目前分類:生活的小碎嘴 (6)

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『心裡學的書上寫著,人們會記得還未解決的事情,會遺忘已經結束的事。』--漢摩拉比小姐。

我放在心上的,都是一件件未解決的事?
還是一件又一件無法解決的事?

我學不會的是拋開那些已經被翻閱過的前一章節
總以為該回頭再重新檢視章節裡的細節,但其實…細節並不重要,對吧?
重要的是什麼呢?也許,我也相同放在心上思考了!
選擇放在心裡,也不過是想保留一種安全感吧?!

 

最近很喜歡IG上的一個帳號,他寫了這段話:
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沒有什麼是絕對徹底的。
就像故事中的王子與公主,在最後過著幸福快樂的日子,然誰也沒能說上最後以後的然後,只因創作者已畫下了覺得剛剛好的句點。

剛剛好。
或許我們所要求的,就是那樣的不多也不少吧,再怎麼與閨蜜約定互相坦白,你也總是保留了些什麼,在太過隱晦的地方盤根錯節,甚是你也未曾發掘的、自己的那一面。

有時候不說,並不是不夠信任,而是我們本該就有獨屬自己的秘密。
有時候不說,是因為說也說不清,關於那些我們引以為傲的小小成就,那些在成長路上的赫然體悟,說了看似莫名其妙,卻是心裡的一步步足跡。
有時候不說,是哪怕遍體鱗傷,也要為自己留有那份尊嚴,那些絕不想讓人發現的傷口,就這麼被包裹著,在那些光照不進的幽深角落,默默地自我療傷,完整了每一份成熟與果敢。

沒有錯,我們都有秘密,藏在那些只有自己清楚的枝微末節,注定了與生俱來、獨一無二的顏色。或許閃耀金燦的光芒必然伴隨陰影,但也因為陰影,我們得以看見光明。

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文字取自Instagram horizon_write

 

是如同他說的那樣吧!
我放在心上的不語,也不過是想保留著獨一無二的顏色,默默地自我撫平、默默的舔拭傷口
想要著那專屬於自己的心房、自己的空間和自己的自己!

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低迷的思緒,我從未和它告別過,而我總是將它處理的很好,藏匿成一種隱私,固守著那份不影響他人為本質的基礎~依然將日常生活處理的很好,我也習慣了用藏匿自我氛圍處世,我悲傷難過但我笑、我生氣沮喪但我冷靜異常~

也不是最近才有睡眠的問題
更不是近期才有情緒的低迷
只是我總是用著平常而自然的心情面對
有人問我「覺得睡眠不理想,是不是覺得心情也煩?」
其實我的心情並非睡眠而有所影響,倒是比較經常的心情影響了睡眠!

這些天我的確為了些事影響了睡眠品質,甚至…在某一種待確立的氛圍裡,時時刻刻在緊繃、在解析,心裡的問題需要破繭,某些事、某些人、某些感受都突如其來的佔據思考,無法理解的衝擊而來~也許,關係正在改變,而我也正在被推進著~

顯而易見此刻的我想終結這般改變,正於自己內在拔河,用意念去左右自己的選擇和步伐,在影響生活的最微乎其微理出個明白…我且站且走,不該被無謂的意外改變,它不僅僅挾持了我睡眠也破壞了我原有的怡然自得!

我會的,會將近期對於情感與思慮上的困窘解開
絕不,我不願破壞它的安逸
絕不,我也想破壞原來的和諧
絕不,我不能激盪出任何漣漪
情緒是可以被自我撫平的
睡眠是可以被自我控權了
我和我自己的大腦打了一場硬戰…

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理解明白內心對於關係靠近的不安
傾巢而出的字句和情緒溫文儒雅帶點鞭撻
該如何拿捏那些距離與氛圍似乎令人難以消化

做一個自然自在的人並不容易
希望有個完整的自我卻更期待給他人的自我能被滿意
是呀!我已沒有一個我,

而我也沒有任何一個可上訴的理論
那死胡同的牆無情的抵住了路口
落在此處的關係成了單一化的行徑能走
佇足、靜默,又殘餘了什麼

信任帶著不安,氣氛帶出了糜爛
老舊的螺紋配合著無法轉動的螺栓
是陳舊的穩固感?還是難以靠近的距離感?
在迷失的情緒裡漸感摧殘……

望著夜的黑,不著邊的探索,何時能理出一些結果
是渴望?還是希望?
該死的我和該死的失眠攪和著該死的拿捏… 

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看著自己經營的部落格,文章篇幅持續下降
過去思考以為是身心健康了,所以話比較少…後來,發現其實不然~

不是部落格死了是網路媒介越來越多,讓我能自言自語的地方瞬間增加了不少
大多介面都挺好用的,但“文章田”多了,巡田的範圍實在太大,好多地方都呈現草兒長的情況!

加加減減從部落格(2個)、Facebook、Line、Instagram…等等
相較以往的噗浪、部落格,似乎媒體越來越廣~
都不曉得是該說自己是吸收太多來源而吐不出半句話?
還是其實是多到說話的田地太多,瓜分掉對於部落格自言自語的忠誠?!

