壹 |
這是什麼樣的撞牆模式？
還是跳著恰恰舞步，隱約的透著什麼？
貳 |
底片和數位在同一個地點有不同的呈現
沒辦法，我真的愛上底片了！燒錢了…
參 |
累了！在某部份上只有這二個字形容
肆 |
今天又看見一題…『愛，與被愛，會選哪一樣？』
我選“愛”，只因為我願意自由自在的愛
就算只是那默默的獨愛，那又如何………
伍 |
今天過後，晚餐這二個字會驚嚇到我…
陸 |
海尼根是愛我的，而我是愛海尼根的
在某種程度上，我已經到了一種痴狂了
酒癮嗎？我承認，只是我不想克制這件事
柒 |
句號。我明白只要沒有人願意再開口，它就不會再開啟
哪一天還會有開啟的一天？不曉得…得有人願意開放
捌 |
我特愛著隱喻的東西
因為它涵蓋著太多太多的小秘密
尤其當文字成了透明化的產物後，它就有某程度的被理解
隱喻的有趣就是…某角度來解釋才會是背後真正的意義
玖 |
關係代名詞
框框裡的框框又有看見小框框，小框框又被另一個小圈圈圍起來
反正，卡著這些有的沒有的關係代名詞
就是一格一格的限制和規矩了！
拾 |
我一直在某些狀況下……失焦…
Shit!!!!!!
老圖又再用一次！XD
馬的，列不完的堅持…
如果要細數這些堅持到底有哪些，我只能說我真的像處女座
某部份它內化了我的一切，那保留獅子座的部份是什麼？
大概是……懶散的窩在大草原上發呆看著別隻動物奔跑吧！XD
從一個天堂回到了現實的人間，實在難將心情轉換過來
嘆氣聲成了固定某些時間點的鬧鈴，定期的喚起～
那背包的沉重其實比較像是得又扛起現況的包袱似的
相信，天堂的行囊會再重新的打包旅遊去…
目前累計39個小時沒有睡覺
洗了澡、整理了臭行囊、曬了衣服、看了照片…
唯一沒有做的事，就是認真的睡覺
最後一天在蘭嶼的時候選擇不睡覺真的有太多原因
除了有個愛生氣的某人陪我閒聊說話(雖然惹毛了她，但也是個開心的負荷)
還有，我不想瞌上我的雙眼和蘭嶼道別～
知道很疲憊，知道這沒有意義
不過看見了它天黑、它天亮，那正是另一種享受
在最後於公路狂飆的同時，更用力的好好看著它的一切
今天沒有太多的力氣聊聊達悟島美麗的地方
照片當然是等明天睡飽了再說吧……(XD)
還是得大聲的說…Miko Nan, Tao (再見，達悟)
泛紅的雲邊，不是那白棉棉的模樣
這不是我第一次看見日出…連著幾次總選在狀態慘的時候看到日出
每次好像看到日出的心情總是不太好
這次就算僅僅看見它瞬間那紅橙橙的渲染力
還是擔心的又靠近了窗前，多半沉重超過了期待
畏縮的望著遠遠的雲海，視角好像飄過了某區域
就好像人總是在某些言論和思續裡跳躍又混亂著…
會有部份的想法選擇避而遠之，誰也觸碰不了或靠近不了
僅有的線在界與界間都算計的十分清楚
這就是人和人互動之間很奇妙的地方
不是誰想保護了誰，或是想要在自己的堡壘裡自私些什麼
只是好端端像太陽升起般的，火光也影響了氛圍
我擔心著的是…
那沒有止境的貪婪正在無限的往上狂飆…
現實總是殘酷無情的吧！？
天還沒全亮我們正在虛擬的環境裡爭吵，卻總是又在某些狀況下選擇合好
就在難過的當下，卻能夠接收任性的指令，享受了長時間的聽覺享受
那一刻配上了眼前的海……我笑了！
貪婪就讓它放肆一下吧！～尤其是僅僅獨處的彼此而已
而且，我看見光出現的那一刻，就夠了!!!!
