::: Hear something?? :::

多次忽見的內在衝突，似乎有點吃不消，甚至會問問自己那些過去看待的人事物怎麼近日把醜陋與自私全都傾巢而出，搞得內心污穢不堪、腦門雜亂不潔。
眼前的世界變得不太一樣，較通常的水平線顯得歪斜，生活過得…想按下任何一種渺小的停止鍵，大過算是一種拒絕接受目前的世界～

同樣的事發生在不同人的身上，就容易被合理、接納與同理了，那些過份的合理言論聽起來傷人，記在我心上的不是傷人的詞句，是那些過份合理的態度和立場；

我聽見某人對於「關係」非常厭惡，但我看著她生活的一切都是由「關係」而起、由「關係」而升，如同有人對某藝人訴說「今天不談政治」一樣的評論，「到底哪兒沒有政治？哪兒能夠不做政治的談論？」於是同樣的想問，關係的厭惡是什麼樣的基準值？哪一塊生活不需面對「關係」也能夠兜不著「關係」？在她的世界裡說著不巴結權貴、不愛鑽門路…似乎是一種可笑的悖論；

有些人對待物品的確有些情感與不捨，但那些物品的價值是有在使用時才會顯出品質與價值，僅僅不明白的…寧可放著、儲著，沒人使用卻不願捐贈與付出，看著物品漸失色、失其功能……在我的視界僅覺得能夠幫助或給予更多需要幫忙的人…難道不是好事？到底是為了什麼樣的拉扯與理解在這物品上？尤其…看見妳眼神透露出的自我與吝惜，我懂了～我踩到妳的痛、踩到妳的雷，於是我退縮了、也將對妳的尊敬與理解緩慢收回，將自己退到一個僅剩微笑而禮貌的距離…沒有批判，只是我們不在同一個氛圍的世界裡；

表達這二個字慢慢的涵蓋在各種面向，只是表達的深度和方式每個人給的不同，往往要踏在同一區才會理解要給夠什麼樣的表達才會令人理解、令人滿意，我想…有的時候表達不是為了獲得接納、獲得讚賞又或是得到附議，甚至表達常常是自我行為的一種…但是，現階段的世界將表達視為一種必要付出都得有所收獲的商業行為，比喻像是按我一個讚我必得還給對方一個？！這是什麼道理…我不懂～只是…我好像想繼續在大環境滾著就得學會如此互利！這是一種可悲；

在A的嘴吐出的字句是金句，在B的嘴吐出的言論卻是狗屁～但…出耳朵的我，不好意思的想指著妳說…其實A和B說著同樣的話、同樣的意思和有著相同的內涵~如果我又更壞心的告訴妳…妳那可笑的歧視在生活中表露無遺、妳那有Bug的比較表有得更新校正，我是不是也會慢慢的被妳腦門裡的思維判斷成「從此，這人說的話也是狗屁」？！；

事實上，是沒有事實的，這個世界就是如此～；

再也做不出對人迎頭痛擊的事，憋著好累，但不憋在生活上更累；或許我也正是可笑並可悲的人，想著那是別人的事別干預太多

人與人互動的可悲不只這些，想來想去這週問了個孩子『妳想活很長很久嗎？』…孩子告訴我『當然是很長呀！活著很好玩』，我聽著心裡靜了下來…內心喃呢的對著自己說：『孩子，請珍惜妳現在的單純與快樂，也對妳認為活著很好玩的心得感到幸福與羨慕～我似乎已經過好久好久不曾想起活著很好玩的這件事，甚至我告訴自己…我該來的人生已經來過，而我該走的人生未來若必經歷，那就痛快而不拖拉的取走吧！』。

人生上，是沒有選擇的，這個人生就是如此～。

《我可能不會愛你》說：

『生活並不完美，但並不代表它不美。多看看妳生活當中美的部分吧，否則，我們永遠會有羨慕不完別人的人生。』

看著這句話很有感覺，似乎又提醒我：「仔細看自己的人生，把人生最美的部份用力活出來…」~

最近忙著工作，已經連續幾天…似乎沒有什麼特別的感覺，認份的把不該是份內的事做完 (?)…這只是心不甘情不願偶爾的想，畢竟…似乎沒有一件事不算份內，拿人錢就該面對(兩手一攤)～工作之餘最困擾的事就是身體狀況吧？免疫力似乎是有問題的～從一、二年前的常感冒、常“中毒”，這下皮膚又出現了狀況，到底是壓力造成這種狀態？還是……其他事兒掛在體內久久流不出，卡到了身心靈了…

