目前分類:心有所感,戚戚焉 (36)

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『用力碰撞,抵抗體制的黑暗,只怕不夠勇敢而產生的缺憾』 -- 棉花糖《新世界》

一整個下午選擇讓我所愛的棉花糖陪我,雖然心情有點盪、顏色有點灰暗,但耳邊有著輕輕的歌裡寫著勇敢往前的力量,似乎能把低沉的感受漸緩而在低空中輕浮、飄盪!我試著想想自己,在失去她之後的我,看起來好像安逸無畏的樣子,其實內心的我…有著許多的恐懼和擔心。我表面上裝的很好,也試著用鮮豔外殼讓自己看來多采多姿,哪來的氛圍輕輕一推,我相信…身上不堪一擊的外皮就會瞬間被撕裂,露出了血肉模糊而難看的我!至少,經過了這一、二年的過程,讓我成長的是學會更強大的隱身和躲藏,將自己推向隱形見不著的黑暗泥沼,緩慢的、倚靠著…僅剩的氧氣,告訴自己應該好好努力活著!但卻又好像自覺著理解『我什麼都沒有!』

對黑暗的裝置藝術品很有印象,在身處於此區…想要關進這牢籠裡,認真扮演著裡面的主角,演活了自己人生裡的是與非、真與假和樂與悲,尤其在一體兩面的空間裡,暗趨向於黑、亮趨向於白,我卻堅持自己的灰;那種格格不入的叛逆和反社會人格,帶點諷刺可笑的日子與態度,我想…只有在這種黑暗的牢籠裡我才有能力脫去社會化的成長痕跡自在的詮釋。

當耳邊的音樂又轉換曲子,高唱著轉啊轉、轉啊轉,那眼淚像是被喚醒一樣迫不及待的奪眶而出。

『別慌 時間就像透明小偷一樣,無聲的轉 直到死亡』 --棉花糖《轉啊轉》

時間真的就像透明的小偷,偷走了正屬於她的歲月,她無聲的告別,用最突然而簡潔的方式與我們告別…不管過了多久,這些曾經會像無情的颱風再刮過我的心上,劃了一刀、吹毀了剛築好的堅強!我的快樂裡有些淡淡的苦味,我的悲傷裡有些淡淡的酸味…縱使,我已經努力的學會在嚐下回憶時帶些微笑,但它還是會在孤軍奮戰時強行取代!

 

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轉啊轉我像個小孩
轉啊轉你笑得可愛
轉啊轉地球不停運轉
轉啊轉終究要離開

轉啊轉我是個無賴
轉啊轉你不厭其煩
轉啊轉天空一樣蔚藍
轉啊轉我們走到最後一段
------ 棉花糖《轉啊轉》 

 

我知道…我沒有了妳陪,已經正在體會少了妳在的另一種孤單!

 

 

12/21 我的末日,失去了妳給我十年的戒指。

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11/28 (陰天)

手術結束後  

一早又來了醫院複診,醫生詳細說明了今天要做哪些事…當然事先做了X光檢查、核磁共振檢查,確定了膝蓋的半月板是破裂,只是不清楚是中間還是外側。於是一早就忙著辦住院、處理血液等等的術前檢查,當時的心情很“挫”,是害怕要住上好幾天,不是害怕手術,雖然我也是第一次手術…

辦好了所有手續,沒想到就先要打食鹽水,就這樣又被戳上幾針…護士找不到可以剛好能打的血管,光為了點滴我就被扎了三次!(淚) 開始了我漫長的等待,從早上八點到下午二點(手術前)都不能進食,我餓到心情有點差、沒耐性,就在二點…終於護士說要進手術室了,我才開始有點恐懼,恐懼每一個程序的“痛覺”是什麼,顯然有點慢半拍…這大概是我大神經的好處,總是要死到臨頭了才會驚覺這一切的可怕與風險!(笑)。

進了手術室,真的超級無敵冷,冷到我直發抖…甚至沒有辦法控制全身的抖動,護士把一件又一件的熱毯蓋在我身上,但…身體的肥肉還是不斷的抖動!(淚奔) 後來更驚恐的是要打麻醉藥了!一 一"…這可不是開玩笑的,因為是打在脊椎麻醉,而不是像平常那種較淺層的麻藥,我只能說…人生試過一次就好了,那像是一隻粗粗的筆變魔術的就穿進妳背脊上,然後一直用力壓著那個點,基本上恐懼大餘疼痛(笑),就在打完針約三分鐘不到…腳就有些許微熱感,接著就麻掉了!麻醉師一次又一次的確認麻藥的狀況,接著醫生就來了~

醫生用關節鏡先看了半月板的狀況,我透過螢幕上看著自己半月板的樣子有點神奇,像個神奇海綿的材質,再軟Q一些,然後是個“”的形狀外圈厚內圈薄,而我裂開的位置就是內圈中間的位置,裂了細細的一條線,像把神奇海綿用剪刀剪開一個直直的孔,醫生說這樣也沒有補的必要,只要把裂的那個直接燒掉修圓就好了,於是我在半昏半累的狀況下看著我的半月板被揑掉裂開的部份,再用雷射燒掉了不平整的地方,整個手續過程不到四十分鐘,醫生熟練的修整,像是…一個專業的裝潢師,將我的膝蓋內部好好整修一番,順便他教我看“韌帶”,還開了一些玩笑…直到我看到我的韌帶帶給手術室一點歡笑,因為我開口問了『那不是肥油嗎?怎麼是韌帶』,整個手術室都大聲笑起來…醫生就邊笑邊說『這是“韌帶”啦!很粗壯很好』!(原來韌帶長那樣,好醜!)

