::: Hear something?? :::

{是的，我正在看著你…}

想來想去，應該說說我有個怪癖，是在網路上“注視”著某些人，那些人可能是前情人、情人的前情人、前同事、前同學或…所謂的好奇路人甲乙丙丁及和我有關係的現階段人事物等等等，總之…我就這樣盯著看可以觀察到的「畫面」～平面也好、文字也好、影像也好，甚至無聊到聽聽聲音也好，有些人覺得這樣觀察人的行為是奇怪的，是變態的(對，我疑似被未指名的公開罵過變態，但我卻什麼事也沒做…)，是神經的，是無聊的…各種講我、罵我、笑我的字句都有！(聳肩)～(除了那筆我幹也沒幹的事被拿來罵變態，心裡很不爽外)，被講的我毫無感覺~(應該算是不要臉到了極點)

關於這點，我真的要說……
注意著你/妳，並不表示我有喜歡你/妳…

誰說注意就是喜歡或有任何好感？
說穿了…就像老虎獅子看敵人一樣，並不表示友好，有時是為了“防衛”。

大概，只有一種人不會讓我注意…就是「無關緊要」的人～

沒有必要防衛、沒有必要好奇…也沒有必要有任何喜歡的動機，接著沒有這些“沒有”，自然不需要投注時間、精力與方式，或許很多人不明白我到底在幹嘛做這些有的沒有的關注或認識，但是說實話……沒有要「幹嘛」或一定非要「幹嘛」才去做任何一件事(?!)…難道，世間上做一件事都是為了“幹嘛”嗎？

當然，如果真要幹嘛，在我看來…也只是因為我是一個極度沒有自信的人，於是就會多一種慣性是去學習別人有的自信，或者…試圖在某些議題上加強自己的飽合度來達到“自信”，「議題」便分很多種，也許是關注某人、也許是收集某事，這些對我而言，都是能增加自己飽合度的管道，這不置可否。

(聳肩)我相信很多人跟我一樣，總會習慣的默默關注某些人、某些文、某些Blog、某些事，不一定是好感也不一定是討厭…關於這種說法，肯定很能被認同吧！~(♥)

感性，是人類經由感官，對於某種事物產生直接感覺與情緒的一種能力，相對於理性的概念。
--摘自維基百科

心理學上指一種個人風格類型。此種類型的特質為以同情的態度、和善的心腸來觀察事情。易表露情感，重視人際關係的和諧。相對於理性而言。
充滿感情，具感動力的。
--摘自教育部重編國語辭典修訂

在哲學中，理性是指人類能夠運用理智的能力。相對於感性的概念，它通常指人類在審慎思考後，以推理方式，推導出符合邏輯的結論。這種思考方式稱為理性。
--摘自維基百科

心理學上指一種個人風格類型。此種類型的特質為以邏輯推理方式來觀察事情。不易顯露情感，不善同情，也不在意人際關係是否和諧。相對於感性而言。
思考、判斷、推理等的能力。相對於感性而言。
理智、冷靜。
--摘自教育部重編國語辭典修訂

會查找這二個詞，好像顯得動機薄弱。
只是為了佐證感性的人比較容易陷在自以為的環境裡而無法理解他人較為審慎思考或推理出來的看法，甚至聽到其他觀點也較容易情緒失控及無法承受(?!)…身邊有相當多的「感性主義」者，不曉得是不是職業問題還是對他們來說許多事都已經經過“審慎思考”了？據我自己對自己的認識…個人特質是非常趨向「理性主義」，任何事情都應該做較詳細的判斷、推理及假設出來，的確…有時候對於人事物相較一般人而言會被視為「過於冷漠」，情義二字或關係二字很容易被我擺在相當後面…，偶爾吐出來的言論實在很難與他人相容，最近甚至容易被說自己是一個想法太過的人(!)…

當然這也不是最近才有的事，許多身邊的親友都會在和我對話的同時有一種壓力，只是有這鼓感受壓力的同時，我似乎都覺得他們只是過於感性，而我只是過於理性，也許…我只是想要一件一件事都有邏輯、都能找出概論，但一般人可能只是談論「這件事」…類似八卦、類似閒聊～但對我來說，好像每件事都有一個「需要探討的關鍵點」，大環境中的人事物就像解科學、理數學一樣，它們總是在某個脈絡上運行……雖說這樣人與人互動少了一點情感，多了一點機智交流，但我個人不覺得有什麼不好或有什麼不妥，當然也沒有覺得感性不好，或許…是「感性主義」的份子總是用他們感性的想法有些評斷了我那些過份理性的性格，這似乎對我來說就是如同第一段說的…「容易情緒失控或無法承受」----對我評斷、對我指責、加上對或錯的印象。