(長嘆)……

總之，不管怎樣還是得把自己人生好好活出來！

日前終於敗了想要玩的單速車Fixed Gear，也因為沒啥錢就買了一台只要4500元的單車，不過倒不是所有的單速車都這麼便宜，貴的還有到二萬多的，只是…新手還是用用便宜貨比較好，摔起來比較不會心痛！未來如果真的成熟有辦法玩一些特技了，再來考慮換換車子零件，也是不錯的…

練了幾個晚上，每次都會滿身大汗、心灰意冷…成就感並不是馬上就能獲得的，大概也是這樣剛好把自己近來的銳利消一消，明白一下自己有多無能~(菸)，從買到練習的幾天，一直有人說這種行為叫“自虐”，當然我也不諱言，這的確是自虐…好好的單車、好好的日子不過，偏偏要選這種需要練習、需要不停鍛練肌耐力的玩意兒，可是想想…能找到自己能有興趣挑戰的事不是挺好嗎？(說服~)

Fixed Gear網路上的資料很多，但初學的指導文倒是很少，甚至也少有精準的寫下該練習的技巧和注意事項，多數的人文章放在車零件與組裝車的樣貌，另外還有『車價』~這對我來說不是重點，於是在初學的時候…我還真的是要命的無力感，唯一覺得開心的事是…雙臂肌肉和雙腳肌肉都慢慢在鍛練出來，騎車的時候也可以滿身大汗…而且僅僅半個小時就讓自己有點喘！@@"…我想除了年紀大的成份在，另一個是…其實我的肌耐力很差!!!!!!!!

騎了幾天，還是只能在這種磁磚上剎車，一到了摩擦力大的地面…根本是在演煞不住，情急之下就會跳車…還得選無人的小路練習，騎沒有三分鐘…就又回到了大樓中庭乖乖練好腿力，找有成就感、剎得住車的平面騎乘！但大致上…我還沒有放棄練習，可能是不服輸的個性！(哈)

總之…再接再厲，總有一天我可以騎著小白藍出遊去~~~~然後還剎得住車！(眨眼)

中午休息看著偶像劇也令自己很有所感。

當提到“愛”似乎就有中槍的味道，那像是血淋淋的訴說著曾經、訴說著那些泛黃殘破不堪的記憶~，有沒有什麼情感走到了最終還是單純、還是舒適的？不管是什麼樣的愛似乎都不怎麼平和恬淡，也許說出這句話會有人指著鼻子說：『那親情的愛呢？也是不單純嗎？』……過去也許會回“家人的愛的確是唯一清新宜人的”，但走著走著這條長長的人生、廣大的社會，似乎就再也不能客觀的看見“家人間是否真單純”。

…每個人都會站在相對自私的位置，用著相對的標準拉扯著彼此，互動越多在你我的身上就會有越多的死結，越打越厚、越打越難解…當然，也就越打越不單純。

望著那張不陌生的臉孔，卻隔著厚實的骨肉有著陌生的心…偶爾凝思著、偶爾失神著，當你也不是你，而我也不是我的時候，你還會對著我說…“我認識你”…的絕對詞嗎？

人人都在談著初衷，只是那條朝向終點的路，早就望不見初衷的模樣，甚至…有時還沒有離開起點太遠，就已經將所謂的初衷完全擊碎；人與人的愛，走得漫長再談初衷似乎遙不可及，那些無稽的想回到最初談何容易，回頭望的是看見在半途早就不單純、不簡明的自我，一路搖搖晃晃、曲曲折折，誰不會在這旅途中修正、改變、瓦解、重組…甚至完全扭轉而迎合所要面對一切的自己呢？

