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image200912310002.jpg

一把吉他、一包衛生紙、一杯水、一瓶ICE…
這一夜,和電視一起尖叫~
耳邊正聽著台北Live正在Rock的小鬼…
現場的歌聲真的沒有唱片的好,不過還是有屬於他的吸引力

她不在我的身邊,沒關係…

但,我知道我們心會在一起就好了
2009這一年,起起浮浮伴著是是非非
甚至多了許多色彩和眼淚
不管感動也好、悲傷也好、快樂也好、痛苦也好
那都是每天一種生活的增添色
我相信總是記得不一樣的微笑
我也相信在每一次的哭泣都保留了不一樣的真性情

2010是什麼的長相
它會不會絆著我們的生活?
它會不會讓我們擁有了什麼?
或者
它是不是讓我們看見最幸福的時刻?

我期待它的到來
更夢想著2010……跨出去的每一步都有著藍天白雲
縱使外面的世界有多少的雨、多少的廢空間
我們會一起渡過最有夢想的未來…

2009掰~
2010嗨~

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DSC_6168.jpg

下雨了

迷濛了眼睛

淚和雨一樣

下不停


心撕裂的聲音

合著背後沉重的嘆息


望著失焦的生活作息

別了 灰暗心情


等待的

只是一個未晴的天氣

雨 下在心裡

窗外的景

只是默默陪我 惋惜


我 獨自

聽著自己的呼吸 哭泣

 

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DSC_6085.jpg  

我很喜歡這張照片
那就像一種心境…
關住了自己、上了鎖
不管在門裡門外,都是只是一道解不開的門
經過的人看了這道鎖鍊
都會想要推開微微的門試試
我在裡頭看見了微透出的光
更讓我屈身在角落
害怕有人硬將我拉扯驅離這個屬於自個兒的黑暗小角落

我也在門外看著那個被鎖起的自己
時而為她哭泣,時而為她加油
儘管她也在裡頭微弱的哭泣著
但,那又如何~
她也正學會屬於應該有的堅強
關上了門,也在學會拒絕

多希望當開了門看見的
是另一個不一樣的我
我該好好學會救我自己
就算那是一個黑暗的環境
相信,還是看得見自己

嘆了口氣
寫到最後
我還是我

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Film09_46.jpg

1.

關了燈,點了歌
開了瓶海尼根


2.

還沒有適應突降的氣溫
得先要去面對最冰冷的心碎


3.

追趕在身後的情感
永遠停不下腳步的遺憾


4.

沒有說出來的傷害
怎樣也不會期待它被掩蓋


5.

給的愛
心卻遺落在大海


6.

乾了吧!
含在口中的濃烈


7.

妳用多少重量
我就承受多重


8.

拼湊最破碎的感受
但,心其實還放在後頭


9.

我就算說出了千萬次我愛妳
妳真的就會相信…我愛妳嗎?


10.

透到了底
別再騙自己



 

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  • Dec 20 Sun 2009 21:19
  • 懦弱

Film10_34.jpg

想想自己在那個年紀的時候也是那麼的百無禁忌,對一切充滿好奇,好奇使得嘗試自然變得勇敢。

或許那份沒有對錯思辨的勇敢正是青春與天真的體現,很多年後當這份莽撞演化成了沉穩,無知變成了深刻,面對陌生事物時多了無盡的矛盾與憂患...

或許這叫種成熟...

-- 轉載於夏河的文章

 

這一段話寫的深刻,卻讓我思考了許多
看著看著,就沉了起來,將那過去的無知再想過一次
對著自己一再思考,感覺那般無知還是存在
存在的使得自己再也沒有成熟感
反而對陌生的事物一再的退縮和逃避
用更多的力氣將自己關了起來
隔絕在硬黑的高牆中矯情的哭喊

推開了所有關注和在乎
獨自的感受最疼痛的失意
這種演化或許真的多少有帶點成熟
因為明白理論裡該保有的社會化
將自己最不堪的一面藏了起來
學會了微笑、學會了掩蓋
也學會了就算心碎也應該忽略

剛強的外在,包裹著最軟弱的心
刻深的對待,隱藏著最期待的夢

繞了一大圈,回到了鏡子前看自己
我佇立著,卻發傻的看
我睜開眼,卻不想面對

這,也不過只是讓自己討厭的懦弱
僅僅而已~

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這一次真的讓Dark進駐
無從用任何方式驅趕
那未知的失落迎面衝擊
頭破血流也失去最後一口氣

Dark的幽暗
需要長時間的沉靜
無奈與聲音告別
無奈與群體告別
無奈與自我告別
無奈與過去告別
無奈與歡樂告別

無奈的靜聲在內心底嘆息

達克公爵
祢這一次贏了我的所有

獲得了我無聲的哭泣與悲慟

 

 

一比一…
平手~

 

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在意
擔心
想念
期待
歉意
感受
堅持
傾聽
接納
寬容
機會
靠近
成長
學習
溝通

 

(more...)