查這二個字的解釋，讓原來比較模糊的理解得到更清晰的看法。

感性的你/妳，在我眼裡並沒有不好或有錯，更不覺得在外顯的情感裡表述自己有何不可，但…
對於理性的我，在你/妳的眼裡似乎有許多情感上的理解，留下許多負面的字句～

如果，我也只是天生性格使然，想要交流學習知識大過於想要交流情感，在你/妳的感性裡可以換個角度看我嗎？

並且，希冀在更認識「理性」的我同時，請期待能更好理解「感性」的你/妳自己～

看來，要在今年累計捐血10次，是…辦不到的事了！～

目前唯一想起來的第一次捐血，那是非常代表性的日子，選在自己18歲生日的當天捐了血、考了駕照～那時候陪著自己的是“男朋友”，還記得他千叮嚀萬叮嚀考駕照的細節與模樣，也還記得耍噁心的邊牽手邊捐血，只為了慶祝我終於滿了18歲，唯一比較不理解的是…為什麼18歲想要完成這麼多的事？！會不會是傻傻的把民法的滿二十歲為成年記成了刑法的十八歲就有完全責任能力給搞混了，才要求自己在18歲時有所為？！

經過母親過世，我又開始有了“用力”捐血的心情，其實小時候捐血也是因為母親獲得別人的幫助，於是也理想的期待自己能幫助別人，只是年輕時實踐的很弱…在今年捐血以前，我也才只有4次的捐血經驗，簡單說…18歲捐血後就有一搭沒一搭了～(囧)…換言之…才累計八次也還是今年比較積極的成果！(菸)

這一次捐血一整個大挫敗，第一次被提醒『記得左手要多做運動哦！』後就跟自己說「好~下一次一定要用左手捐」…但接下來的每一次，右手還是成為最後的奉獻手，近半年都有持續在做運動，而且都選對手部及腹部肌耐力較強的運動做，自以為…左手就已經強壯了些，卻在這人生的第八次想要嘗試給左手一次機會的時………左手，還是被退貨了！

左手呀！左手……誓言一定要給你一個奉獻的機會！只是不曉得是何時、哪一次…但左手，一定要加油哦！～我們一起來完成這個期待…(握拳)

捐血是一件讓我很期待很興奮的行為，如果它容易實踐(像到處有小七一樣)、也沒有睡眠的限制…我想，對於捐血的動機會高上許多，可惜我查了一下…要嘛就是假日到捐血中心或部份活動駐點捐血站，要不然週間下班後想要把捐血當休閒娛樂…似乎是辦不到的～會對於捐血這麼愉悅，其實是基於「健康」要求的成就感，這就不是有錢人的專利，而是「健康者」的專利～(哈哈)…

『蝴蝶效應』總會讓我想起了在N年前和某位A主管因使用公司網路的頻寬問題而小有爭執後，他將我的信再轉給“更大”的B主管，那位B主管便寫了信給我…大致上的內容是說：『A主管是基於職務上的職責提醒使用網路的事項，雖然帶有警告意味是不對的，但是相信如果不加以說明，那日後會有“蝴蝶效應”。』

語末的四個字『蝴蝶效應』，在當時的我並不是放在「社會學」解釋它，我腦門裡僅僅將它擺放在「通常」用在天氣、單一系統或一個群聚中的簡易變化，白話的說就是…在我無知的當時，我不認為「蝴蝶效應」會因為中區使用網路而造成北區網路癱瘓，畢竟網路是切割開來的，臺中塞得要死的網段那也只影響臺中工作的伙伴，而無關身處於臺北的工作伙伴。

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蝴蝶效應是指在一個動力系統中，初始條件下微小的變化能帶動整個系統的長期的巨大的連鎖反應，是一種混沌的現象。「蝴蝶效應」在混沌學中也常出現。

蝴蝶效應通常用於天氣、股票市場等在一定時段難以預測的比較複雜的系統中。如果這個差異越來越大，那這個差距就會形成很大的破壞力。為什麼天氣或者是股票市場會有不可預測的自然災害和崩盤。