今天坐上蘭嶼的小飛機，心情很不一樣…我心頭煩亂的，好像聽著引擎聲的剎那都攪碎了！～
我愛上了這個小飛機上的氛圍，我也愛上了這樣看著這片土地！…
它還在台灣的上空，這一格又一格的台東小村莊，整齊的排列著依序著
裡頭看得到飛機的駕駛，甚至坐在每一個位置都可以看見所有的人
只是，越看得清楚的事，似乎越令人擔心！(笑)
今天……我正落在蘭嶼的這片土地！～
…中午和幾個年輕人聊天我總是自在舒服很多，可以很自己的吃著！
今天聊著聊著，我便問了A：『妳的笑點真的很低，妳可以跟我說一下到底什麼點讓妳笑成這樣嗎？』語畢，B便說：『她的點很好猜呀！只要自己的感覺對了，就笑了！』她這麼說完…其實我還是不明白
記得我好像也問過一些人，為什麼笑點這麼低，到底有什麼好笑的？我便把我不愛笑的心情和過程分享給圍桌的人瞭解，沒想到卻引來C的認同！她也常常被“修正”這樣的自己，總在他人認定和善的標準值裡被強迫改變，於是她時時盯著自己有沒有多點微笑，或有沒有又令人感到嚴肅、生氣之類的！
當我聽完她這樣的分享，我真的很自己的回了她：『這樣做不累嗎？不夠白痴嗎？』…她笑了一下，緊接著B說：『這就是社會化的產物呀！』後來笑點很低的A便說…『對了，這就是長大了，一種成長的表現！』…
我真的連笑的表情也沒有的回她：『長大？會嗎？是嗎？』我便做了一個拆面具的動作接著說：『難道帶著面具就是一種長大的表現？』
我心裡想……『妳不笑，妳還是妳，和善是時間給的證明，不是一個微笑得到的答案，為什麼不做自己？』想這麼對C說
人…好像有某種很特別的標準值，那樣的標準值沒有一個透明化的認可，一把尺畫的很細、畫的很死，將所有規範、理論、原則等等等全都標齊了！連這樣的假情假意也在標準值的範疇裡，當然我並不知道是不是所有的人都和我一樣，有著不笑卻又被修正應該笑的生活，又或是其實不想對話卻有著要“應該”與人靠近的規範，當那個面對任何人都不再是自己的時候會有種失落和無助……也許我已經跨完了那種情緒拉扯，可是現在的我看著自己，竟多了一點恐懼和悲傷～
長大的背後是什麼？
一句話需要被重新解釋？一個表情需要被猜測意思？一種動作需要被分析可能？一個互動需要被判斷用意？一種安靜需要被歸納分類？一個反應需要被壓抑制止？
我曾經因為這些問號，為它們而哭過，為它們而無助過，它們從來沒有被好好的解釋，甚至我需要聽見更多更多關於長大的故事，我在“長大的歷程”裡看見了有人誠實表達自己卻遭到分類，我也在這個“長大的歷程”學到了應該怎麼包裝自己是一種保護……可是其實我感受的是另一種恐懼，莫名被控制又任憑改造的機器人模式，如同一種很可怕的A.I.法則在上演，塑出了那個長大標準值裡的世界。
有時候有機會解釋自己卻又學會不再為自己辯解，因為明白那個社會標準的線似乎早就已經畫上一個記號，就算有再多的自我答辯機會應該都只是一種“流程”，而並不是一個會改變結果論的實質過程！
難道過去那個不笑、不說話的我就沒有和善了嗎？
又或是這樣的我真的影響了什麼環境的氛圍而失衡了嗎？
長大的背後到底是什麼？
我好像還是只看見失衡的自己，甚至製鏡後看見的自己是滿頭問號卻強迫包裝的怪樣子！
為什麼不做自己？
因為社會標準尺寫好了，那把尺將會影響生存的一切可能…
再給自己一天假，一天很悠閒自在的假…
騎著補齊右耳的老灰，一路直衝沐心泉，為了散心排解一些憂鬱的狀態
會這麼說，是因為沐心泉產金針花，在中醫而言…金針花是忘憂的意思～
可是，在山路上似乎沒有達到忘憂
應該是山路一整個太高太陡，真是騎著檔車為新手的我…嚇到快腿軟 >"<
其實也因為鼻子容易過敏，向來對“花”沒有興趣
尤其我對花粉有一種必聞必死的狀態…所以早早離開沐心泉!!!
