目前分類:細數著日子 (4)

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34歲,給自己一整天的禮物…
一個能連續播20小時的藍芽耳機…(完全滿意)
一整天名為喪假的休息日…(感謝那沒情感的父親)
一個多睡10分鐘的鬧鐘…(切到慢10分鐘叫感覺真好,大概工作以來不超過三次)
一個脫序的穿襪方式…(感覺左右不分才是我的風格)
一碗雞絲麵+草莓土司+拿鐵的豐富早餐…(所有都是自己喜愛的)
一部剛剛好名為生日的《29+1》電影…(那也是部女孩的人生戲)
哭過就好的另類喜悅與鼓勵…(還以為眼淚乾了)
……一直都認真過的每一天

我看著劇裡的林若君,也看著自己過去的樣子
曾經我三十而立,我也覺得那就是一個令人壓迫的數字
在還沒有學會拋開規範與標籤的我,搞不清楚那不斷倒數的年紀該如何暫停
於是,不停的壓榨、不停的剝削,一路衝撞,忘了自己
但,其實『幾歲都好,生命每天都在倒數』,它怎樣也暫停不了
既然無法停下來,那就該選擇更好的享受生命…

我,不需要生日快樂
我需要的是…永遠盡力為自己努力!

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差點死在夢境裡,久久不能自己…

病了的我,虛弱躺在床角,僅存一絲力量留給呼吸,妳給我一個溫柔的吻,留在已感受不到溫度且過燙的額頭上,那是妳最後贈予給我的虛偽,而我不自知還珍惜著放心上口袋…

在妳轉身之後,我望著妳華麗的背影,像是堅定的讓人感受妳將為了我而存在,但…顯然我過於自信的思維,在下一個整點瞬間崩坍瓦解,我清醒後見到的第一個身影不是妳…

她摸了摸我的額頭,皺了眉頭留下一句「真是糟糕,怎麼還是沒退燒?」我感覺到自己身體的進步,似乎有體認出不屬於妳的手與溫婉,也隱約在迷霧的眼前判斷無能為力的自己不是妳在左右協助,是另一個同居的她,而我正用著休息後的力量回應這不能擁有的關注,「謝謝妳,還幫我換冰枕,那她呢?」我這不應該關心的話題,開啟了我心碎的根源…

她用著不太愉悅的口氣,聽聞而來的氣勢帶著憤懣,我以為是病不輕的自己已判斷失準,嗯哼了二聲回應著她,她似乎理解我的虛弱、也理解我情緒未跟著她的憤慨而有所高潮,於是又補了說「打電話給她都電話中,去好好問問她,在忙什麼?跟誰講電話,能講到妳都不用顧,還得出門聊才能盡興?」

她為我憤憤不平?還是她為自己要多付出心力在我身上而怨懟?

我並沒有搞懂關於她的情緒,但我聽進耳裡的重點是“都電話中…在忙什麼?跟誰電話?”,就連不太有能力為自己努力的我,為了這幾個關鍵字奮力起身坐了起來,靠近窗框,往外望望,便見著了妳在商店前開懷的笑容,聽著電話。不清楚是秒針走了一圈?還是分針跨別另一個數字,我總覺得這場景我望了一個世紀這麼漫長,這煎熬正在為即將爆發的火山口而滾燙中。

我看著妳掛了電話,收回了雀躍的笑容,低頭像是按著手機上熟悉的數字排列,而我急躁的想按出妳的電話,卻頻頻按錯,急到認定自己是個連撥號都不會的失敗者,正失落想砸爛失常腦門的瞬間,我的手機響起,我匆忙按下拒接,顯然緊迫之際還記得為妳的預付卡省錢,我也還不至於失能到無邏輯能力嘛~看著手機Show出妳未接電話,按下了回撥鍵,耳門留下第一句熟識的聲色「嘿,有好一點嗎?要吃點什麼我去買給妳!」這聲線分不出是方才另一通電話留下的歡愉餘溫?還是我有力氣接應電話感覺我病情進步而開心?

還來不及留時間為這聲線判斷,我便急著吐出已跟著炙熱的情緒,脫口問「妳在跟誰講電話?」沒了氣勢、沒了起浮、也沒了堆砌出的澎湃心情,就僅僅想獲得一個讓人心能平衡的答案,但事於願違…妳擠不出謊言、也擠不出抱歉,就吱唔的想草草解除這頭皮發麻的問題,我似乎睡了一會兒多了力氣,緊咬著這氛圍再接連問「妳講電話講很久,到底是跟誰講?」似乎妳理解躲不開問題,只剩迎頭痛擊。

「我在跟他講電話!」妳用著我一下就能明白的代名詞回應,理解這樣的應對是對我們彼此最好的衝擊,但是在此刻我極度需要全部的妳,而容不下一個“他”這種代名詞,我也冷漠平常的回問「為什麼?」妳感受到我問題的眾多涵義,不願意回答。妳的躲藏讓我完全崩潰,反覆的問「為什麼?」在每一次的反覆我清楚自己每次都將力量加重,重到最後一次吐出「為什麼?」已經是嘶吼瘋癲的狀態…我僅在電話另一頭聽見微弱的啜泣聲,而我卻哭不出淚、叫不出聲,連呼吸都感到絕望,像極了有人掐緊了我的喉頭,不再讓我說,不再讓我喘息………完全撕裂的模樣。

因過度換氣到逼近死神,那本能的自主將我拉回現實……我在夢魘裡驚醒!