蝴蝶效應在社會學界用來說明：一個壞的微小的機制，如果不加以及時地引導、調節，會給社會帶來非常大的危害，戲稱為「龍捲風」或「風暴 」；一個好的微小的機制，只要正確指引，經過一段時間的努力，將會產生轟動效應，或稱為「革命」。

蝴蝶效應在心理學方面的應用：蝴蝶效應指一件表面上看來毫無關係、非常微小的事情，可能帶來巨大的改變。此效應說明，事物發展的結果，對初始條件具有極為敏感的依賴性，初始條件的極小偏差，將會引起結果的極大差異。當一個人小時候受到微小的心理刺激，長大後這個刺激會被放大，電影《蝴蝶效應》中作了精彩詮釋。

--- 上述文字摘取自 維基百科《蝴蝶效應》

就在前幾日的某個機會，我又查起了「蝴蝶效應」這四個字，看到維基百科細寫著用途，看到「社會學」、「心理學」將『蝴蝶效應』再次細微的解釋並應用，我竟有一種被雷打到的感覺 (笑)，雖然還是帶點氣憤的心情看到解釋，畢竟「我」的行為用這四個字重新解譯，「我」即是可能成為「革命」或「一種偏差」！(咳咳)

原來，轉個彎指責是這麼有殺傷力的，尤其是在多年以後竟讓人有種想飆髒話的感覺！

只是這樣的N年之後的體察，也算是“蝴蝶效應”的一種，我得好好牢記了這種被拿著軟棒子毆打的情境，表面上毫無知覺骨子裡卻已經遍體麟傷～
(茶)…到底是我腦門子已經被注入了“社會學”或“心理學”很刻板的印象？還是這真的是一種心理學上的“蝴蝶效應”讓我對相關人等無限放大負面的字眼？！妳呀、他呀、那個誰呀！…都是令人久久不會忘記也不會釋然的曾經呀！

2012年8月26日，這小女孩來到我的身邊…她瘦弱的身軀、擔心害怕的模樣，躲在客廳沙發下整整二天，慢慢適應這個大環境、慢慢理解同住的彼此…或多或少，她用著懵懂無知來明白新的空間及新的四位媽媽～我們在她尚未到來的時候想了許多名字，最後取名為「Gumi」～

經過了…二年～在此刻的她已經長大，以貓的年齡算來…是個剛剛好滿成年的「女人」，不再是個「女孩」，20歲的她更有一種令人難以抗拒的媚力，喜歡抱著她對著她亂講話…喜歡在她睡覺的時候留下幸福的睡樣…喜歡陪她玩看著她用盡全身力氣最後趴地做無聲的投降…喜歡輕撫她的臉跟她說“我愛妳”~每天最捨不得的事是從她身邊離開上班賺錢去!!!!

愛這個字用在她身上並不需要形容、也並不需要裝飾，那原原本本愛的形狀總在一點一滴的互動裡碶出剛剛好的模樣，被逗樂生活的不是她，而是同住的我們～

孩子呀！～今天是我的生日，但我最安慰的是妳在我身邊沒有離開，甚至我最滿意的是看見妳選擇依賴我許多～

如果有一天妳真的真的不再需要我了，該怎麼辦呢？

孩子呀！~早晨的親吻，是妳給我的祝福吧！？

妳說看看，是妳愛我比較多？還是我愛妳比較多？

又挑戰一次大坑四號步道，二年多前累得跟死屍一樣，這一次…我居然感覺舒適的驚人就到了山上了～雖然還是挺喘的…(休息的次數和間距是少了)，不過看到山頂上的美好實在忘了自己上山時的疲態，尤其是天然的冷凍庫，在毫無人工的狀態下吹起一陣陣會令人感冒的風，實在是滿足到了不行～

以前覺得「爬山」這二個字離我很遙遠，對我來說那像是一種需要“耐性”的運動，畢竟它不會一步登頂，用時間、用體力換來成果，也不是急就能順利完成，還得秤秤自己的能力可否理解這個挑戰，不曉得是年紀到了還是心境變了，「爬山」竟在今年已經連續幾個月都有幾次的身體力行，天呀~~它離我好近！…原來，我也會去爬山？！(笑)