都在山上了，怎麼可以浪費探險機會
我就看著路牌，一路跟著往太平的指標走
找到了小小的逢甲森林國小，那是一間有趣的小學校
我似乎都對這種小小的學校很感興趣
閒晃著學校的所有硬體，開心的回味著小時候的時光
身處於小學裡，聽著小學生們的嘻鬧聲，那就像坐著時光機回到過去
反而這樣的氛圍，讓我還更有“忘憂”的心境…
小小的學校，竟留了一個小時左右
要下山的時候被大雨困住了，躲在小學接送區的對面屋簷下
沒想到……遇到小學放學，這讓我更樂了
拿著LOMO不停不停的拍著玩雨、玩樂中的小學生
那種自然的笑臉和純真的童年，是殺我底片的兇手 (笑)
等雨停後…離開了太平
並接著北區，就想著之前去過的6號貓洞
想回憶那時去的感覺，想感受當時去的味道…
我知道不想忘掉，也永遠忘不掉～
所以我又回到了6號貓洞…這一次更加幸運…
因為很多的貓兒為了躲雨，全跑進了室內
看著那些貓兒悠閒的晃呀、趴窩著…
甚至…就這樣自然的賴在我身邊睡了起來
我邊一手拿著手機拍照，一邊摸著牠～
這一次沒有點酒…我乖乖的選了可爾必思冰茶喝
剛剛好的味道、剛剛好的燈光、剛剛好的慵懶、剛剛好的音樂
音樂不是為了配合咖啡，反而今天放起了陳綺貞的專輯
貓、雨、書、陳綺貞、冷飲、相機、發呆…
我，悠閒自在，暫時忘記什麼是疲憊
底片正在沖洗，心也正在重新刷洗
下一次的發呆又即將到來…
我需要需要需要…非常大量的自私
夠自私才會明白，需要的愛是什麼
尤其是在一場急迫又突然的雨淋過後……
關起這扇，又開啟了另一扇
在我嘆息之間，竟讓門前荒蕪一片
老王呀！除草了……
哎！…人生怎麼這麼多雜事出現
解決了一件，又蹦出了另一件
好好好，慢慢來，誰…那個誰…幫我買除草機
還有…妳，就是妳！不淮離開我的視線
ㄝ，對對對，還有妳……陪著我出門除草去
那個誰…嘿，不要在我門前又種草…="=
啊……那個妳，很壞心…在我門前丟了一堆垃圾
呃！我瘋了我
別再給我一堆待解決的難題了！﹁"﹁
1 |
門開了，就有寫著歡迎的字樣嗎？
有椅子，就表示會請路過的人入坐嗎？
2 |
我正在拿捏…該如何移動著
3 |
表達後沒有辦法undo
那就是等著後續的假設值演繹出來
4 |
別人我管不著
至少，我早就選擇全劇終了…
5 |
有時候在綁手綁腳的行為裡，已經將部份的路直接封死了～
還以為著自己有多條路可以選擇
6 |
猜測自己能不能玩這個遊戲
那可以給我複選題或一枚多面骰子嗎？
7 |
眼觀鼻，鼻觀心
這小時候被強迫聽取的六個字，竟然佔滿了我腦子裡的各條血管
8 |
應該回到手執筆素描的日子了…
找回自己的小星星
9 |
再來選一件事讓自己沉淪
10 |
60的日子好漫長…
內心大概已經狂飆100了吧？
11 |
這個日子，很有趣～
有趣的竟是討厭起自己記性太好…
我想問：
Costco推著購物車走出門口了，物品上車了…購物車就不用推回集中嗎？
好手好腳，不到30公尺的路，推回去很難嗎？
我想問：
小孩應該不是狗吧？要小孩在路邊的樹旁尿尿妳這個媽把孩子當狗養嗎？
距離公廁也才100公尺，有需要懶成這樣嗎？還是這個媽是未進化的猿人？
我想問：
臉頰快成了麵龜了！痛到懶的開口說話
矯正器一直不拆，這樣磨呀、勾的…久了會很煩
為什麼牙齒不移快一點，我對矯正器快失去耐心了
我想問：
下雨天走路、騎車就夠心酸的了
開車的不用淋雨，為什麼不能在積水處緩慢開過
偏要把水濺的像大型噴泉一樣的淋在我身上才會爽？
我想問：
明明下雨天應該很好睡，我為什麼卻起床了？
我想問：
看著我騎老灰仔的男人們，可以不要一直投以質疑的眼光好嗎？