都從未減少過

 

還有更多正在……持續增加的…

 

 

我總覺得不用說
妳也能懂~

 

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當自己的世界趨近安靜

似乎心跳的聲音感受的到起伏不定



當自己的心跳聲越趨近平靜

似乎就再也不會去在意外界的聲音



當自己的世界與心跳都獲得穩定

似乎那只是某部份的幻覺……



當自己這些想法都不在重要的時候

其實,才是真正的獲得自在的平靜與穩定




可是這一切總是
比較難以實現而已~


 


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  • Dec 09 Wed 2009 12:49
  • 好友文章 E.N.D

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睡覺、吃飯、看醫生、吃藥、看書、等待…
這幾天我就這麼悠閒又怪異著~
看完兩本書後,好像多了什麼收獲和啟示
把自己的思緒整理洗牌了一下
更新著自己那已經老舊的石器資訊
一再一再的更新交換著有哪些不一樣的觀點

“我愛故我在”是一本真的很有趣的書
寫著那般令人有所收獲的愛情啟示
又描述多多少少可以有所省思的故事

「愛」的一些抽象好像又再更具實了一點
只是,「愛」是如此困難取得的學分
從未讓自己獲得過一次的學分
總在許許多多的經驗裡得到一次又一次的敗筆
在牆上劃上一記『失敗』…
不夠成熟、不夠沉穩、不夠認識自己
或者,我真的老是忘記應該“多愛自己”的理念
被自我這麼一再的踏進、冒犯著自己
最邊臨的界線裡,還是ㄍㄧㄣ著情緒
我似乎被自己的靈魂規範著『不許有所怨懟』
這成了敗筆最大最大的因素了

“履歷表”似乎看完了,卻是我不太有所感受的
可是我依然認為它是一本好書…
至少,它寫下了不同的人有著不同的想法
不是這麼表面上的答案來造就許多職業和夢想的
就算有人背著夢想前進,後來卻討厭了夢想
看完這本書…其實我也想寫幾個點
好像有一張屬於不專業求職卻寫著真正的自己的履歷表

幾米說:『當我開始填履歷表時,我就開始練習說謊。』

說謊?說真的…我不這麼認為
也許是我從未想過要讓自己的一切,在未來成為別人口中的笑餅
於是,謊言的履歷表,不代表可以換到永遠的接納
何不認真的面對自己、承認自己…
至少,那個笑餅不會是因為當初履歷表上的誇大其詞
只是……很多人認為『定義不同』,所以那絕對不是說謊
(嘆)~我再也不想對“謊”做一個結論…
回到這本書“履歷表〞~有興趣倒也是可以看看!!!

 

我邊洗臉邊哼唱著:
長長的街道 妳就這麼望著我
問我 我們能不能一切重頭
其實我想說 牽著手的愛 是沒有盡頭
我們一起 看看能走多遠 不要想過去
好多事 好多夢 好多屬於我們放在內心的沉重
有一天會放下 快樂 幸福的輕飛 那就足夠

 

它沒有曲,我就這樣亂哼著
好像就想要送給妳
但又好像是要送給自己

我想又是Dark陪著我生活了~

 

只是不管Dark在我的生活多久
妳還是屬於我…I love you, you know?
別懷疑~

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Rainbow02_009.jpg

1 ||
需要在地下水道生活,而且需要一點溫度…竟能安逸舒服
所以我應該為自己這樣的行為取個代號…“Dark”

2 ||
死於腎臟積藥過多而死亡?!

3 ||
泡澡超過一個小時,我沒有皮皺、暈眩、無力
看來我現在的狀況比上述三種形容詞還糟…
大概是另一種無病勢感~

4 ||
把自己形容成像是長了皮膚病的沙皮狗
這是一種對沙皮狗相當不尊重的事

5 ||
在我的世界裡是如此
如果自覺站不穩,那世界是不一樣的…
回屬於能夠站穩的世界裡吧!

6 ||
輕飄飄的
輕飄飄的

7 ||
我付出的愛絕對重夠嚇人
但也愛得讓對方是想保有的
誰能擁有…大概就屬不會過份輕看這重量的人~
我內心有把尺~

8 ||
至少,找到一個Tone了

9 ||
我的愛心舒跑怎麼還沒有到?

