目前分類:性向從未是禁忌 (7)

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我眼前這Facebook的河道上,從昨天起漂流著許多與 成家 有關的話題,話題裡帶著 性別 的理論,有人站在左派、有人站在右派、有人站在高崗上看這言論自由的大環境,說實話…我正在高崗上,看這些人廝殺;就算我算是話題裡的角色之一。既然…昨天用上帝的名衝撞,那今日就該用上帝的名寬恕~

 

不要用你的行為打上帝的臉
我深愛上帝,也依靠著上帝所給的包容與寬恕,但是我所深刻倚賴的聖潔卻在昨日的遊行行動上,有些撕裂;那如同你那無理性的價值觀與行動,背著上帝,喊著自以為的道德,以上帝為名,衝撞並破壞著聖潔;我不明白為什麼你要用你的行為打上帝的臉?
他被罵不還口,受苦也不威嚇人,總是把自己交託給那憑正義審判人的主。(彼得前書 2:23 )
我看不見同樣深愛上帝的你,真心的背負主的意,以主之名。怎麼不把自己交託給審判人的主呢?

不要抱著人種毀滅的故事笑上帝
看哪!將有處女懷孕生子,他的名要叫以馬內利(馬太福音 1:23)
如果我沒有讀錯聖經,耶穌是馬利亞生的,生下耶穌的時候馬利亞是個處女,如果以人種毀滅的理論,那麼主的來臨絕對是你此刻抱著的故意在歧視主的身份;我無意這麼質疑你,但我不願意見到主所造的「人」如此對祂不敬。
拜偶像、通靈術、敵對、爭執、嫉妒、烈怒、爭勝、分黨、結派、(加拉太書 5:20)
看起來,你所抱著的信念與信任,都在上帝面前全數崩毀、都在上帝面前嘲笑祂給的旨意?!

對不起_我沒有想過選邊站
我看見在我的朋友群裡有反對的聲浪,也看見有贊同的聲浪,當然我也看見那些無關性別與性向,單純站在保護或捍衛權益的立場,而我…雖然是這場劇裡的角色之一,但很抱歉,我沒有想過要選邊站,從不認為該去求誰接納與認同,於是,謝謝那些知道我性向的人願意和我互動,也謝謝那些不知道我性向的人,從未質疑並未唾棄我。
我們知道律法是屬靈的,但我是屬肉體的,已經賣給罪了。(羅馬書 7:14)
身體沒有生命是死的;同樣,信心沒有行動也是死的。(雅各書 2:26)
我也不過是一個犯了罪的人,用著所能去彌補與釋放那些原罪,獲得寬恕與諒解,我相信一切都該以愛為名。

不要站在弱勢的角度發聲
我的身份是劇裡的角色之一,我一直深刻的理解我所期盼的「愛」不是用一種弱勢的觀點出發,不希望如同我一樣的角色,用著卑微的態度祈望愛可以被理解、奢望愛被認同,因為我的愛理所當然,也舒心自在!
我的誡命就是,你們要彼此相愛,好像我愛你們一樣。(約翰福音 15:12)
從不認為需要求那些無法理解愛的他人接納認同,只要我們理解,所以我們愛,就像上帝愛我們一樣。

 

 

我相信這一條漫長又艱難的道路,但不往前走,它不會抵達目標,站在原地也看不到終點,總之…現在往前就對了!只是…那些不懂愛、也不明白愛的他人,可以別在以上帝為名了嗎?

 

別弄髒了上帝的名
別砸壞了主的招牌
別傷了耶穌的真心

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Sophia Bailey-Klugh 寫給歐巴馬的信  
(Sophia Bailey-Klugh寫給美國總統的信,圖來源:參見此網址)

網路上有人分享此文『ophia Bailey Klugh, 10-Year-Old Girl With Gay Dads, Has an Important Question for President Obama』,看完我有一個感想…

會想到臺灣還在吵的多元成家議題,我認為…不是法令要先過,而是這些沒品德的怪獸要先除禍(如果可以挖出他們的心洗一洗先?!) !!!!!

日前還看到有人轉貼意指同性戀是不純潔、不善良的言論,原來出張嘴罵別人髒也有資格和眾人談「純潔道德」呀?!…這環境不就是這些怪獸口出惡言搞髒的嗎?~要談純潔,要不要先刷牙先?