愛，的確單純的時候最美、最舒適
可惜…愛就像變形蟲一樣，為求達到生存平衡
會依需求改變屬於自己的形體~

只是它或許長的與初衷不再一樣，但它依然是“愛”~

日子漸漸的走過，自個兒的年紀也隨著增長，人生像個正在進行的火車，過了一站又一站、望了一處又一處，好多時間錯過了又再懷念、好多事遺憾了卻怎樣也回不去那一站，那些略有似無的成長在這樣的增減下，好像依舊沒有改變！說說成熟的痕跡，大概就是開始對社會議題、生活環境有了認知、有了一起捍衛的意識，放聲的說反核、勇敢的說廢核四、努力的說新聞自由、認真的看待每個都更案…等等，還有…最投入的一件事、也是不變的事是…更認識、更愛『臺灣』。

偶爾人生學到的是非，往往都很片面，尤其是年輕時老覺得自己選邊站的絕對沒問題，後來…到底是年紀大了還是眼睛真的開了，才理解當初的“邊”也不過是模糊不清的另一個陷阱和迷失，讀再多的書、看再多的風景都有一種不足以面對這環境、融入這世界，很多事似乎真的是非得親身體驗才會明白的事，好比…“婚姻”！(笑)

我知道「我」已經不同了，更理解那曾經的模樣被自己丟到很遠的地方，練習學習、練習面對、練習改變、練習獨立～當然，還要練習回味所謂的遺憾和曾經，縱使~回不去，也不要迷糊的失去記憶！

這一站到了，記得停下來望一望，留下美好的一刻，再往前或是後退~
人生不等你，但你可以選擇把人生的某些事放在心上；留住~

蘭嶼的湛藍與熱情的光芒被彩色負片反轉吃掉了!!!

第一次玩彩色負片反轉，就被嚇到，整卷底片沖掃下來真是紅的徹底，有的成相很好看，有的…只能說黑到深處分不出方向了～好在大致上自己還清楚底片是在蘭嶼拍的，想必過了N年後，就會忘記這底片的景是哪了！(昏倒)~

原先以為會是色彩豐富的成果，沒想到後來仔細一查…原來“彩色負片反轉”和“彩色反轉片”是二樣東西，一般彩色負片反轉，就是將負片抽出後反過來背面再卷入底片拍攝，但我粗心以為所有的“彩色反轉片”亦是如此，哪裡曉得原來「彩色反轉片」又稱為「正片」…我將負片反轉的拍攝成果看成了反轉片的拍攝結果~以自以為拍攝出來的會是彩色鮮豔的照片！(昏)

只是…這些照片的原色被吃掉後，也是有不同效果~只是這效果看起來讓我有點“驚恐”(XD)

就當作核能存在，世界會變色好了！
我們一起……反核吧！

以前過年過節或有家要歸的室友們一回家，就是剩我一個人…(其實他們也有一個人在家的時候)，想起來覺得那時候自己很厲害怎麼渡過“一個人”的晚上，昨天又一個人，的確又在不知如何入眠的狀態下強逼自己睡，左翻右翻後才發現『我其實不是一個人』…就在沒辦法入眠的同時，毛小孩就來叫了，幺〤~~幺〤~~的叫，甚至昨晚還叫破了喉嚨、嘶吼的叫…像是告訴我這個失眠者說：『不要怕，還有我，妳不是一個人…』(聳肩)～

在這個毛小孩來之後，我才驚覺…再也不是一個人了，不管是多晚、多累，牠會聽到開門聲後起身看你…然後輕聲的嗚咪一聲，像是告訴妳…『妳回來囉？』這就是一種幸福，一種永遠都有人等門、擔心著安危的關心和愛，有的時候很喜歡牠在家裡，有的時候人在外頭最惦記的也是牠～我也明白…再也不是一個人了！