出了手術室,應該是鎮定的劑量已經過了,我身上的肥油又開始抖動,不停不停的抖。

醫生叫了Angie進恢復室看我,她擔心了一下,看我臉色慘白全身發抖,我也有點帶點驚恐的感覺,她似乎有些不安,但我…是有點不舒服,畢竟整整抖了一個多小時,挺不好的體驗…停留在恢復室挺不安的,空盪盪外還得不停的全身抖動,其實很不好受!

回到病床比較自在了一些,雙手也沒有被限制,我就不小心摸到了我的下半身,瞬間有點作噁~覺得沒有感覺的肉被自己的雙手觸模,實在有點像『一糰豬肉』,是一糰新鮮的溫體豬肉(這樣的形容無誤的)久久不能適應,還有插在下體的導尿管也有種說不出來的Fu…卡卡的、緊緊的在下體、在下體的“裡面”!雙腿挾住還帶點粗澀感,總之尿管也是不討喜的醫療經驗!…再來手術的右腳裝上了引流管,大致上沒有什麼感覺,大概是有在冰敷又沒有動的關係,不僅沒有疼痛感還不太礙事(指翻身)…只是不能彎曲讓我難以習慣!= ="

就這樣,我半月板的開刀終於安安穩穩的過了一天。…

 

11/29 (雨天)

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一夜沒有好眠,都是導尿管害的…翻身又壓到,不翻身又不安全感,加上沒有穿內褲…基本上整個人的奇檸子都不太好!(怒)

終於等到護士來換藥,將彈繃拆開的瞬間看到傷口覺得好醜…而且膝蓋被畫了記號像是“燈泡”!在膝蓋的左右各有一個不到一公分的縫線,膝蓋的內側還有引流管的小洞,基本上護士是說這樣的傷口相當漂亮,也沒有流血水…保持的相當好,醫生也接著來巡房也將紗布再打開看,也說很好~傷口維持的非常好,繼續保持的話,隔日就可以拆引流管、後天就可以出院了!聽完這樣的說明,我就放心的笑,醫生也說可以下床練習行走…於是就去護理站借了輔具,開始我的“輔具生活”!(樂)

第一件事就是“走路去大便”!(大笑)

拿掉尿管第一件事當然是放心的大便
第二件事是快樂的穿內褲
第三件事是…開心的把上衣穿上去!(轉圈跳舞)

聽起來好像都很微不足道的小事厚…但對我來說這整整一個半天卻是要我命的大事!只是在今天我通通都自由了…於是我拿起了NB,開始瘋狂的玩電腦、上網、聊天!然後有時無時的下床散步,練習慢走,在床上的時間就是冰敷、動腳板,其實算起來…是忙碌的!(呵)

 

11/30 (陰天)

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昨晚有睡比較好了,這一切應該是拆了導尿管的原因,但久久還是會醒來觀察病房四周,那種不安全感說不上來是什麼原因,卻是一種很慣性的反應!

今天很期待護士來為我拆了引流管,也很期待拆引流管的感覺(有病嗎?)…好像我總是好奇一些身體的疼痛或經驗,那會不會像是成語中的“切身之痛”的意思?想用自己的身體體驗各種疼痛!我就這樣懷著期待的心情等呀等的…今天的護士來晚了,等到快九點才來開啟我的紗布,並詢問“我可以拆引流管了嗎?”…結果就真的可以拆了!上面的照片就是引流管拆除了的樣子,很小的一個孔~而紗布上的是流出來的血水,量還算多,不曉得是不是都沒有被引流管導流出來,所以拔管的時候“溢”了一些血水!

引流管放置在膝蓋裡其實算長,這是讓我有些驚訝的,沒想到…膝蓋裡可以放下這麼長的東西而不會有特別的感覺,醫療真的是很有趣的進步…拆除管線的時候我問了護士『拆這個管子會痛嗎?』護士還是很官方的回我,會有一些疼痛,畢竟線和管子和皮膚是在一起的(這樣說來也是),我就有點驚恐的去面對接下來的拔管…

護士很快速的拿了剪刀將線剪開,熟練的處理了消毒和拆線的動作,也把引流管很快的從膝蓋抽出來,短短的不到30秒還真感覺不到它的疼痛,才心裡想著這經驗,拔管後就溢出了許多血水,護士被血水流出的量有些本能反應,把塗有優碘膏的紗布快、狠、準的用力壓在這個小孔上,這時候我就有“尖叫”聲了…靠,超刺痛的…像是少了皮的傷口碰到水或鹽巴,怎麼會這麼刺、這麼痛!…我表情有些抽搐~久久不能平復!