女人不能騎檔車？還是覺得我個頭太小像無照駕駛？
尤其某些男人的嘴真的很噁～雙關語的情色對話，我聽得懂…
不要一副我未滿18歲聽不懂而只是對你笑…
不明白我是笑著你是隻只用下半身思考的種豬嗎？
我想問：
我什麼時候才會六根清靜？
我想問：
一早醒來問題就這麼多，難怪睡不著…
我就不能好好睡覺嗎？
腦子有需要這樣如此無法放空嗎？…
我想問：
這麼多問號，誰要回答呀？
這是無限迴圈吧？問了又要自己答
答不出來又要繼續問……="=
吃完早餐，看外頭的大雨
不時回過頭看看窗外…
和天空說……早安……
從芋仔飛奔去澳洲之後，我就罷佔著多個底片相機
純的、鯨魚、芋仔、自個兒買的…後來拍著拍著我就遺忘了數位的味道
這是最大最大的收獲，也是讓我轉而迷戀著Film的機會
接著我回頭看看著自己從一般DC到DSLR再回到Film…好像我改變了看景色的想法
按個按鈕就可以拍照，不需要管這張照片出來漂不漂亮、顏色對不對…
反正有個Del鍵可以把不佳的成果處理掉的心態，似乎被我拋到大老遠了
也在轉捩點裡…別人在我的眼裡變得也越來越不同
好像就像珍惜Film每一張照片一樣，更欣賞別人也更珍惜別人
當然，這是原來在我內心就有價值的存在…
那原來沒有價值的人，如果沒有太大的發現…似乎一樣沒有價值 (笑)
可是我得說…我還是一直在找尋價值的，並不會放棄的 (硬要解釋)
她們載著我出去旅遊，看看彼此的另一顆眼睛看見了什麼
四台相機出來的感覺竟然都看見了不一樣的畫面
連我自己帶著的二台，也出現了不同的場景
那般珍惜的味道，卻在Film裡更加彰顯了
我喜歡在抓住瞬間裡的味道，那是經過時間就會跑掉的產物
唯有畫面存在了，它才不會隨著時間流掉而消失
就像這二個人…可愛認真的模樣，雖然已經印在腦子裡了
可是偶爾翻來看看，還是有讓我喜歡
房子不一樣了
山景不一樣了
天空不一樣了
街景不一樣了
我用另一隻眼睛看到的世界也不一樣了
別人在我的眼裡都有許多值得驕傲的地方
只是，那我自己在自己的眼裡呢？
我的另一隻眼睛看不到自己，留不了畫面
所以…自己也漸漸消失在自己的心裡
可是我卻不斷不斷的…拿著另一隻眼睛找尋著自己
而～我一直找到的是…自己以外的一切…
壹 | 病識感是需要一些自覺的，所以在淋場雨後…竟發現，我才是那個極度沒有病識感的傢伙！因為我接納了沒有病識感的環境
二 | 在快到家時淋了一場雨後，看見前身和背影的差異，有感受迎頭頭擊後，正面的疼痛卻是可以洗滌的，反而留下的是背影的落寞
參 | 如果不斷的飲用海尼根，我將視它為我人生中的嗎啡
四 | 當聽見言論的時候能夠按靜音處理，會不會就是一種自身的本能反應了？可惜…人體沒有這按鍵
伍 | 雨後的地，可以看見比較狼狽的自己，極度的真實感
六 | 聽音樂、哼著歌…哪一種才會讓人有發洩感？
柒 | 絕對讓自己有往前跨出一步。…但是…後頭絕對也要有惡犬追著，要不我會永遠選擇在原地
八 | 文字其實有多種意思，看的人選擇用什麼心態看，我喜歡看著不同的人用不同的態度詮釋文字，會是一種收獲
玖 | 愛為什麼要用做的？愛又為什麼要說？ 如果不做、不說，就沒有愛嗎？
十 | 我看到二個一交叉著，它竟然就是個十哩！…也許嗎啡飲用太多，會有太多的廢話……
如果，重來撰寫這十件事
我想…我不可能打得出重覆的事 (笑)
屬於我的視界
我幹了什麼好事，大概很清醒的狀態下，我明白
是愚蠢還是為了一口氣？也許…只是為了感受什麼叫疼痛吧？
仔細的想想，這三次的結果若是一樣，我何必呢？
是為了讓自己感受淋場大雨後的暢快假象！？
第一次我以為不說，就會通過了
第二次我以為說了，就會通過了
