遙遠的寒山頂峰上，找那個住​在白雲深處的女人家，把車子停了下來在有晚風的林間做愛，被霜覆​蓋的樹葉也跟著羞紅了起來!!!!!!! 

我…起肖了！
天呀！好好的詩句，怎麼變成A片畫面！
咳咳咳…… 

七點五十一分，響起了最熟悉的手機鈴聲，我在正騎車…並無法接下這通電話，但我不知道往來是帶我走入黑洞前的通知。

時速快到還是令我感覺工作地距離她好遠，恨不得像過去一樣，一通電話我15分鐘內趕到，牽著她的手唸唸她和她逗逗嘴，讓她知道她又讓大家擔心…只是這通電話、這一次看到她，沒想到再也沒有機會逗嘴、也沒有機會再和她吵架！第一眼看到她已經躺在X光室裡，醫護人員無法壓制她，於是我走了進去穿上鉛衣用我的雙手壓著她僅剩骨頭的手臂，而嘴裡喊著『媽媽，辛苦了！快好了~忍忍…讓人家好工作！』重覆重覆重覆…忍著眼淚，忍著心疼，邊按壓著她邊看著方才醫護人員幫她打針的位置正在滴血，床單上很多血…

看著她好幾年了，在她初期生病時也是我陪著她躺在床上談天說地，這一刻…讓我覺得她好疲憊，口腔裡有著凝固的血漬，四肢多處留著瘀血和血痕，一直想要擺脫這些擦在身上的醫療器材，努力的掙扎…也許意識已經不清楚了、也許知道自己無力抵抗了，她還是沒有放棄自己僅剩的力量，我們不清楚是她冷了還是她想離開…只覺得看著她躺在病床上的舉動，令人心疼難過

我們放棄了所有急救行為，因為她生前說過她最討厭人家在她身上插什麼管子或做任何侵入性的治療，所以我們還是聽了她的話…雖然看她痛苦，但我們明白那是她能最開心、最美麗的離開

100年7月25日 13:35分，死亡證明書上寫著這個時間，躺在ICU 25號病床，這一天是農曆6月25日，終結了15年的病痛
妳喜歡25這個數字嗎？怎麼都和25這麼有緣，妳大概也沒有猜到妳這麼早就離開了，妳還有很多想罵我的話沒有罵、想嫌我的事沒有嫌，對吧？
我不是不愛妳，是我太愛妳了，愛到不曉得該如何面對妳，擔心、恐懼著自己的愛會因為妳的離開無法自拔，妳從來就沒有失去我們這些孩子對妳的愛，我們這一生大概沒有再這麼愛過一個人了，理所當然的依靠妳、理所當然的依賴妳，就算妳病了、虛弱了，還是想要讓妳煮著好吃的東西餵飽我們，我們的無理取鬧妳卻也承受的甘甜

妳放下重擔了，妳不再疲憊了，妳不需再為生活煩惱了…
這絕對是上帝想要給妳的禮物而不是給妳的失望!!!!

黃媽媽．享年59歲，於2011年07月25日於台中醫院病逝

買了這台都算一年了吧！…到底我認識它多少呀？
反而Angie拿著它好像還順手一點，換了個主人好像也沒有多大的感覺
至少，它有好好的被使用，這才是值得慶祝的事！

今天就又為了想要趕快洗照片，便將它又帶著出門…請它一同和我工作
沒有拍什麼，就借借它的眼睛看了一下世界，發現…框起來的世界比較中規中矩
大概也是因為能看到的就這麼一個四方形，不因為其他干擾源，而讓我盡情的享受視界

但今天有一個發現
我居然害怕起自己拿起相機拍街頭的情境
是怕被瞪？怕被罵？怕太顯眼？
不曉得…就只是清楚的發現，自己像是又躲回角落的小子

能不再被發現，那就叫安全！

我，又怎麼了？
LOMO，你的眼睛有看見些什麼嗎？

朋友推薦過一本書『31歲又怎樣』，看了二篇之後…還真的不怎樣，31歲會不怎樣，那28歲是怎樣？…

現在的我，離開做了十二年多且是熱愛又滿意的工作，在拉扯了半年後還是決定離開那兒時~我想…這是一種生活重新扭轉的開始，接著到了另一個特別的環境，背山不面海，正常的朝九晚五，從不妥協在加班和壓迫滯留於工作的規律裡，大概也因此這樣顯得在這個環境裡有點特立獨行…這倒也無所謂，對我來說好像在我身上已經貼滿了無數種標籤，見怪不怪的將自己也劃分在『特別』的位置，現在…我算是中年轉業嗎？這問號我曾經問過自己，只是…想到自己也不過超過花信年華來個四歲而已…是在中年轉業個什麼勁!!!