我是一個無法面對與接受“同性雙親擁有「無力抵抗怪獸的無辜子女」”(這屬於「多元成家-伴侶制度草案中的第 1058-8 條(收養子女)第一款」,所以不要跟我吵其他怎樣啦啦啦,我只在談這一款),因為…(就是只有這個因為)……臺灣並不是一個友善、團結且有禮貌的環境,有很多時候“同性雙親”的愛很有可能無法保障「霸凌」與「非理性行為」所帶來的爆炸性傷害(當然,會有人跟我說異性雙親的愛也無法保障,這我知道)。

這些都會使無辜孩子受到「極危險」的處境…尤其是那些“異性雙親”教育出無禮、失敗沒品德的怪獸子女給的任何傷害(大人都得面對“純潔”理論了,孩子無力面對任何理論呀~~~),But (人生最厲害就是這個BUT!)…縱使我非常明白“同性雙親”有相同的能力教養出很棒的子女、也明白“同性雙親”可以付出更多的愛與心力,甚至非常非常理解“純潔”不是異性還是“同性”能一概而論的。
如同文中寫的『現實接受度仍是另一項問題,歧視仍舊無法完全消弭。人權鬥士曼德拉曾說:「教育是最有力的武器,你可以用它來改變世界。」』

教育不改變,這樣不友善、怪獸多的環境並不適合讓這些無力抵抗怪獸的好孩子們來面對、來承受(回想起至小就是單親孩子的我,小時候可是備感辛苦與心酸呀~)…我支持多元成家的某些大方向、我也支持同性可自組「二人小家庭」(人家的愛到底關你屁事,你要用上帝之說處處阻饒?)。

我在等臺灣這環境改變……
我也正在努力每次遇到怪獸言論的任何機會得加以“教育”……
我相信有一天『得以活在生而平等的國度,無論我們的外觀是否相似、在哪裡成長、或家長是誰。』的環境中能快樂的自組各種形式的家庭
只是,伴侶制度草案中的第 1058-8 條第一款「不是現在…」!!!

文章後的回覆  
妞新聞的文章《同學嘲笑我有2個爹,怎麼辦?10歲女與歐巴馬的書信往來》下有人如此回覆,我也覺得這個說法的確無法反駁,But(人生最厲害又出現了這個BUT!)…你們知道目前受傷害的人會是一個「孩子」、一個天真無邪在充滿愛中長大而無辜的孩子嗎?

霸凌者的錯這是肯定的,也無力控制或制約這些無禮的行為,甚至我們可以有“管道”處理這些霸凌根本無需等到「報應」,可是孩子在瞬間受傷的心靈呢?愛真的能填補?
說實話,身在老時代單親家庭中的我,可以確實的說「我未缺少任何愛,也充滿愛,但…我小時候還是受傷了、害怕了、恐懼了,且~退縮而封閉了!」

打個比較遠的比方……就如同印度目前強暴的案例許多,你不會選擇此刻去印度,你明確的知道這一切是強暴犯的錯、你也知道不應該是被害人的責任,但有趣的問題來了,那為什麼當你知道強暴案例有多而無減的時候你會選擇“減少或不去”印度呢?你怎麼會理解需要「不去」或「不做」使自己身處或感到危險的事呢?

於是我反過來問你…為什麼臺灣在不友善、應該被教育的同時,你需要告訴我要支持伴侶制度草案中的第 1058-8 條第一款法令、並且要我面對這個問題、而且告訴我這是一個社會環境的問題,因為這是霸凌者的錯不是被害人的錯、不是同性雙親的錯、不是自己的錯?!

不得不問……身為有腦門、有力量、已經大風大浪的雙親們,為什麼不是選擇「不去」或「不做」會使孩子身處或感到危險的事呢?
法令還沒有通過的同時,該做的是應該主動積極的教育“非理性”說法的「歧視之說」吧?
而不是強推法令通過來滿足大人自私自立而欲獲得口中所謂的「家庭之愛」吧?

於是那句老話,多元成家草案很好,是應該推行,但伴侶制度草案中的第 1058-8 條第一款「不是現在…」!!!!!!!!

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回到我最初想說的:既然已經沒有人把同性戀當成異類了,
為什麼非得要成群結隊混在一起?

對不起我真的不懂。

--- 文字摘取自 Kyrus 老虎不在籠子裡

 

 

從看著「她」變成了「他」那是不是細數下來已經是「十年多」的歲月了,從過去到現在他總是很紅的出現在網路上文字裡與他人的嘴裡,也許…對某些人而言,他只是“同志圈”裡的紅人,但對我而言…不管是她還是他都是在我最黑暗的時候用文字撫平心碎的「偶像」(認真狀)~至從去年的十月砍掉了原有的臉書帳號後,好像就從迷戀他的文字裡瞬間抽離,一年後…再重新拾起對他的關注,似乎不陌生的依附感又瞬間填補心靈,看著他寫著字字句句很有感觸的話,總是忍不住在螢幕前點了頭、笑了和難過著,如果我有精神分裂症的話,那我肯定在看著他文字的同時…他是伸手摸著我的頭跟我說:「我懂」~(笑),他寫著“曾經”能理解著、他唱著“心情”能享受著,還有什麼人有比他的文字更貼近的呢?(我又講了一堆題外話了!其實我想告白吧?!)