孩子呀！孩子……當妳老的時候，我也老了，當妳老了才離開我，我應該會很難過…
我不想面對這樣的時間，但我卻一直不停的在此刻就建立這樣的準備…

因為愛妳，所以我好怕失去妳…
也因為有妳，讓我終於不再感到是一個人～

謝謝妳，我親愛的毛孩子…Gumi~

毛孩子終於在11G整整一年了，牠從1.5公斤被我們養胖到3.6公斤…頭好壯壯，甚至是個聰明又搞怪的小女孩，不清楚是因為家裡四個人都性格不錯？還是牠本身就是溫和的孩子，不曾哈過氣、不主動攻擊、不會咬痛人、不會抓傷任何傢俱，也是愛乾淨的孩子！至於愛乾淨倒是我們比較沒有的 (摀嘴)~…

有時候牠心情好，就會在家裡亂奔跑，跳上跳下的像隻野孩子，好在家裡的佈置非常適合牠，讓牠只要有足夠的體力就能瘋狂的探險家裡，偶爾牠心情不好會不停的低嗚著，要回應牠、摸摸牠，甚至要溫柔的抱起來牠和牠說說話~愛說話的性格大概是班長幫牠培養的！(笑)~

常常四個媽最受不了的就是牠總愛大半夜起來叫，把我們通通都吵醒了牠卻準備就寢…這種情況實在就有點想要好好欺負牠一下，畢竟人嘛…總要睡夠七、八個小時，又不是像牠睡足二個小時玩一個小時就心滿意足！

牠可愛的常常讓我好想一直抱著、摸著、看著牠，自個兒出遠門了心還會繫著牠，想念牠傻氣、想念牠溫柔、想念牠愛撒嬌的模樣，還有身上可愛的小肥油，讓牠有一種呆呆的味道！^^~

孩子呀！孩子…妳來到家裡一年囉！
希望妳也一樣，天天都會多愛我們一點…
更希望妳天天都能開心健康…
雖然，我們四個人有四種不同的個性和標準
但請相信我們，四個人對妳的愛都相當濃厚

在過了五月初的今天，才給妳一個祝福『生日快樂』
也許稍晚了些，不過妳生日週可是有日本進口魚肉餐ㄟ！

毛孩子，加油~妳還有緩慢的日子在等著妳去探險
當然，還有漫長的日子讓妳需要忍受我們~
過了第一年，願妳是沒有後悔、沒有遺憾的來到我們家！

我們將…永遠愛妳！^^

定期的逆襲好像總會出現，女人的缺陷就是這般無奈吧？…
用這樣的心情思考一些生活上的事，顯得灰色一些～
例如那些常聽見的名字、那些漸漸失去的互動、那些已經離去的背影，好像都略略的吞噬掉愉快的心情

有一種心理準備：會接招的，不管是好是壞。
淡然面對會變成曾經的可能，總比無法釋懷而扭心糾結的好吧！

有時候總會想，應該是要優雅的悲傷？還是尊嚴的堅強？
這兩者常常拿不定，想哭卻又害怕那是懷有期待感的錯覺，堅強卻又看似如迂迴而跳離現實的面具
既不想錯覺、又不願老戴面具，人生哪這麼多不自在的自我圍繞生活…

期待這一段時間所思考的惆悵不安，會是一種錯覺和假想
在和它道聲再見後，這一切會變成一個不再開始的禁忌思維！

終結最根本的憂愁與哀傷！

~2013 有牠一直陪著我~

本來過年要把這小朋友帶去寄宿，後來實在不忍心，老想著牠是個孩子，如果把牠看成“孩子”…為什麼會因為無法在家而將自己的孩子送給陌生人帶？…我是這麼不斷不斷問我自己的，雖然~我真的沒有資格當一位「母親」(嗯~應該是父親厚？！)

就這樣很快速的決定不將牠帶到寄宿中心，預付的訂金當然也就不管了！這件事目前想來，我顯些固執和果斷，少了和其他媽溝通的時間，更將自己思考的一切全盤認定，只是好像從2/8號至今如此來來回回，也不後悔、不覺得累！尤其是當看見牠自在、放心的在自個兒家快樂悠閒的模樣，就非常感到安定和肯定。其實這舉動前我問了幾個真正『孩子』的媽，我姊、辦公室的同事至事後詢問Angie的大姊…有那種想確定是否真的多慮的感覺，是我無聊的太把牠放在心上？！