而少了引流管的腳卻多了比較厚、比較緊的彈繃,說實話更不舒服了!可是我這個有過動的傢伙也樂的開始想要黑白動、下床晃!…^^

下午…換我睡陪顧床,而病床就給Angie睡就好了!(哈)…沒想到我在陪顧床上睡的比較好,還做了夢~是我這個人比較命賤需要比較硬的床嗎?(哈哈)…那我決定了今晚我睡陪顧床!

 

12/01 (陰)

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星期六是一個好日子 (笑),我在陪顧床上真的睡的比在床上好,只是…前一夜隔壁床來了個越南人,似乎朋友太多了…直到十二點都還有電話聲響,本來已經睡著的我…顯得在每次一鈴聲響起讓我都驚恐裡醒來!後來半夜還是睡的不錯,雖然護士為了隔壁床的病患來來回回忙碌的換藥,但我總是能在醒來後又沉睡去!

今天醫生和護士都晚來了,快十點醫生比護士來,拆了我的彈繃…看了傷口都覺得很好!今天就可以出院了…!!!!(眼睛一亮)

好在Angie會開刀,就這樣開車把我載回去,回到家當然是想念我家可愛的Gumi,牠很乖的沒有坐在我的大腿上睡覺!是個體貼的小孩!^^~~而我的腳顯得有些水腫,不曉得是…哪裡的問題,可能走路腳沒有血路順,所以造成腳有些不能順!…

我終於可以待在家裡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(樂)
結束了我的手術體驗,這是一個很棒的經驗~ 

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商周貼了篇很不錯的文,讓我很有所感…文裡有段文字是這樣的:

『一個年輕人最棒的自由可能是體認到你永遠不會是最聰明的人,因為這讓你自己去探索你真正有興趣的是什麼,然後慢慢地,這會帶來成年世界中真正的自信和快樂,你真正擁有自己的特性,而不僅是為其他人而活。』 
--摘自商業周刊-專欄部落格「早點認清自己不夠聰明的快樂

我很早就認清了,甚至也明白告知任何人我不是一個乖又聽話的孩子,但說實話…社會還是有一個框架,它綁住了許多有自己特性的孩子,不管是父母、還是社會的大環境,都有一些法則與規律不停不停的轉、不停不停的變,唯一不變的是“迎合”,要求配合大環境裡的潛規則,那依舊是無法自由的判斷性思考與暢快的表達個人意見!…

偶爾看見已經有年輕人體認自己是最棒而有價值的,這多半會被稱為有自信的人,但對我而言,一線之隔就叫自負,社會的大環境要的是夠謙卑有禮貌的人,就算骨子裡有多嘛高傲自大,也應該在表面上戴著謙遜的面容,環境沒有年輕人想像的有趣與同理,它多半藏著一些黑暗漩渦,繞著一圈又一圈的讓你以為環境的圓融卻又暗地看著你的一切…就算你真的值得環境接納與配合,卻也不見得符合自己的期待與想像!

體認自己做個有特性的人,不為他人而活,但也記得在體認的過程裡學會許多社會化的模式,否則不戴著面具踏出環境,橫衝直撞…只會鼻青臉撞失落至極~但是,提早認清能夠學習多些技倆在迎合環境的過程裡,找到苟且偷生的辦法,的確才有辦法好好面對自己、面對環境!

 

 

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以前的同事群  
照片:同事的男友拍攝(最右側男孩兒~)

看到這張照片,我在FB留下這樣的一段話:

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看到這張照片覺得很有趣,大概是和現在的工作有二種世界的感覺…

在前工作的環境幾乎都是女生,每個女生都聰明又有能力,甚至常常是“當男生在用”,她們需要身兼數職,有種神奇女超人的味道。
現在的工作…幾乎都是男生,每個男生都比少數的女生細心有禮且體貼,主動關心問候的多半是男生,有種男人的溫柔總會在女人稀少的時候出現。

兩個環境,我都很喜愛,過去工作的N個年天天都開心又瘋顛的過,認識了許多『大姊姊』也讓自己成熟不少,現在工作的N個月天天都平靜又溫暖的過,認識了許多『大哥哥』也讓自己重新找回“女人心”(笑)

不曉得是年紀越來越大就會越來越懂得去體會生活裡很細節的平淡與幸福,還是…我真的有別的靈魂和我交替了!過去憤世記俗、埋怨無理、失望大餘希望的小毛頭好像漸漸遠離,掛在心上的不再是芝麻綠豆的不公不義是是非非,而是那些會令人感到希望與快樂的貼心細節。