清醒後的我,久久不能自己,只是我理解胸前擁護的人的確不是妳,而是那隻已經愛我十年的紅斑河馬…(囧)

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五月天 2017年 人生無限.jpg

今年才剛開始,就做了件瘋狂的事,大概真的是“人生無限”呀!符合了五月天的演唱會主題~…

我並不是所謂的“五迷”,從以前到現在從未買過他們一張專輯、搶過一場演唱會…甚至,沒有覺得需要一起追隨他們的歲月,和他們一起到老、和他們一起成長,想必…所有的“五迷”對他們一路走來的歲月都有一種「感同身受」吧?!超遺憾的,對我而言…完全無感!!!!!!

但這一次我還是一起搶票了,就因為室友很喜歡“阿信”,也總是一天到晚需要聽『五月天的演唱會很讚、很嗨,會讓人又哭又笑,還會消耗熱量,很耗體力的』,既然這麼推薦五月天的演唱會…那是不是應該趁這一次開賣15萬張,量算多的票釋出,肯定是好搶的!就憑著這種信念和一鼓挑戰的心態,決定搶票…

開賣前,研究了一下購買的規則,分什麼一般售票、實名售票和玉山售票,第一次搶玉山售票的時候,已經錯過了機會,敗在一開始「玉山售票」需輸入信用卡前六碼的動作,我們三個人在搶票時,完全“愣住”,卡了幾秒才開始輸入信用卡卡號,相信“幾秒”的時候,可怕的五迷已經搶下幾千張了吧!(笑)

後來,失敗在玉山售票,只好拼接下來一小時後的一般售票,憑著一股『有什麼就買什麼』的信念在搶,想起了之前搶花東火車票的時候,用著網路時間作為「倒數依據」,於是也開了一個網頁…看著中原標準時間在跑,跑到 16:59:59那一刻按下「立即購票」鈕…心跳跳超快、心情超緊繃……短短的一分半鐘,看著藍色圈圈在轉,像過了一整個世紀 (不誇張…好漫長的感覺)……

轉完之後,我的心情超激動的,因為…我搶到了

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我卡在這個畫面整整8分多鐘,看著畫面最上頭的時間在倒數,我心情超憤怒~以一種「老娘有錢付,憑什麼都選到票了,也要付錢了,是系統卡住,不是我卡住了,幹嘛不給我付錢?幹嘛不給我付錢?幹~~~~嘛~~~~不給我付錢!!!!!!!」,就在倒數結束之後,我回到『訂單查詢』…居然剛剛的搶票紀錄就沒有了!一瞬間…我完全石化~~~~

轉身我髒話都要飆出來了,以為拓元售票要擺爛我的搶票,好在後來還有上相信音樂官方臉書看看有沒有公告消息,才知道拓元售票系統半個小時後會修復系統,並把搶票時無法正常付款的票務又復原至會員訂單中…這下我才鬆了一口氣,要不然真的連問候對方老師的髒話都飆出來了!~

但,也因為亂點,點到了搖滾區,相當不便宜的票…
後來……想了想…大概就是想要「年輕味」,要年輕就嗨到底,要不然一把老骨頭了,未來還有沒有機會這樣又叫又跳,實在很難預料,一張票3280,是我看過最貴的演唱會了~想當初…小時候看黎明唱歌都還不用這麼貴哩!(笑倒)

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2017年,就開啟了這一年的“人生無限”
真是好的開始

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『青春飛不高的,也飛不遠,大概就像運輸機吧,搖搖晃晃的,笨笨重重的,慢慢就降落了』-- 一把青 a Touch of Green

青春這二個字很沉,想起在我28歲的那年 黃雲辰 的歲月就這麼暫停在某個年紀,於是…失落沮喪的同時,我把任何人包括我自己的生日給刷淡、洗淨,輕的像張五月花(驚);本來就不愛節慶(包括生日)的我,過去別人的祝福我還是願意表現~但是至從生養我的娘就這樣暫停了人生,我也就把青春歲月直接降落關在某個停機棚裡~

今天看到臉書通知有二位朋友生日,其實不需要它通知,我也都記得每一個你的生日,畢竟…那是陪我走過曾經的每一個青春…

有些人會細數著臉書河道上誰給了祝福、誰留了字句、誰按了表情…,我從2011年開始,再也給不起任何公開、大方、自然的生日祝福,也許對我來說…『生日已經給不起自己快樂了,又何來的力量開誠布公的給別人快樂』,我得為自己的無能與懦弱道歉,對於一直等待且點名著所有人祝福的你:『對不起!』~

不是忘記在我身邊經過的你,只是,我真的…
給不起也不能為力給……
那些過去數著祝福獨缺我的你,請記得我在遠方,安安靜靜的將你放在心上,而且用最真的自己將你的生日祝福安穩的放在心上。

這樣過了五年,少收了我五次祝福…我是不會還的
而我的青春也已經關在機棚了,免了那些想記得卻記不得的日子,不需要給我…對於我來說不具意義的表現了!

嗨~~我的每一個朋友,對不起!
包括今天生日的你………公開祝福就少算我吧!(笑)

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