::: Hear something?? :::

某一天，我親愛的姊姊問了我這個問題『撇除親密行為，朋友和情人之間的差異？』，雖然當下我挺快就回應她，但這問題卻擱在我心上許久～久到日復一日後我還在思考著這個問題！我的腦門真的很熱愛哲學申論題ㄟ…@@"…那當下的我，回應姊姊是…可以親密的說愛撒嬌、可以有合理的肢體接觸、需要有交待行程的義務、有相互對彼此承擔的責任…！講完～我就去忙碌的工作著～只是，我好像理解自己一直沒有拋掉這個題目的原因，似乎我也還沒有清楚的明白這些差異，尤其…觀察著身邊的人各種言行舉止，讓我不理解原本所理解的
是呀！到底『朋友和情人之間的差異是什麼？』

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回到這個空間裡，都不免先驚訝了一下！細數著列表上的分類…寫著寫著，數著數著，已來到15年了！～再次想起了小時候的自己喜歡上用網路記錄著各種心情，那思維挾著淺淺隱隱的自卑感，此時此刻還是相信…如果字能寫得漂亮點，就也不會把網路平台當成書記的空間吧？(笑)…18歲沉迷於設計個人網頁，當時的自己說實話…才剛搞懂了什麼是「電腦」～系統是什麼、軟體是什麼都還在不好明白的當時，卻燃起了撰寫HTML網頁的目標魂！是衝動也是傻勁！
網頁…網站…個人網址…租用虛擬主機、平台…回到了仰賴部落格平台！時代運轉的同時，許多生活習慣與仰賴也變得不同，時下年輕人還明白筆友的這件事嗎？好像很少了！
彼此的關係與互動都在『臉書』平台上，而我也告別臉書好一些日子，習慣了用自己的主動性去關心著每一份關係，用著自己能選擇的方式互動著，15年的運轉，回到一個能讓自己安心的模式，大概就是一種『繞一大圈了，還是覺得家最溫暖』的氛圍，這裡可以運作多久？這裡能夠讓自己安身立命多長的時間？那全然是一個未知，像生命、都處在一個每秒未知的大環境裡，做著、循著，用著各種習以為常的姿態活著，卻也用著各種兢兢業業賣命著…

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2021年的標準字詞，不外乎就是『防疫』二字，從2019年至今已經一年多近二年了，口罩變成了時尚界必備的“配件”，不管考慮多蝦趴裝扮，必需就要思考配上一只口罩～怎麼戴才會怎麼有型！而日子久了，也越來越多關於防疫的周邊配件，有漂亮的酒精罐、有漂亮有彩色印花的口罩、有不同造型的口罩釋壓帶、有不同型狀的口罩支架…各式各樣關於疫情下產生出來的「裝備」～

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需要一點正向的思考？
還是需要一點負面的檢討？

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除夕，表示著2019年的告別落幕，卻也代表2020的開幕序曲將展開，至從黃梅蘭的離去我也停止了參與所謂的「圍爐團年飯」，有許多人為我憐惜，也有許多人過年裡想各種辦法拉著我到各個地方，只是說實話…我在每一個單獨過年的機會裡，找到一種與自己平和相處的方法，靜靜的找自己想要的生活步調、穩穩的面對著自己的任何感受，學習著認真去正視自己、面對自己！
活到了一定的年紀，對我而言…一個人不是一個負面的詞句，它只不過是量數裡的值。
曾經看過一篇文章，寫著一句話『當你獨處時，你必須學會如何自給自足，但這自在的情感更能讓你追求自己嚮往的目標和夢想。』
我想，漸漸的在一個人的空間裡、時間裡、氛圍裡能做到更清楚的明白“想要的生活”是什麼！