照片裡的女人兒們~年輕的模樣也漸漸在每日消散 (抖)…嫁人的要嫁人了,生小孩的已經生了,還沒嫁人的也有人要了,只有幾個想要被愛的還一直找不到愛(摀嘴)~~人生呀…在妳們的微笑陪伴我這一夜時,海風的這一夜,我還惦記在心ㄟ!~
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其實我真的很有感,會不會是秋天過了,腦子反省的能力在冬至來臨時帶點嗅覺,會自動嗅出一些氛圍和氣息,好來讓自己走向感恩和感動的歷程!(XD)~

這陣子,我很容易回首一些過往,家人也好、情感也好,當然對於工作上的回憶也不少,偶爾會記得當初的自己有多可怕,總是在工作上錙銖計較,為了別人的立場不平衡,但關自己屁事?也許…年輕氣盛,也還在為了友誼擺盪為難,只要看到彼此有誰委屈了便會跟著跳腳,可是…我又到底為了自己做些什麼了?

猛然一覺,此刻的自己就像當初年輕剛踏進社會的模樣,我懂…那個單純為了理想、為了生活的自己回來了,少說話多做事,安安靜靜的平淡在工作上,做自己份內的事…再也沒有什麼應該計較和跳腳的過程,至少…我相信這樣的單純很好!或多或少我明白自己是沒有什麼能力的人,能夠有工作機會就該偷笑,把握好別人看得起妳的每一時刻,盡力完成屬於自己的責任,過去那個自命清高或理所當然一起為“自以為公平正義”而發聲的我,是該完全丟棄、完全擊碎。

回到本位之後,踏實了不少……再也不用找什麼自我、找什麼原來的樣貌。

不曉得是不是也因為黃太太離開的原因,整整一個年頭…我看似從爛泥巴將自己深陷的腳拔起,漸漸走在平緩而又帶點難度的道路往前,從小被影響的悲觀與急躁、絕望與失意、乞求與渴望,也略略的一下忽明一下忽暗,留下來的是帶些清晰的東西是微笑、是安逸、是滿足,還有過去家人給我的幸福與享樂,…至少現在一點點小事就能開心很久…想想,過去陪伴我工作的伙伴們,確實是辛苦一些…需要看著臉帶屎面的我、氣盛好強的我,而且還整整十二個年頭!(笑)~

但人生嘛,不就是這樣且站且走,一下進步一下原地滯留~
照片裡的大姊姊們,都正在往前著…而我,當然也不能落後
就算我到了另一個不一樣的工作環境,我想~需要更多的前進才能追上我所崇拜又敬仰的她們!…

謝謝這些很棒的“前同事”~亦師亦友呀! 

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東埔沙里仙  

工作的關係,終於計畫要去到台灣的高山上了……
雖然只是去工作拍個照,但看到自己可以到這個中心點的位置,心情就好開心
希望可以用力漫遊在這鄉村的山谷間,看看公司的完工作品~

沙里仙  

看到附近有個地名,讓我有點毛
寫著“父不知子斷崖” 看來就是很險惡的地形
依我這個車禍後的行走能力,不用說是不是斷崖了
大概是“30度爬坡”都要考慮是否行走 = ="

 

走,近期就出發吧!~

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  1. 如果飄渺了一陣子,真的會想要靠到某個岸邊歇息,的確有時候是累了、有時候是怕了,會有一些恐懼、會有一些卻步,多希望自己在那一刻遇到一個穩固的游泳圈,就這樣圈住自己穩定而安全……只是有時候,真的只是…有時候~~
  2. 噤聲絕對不是好的方式,但再也沒有更好的表現做為壓抑衝突爆炸的方法。逆襲的原因自個兒當然清楚明白,一次又一次就像站在浪邊被衝擊一樣,再硬的心也會被慢慢沖蝕毀壞;這樣容易被摧毀的位置我卻還是繼續堅持,也許在等瘋狗浪來臨,痛痛快快的死在瞬間,輕鬆的面對句點!
  3. 那些風平浪靜、這些狂浪沖激,倒不如讓它無所為且無所不為。
  4. 豔陽高照時就會想起雲淡風輕;酷寒冷冽時就會想起溫暖和徐,總在最極端的狀態才會思起曾經的平靜,這不是犯賤嗎?
  5. Life was like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. --(阿甘正傳)

 

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Gumi的坐姿  

Gumi到家裡已經快要二個月了,從瘦瘦的身子到現在下盤的穩固,我想就是養牠的我們所獲得的成就感~牠似乎已經習慣了我們的生活模式,也漸漸的明白我們對牠的愛,牠學會了任性、撒嬌、追逐、躲貓貓~,喜歡讓我們抱在胸前說說話,回家了總是要摸摸牠,拉長叫聲的提醒,那就是在乎的表徵了!