10 ||
Dark,今天祢先輸一局!!!!! (Yes)

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  • Dec 01 Tue 2009 20:29
  • 密碼文章 +bad

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包餛飩.jpg

連續幾天的陣亡,發現原來我的睡姿就一種
而且還是依然是那種極度沒有安全感的模樣
好在,能夠讓我在睡不著的時候想想自己的生活狀態

這幾天過度使用鼻子,脫皮了…
鼻涕包下來的餛飩已經整整用掉二包舒潔了
喝掉二包感冒熱飲、吃掉幾顆固定的鼻炎、噴了N次鼻噴劑…
終於最後被拖去看醫生,結果看的是中醫…
昨天睡覺沒有辦法壓抑那種鼻子的不適感
所以,還是偷喝了感冒熱飲…
看了再度上床的時間已經是半夜二點半
每幾次都再被不適感又再復醒
就這樣週而復始睡睡醒醒,有一度很想尖叫
感覺就像鼻子一再被捏住,將我的頭浸在水裡
始終找不到能夠呼吸的方式…
尖叫到想要說『給我氧氣』…

重點是,也叫不出來…

失聲了!我失聲了…
失聲到我想要去訂個錢櫃的包廂
故意點上一首“聽海”硬讓自己飆上高音後
大笑的畫下這個失聲的End~

有時候自己想像裡的行為
真他媽的有某部份愚蠢,外加白目…

 

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我的快樂和悲傷可以幫我換成錢嗎?


沒有情緖也可以成為一種情緒
過去的我是這樣,為什麼現在的我辦不到


滿出來的悲傷換成了錢
多出來的快樂換成了錢

我好像除了能多了錢,還多了不愁生活的人生


 

 

 

 

Why am I so sad??

 

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黑夜

心很黑
不需要依賴黑夜的到來

心很黑
看見的光茫似乎是種黑白畫面

心很黑
縱使已經學會流淚

 

而這一片黑
也分不出何時才會出現晴天

 

和看得見的色彩道再見…

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向日葵

可以驕傲的說,妳是我的陽光
當我還學不會停止哭泣的時候
妳總是就這樣默默的讓我笑了
就算只是短短的文字
或者那一點點的反應
這是屬於妳特有的可愛

大概,就是我能夠擁有這樣獨有的妳

如果這片藍天是妳
肯定妳包容著我許多的情緒
就算我只是仰著頭望著妳
不吭不聲
妳也是靜靜的陪著我

上一秒的雨天心情
因為有妳~
陽光出現了…

妳呢?
有沒有和我一起仰著頭、迎著風
放心的為下一秒的生活微笑著?

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背影

看見當一切的陪伴和支持又剩孤獨二字的時候
瞬間感受到的…
那是一種很失落又很無助的感受
虛無的摸不著、看輕了
好像許多心最靠近的、心最呵護的,都不是重點了
再多的真心付出永遠是比實際的給予更不真誠
所以換來更多孤獨之說~

我一個人隻身的坐在書桌前
我一個人漫步在下雨的步道
我一個人飲著苦澀的冰啤酒
我一個人暗幽幽聽著藍調曲

但,我從不認為自己孤獨
妳又談何而來的孤獨?

 

不清楚到底是不是我從小就被物質佔滿了生活
沒有愛,只有物質的享受
所以長大了我討厭那種沒心卻又實際的給予
漸漸…對於心的感受成了給予最確實的證明方式
再多的擁抱、再多的陪伴、再多的實際物質、再多的金錢…
都不足夠的證明對方給我真的很多

因為我要的就是『真心』

真誠的付出與我、真誠的面對生活、真誠的享受日子
於是,就算我實際只是『一個人』,我也從來不認為自己孤獨
因為我知道有很多人深愛著我
只是沒有這麼靠近…只是這麼的遙遠又觸碰不著
那又如何,至少我相信有心能讓彼此更靠近
妳的孤獨二字,讓我覺得『付出』才是最孤獨的
對妳付出的所有都是Zero~
的確,沒有實際的陪伴
的確,沒有踏實的擁抱
的確,沒有面對面的談話
的確,沒有可以感受彼此生活的那種靠近

可是,我們都在,從未想過要缺席著妳的生活

孤獨之說
讓我除了難以接受
我似乎覺得一切都還是歸零

那細心與關心妳還需要嗎?
最真誠的在意妳還需要嗎?
溫暖的呵護妳還要嗎?
貼心的叮嚀妳還要嗎?
默默的擔心妳還要嗎?

當這一切都失去的時候
妳知道才是人生最孤獨的嗎?

那妳知道
我的人生階段曾經有多渴望這些看不見又輕易可以給的感受嗎?
當妳渴望的時候,妳才會明白孤獨是什麼…

在妳身上,我似乎懂了…
原來,最孤獨的人,名叫“付出”

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  • Nov 19 Thu 2009 20:13
  • 逗點

IMG_0003.jpg


如果句點換上了逗點

故事將會延續什麼?

 

 

 


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武嶺

一個機會讓自己學會面對
一種體悟讓自己感受欣慰
一件夢想讓自己勇敢往前
一條曲折的路是… (?)

 

我正在鏡子裡看著自己微笑
也正試著在鏡頭前看見別人的歡笑

只是…
還沒有感受到身體裡最有活力的心跳
它是熱情的面對生活

 

這一切都沒有關係
至少,它正學習如何延續生命~

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