 

在他寫的Blog上,看到了上面那段文字,當然整篇都像寫著我也像訴說的~但這三句太有感覺了!需要畫重點……(哈哈)

我也不明白對於成群結隊混在一起還要喊著「我們是拉子」的道理是什麼?雖然沒有不好、也沒有錯,但真的不懂…當一個性向需要選邊站的時候,是不是也等於默認了“自卑”或“弱勢”的心態?…偶爾會想,到底是我不夠有病識感所以無法理解「同志圈」還是在「同志圈」裡有我所不明白的規則?!

也許,我從來不認為「同性戀」是異類,就算我曾經(現在)被歧視,我還是認為那到底關誰屁事,需要為誰佐證“這不是病”?!

 

唯一可以想像的事是,我可能是一個不需要有一群站在一起的人,就像崇拜「偶像」這件事…我只需要清楚明白「我喜歡你」,不用有人陪我一同尖叫或非得看見有人和我一樣!!!!

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朱慧珍落淚吶喊宣告女兒出櫃  

 

看著看著…我就又難過了!……(泣)…這樣的愛讓人又心疼又憐惜!
每次看這個新聞畫面,我就要落淚一次…我怎麼笑點高成這樣,哭點低成這樣?!(囧)~

每一段戀情背後都有一段第三者無法理解的故事,是什麼言詞都解釋不來的,經營上的辛苦、互動上的進退…不是單純說說“我愛你”就是愛情!相信…朱慧珍整理了很多的想法、處理了自己的堅強、自責了自己的缺失、面對了她所經歷的困境,站了出來為她所愛的女兒發聲!臉上那個堅強的眼淚,流不掉內心脆弱與心疼~那搖旗吶喊的畫面,讓我想起了《為巴比祈禱》這部電影…多少父母會在孩子認真正視自己的時候也認真的接納孩子?!

我還記得…我老媽…她曾經嚴厲又無情對我說『妳只會讓我丟臉,妳還會做什麼?』…當時,為著我剃了怪髮、著了中性衣、帶著女友回家住…對著鄰居的眼光和討論,她沒面子的對我如此怒吼!事過境遷,在她成了電視兒童後,不曉得哪門子的洗禮,她嚷著我要帶她去看《為巴比祈禱》這部電影……之後的日子,她再也沒有覺得我會讓她丟臉,甚至告訴我幸福的一些道理!只是…我回頭想想…要是她記得一開始的傷害,會不會就會希望自己能夠在當初正視我的一切,而不是為了面子與我對立?!要是…我也選擇結束自己呢?(苦笑)

愛,真的分許多種…
在每一份為愛妥協的過程裡,都需要承擔不同的輕重
如果單單愛就只是一種,那“愛”就不會如此多人追求

當你/妳為著你/妳所愛的人搖旗吶喊時
希望不再是結束某個生命換來悲傷後所擁有的重生與認識

把握當下…… 

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丸視界重曝.jpg

壹、

原來我應該…姓『林』…感謝在戶政工作的老姊跟我說這件事,老姊還說我們的祖先是在台中縣霧峰,後來我聽到這個就回老姊說:『那林家花園什麼時候要過戶到我名下?』
結果老姊居然冷靜的回我:『哦~我們算是霧峰那一區窮的了,所以我們並不是林家花園後代的人…』(哇哩咧)…好啦,妳這麼正經我的確一整個被妳拉回現實,這樣鬧妳是我的錯~
只是如果我改姓林一整個很俗!要不然改叫“林北里”好了!因為這樣我的小名就可以瞬間變成“拎北哩”?!(我還是繼續鬧)

貳、

昨天和黃同學約會後,我覺得很妙…妙的是我們二個關注的事很交錯,為了巴比我們沒有吵架,我想她也不敢跟我談同性戀這件事,好說她曾經很不屑的在電梯裡跟我說:『妳真的令我感到丟臉!』是呀…都丟臉了,別說妳接納同志這件事,因為妳並沒有接納我,妳只是接納了同性戀這件事,那我呢?像巴比的媽媽在片中回巴比的確定沒有要巴比與她的親子關係了!那妳…應該也曾經想要跟我說吧?…其實我很期待妳有勇氣說出來,表示妳把妳真心話脫口而出了!我接納…而且會替妳開心的面對這件妳藏在心裡很久的事,至少……妳從未想過要認同我!只是…謝謝妳認同“同性戀”這件事不是一種“病”~