只是四個人住在同個窩,不同的個性來照顧這隻小喵也格外有趣,有人理性講道理、有人後母般的疼愛、有人陪伴陪睡…還有我這種老是愛摸牠抱牠的“調戲手段”!這樣下來…Gumi性子相當好、相當堅強,脾氣很好、耐性很夠,只是偶爾會神經質的爆衝,看來是開心愉快但好像也是發神經!偶爾看到牠趣味的一面多少會笑掉煩惱~

傻妞喜歡這樣很酷的坐姿,海派的像道上兄弟
傻妞喜歡窩在書上睡覺,然後再用著睡醒的分叉聲和我們道早安
傻妞喜歡被主人們摸著呼嚕叫,叫著叫著就睡著了
傻妞喜歡有人陪牠玩,玩到氣喘吁噓還不想休息
傻妞喜歡爆衝跌的滿身傷,撞椅角、撞頭、高處跌落…阻止不了牠
傻妞喜歡玩塑膠袋,打了結更是瘋狂的愛
傻妞喜歡喝水,尤其是桌上的馬克杯,然後整頭塞進杯子裡喝水
傻妞喜歡貓抓板,睡在上面剛好是牠的長寬高…
傻妞喜歡主人們,只要我們回家,牠總是在門口等著~

其實我們都很愛牠,牠再也不會被送走~
我想,收養就是一種責任,有生命的絕不是商品,沒得選擇、沒得商量
付出應該付出的愛,不應為了牠的缺陷或性格而忘記自己的責任
世上萬物的一切都應該被用心對待和用力的愛…… 

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勇敢生活

什麼都沒有,自信也包裝不起來
明白的只剩自在的一身輕也無所謂
講得多就看得出自卑
想得多就理解沒自信

其實,應該可以…像它一樣
就算光禿禿,不夠美麗、不夠豐富
也要抬頭挺胸勇敢生存下去! 

 

 

 

 

※ 高聲精神呼喊後…二秒鐘,還是自卑的看著鏡子的自己…然後慢慢洩氣

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Gumi1834

可愛的小傢伙,上週六來到11G生活了…
才三個月大的小貓,很愛撒嬌,也很需要人陪!!!

沒人陪牠或看牠的時候牠就會喵喵叫
到11G的第二天漸漸熟悉了後,叫Gumi二、三次就會回應,是個乖孩子
幫牠清貓砂、用飼料的時候,就會蹲在一旁磨蹭妳的身體,在等妳輕撫牠…
吃飼料的時候還愛人家伺候,一湯匙一湯匙的餵…

才幾天而已,我就已經愛上牠了…
我大概可以理解這隻有點孤單、有點難適應新環境的牠
想要自己的空間,卻又需要有點聲音和人影的陪伴
偶爾孤傲、偶爾幼稚、偶爾撒野任性、偶爾穩重安逸!!!

我們都需要愛,牠…也是!

 

小小的身影,在家裡晃來晃去,牠在…我也好安心!!!
希望牠也會漸漸愛上這個家,至少…我們都會給足了一百分的愛和溫暖… 

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52_2012011  

好一個情人節的下午,喜怒哀樂,有沒有這麼多感受呀~

  • 膝蓋抽出50㏄的積水,原來關節積水的顏色是黃的,像綠茶…
  • 骨頭也會受傷,還不是裂是撞擊到骨頭內出血,圓直徑超過10公分
  • 膝蓋軟骨斷了…這可能是舊傷,它再也無法復原,除非手術…
  • 骨頭要好,要三到六個月
  • 走路狀況要好,要持續復健
  • 老灰仔離開我整整一個月…
 
第一次瞭解到關節積水,其實有些驚奇…還有針紮進膝蓋裡說實話“痛”,但我沒有喊痛的權利,尤其是醫生將針在膝蓋裡換位置為了抽積水…更是“痛”!當自己在抽積水的時候我想起老媽過去所承受的痛,似乎就感到這小事真的很微不足道,我的這些「痛」只是過去她所承受的不到百分之一吧!專心的想念她、專心的理解自己犯的錯該面對的所有感受…
 
膝蓋的軟骨是舊傷吧!醫生說『它斷了就是斷了,不會自己復原…除非妳要手術將它二邊縫起來』,聽到這裡有一巴掌讓我的腦掉進迷幻…因為這表示我有許多運動都不能做,於是問醫生還有什麼運動是適合我的,他說:『基本上,游泳吧!妳現在連散步長一些時間後都會痛』,我想…這是第二下巴掌,好在我正在失落的時候醫生來個搞笑,他說:『妳很跟流行ㄟ!林書豪跟妳一樣,軟骨斷了,所以無時無刻都要冰敷,如果妳一定要運動,那就是運動完一定要冰敷…』~聽完,我醒來了…也明白了!
 
我要運動…不會停下來運動~可是我要認命的…『冰敷』
 
 
接下來就是不斷的復健…復健…復健…復健…
 
 
 
這就是經歷,生活的片刻,在每一個時間點會爆出不同的問題和收獲
我只需要盡情的享受它,那就是經驗也是驚豔! 