人呀!到底需要多少出口的媒體?到底多需要這樣的互動?
我相信,我是真的很需要一個不露臉,不用嘴,只需要用腦打字的平台…(笑)

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這些日子,我總是回想過去的“我們”,或許在我現在的身份實在不適合想起“我們”,只是不自覺的似乎開始回憶、開始想理解當時的“我們”、想安慰並同理自己…
那過去幾年的“我們”浪費彼此青春的七年,從哪開始又從什麼點破裂,而我失去了些什麼,又讓妳失去了什麼,只是很感謝的~“我們”也獲得了什麼!也許,她不覺得有什麼獲得…(攤手)

經過“我們”,我體會到年紀稍大的另一伴並不表示精神年齡就能相符
兩個人在一起,身心靈要對等的互動、言行要水平一致的相處…真的不是只有「愛」這麼簡單~
我只能跟她抱歉的說…我的生活真的太暗黑了!讓她一直無法適應已病態的我!

背著家庭的擔子、背著工作的無奈感、背著生活上的咬牙以對、背著情感上的體貼…
我希望自己能做到最好,我也希望另一伴能理解這之間的辛酸血淚,不是只有靜默陪伴~

她某一天用著沮喪的臉問我『為什麼妳假日總不想出門,只想呆在家裡?』、『為什麼妳一直想睡覺,不願意多活動?』
離開她之後,我發現工作後真的需要空間與時間發呆,不想再讓身心靈有什麼運作,沉澱休息是為了能更再有力氣迎接下一刻~
關於這點也許她到現在也不會明白!
至於想睡覺…也是終於在身心俱疲開始病倒之後,才發現嚴重的過敏與鼻竇炎會影響精神且老是感冒生病,她沒有敏感的發現我的不適,卻抱怨著“我們”互動的不適…我也只剩無奈!

我常常在出遊和大家開心互動時想起…妳在每一次和大家旅行的時刻總只和我…去妳自己想探索的景點,而忽略了一起出遊的大家
我常常在和別人分享工作生活的時候想起…妳總是認真的傾聽我,但沒有反應的回饋…
我常常在看著我們曾去的景點想起…我其實沒有一直呆在家,我們一起去了好多地方…
我常常在看著某個明星時想起…妳跟我說過的關於妳喜愛的每一件事…
我常常在打掃環境的時候想起…過去的妳為了讓有潔癖的我開心,是多辛苦打掃環境…
我常常在和同事互動的同時想起…原來在妳腦子裡是跟這些人一樣單純和沒什麼…
我常常在為自己又厲害的解決工作時想起…妳總是對任何一個人毫不掩飾的炫耀我…
……諸如此類的…“常常起想”……
也發現如同她說的,在“我們”這七年的生活裡,她的全部都是我!
而我…並沒有把她放在我的全部裡!

過去如此暗黑的生活,都由她來陪在我身邊無聲的承受,也許她不理解、不明白,甚至也無法同理我,但謝謝她沒有再多給我任何的壓力與負擔,只是我過多的奢求她的明白與同理~
至今,我還是多期待當工作後相當疲憊的身心,當年的她能理解,不過…我也只是想想!

謝謝她…對我放手,在七年前對她做的任何事我都只能說“對不起”
也謝謝她的放手,讓我現在的生活過得更好、更幸福!
我從病態的過去緩慢的走到了比較健康的身心靈,不是誰給的幸運,而是我們彼此都經歷過各種傷痕所獲得的收益~
我不曉得她遇到了更好的人沒有?但…我希望她不會也不要再遇到像我如此暗黑的壞傢伙~

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已經離開社會福利圈整整七個年頭,明天就是離開滿七年了,來到工程領域的圈子裡感受到自己變得不太一樣,當然…除了母親的逝去讓心境有些轉變,生活壓力也在瞬間放鬆,似乎自己生活中的所見所聞也有不同,不清楚這種不同是“成長”?還是“還回本我”?!~過去的自己有很多藏匿感受的小房間,像是有情緒對他人說出口也未必會獲得理解的那種“小天地”,悲觀、沮喪、失落、自卑…滿腦子對世界、對環境的封閉與瑟縮,忘了生存、忘了…自己!

到底是母親的離開,讓我身心獲得健康?還是不用看著他人的悲歡離合生離死別,而心境變得健康?亦或是…有一群能和我對話的『夥伴們』,心靈被受理解而健康?…無從理解!

但在離開的這七年裡,我學到了不同的做人處理、工作道理,我經常揶揄自己是職場中的“小監監”,懂得低頭賠罪、懂得抱著別人的小腿能言善道、懂得在場合裡該有的進退、也漸漸明白了過去幼稚無理又瘋狂的自己,帶給多少人傷害、帶給多少人挫折與困擾~也許這些學習到的是“社會”給我的,但這些學習似乎也是過去給我機會甚至對我彈性放手的人們給我的!

人是不是站得越高能看得越遠?我不敢肯定的說,畢竟…在高處能不能真的望遠,還要老天爺願意賞臉讓你有機會“登高望遠”(笑)

我很珍惜現在的生活,包括身邊的每一個你和妳,或許是目前生活至今很快樂、很富足的一段時間…不管工作也好、生活也好,我相信這些日子不是自己充實了自己,是每一個身邊的人都充實了我!也讓我有機會學習…“珍惜”這件事!

 

最後,不得不說……在工程單位的好處是…開車開山路都穩了起來!常常上山也常常下山,看看自然,自己也自然了起來!(笑)

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