參、

窮到撞牆這件事好像很容易在我身上發生,尤其是當我物質慾充腦的時候,更有可能讓自己陷入撞牆期!那也沒有關係…我從以前就活在錢壓死的狀態下,就差在我還沒有被真的壓死,我想也沒有這一天,我只有被人與人之間提到錢而冷漠或耍心機的狀態下氣死!但被錢壓死和被人氣死,好像…被錢壓死也勝過被人氣死厚?(幹~人真的很複雜,很討厭)

肆、

藥、藥、藥、藥、藥…一週有七天,我七天都在吃藥,我吃藥的正常都勝過了三餐來得正常,吃藥到底是怎樣的一個無限循環?如果藥停了,難道我就會死了嗎?
怎麼可能會有死掉的這一天,好說我告訴自己得要活到四十歲…因為這歲數剛好不會看見自己年華逝去的樣子,那會很挫折…尤其是當腦子不靈光的時候,到時是自己先被自己激到…(當然是我這名個案,而不是所有的人)

伍、

同事看見我臉上的傷問我:『妳的臉怎麼了?』…說真的我被這個問題嚇到了,大概是我也很少注意我自己這張看了連自己也討厭的臉,我回了她:『我是因為焦慮才有這些傷!』…在場的人被我的回應嚇到了,其中一個還問是不是辦公室可以提供心理諮商的服務當在職金的使用?…說實話,我的確是需要被開導開導,但和我焦慮這件事並沒有相對的關係,每個人都有處理自己焦慮的行為,我只是剛好一焦慮然後思考的話,會一直摸臉,然後摸到痘痘或一些坑疤就會手賤的去摳,摳著摳著它就成了一個傷口…所以才會看起來好像有點是很特別的感覺…於是這些傷口久了就在臉上留了一點一點的痕跡,那臉上便有雀斑和這些疤…
只是我很抱歉的,嚇到了同事,回應也讓同事略有了擔心,好在後來解釋之後…她們能夠放心了一點~ (我沒有自殘傾向,不需要強制救醫,謝謝)

陸、

我一直都有睡不夠的感覺,到底是為什麼?
但真的要睡的時候卻又睡不著或睡不好…Shit,這樣我腦的發展會不會有一天就掛了?變老人痴呆…還是會變遲緩?

柒、

趕工作、趕睡眠、趕閱讀、趕電影、趕知識……趕趕趕…真的是幹幹幹!
於是,我正考慮的想要當跟屁蟲去單車環島!我想去瘋狂的體驗一下冒險,而且我想要看看我所在的台灣還有哪些美麗的樣子,而我想靠著我的雙腳征服它~

捌、

妳傷痕纍纍了嗎?
我好想知道我會怎麼回答這句話?也許…我會說我並沒有傷,因為通通早就破裂粉碎,這哪來的傷痕…難道不是嗎?
有時候外表的感受真的不是內在裡發展出來的樣子,可是常常被用外表來辨示今天的自己,那種感覺會令自己感到挫折,因為那是帶上面具時不能呼吸的自己!

玖、

幾天不說話就會悶死自己,可是常常會思考自己這樣對著自己說話,是不是一件可以解決自己煩惱的事!?如果不行…但我卻一直在做,如果可以…那我一直有強迫症的方式一直做,會不會也是一種病態?
那對我自己說話要到什麼樣的程度我會自己停止?……這問題一出之後,我在心裡罵我自己一次『操,妳煩不煩,一直在出問題』……可是我瞬間把罵自己的聲音壓了下來,因為我本來天生就是愛問問題的角色,不管是誰抓來就是一堆問題,如果你(妳)沒有被我問過問題,那可見其實我對妳還沒有很熟!…ㄝ,那我這樣常常問自己,難道我跟自己很熟嗎?(媽的,又問…煩不煩呀?)

拾、

看了艋舺了…幹拎娘…這三個字讓我印象深刻,其他的畫面我只是覺得像在演以前我的生活,只是死的人沒有這麼多,而且…沒有人講普通話,通通都是操著一口流俐的台語,我當時還聽不懂台語,第一句學會的是“幹”,哈~我還一直覺得這是他們唯一說普通話的一句了!= ="  看我當年多天真就好!…只是黑道不是隨便混的,裡面的規矩很多,而且每一個層級的人都有要尊重的和有輩份的問題,以前在裡頭學到很多事,但也讓我自己失去很多事…我想人人都有一件事值得回憶,所以我不斷回憶的事就是在和乾姊打混道上的日子,是快樂嗎?是自在嗎?~~這麼說好了,應該是活得很自己…(是…真的非常自己!!!)