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10_2012010

『祕密在心裡是赤裸的、是簡單而直接的。…… 自己心裡的東西、不需要美感、更無須裝飾、重要的是、自己要知道。』-- 黃俊郎 網誌

 

我熱愛這段話,像是道出我上鎖心房的原因!
有人這樣問我:『會喜歡這句話,是不是因為自己有秘密的人才會喜歡』

於是我說… 

我覺得有時候不喜歡這麼赤裸的獻出自己,不管是不是有秘密,而是,自己明白那種赤裸的內在需要被保護、是一種要接納自己醜陋或美麗的內化面,沒有需要誰去面對它、接受它或掀開它,也許,有秘密的多…顯得孤獨、顯得微弱,可是還是會有許多安全感,站在自己的小角落等著自己去面對、去處理!!!

強迫去將一個人的秘密扯開來,似乎比待癒合的傷口再度被撕裂還難以承受!
至少,那些秘密的位置早已丟棄了可以開啟鎖頭的鑰匙~想要扯開它,就等著看見心碎而已!

 

 

題外話,祝我…自己…生日快樂!

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胖過的樣子

和同事聊到減肥,我倒是可以分享很多,雖然我沒有出過書、沒有寫過相關文章、更沒有跳什麼x多燕,不過我也是使用健康的減肥方式!以前都不太相信自己有一天會胖到被叫“胖胖的叔叔”,沒想到還真有一天被一個可愛的小美咩打擊到了,那可愛的五個字稱呼,瞬間讓我從山頂掉到無底的深淵!!!!!!!!(叔叔就叔叔,還加“胖胖的”幹嘛 = =*)

我開始努力的瘦,晚餐開始不吃,早餐中餐都靠買小七來計算卡洛里,到了晚上是瘋狂的運動,下了班去跑步、再約打羽球、仰臥起坐、扶地挺身…如果晚上餓了就只吃水果,飲料也只剩下水,拒食零食甜品餅乾,每天不中斷,三個月…我就從一個有啤酒肚+圓臉+三下巴+肥豬手腳,變成結實的中等身材“叔叔”,整整瘦了快15公斤!唯一多出來的只有肥胖紋!(一"一)…但我換來健康和好身材!(ya)~

會想要說這些,是覺得現在的人想了太多的方式要瘦,吃不健康的藥、甚至餐餐不吃飯、動也不想動,就想要減肥瘦身,對我來說…不吃東西不運動是不會瘦的,那只是短暫的讓體重減少,只要一吃所有的熱量和營養都吸收,脂肪反而更多,適量的運動可以把身上多餘的脂肪代謝,再靠剩於的運動將身上的肉變著緊實而不鬆垮,如果在一開始就瘋狂做一些肌耐力的運動,只會讓所有的肥油變成肌肉,反而會瘦不下來…於是調整好飲食和運動量,才會有效的達到真正瘦身又健康的效果!

美不美是其次,只是不過量的體重和適時的運動,可以換來健康的身體,這是不壞的事!
只是,還在選擇吃藥減肥的人,我強烈的建議,丟掉那些藥走出門運動吧!……做一些不傷器官的事獲得瘦身的結果才會皆大歡喜!!!!!! 

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非黑即白


我所愛非色彩,終於原味的黑至白~ 

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Film03_42  

在星期一的下班台中下著雨,微微的太陽下著細細的雨,我一樣騎著老灰仔邊唱歌邊前往下一站,正看著前方有台小車在雙黃線上大迴轉,一急剎了車後輪壓上白線,瞬間我就上演『翻滾吧!今天』…我滾的還真遠,也在倒下前快速跳離了那個重量級的老灰仔,起身發現右腳膝蓋疼痛到伸不直,只有輕微的擦傷,身上除了一身濕的狼狽,還有心裡的自豪…(笑)

樂觀的開始~~~~

至從認識了工作上的老闆,感覺自己腦子裡的思考有大大的不同,好像不再像過去一樣…倒下後只剩悲觀…,這是收獲~是非常大的收獲!

記得某個下午,載著老闆上了高速公路,僅僅不到十分鐘年紀大的小綠就在鬧脾氣,第一次停在高速公路上等拖吊車的協助,我一臉沮喪和歉意,因為老闆在回台中後還有急事要處理,在拖車還沒有到之前我至少跟老闆道歉了有十次以上,老闆總是笑笑的說:『凡是都有辦法解決,這沒什麼!』,等到拖車來了…我和他坐上小綠一起被拖車拖下高速公路,我依舊在道歉,對不起這三個字就像發語詞一樣,在每句開口前必出現的詞…就在聽“對不起”聽到不笑的老闆,突然跟我說:

『丸子,人生就是這樣,沒有完全的美麗也沒有完全的醜陋,在每一件事情發生的時候就是收獲,只有發生過、遇到過的人才會真正的領悟和獲得其中,不用道歉…而是要感謝!』

我聽完,再也沒有道歉…而是靜靜的思考這整句話!或許~我過去太悲觀的看待每一件事的發生,用著失去面對那些迎面而來的經驗,從來沒有理解那是經歷、是獲得…轉個彎想了想,我又何必沮喪?車子拋錨是得到經驗,理解了停在公路上的感覺、學會了叫拖吊車的小心、明白了老闆給的啟示,我什麼也沒有失去,只有少掉幾張再賺就有的錢…不是嗎?我喜歡上和像爸爸的老闆閒聊,他像是慢郎中帶強迫症的老傢伙,說話慢又不帶起浮,只要一說話又常常噹員工,但他卻又默默的關注著每個員工,他說:『員工都是我的孩子!』,他有著豐富的人生經歷和獨特的處事哲學,我像是突然有個蘇格拉底出現在身邊……而樂觀就這樣佇在身體裡了!