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許多人都有固定生活上的習慣、定律及邏輯～也會用各種方式紀錄著自己生活、感觸、方式與關係，在依循著各種表現…被瞭解、被觀察也被認識！會在這些表態的方式裡覺察出相關的連結、慣性、道理等等，也因為這樣的細節，大多不需要再聽取一個後續延伸而出的言論與字句，因為…那些既有的定律已經在各種呈現的方式顯露其姿態。有時候這樣的姿態也許會有幾分被誤解的可能，但有些時候…這些姿態漸漸反射在自身的狀態中，也就成了一種「相對論」…。
過去所投射的，現在就也一併呈現了
而過去用現在的思維重新編譯詮釋
也只是漠然那不可言語的既有姿態

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你所見的，正如你眼裡的真實
你所聽的，正如你耳裡的清晰
你所想的，正如你心裡的聲音
你所說的………？
是吧！～如我所想的吧！

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曾經想過，人生是不是總是東算西算，也算不出任何一種質量，沒辦法好好量化人生的各種人事物，它受任何有形與無形的感受悄然更迭～?!
前幾天好奇的問了房東「妳認為人生很苦嗎？」
她回我『苦？不會～』
我又問「那妳覺得妳的人生應該活到幾歲？」
她說『我曾經被同事問過，只要活到59歲，這答案讓同事很震驚』

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夜不成眠，無以理解身心已倦
累不成眠，所思所為塞滿疲憊
思不成眠，歧見左右噤聲以對
悟不成眠，文字之間言外之意
暗不成眠，見不了光觸不了景
疲不成眠，覺查身心默然一切

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這幾天，總有問候國高中的朋友，聊聊天、說說近況，也談談過去與現在，發現在別人眼裡的我過去與現在是衝擊與轉變過大，甚至私下不免告訴我…『做自己想做的樣子』～嗯？於是…我這麼認真的思考著，他們眼裡過去的我與現在看見的我，似乎不是相同的樣子…，只是，什麼才是「我的樣子」什麼才是「做自己」，我也還沒有取得那一把漂亮的尺…
在許多年的生活裡，給自己一個若大而沒有界線的功課，就是叫「做自己」…似乎也在找自己的時刻裡和自己衝撞、和別人衝突，或多或少歪斜了身心！不再像過去單純思考、不求回饋，甚至也沒有那種可以不用等待報酬的付出～講白了…我之所以改變，也是期待著人與人之間的互動有所改變，自私的希望這些改變讓自己舒適、讓自己感受快樂～而自私的想好好擁護自己所要的、所想的及所渴望的！～

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喜歡在角落裡生存的自己，卻不熟悉自己，經常遺忘自己需要在角落生活，不小心為了生存把自己丟在一個廣大而人來人往的環境裡，一個猛然被自己周圍的世界驚嚇到，看著自己為著人來人往的期待裡互動著，開始恐懼、開始懷疑、開始思索著到底是為了誰而存在著……我．還是我想要的樣子嗎？還是我根本沒有想過“要什麼樣子”？！
在一個六六大順的日期裡，我將使用已久的臉書帳號全數砍除，過去仰賴我文章的朋友們，一夕之間…就這麼抽離了，我用了一點時間鼓起勇氣把自己奇怪的模樣默默的拎回角落～小心翼翼的一個一個告知那些關心著我的人，也許～自私的顧著自己的生存法則，忘了身邊的人對於我的存在，是多麼的需要與期待，但～某部電影有這麼句名言『Think for others, but live for yourself. ---勸導 (Persuasion)』，我想替所有我所愛及愛我的人著想，但我想為自己而活！

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〝先弄清自己是怎麼回事，才可能開始做自己啊〞…蔡康永這麼說過。
那回頭望望四、五年前的自己，開始想要瞭解自己，想要找到一個屬於好好對待自己的一個平衡點，過去覺得自己要聽話、要符合別人的期待、要理想化自己…深怕哪一天就不被喜歡，那自卑感作祟的心態，一步一趨在迎合任何人的感受，對家人也是、對情人也是、對同事也是…連對陌生人也是！～慣性的被教導著戴著面具、彬彬有禮才是有高度、有水準、合乎理想的角色～但，時間久了，我忘記自己是誰，也忘記自己喜歡什麼？甚至忘了…怎麼表達真正的情緒！

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