 

 

ㄜ,一下下屁一堆!

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藍調石牆T

一本很厚的禮物,一收到就翻來看…
目前還看不到三分之一,不過越看越沉重
它如同文字版的Boys don't cry
因為說要來互動一下,當作一次的讀書會
所以我認真的看,仔細的閱讀
並且把過去曾經看過相關議題的書和電影再查了一次

我就是這樣的一個傢伙
認真的去處理一件事,如果找不到一個論調就不會停止
寧可覺得疲憊也不想低頭中止行為

書是一個禮物
但真正讓我覺得被視為“禮物”的…其實是互動的過程吧!
有的時候互動裡的論調和言詞,才是可以有所獲得的~
不在於書裡最深刻的體認~不曉得有沒有人和我有相同的感覺?

 

話說回來
我還是有點想遠離生活佈滿“同性戀” (走到哪都是高喊同志的環境)
大概是台灣的同志議題和社運並不足夠讓我想要支持
有可能是為了“異論”而有所“異議”
也有可能我的身邊並無太過“眼光”,所以感受不了同志運動的用意!
但,當然我也不反對這麼運動著…(反正不礙著我)

那這本書的確也還不錯
是剛踏入當“T” (我討厭這種分類) 的人有一些觀點

 

我正慢慢的拜讀著!
加油吧!~^^

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marry.gif

那天傍晚涼涼的…
心情好像也已經如同天氣般的起起浮浮
於是就又騎車到外頭走走、拍拍照…
將友人借來的Pentax ASAHI裝上電影底片
想試試它的神奇…
但,後來我並沒有感受到電影底片的神奇(註一)

在圓滿教堂的外圍,就能感受到它的壯麗
對我而言,不是美麗吸引住我的目光
是它親近卻又壯觀的建築讓我想賴在它的風景裡
或許是到金陵山的時間已經有些許晚了(註二)
而且非假日,人更不可能多
只是我很開心遇到了一隊新人正在外拍婚紗照
他們的身影又再次讓我對圓滿教堂感到興趣

我需要回到關於婚嫁這件事的話題上…(!oh~)

同志身份這件事讓我隱約的感受到不一樣的氛圍
在眾親友裡談論著人生規劃時,我似乎就是一個容易被跳過的人
這樣的模式就像「人生規劃 = 結婚生子到老死」~
而我似乎就是永遠在別人的眼裡不會有這般流程行走…
很強硬的邏輯和思維硬生生的需要每每於我的眼前上演

說真的,我並沒有對外說死了自己的“性向”
就我自己對自己的認識,我是一個對愛沒有性別之分的人
說我是Les?還是說我是Bi?…老實說我已經站在Bi的上面了
男朋友,我有過…女朋友,現階段這麼執行著
但是,現階段的狀態,就等於未來了嗎?
難道我不能又莫名奇妙的跟著某個男人結婚生子?
還是,台灣永遠不會有同志婚姻合法化的一天?

每個人生的流程,就該走一致化、規格化?
還是這樣的恆等式會永垂不朽?

我多了很多的問號,也佈滿了很多的驚嘆號
站在非性向的理論裡,人生規劃難道就只是結婚生子
這難道是人生最終的一塊“肥田”…
任何人最後最後都只想佔有這如同人人口中的墳場
還是,人生沒有太多奇異的選擇
所以走著一致性的步調,才不會讓異樣的眼光流入空白的人生裡(?)

女人呀!女人…
就沒有比較值得應該為人生規劃裡應該做的事嗎?
結婚也值得,但不能強硬的也要每人都必需執行它?!
生子也值得,但一定要先結婚了才能執行它嗎?!
還是同志就不能談論所謂的人生規劃?至少我也有別的規劃可以談呀…(是歧視?)

該怎麼說…
應該是我沒有倫理道德的框架了
要不,我怎麼會這麼對倫理道德之說存有問號呢?(笑)

 

算了
這真是一大無解的狗屎戲碼

 

 

註一:
電影底片需要特殊的拍攝技巧,且沖洗不易
此文實在沒辦法好好去描述電影底片的神奇,不如由《他人》來呈現,似乎比較能得到電影底片有趣的魔力!

註二:
金陵山中其實除了圓滿教堂外,尚有另外三個宗教的建築
各有各的特色,也各有各的偉大之處~
我所有的驚呼僅僅一句『我覺得這裡是可以拍倚天屠龍記的好地點』(哈)
當然,網路上依就可以找到關於金陵山的資料(別僅關注圓滿教堂)

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