但這些真正的媽回饋關於孩子的小時候……，可想而知，如果“牠”不是牠，而是“她”，亦是真正是個孩子的同時，愛~將不會因此改變，不會時常將自己的行動忘卻“她”的存在，如果她真的是個孩子…我們會因為擔心一切而呵護和寶貝著她，簡言之，如果“牠”真的是妳的孩子，妳絕對不會棄她不顧而隨意的將她丟在哪個陌生人的寄宿中心，而是會時時想起該如何帶孩子出去、或要不要因不方便而我們就想辦法輪流陪伴，畢竟她不是一位有能力自理的“孩子”。

此刻的牠窩在我身邊睡著，牠總是在睡覺的時候並不安心，不像平常上班的日子會自個兒睡著、屈著，過年時的牠只要我在，牠雖也是自個兒睡，但總是要把身子貼著我的大腿或頭靠著我身體的某部位，彷彿像牠得安心確定『媽，還在身邊』，我心疼這樣沒有安全感的牠，但我卻開心的被牠如此依著，因為我明白那種很不安、很孤獨的味道，期待那安穩的位置讓自己靠著、有安全感~

把牠放在心上，是我一直想做的事，認真的去理解牠，也是我一直想做的事！

責任，訓練自己有責任感!!! 不是得要等到自己有相同身份的時候才如此思考，而是真正想要成長的時候便是訓練自己的時候~~我的確想要好好成長，尤其是「對得起自己」～

這一週讓人很沉重，面對言論、態度真的是壓倒快樂的最後一擊
每個人看見的點不一樣，也學會了停下來不想再硬碰硬
過去那種老想往前衝的性格變得隱藏而小心
那種不開心、那種不滿意、那種不平衡的心情，它們被蓋住、被壓在地下
尤其是不屑的口氣、不滿的容貌，在那種身份、那種關係…不一致的跳出
有這麼一刻就會明白『我知道，就只有閉嘴一個答案而已』

不能有自己嗎？
其實可以
只是，後續那些爆炸、令人難受的態度會接二連三

於是…太多時候只能當一個聽話的、順從的、沒有第二種思考的

沒有人會承認自己會帶給別人有多少壓力和傷害
當然我也不曉得自己到底帶給別人多少感觸

那真的，閉嘴就對了、停下來就對了、冷靜就對了

過了，就算了
直到不能再往下忍受，就會只有瓦解而已

『；』這符號叫“分號”，從小就喜歡這個標點符號，可是卻很少使用它，其實不清楚該何時使用它是最適當的，甚至…會懷疑自己使用分號之後會永遠有說不完的話、結束不了的事！(XD)~今天想想，就把FB上的Profile Picture改成這大大的分號，似乎會期待未來的日子總是在每一件事上都或多或少擁有分號~~

當然不是只有中文才有這個分號，在英文上分號也是如此使用，只是…其實在古時候並沒有使用這些標點符號，最常出現的就是『 ‧ 』點或『。』一個圈，做為字句最後的結束，這也像是現在所使用的句號，標點符號後來是為了朗讀時能在語氣上有所“表現”，於是，就延續到目前啦！^^

相信，每個人都有自己喜歡的標點符號~想想，喜歡在自己的人生加上什麼符號？

也許，生活會變得更有趣!!!!!!!!!!!

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分號（；）表示介乎句號和逗號的停頓的標點符號。

用法如下：
「複句內部，並列分句之間的停頓；用分號。」
「非並列關係 (如轉折關係、因果關係等) 的多重複句，第一層的前後兩部分之間，也用分號。」
「分行列舉的各項之間，也可以用分號。」
「用在分開複句中，平列的句子。」
然而，大部分人都因爲分號用法複雜，而不會多應用「；」。

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(以上摘取 維基百科)

養寵物真的是一個勞心勞力的事，大概就有一種做父母的心情！從牠三個月大帶到11G就開始了四個媽的生活，每個媽都有自己的角色和方式，多半都是非常寵這個毛孩子的，有時候我看著牠會思考關於自己的立場和陪伴，是牠來陪我的？還是我來陪牠的？…在11G裡只有我的生活不用回「家」，最多就是找找我哥、找找我姊，我一身輕的感覺，明顯歸類在“牠是來陪我的”，以這樣的角度來看，我對牠的依賴是多上許多。…應該說，我不想讓牠一個人在家的心情是其他三個媽的許多倍！大概…是我自己內心投射…因為『我也不想一個人』。