在車禍後,我一樣把樂觀放在心上,起身自豪的覺得方才翻滾的很好,才只有外傷一些和膝蓋筋骨挫傷,遇到身邊的人一個比一個棒,協助我牽車的、問我要不要送醫的、維持交通安全的、詢問協助的、拿椅子讓我休息的…數不完的熱心路人甲、乙、兩,還有隨Call隨到的哥哥和立即關心我安危的姊姊及療傷時照顧我的芋仔,每天打電話關心我傷勢的同事…(講都講不完)…我是受傷了、也行動不便,可是我好像也沒有失去什麼,反而獲得了不少溫暖和照顧…

 

也許會有人覺得,那是這個災難不夠大吧?

我想…是樂觀真的蓋住了整顆腦子,將視野拉大了、人情變暖了、心境變廣了、快樂變多了!這沒有不好…每一個跌倒都應該站起來,每一次傷痛都有不同的學習,傷口會慢慢好、難過會漸漸少,時間不會沖淡那些不開心的事,但自己可以決定這些不愉快該如何面對!~像老闆說的:『只有發生過、遇到過的人才會真的領悟和獲得』……

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48_2012006  

旅行的時候最有趣的不是挑哪些地點、選到了百大熱門
對我來說,旅行最有趣的是發現了自己、也發現了生活……!

尤其是在自己成長的土地上--台灣,需要的就不是多美麗的視野、多了不起的山嶽壯麗
當我看見我能自由自在的遊走,而牠也很有目標性的流浪,我想…這一切就是最棒的出走!

 

 

人好像在不同的時間點、遇到不同的人,就有了不同的收獲~

這隻尚未變成美麗蝴蝶的毛毛蟲,牠是我本次出遊的收獲!!!!

 

我沒有牠這麼偉大,賣命的要蛻變成美麗蝶
想了想,我只需要一個簡單生活…… 

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知道,會漸漸的麻木,然後習慣
至少,目前是這樣看待的…

 

如果每一件事都在走向句號
那此刻也不過是句號前正在訴說的故事…

 

少有說不的勇氣
此刻是面對“不”之後的淡定… 

 

釋然和淡然差一個字
但是,那骨子裡的鏽味其實天壤之別…

 

很多事在不覺之後留下的是扎心的小事
在這些扎心的小事滿溢後,便是最後的搖頭嘆息… 

 

此刻的微笑真的是這瞬間
只是在那瞬間裡的可能還包含一些負面…

 

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沒什麼事過不去的

沒什麼痛撫平不了的

沒有什麼傷好不了的

沒什麼時間是太遲的

 

好好的堅持、好好的陪伴、用最有力的信念…一起勇敢加油!…

 

人生的插曲,並不一定有美好的旋律
但,它還是譜出一首又一首的曲…

面對且戰鬥它…

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『戀愛的紀念物,從來就不是那些你送給我的手錶和項鍊,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照………戀愛最珍貴的紀念物,是你留在我身上的,如同河川留給地形的,那些你對我造成的改變…………』
---蔡康永.給未知戀人的愛情短信

 

很多時候我在思考那些“回憶”該不該狠狠丟掉
正確點說,我在思考…丟進垃圾桶的是物品還是真正的記憶!

常常會被自己的行為震驚…
卻也明白這些震驚的事是怎樣也丟不掉、消除不了…
偶爾,也無聊的為了別人的行為生氣而無理幼稚…
是忘了自己要求的公平還是忘了自己不可控的變因?!

懵然的自己,常常等待著思維冷靜理性
那些可怕的改變,好像朔出一點怪獸的雛形
壓倒了理性和自覺的反省…
沒有一絲力氣揮開巨大的陰影!

 

或許…改變,像是一種烙印
摘不掉、切割不了
斷了的是關係,接上的是不理性的自己

不只有愛情這般可怕而已
任何一種關係都變成了生命裡難以消除的痕跡!~ 

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很喜歡蘇格拉底和學生互動的一段,是大概這樣的…

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學生:蘇格拉底,請問甚麼是善行?
蘇格拉底:盜竊、欺騙、把人當奴隸販賣,這幾種行為是善行還是惡行?
學生:是惡行。
蘇格拉底:欺騙敵人是惡行嗎?把俘虜來的敵人賣作奴隸是惡行嗎?
學生:這是善行。不過,我說的是朋友而不是敵人。
蘇格拉底:照你說,盜竊對朋友是惡行。但是,如果朋友要自殺,你盜竊了他準備用來自殺的工具,這是惡行嗎?
學生:是善行。
蘇格拉底:你說對朋友行騙是惡行,可是,在戰爭中,軍隊的統帥為了鼓舞士氣,對士兵說,援軍就要到了。但實際上並無援軍,這種欺騙是惡行嗎?
學生:這是善行。
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當立足不同的時候,看到的視界是一體兩面
那些原來的價值觀也會相對的扭轉,變成亦是亦非
大概也會變得有點顛倒是非,黑白不明