老大不小了，想要找個安定的情感寄託，那是另一種給自己的禮物，至少在未來一片混亂之餘還看得到唯一“穩定”的方向，雖然好像沒有一個情感可以給承諾，但是…就穩定而言，那大概就是一份最真誠的終身應許了吧？！想想自己可以給情感什麼？想想自己可以讓情感獲得何種安定？有能力嗎？夠成熟了嗎？

朝著部份的目標前進，好多的未知和恐懼，像是踩著隨時會破裂的玻璃板上，在崩裂時能不能有所自覺？還是…我更懂得如何為自己閃躲著任何危險？

二十八歲和三十一歲都不怎樣！
就是生活日子慢慢增加，精力緩緩的衰弱，夢想漸漸的務實……剩下的，是好奇狀的看著自己
『ㄟ… 妳是誰？怎麼沒有熟悉狀？…妳想幹嘛呀？』

嘿…我自己不知道！ 

1. 留下來是捨不得？還是認為應該留？
2. 沒有處理是捨不得？還是真正沒什麼？
3. 不剔除是捨不得？還是沒想這麼多？
4. 沒動作是捨不得？還是懶得做？
5. 還保存著是捨不得？還是忘了所以保存？

這些，那些…都令人如此思考著！
打結著的腦子，拌著腦液有些腐臭

不過有趣的事…

丟掉的以為就看不到，結果一直在那

沒丟掉的以為看到了，結果早已沒有意義 

那又要繞著打轉了
到底是捨不得？還是有其他想法？！

(笑) 

如果有人堅持要為你解說人生，
寶寶，你聽聽就好，不要太當真。
你的人生就是你的，你感覺到風時，風才在吹；
你把宇宙放在你的心裡，宇宙才存在。

(By 有一天啊，寶寶)

又再把這本書拿出來看一次，這本書我翻了第四次了，還是對蔡康永說的話很有感覺，默默的想跟自己說…要不也寫個屬於自己的「有一天」，那些腦子的問號或看到的世界寫下來筆記!!!會不會寫出來比辭海還厚？！畢竟我腦子裡的問號永遠是滿出來的…這行為又讓我想起了過去送我布瓜拼圖的事！(笑)  現在還是改不掉問為什麼的習慣，感覺我只要腦子還在轉就有問不完的為什麼，這樣的好奇應該會令人受不了…曾被我問過“為什麼”的就請多多包容了，我真的有時是好奇心絕對沒有裝北七或惡意的！

有一天如果我已經忘記問為什麼時，我相信不是腦子不再轉，
而是…我已經對發問這件事感覺失望了，也許只剩下和自己對話與尋找方法換來答案也勝過與人對話的這般途徑！

晴天還是雨天，沒有確實的瞭解，有時候心晴了上帝卻讓我淋一身雨，有時候心鬧了脾氣，上帝卻在窗外掛上了太陽！漸漸的再也不想去理解這些沒有標準的感覺哪一個正確，每一次都會讓思考停止、言語漸少…大概重覆個幾次看到了下雨會說天晴那也不一定，只是…安靜可以換來更多的歡樂那又有何不可…

在放假前聽到“褥瘡”初期的形成，顯然有些道理，望著這些我一再跨不過去的一切，那大概就像褥瘡一樣，以為只是瘀青，其實內在的軀體已經正在掏空，等著化膿、等著潰爛～做著這些很奇怪的行為幹嘛，放掉那隻手、清空那腦袋、停止挑戰自己，不會改變的那依然是言行不一的慣性……告訴自己，龐然大物……的不是那些在意的，而是『我』…

連看著這葉子也有所思、連看個偶像劇也有所意、連望著空氣也覺得有所指…不累嗎？其實已經累了吧？！別了自己的複雜回到單純的模樣!!!!
富邦金控集團廣告詞說：『只有會怕的人，才會知道勇敢的重要！』 ～對…我害怕，但我得知道勇敢才是走向前的唯一途徑!!!!