不管養什麼寵物，大概是小時候被要求多了…越老有越嚴重的強迫症，強迫回家一定要摸摸這個毛孩子、強迫自己每天都得抱抱牠，就牠…不情願的逃跑、強迫牠得要跟我面對面說上幾句話、強迫就算自己再累也不能對牠生氣，當然除非牠做錯事、強迫牠的生活都能健康平安……這像我媽給我照顧孩子的態度一樣，她也是這樣對我，所以自然而然的…我對我養的牠，也如此對待；這些過程也讓我想起了那個養了七年多的天竺鼠--兔兔！

雖然牠只是一個毛孩子，作息總是和我們不一樣，這一、二天，因為班長出國而沒有人在大半夜陪牠，大半夜牠又開始焦慮的亂跑亂叫，我雖然沒有睡好，口頭上也老愛罵牠“臭Gumi”，但…我好像明白如果是我，那個經常陪我在大半夜遊戲、聊天的媽去哪了呢？…我理解那孤單和需要習慣的心情，選擇了一個疼我的人依賴，但還是得習慣那個人的不在！換作是誰都會難以入眠，當然也在生活中伴隨著期待與等待，不管是他/她還是牠…那顆心對於環境的適應我認為是相同的。

講了這麼多…其實我只是想說，牠們都只是毛孩子，不會自己賺錢、不會自己說心情，牠們需要許多的愛…不是把牠帶回家放著、準時餵食就好的心情玩具，此刻需要就帶回說要養、下一刻不需要了就丟在路上，當一個小生命呱呱落地的同時，最少就得要有一個人負起責任，人在被棄養時會有機構協助處理，並後續的尋親、寄養、待出養等等，為什麼這些毛孩子的命運就變得不同？在毛孩子被棄養的生命裡難道就只有等待12天後安樂死的命運？這些毛孩子的“尋親、寄養、待出養而接著被收養”的流程呢？換作是『人』被棄養，再多天也不可能將他們安樂死。這是何來的“重視”？

文明的國家注重人權，“人”是萬物的殺手，殺手卻能獲得被尊重，這實在令我百思不解……

再一次的說『牠們只是毛孩子』，當你尊重人的同時，請記得…也尊重每一種“生命”！

  
(圖來源：Fashiondog Shop)

再重看了一次紳士的品格，竟對這一幕的對話很有感覺…

『現在，還沒有忘了她嗎？』
『怎麼會忘呢？』

好有震撼彈的味道，像是把答案吞進心裡後，它正在內心爆炸，而自己等著心痛
但，人就是這個記憶有趣，把那些曾經的畫面、對話、感受都記牢了在心裡
偶爾打開，回憶、想念，然後細細的咀嚼那已經過去的味道。

很幼稚的多希望自己腦子裡有可控制的按鈕
把那些會傷人的記憶通通刪除，以防止在未知的狀態下回味，而衝擊到任何無辜
但，何嘗不是一種趣味性嗎？…

畢竟誰都沒有這樣的按鈕，於是任何人都會被別人有影響力的記憶一再的被傷害。

哪些重要的地點、哪些說過的話、哪些難忘的笑臉、哪些彼此疼痛後的眼淚…
哪些的那些，在層層疊疊裡有著不同時空的背景正在鋪陳、美化著
就算它們通通都已經過去了，就算此刻的現在式過的很好、很滿意
但，這些已經被凍結而不能再倒帶的過去，還是依然令人感到寶貝…

丟掉曾經想要催毀記憶的思想
因為…不管默默的將回憶咀嚼多少次，它們都還是濃、純、香！
既然它們都畫上句點，那就別讓醋味留在現在式變成過去的分號
它們早就切割清楚且無從相互解釋！

給你、給妳
我全都記得！

而且…沒有想過有一天會忘記！