可是,人所見的常常都有盲點
站著的角度不同,看事件的觀點就不同
但沒有人說任何事都只能站在一個點
如果移動了,也許整件事都有轉換的可能

會不會我愛黑暗騎士這部片也是因為這樣?
黑不為黑、白不為白,亦正亦邪…英雄未必是真正的英雄

 

日子過到現在…一體兩面的事太多
回到蘇格拉底的角色來說,這句話再適合我現況了…

『I know nothing except the fact of my ignorance.』

 

Fuck off!!!!!!

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夜    

這是工作----
跨到另一個領域裡,看見一些陌生的工程圖、聽著陌生的術語、坐在陌生的座位上,想著那些曾經熟悉的過去,淡淡的思念會重重的衝擊心裡,或許…成長的過程就該面對一些恐懼和挫折,把看起來平淡的生活,變得多一些色彩和起浮,的確…過多的阻力換來的可能是失意和沮喪,尤其是當生活中的變動多過於安逸的時候,任何事件的樣貌都只會放大污漬來看!好可怕的人性、好可怕的內心~壓力衝著來的顯現於我的頭頂,頭上還真的禿了二塊小小的範圍,雖然我並不清楚這是從何開始、又從何落下…但,好像就在變動和不安的同時,它就默默的顯示在我生理上的反應,看著它光禿禿沒有毛髮的時候,我苦笑又擔心的耍寶著……用著戴面具的慣性對待著每個人,我懂…這樣的壓力、這樣的負荷沒有什麼好說的了!沒有誰應該承受來至這樣私人的情緒…

 

這是情誼----
前幾天,我提起了一些勇氣和怒氣,開口亂吐出我擱至內心很久的事情,我想面對這些言論的妳一定很措手不及,那就像被亂槍打死的情境很像吧?(笑)…
那些事,真的是屬私人事件了…無情的字句就落在妳的眼前,直敘又不修飾的一個字一個字呈現,感覺像挨上了機關槍似的!不曉得,妳會不會有時候…因為叼在嘴邊的字句未說吞了心煩,卻又會因為吐了像個子彈式的貫穿別人的腦門與心上後心煩?!
漸漸的,自私的想選擇沒有卡彈的情緒,而不是選擇同理又體貼的理性,這是不是就像只會哭鬧的孩子,早已經分不清楚是非了!
只是挨上幾槍的傾聽者--妳,得夠有力量的在聽完後站穩…那是我唯一能想到在站穩後扶著說:『其實我需要妳的存在…』…我似乎像是被妳挨著幾槍後,站穩了再回擊妳幾槍的獵人!…在彼此對戰後…我思考著…『也許世界上沒有所謂的亦敵亦友的關係』!!!…妳呢?身中幾槍後…有站穩著嗎?…

 

這是真正的我---
我還記得幾句話:『學商的人思考中多半關於利益』。
的確,這幾個字徘迴在腦子裡相當久,久到忘了是何時聽到這句話,久而久之…不斷的問自己,真的什麼事都應該判斷利益嗎?雖然想要用感性蓋住那些該死的計算式,甚至想要去忘記心理成本這玩意兒,但好像任何事情都得重新計算,忘了真正傾聽自己原始的聲音,理性扼殺了感性!!!!只是從來都不認為自己理性了什麼,只是自私的計算好能獲得多少、會失去多少、又需要面對多少,把能說的、會做的重新計較……哪門子的道理、哪胡同裡的迷失,只曉得這事兒、那事兒有沒有值得放手一做的道理!…
偶爾想想…這是真的利益嗎?(兩手一攤) 不明白!這是真的計算式嗎?(兩手一攤) 不曉得!…或多或少,只是用自我主觀的價值在秤斤秤兩的評估每個事件站在自私立場下有多少收益罷了!看來看去,誰不自私?談的很好的同理、談的很好的革命、談的很好的友誼,不還是同樣拿著自私的秤子在衡量自己該吐出什麼金牙、銀牙或象牙~哪怕吐出來的是鐵牙後,別人的不理不采或無情誤會,那還不兜了個圈,沒講白的也是在自私的計算會面對到如何的反應或會不會失去彼此的情誼?!那是,我要不要做的人見人愛?!學會革命時的同理、學會吐出圓潤的詞句、送出世上溫暖柔情的依人貌……還是我依然好好的扮演這麼討人厭的死商人,分析收益找出價值、真實的字字句句、不加思索的搶他人感性!(長嘆~) 

 

誰到了這樣的異世界…不禿頭才怪~

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