這陣子在思考，習慣，這件事
看著某些字，便想問自己…這些習慣是從誰而來？
那些興趣是從誰的身上養成了一切？

我愛攝影，我知道從你而來
我會電腦，我知道也從你而來
我玩平面，我知道也因你而學
我愛遊玩，我知道從妳開始
我玩底片，我知道從妳影響起
我看電影，我知道因妳漸漸熱愛
我關注社會議題，我懂是妳而開始
我聽著部份音樂，我清楚因妳而喜愛
還有更多更多…… 

這些…都還是佈滿了現在我生活周圍，甚至一眼望去即所見
我沉溺在這些娛樂與技能裡，本來它們對我來說並不重要的
現在我卻讓這些事成了我休閒與工作的部份
世界怎麼轉呀轉的，我依然在這些綺麗的娛樂裡繞著 

這些…延續至今十幾年了
它從未被時間沖刷或改變，本來沒有喜歡也沒興趣的
現在我卻仰賴著而過活，這到底是好還是不好？

《這些人，那些事》的自序說『回憶是奇美的，因為有微笑的撫慰，也有淚水的滋潤』

也許…我不應該思考這麼多，關於自己的興趣或…其他人的興趣從何而來
過去與現在是不衝突的事，保有這些慣性也沒有什麼不好
只是偶爾想想，會以為自己是不是活在過去而過不去!?
這樣的連結顯然有些可笑，小小的興趣讓我扯著這些無稽的可能與想法

習慣會吞噬未來，因為它很一致的賴著每一刻
實行這些慣性，它並不存在任何回憶，只是很熟悉的喜歡這些行為
也許，行為裡偶爾會有過去擦身而過，畢竟，它曾經佇立過心上的某一塊
但也只是…僅此而已！ 

這般舒服的風景是在昨日下班時看到的樣子…雖然手機沒有拍下很“真實”的景色，顏色也已經完全跑掉…不過算是我能接納和喜歡的感覺！是雲、是天空、是山、是路…也是一大片綠油油的稻田！它好像在告訴我，任何事都會雨過天晴…讓我有許多的希望和期待！這是不是就是老天爺在狀況裡加了點美景讓人會沉迷於樂觀和正向的思維裡？！…

我還在一大片的慌亂裡找到安定，步調有點緩慢，步伐有點搖晃
每一步都走的慌張闌珊，就不怕跌撞，但總是少了許多的確定和自信！
在我的身上有…在家人的身上也有～
多多少少這些生活的小插曲都迫使自己希望可以在此刻能夠站得更穩更挺拔
只是…力量少了點、肯定少的可憐！

練習在不一樣的視野裡，看見任何一種細微的價值，吸取那些可以讓自己成長的小分子，帶著一點相信的意味讓養分到達會思考的腦袋裡…

這句話道出，便肯定了自己一下
至少…我發現自己還有這張嘴……說的比做的好聽、說的也比做的快速點！(笑)

好可笑的樣貌，那絕對不是屬於應該在此刻呈現的我……(遠目)……美景真的離我有些距離，也許我看得到…但~~我卻還沒有資格完全擁有它！ 

最近和植物很靠近，先是開始會好奇的問每個路邊的植物叫什麼名字，再接著去認識、去問、去摸…這是我前所未有的，畢竟…我對“花兒”過敏，本身我好奇且喜歡的也只有仙人掌，但近期的生活很特別，除了認識植物，還種了幾盆可愛的植物，通通是多肉類植物，應該是不會長花讓我鼻過敏，它們一個比一個可愛！像照片中大特寫的這可愛傢伙，室友取了它一個名，叫“阿爆”~肉肉的且超級胖，每個人看到它都說：『可以捏爆它嗎？』 一"一!

它們在週末時被我和Angie進行換家動作，希望有更大的窩讓它們安心的長大，現在有「九株小孩」…每個都很可愛，為了它們能夠好好長大，還買了新的培養土還有雞屎肥…超級給足了營養，還每天會去觀看它們有沒有乖乖長大！…本來的三顆小仙人掌也在陸續發現新芽，感覺就像「吾家有女初長成」！

什麼東西經過我的好奇，我都會用心去學去吸收，想讓自己的生活有無限多的成就感，這陣子在植物上…還真是有些挫敗，學習種植物並不是一件容易的事，大概是它們都有它們的個性，也不是“照書養”或“用力養”就好！觀察、小心、緩慢、耐性…都成了我應該加倍練習和學習的事！它們不會跟我說話，但我倒是天天去和它們說話，這挺類似『花吃了我』的感覺…我的生活被它們填滿了，不寂寞、很快樂！～我想…應該會有屬於我的成就感，我要有心看著它們長大，不半途而廢！…

九株孩子們…我好愛你們！^^～

話說，我拿著相機這麼久…也不太會拍植物，我正在好好練習這件事！
植物呀！植物…我會從今開始用心觀察屬於你的美…(♥) 