第三次……我寫了想說的…難道就會成功嗎？
這是一個巨型的問號，斗大的壓在我的頭上、心上和身上
只是成功了又怎樣？不成功又怎樣？
就像Erica問我的『這麼做是什麼意義』
哎……如果我不是這麼在意，我可能真會開玩笑的回Erica
『意義是三小』～可惜我卻說不出來
我長長的嘆了口氣
這麼做到底是在試什麼或為了什麼？
我祈求了什麼樣的結果？
其實我通通不曉得，我只是這樣做了
然而這樣去行動了之後，怎麼僅剩下忐忑～
還是…
像migo說的…
那是我的潔僻使然
雖然潔僻用在這件事上很詭異
可是卻說的通～
像處理硬碟一樣的固執和偏執
migo說：
『就向硬碟壞了 妳會想盡辦法要修復
當硬碟狀況不明 妳都還是覺得有機會修 然後就會找方法修』
ㄜ～是呀！真的…
也許我就是這種心態，正在處理以為髒的歷程
或許以為這樣可以達到重整的方式
直到…它不可一試得丟去為止吧！～
在香港或中國這玩意兒通常被稱為“神龍擺尾”，在台灣有人稱為“一條龍”或“龍蛇”
我發現台灣不太賣這玩意兒，有可能容易先被覺得太難…所以沒有什麼人願意玩
或者是覺得就這樣轉來轉去無聊，連思考也不想思考所以沒什麼人願意嘗試
又因為很多人玩益智物都很愛偷看“解答”，也有可能它沒有先提供“解題方法”…所以就更沒興趣
結果我…大概就是個很怪的傢伙
因為我在一年多前逛美術館一個藝文展覽，逛著逛著就看到這玩意兒
它疊著一顆一顆的放在展示場賣，很多人靠近它，卻很少人把它帶回家
我就這麼把玩著約幾分鐘，我決定買回家
(剛看到那些賣錢的價錢，讓我有點心痛，因為我買50元哩)
買回家的時候呢…這就是件神奇的事了
因為拆開來的時候並沒有思考這麼多
玩了約二天覺得真的好難…>"<
我的家人及朋友通通都玩過這個益智玩具
有的人玩了幾個小時覺得好累就拿著它甩呀甩的對我說：
『這怎麼可能有人用得起來，太難了啦！』
要不然就玩了一陣子後覺得很煩就又對我說：
『只有妳才會覺得這種東西應該買來玩，很傷腦哩』
就這樣…說實話，這樣一次又一次的被打擊，我就把它放在小綠車上
有時候會給臭妹拿來當分心的玩具，有時候坐車無聊就把玩著
從買到想要完成它以前(約一年多了)絲毫已經完全對它沒有任何希望了
甚至我對它認真思考完成的時間也許根本不到24小時…
這件事對我來說一直放在心裡，也覺得很沒有成就感
可能是我從小就對益智玩具很有興趣，而且小時候會把原來要吃飯的錢拿來買益智玩具
一來是好奇這些玩具的原理
二來是我小時候一個人玩，就這類的玩具很能讓我專注並動腦
三來我不可能自己動手作出什麼益智玩具，所以花錢買益智玩具是經常的事
於是…這“一條龍”的玩具怎麼可以把我打敗呢？
所以我就5/10發呆的時候…又在手上把玩
仔細的看著它，而且用著平常在玩益智遊戲的腦子好好認真的跟它挑戰
哈哈哈…約不到一個小時的成績，認真思考、動手等
它……被我征服完成了！
天呀！…原來真的它就是這麼容易
這讓我悟到一件事『再難的事，處理之前都要好好冷靜思考來處理』
因為它真的就成功了！^^
我拿著這個成品到處去炫耀…
我拿給波同學的老妹看，又拿老媽看，拿著也玩益智物很強的老哥看
所有看過的人都拍手鼓掌…因為它們都玩過，知道它有點難度
老哥看到還張大眼睛回了一個驚嘆聲然後說：『哇塞~太強了』
哈哈哈…
人呀！人呀……
當事件很難以處理和找方法的時候
冷靜思考絕對可以讓事件變得迎刃而解的！^^~
現在為了挑戰解它的“時間”
每天晚上只要一個人想靜靜就會面著它開始計時
目前還是需要快一個小時，甚至有時心浮氣燥會超過一個半小時以上
加油！我期待可以15分鐘處理好它