1. 事件的發展偶爾是令人衝擊的！
2. 冷靜二個字，絕對是用在真的可以冷靜的時候
3. 養植物真的不是一件學就會的事
4. 失智老人家的笑容，和孩子一樣天真可愛
5. 疲憊，有時候有可能是身心症，不是真的疲憊
6. 口香糖還是戒不掉！是好事嗎？
7. 有些忘掉睡覺二個字該在生活佔很大的部份
8. 電腦也是個不環保的產物
9. 科技汰換的很快，沒想到小三議題讓我覺得人的情感汰換更快
10. 心是應該專心一致的，不過這好像每個人觀點不同
11. 讀書和工作，如果全部一起來會不會活不了，是指在我身上
12. ㄟ……人生呀！你怎麼不是從土裡長出來的…？
13. 如果我像落地生根就好了…切割下來…找別的地方長！
14. 眼睛瞇瞇的，一個小時不是夠睡，不是我不睡…

1、神奇的不是我現在晚上都沒有上線，是妳的問號讓我多了許多驚嘆號

2、有時候到底第六感準不準，也許真的陌生，但隱約覺得那些言論的主角是指妳

3、熟悉的感覺好像又在發酵了，只是幹嘛又犯起了好奇

4、過頭、超過、高於…這些都會讓我有點神經略帶北七

5、我沒有很想要讓生活打結，於是我很努力的想辦法讓生活裡的句子通順

6、那是一顆巨大的不定時炸彈…只是倒數爆炸的時間，我老是沒有抓準

7、自在舒服的互動是需要一點代價的，尤其是在失去後的一番感觸而有所獲的

8、帶著快樂的心情，就會想要它能夠停格…可是這還值得珍惜嗎？

9、聽著妳的歌，感覺又被停佇某個上了鎖的大門之前…

10、這裡、那裡…都有可能是曾經被佔滿後得用力去除痕跡的地方

11、崩毀了要再重新建立很困難；這段言論我把它刻在心上當告誡詞

12、微笑、美麗、幸福、滿足、珍惜、期待…正向的字眼堆滿我的腦袋，是好事

13、親吻後，留下來的好像是更多的渴望！

透出個微光，不需要倚賴著人工燈光，足夠讓我能看見自己甚至影子
沒有『清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂』…倒是蟲嗚鳥叫舒適怡人…
聞著燒掉的金紙味，我已經許久沒有觸碰這道教儀式裡傳統
隨著自己沒有特別的宗教信仰外，當然也隨著媽媽信於上帝之後，再也沒有手持香火的機會了！
對於許多傳統的儀式裡，會顯得自己像個外國人，對許多事處於一知半解…(糊塗的可以)

在不同的環境裡，需要融入不一樣的習性！
只是，我很自然又自在的踏入…但這一切是需要學習更多的！

清明 | 杜牧
清明時節雨紛紛
路上行人欲斷魂
借問酒家何處有
牧童遙指杏花村

這像是一個很無趣又沒有意義的標題，但它深刻著表達我的慣性，那種很一般般再直白不過的慣性，計算著每天好像缺少了這慣性後…就沒有所謂“開始”的步調；這樣說著，似乎能多少感受到我的生活無趣又一致，每每在生活裡總會觸發一些很微小的省思，當然…這並不是什麼有價值的省思，略略的有一點點…像是發現自己不可告人的背後陰暗之類的！

我喜歡著許多奇奇怪怪的事物，好比拿著相機拍的不是人而是門，看著航海王笑的不是梗是一句冷淡的對白，賺錢存的不是金錢而是物質慾……看起來活潑多話的我，真正最愛說話的時候是面對著電腦敲著鍵盤，嘴裡吐出的話斷斷續續、不善言詞，卻每次脫口而出就是一副堅定確實的樣子，唬人大概是我的專長…假定能有個面具比賽，我也許不需要在臉上彩繪就能脫穎而出！

這一天有趣的愚人節，我給自己一天大大的放假，只是一早卻還是很忙碌…處理保險、處理工作、處理銀行事務、處理掉自己…
很值得的事吧；扣掉一天可以拿來買鞋的薪水，卻換來可以再工作一個禮拜的體力與心情，外加處理拖了許久的私事，當然…這不多不少的假期還可以為自己的心靈重新拼貼！ 

每日的熱紅茶，正在我的左手邊…它還在嘴裡回甘，也許慣性、也許不變、也許規律…但它的回甘像生活的小小幸福一樣！只要能穩而踏實，熱紅茶也是一大人生體悟吧！～