那就表示我真的能夠理解它的原理和邏輯了！
如果有興趣的玩益智玩具的，也可以買來玩看看哦！
題外話：
我很討厭玩玩具或玩遊戲或解數學之類的先看解答或先看處理方法(並非指遊戲規則)
因為這根本就是抹煞了腦子轉動的機會，甚至是放棄了自我思考解決方法的機會
我不認為任何事都有一個“標準”解法或順序(除了某種數學或科學問題)
只要能有自己方法去處理狀況的方式，都是好的解答方法
就像教育孩子一樣，如果玩遊戲時他遇到石頭你就幫他搬開
那未來他真的會有能力思考要自己解決石頭嗎？
難道他會明白其實就算石頭不搬開也是可以有其他方法的…？
解決問題的方式不只有一種，何必侵佔孩子思考的權利！…
一早的天氣很好，於是決定出走到離家很近的霧峰省議會看看
我給了自己一個漫步的機會，更是放鬆心情的機會
雖然我常常給自己這些時間，似乎我卻越來越貪心的期待更多
這就像有些情感一樣，會越來越在期待裡找到平衡或失衡
只是偶爾這些點可能是失去了自己也失去了對方…
又或……這些點正在獲得自己也獲得對方…
我在一路走走晃晃，感受著有些灼熱感的陽光
選擇脫去身上的外套，讓皮膚親近了它的存在
踏實的面對了它給我的一切，這是不是就像這顆樹一樣？
它依著自己的存在而存在，卻也承受了人們在它身上的破壞
上頭的字不是屬於它自己的記憶，它依就承受著這些腿不去的痕跡
當這些字刻著的時候它的感受痛嗎？
當這些字刻在它身上的時候，選擇給它痕跡的人們疼嗎？
我站在它的下面許久，久到讓我自己忘記了時間
可是我看著它卻讓我情緒有點低落
手摸摸它的身體、相機拍下它身上被迫的刺青
突然間又想著，人的心上在成長的過程中也被強迫刺了青
有許多事都在心上有著洗不去的記憶
試著許多的方式給自己練習沖散這些過去
可是…它們卻永遠選擇賴著不走，得一次又一次的去習慣著
哭嗎？疼嗎？…有時候早就跌落在黑暗的空間
還以為能把這一切看清或…看輕～
給傷害的真的懂被傷害的嗎？
被傷害的真的懂給傷害的嗎？
或者…這一切都在無意間發生了後…才感受到疼痛～
似乎我沒有漫步到
我只有選擇繼續低落而不表現…
坐上機車後…我也選擇帶上了面具
下一刻，就像椰子樹一樣
就算疼了，也好好為自己的存在而認真活著…
衝擊和可笑
『我回來了！』
當我回到家的第一句話，我就這麼吼著…
超想再補上一句“我操他媽的”～
其實這麼情緒的回家並不是受氣了，也不是工作怎麼了
單純的…因為……我頭痛第二天了…
右後腦略偏下方處就這麼抽著、疼著～
早上翻了辦公室醫藥箱裡的普拿疼，配上熱豆漿吞了下去
很好，以為一切都順心如意了，結果…似乎已經過期的普拿疼
真的…過期之後藥效就是有差…而且差很大
一整個就沒有任何效果，何止沒有效果
就讓我整整痛著上班 (靠)
但說也奇怪
我這樣頭痛著卻還算清醒
回來看到沒有人，吼完還笑了出來
然後接著到處看看、晃晃…打了通電話
聽著妳的聲音好像也提醒我該休息了
只是…邊大便邊打給妳的行為，又讓我笑了…
這大概是我今天頭痛時…唯一令我感覺爽快的事了
(真的還是變態到了極點)
沒辦法，愛就是要分享嘛~生活一切都想分享呀!!!
好吧！
我的身體狀態肯定老化了不少
血管細到讓我覺得用奇異筆畫都粗過身體裡的
(那我多畫幾條好了，血流應該會順一點)
運動到底能不能讓血管變粗，這件事我還一直是問號
都運動成這樣了，為啥它始終沒有“粗過”
一直在粗的是皮膚
一直在粗的是腳
一直在粗的是腦神筋
粗到我常常失神和痴呆
Shit~……我呀我…(多喊幾次會不會回神)
爆痛的頭
倒流的鼻涕
抽痛的眉心
還我正常的身體呀呀呀呀………
不變的生活觸動 (4)