七月中也去了趟大雪山，為了看銀河、為了和朋友聚聚、為了……休閒運動！(笑)…

上山看這美麗帥氣還有頭髮的神木，祂已經活一千多年了…對祂也有幾分敬畏，不過在我喘的同時(下坡還真順)抬頭往著祂是有安逸感的～

爬山這件事，似乎挺不錯的～那臺灣小百岳有沒有適合我的？是該來找找的了……(笑)

註：臺灣小百岳網址

這裡又改了個皮、換個了樣貌，似乎有一種「走錯空間、找錯了人」般的想要按掉視窗？！(聳肩)…那也不打緊～我不是靠寫文賺錢的，更不是靠著什麼人氣來養活自個兒的命，甚至無需為了今少了誰來看，衝不上哪個數而覺得失了魂洩了氣，人呀…不就是自得其樂嗎？我的這兒的歡愉、滿足，全靠我生活上一點一滴寫下來而得到欣慰的呀！

人上了年紀(我說我)…好像不再這麼喜歡熱鬧、畫面滿、顏色多，能有夠黑襯出灰的不同那大可覺得這畫面有點“起色”了！(有沒有這麼不求色彩？！)～

這毫無邊、毫無框的味道，改的地方少…，只是少了色、少了框、少了所謂的“設計”？！但不諱言…對我而言，這就是一種「設計」(笑，我到底要不要臉呀？！)

好啦！這白、這味…對得上我的感覺，就確定了！

最後…還是得有禮貌的跟人說「歡迎光臨」~

有時候把心開了個小窗口，讓自己去看看心裡的事，像是用鏡子照著自己的容貌一般，一覽無遺

如果這算是一個最好觀看自己的角度，那麼…自願將自己開誠佈公的一切，又何稱得來所謂的「窺視」？

翻開某篇過去的字句，顯得陌生、顯得好奇，反覆的問「那是我嗎？那是我嗎？」

談何而來的認識？從何而來的瞭解？這時的「窺視」卻顯得清晰而無需辯解

在自己的陌生下，看見一個似乎毫無關係的自己、看見一個似乎無交叉線的生活足跡

似乎「窺視」到的…是發生過卻不留記憶的曾經～人的健忘在此刻成了可笑至極的證據

重新認識的是過去還是現在的自己，相對的重要之處僅僅是角度

不偏不頗，絕不可能

但，自己需問問開了這扇窗想窺視到什麼模樣的自己，有沒有一把尺？

有沒有一把夠長、夠廣、夠有能耐去面對任何一種模樣的自己

偶爾，只有著一公分的尺，然後選擇…被自個兒驚嚇

「窺視」屬於非常隱匿的事，就像關起房門、退去衣物對自己自慰般的獨有

當選擇開起心上的窗時，請自己記得關上另一個大門

關上對於外界給你的任何評價與眼光，收起任何能開放的機會，只知有己，不知有人

至少，正當自個兒驚嚇住的同時……僅自知難為～

我，只有我自己！

2011年以前是未曾有出國的經驗，除了經濟上的問題，尚還有內心擔心害怕的成份，並堅持臺灣要走透些……至於擔心成份是因為老媽的身體讓我很擔心自己出走了而她在這時間點怎麼了，我…該如何是好？就在2011年八月之後經濟及這樣的擔心也隨著她的離開人間而消失不見，接著就是滿足私慾的瘋狂出遊～(兩手一攤)

2012年安排了日本京都、大阪、奈良12天自助旅行
2013年安排了泰國曼谷及一日澳門旅行
2013年跨2014年則選擇和室友們去韓國釜山找澳洲認識的韓國朋友
(以上可以看我的旅遊記事)

這些城市在第一次出國旅行將重要的背包遺落在統聯車站後…就開啟了我超自由自助旅行，出遊功課幾乎不做了，僅訂訂機票、查查住宿、看看當地主要交通，吃的、喝的、玩的、看的…似乎就是仰賴當地住宿提供的小冊子，或是…在每個點的前一晚再做資料上的查詢或理解，當然…在曼谷的時候依靠了Tour…相對的更不需要做功課了！

去到釜山更是輕鬆，根本沒有什麼資料，三五好友就這樣前往了，提了幾個比較知名的景點，沒想到當地的友人就熱情又專業的帶著一行人旅遊了～錢也花的少、交通也根本不明不白，就渡過了旅遊的幾天。

就這樣事出必有因，我成了大懶人和自由人!!!!!

在五月底即將前往臺灣的離島「金門」，那是臺灣幾個大離島中尚未跳島過的地方，今天發現自己把金門的網站打開後就…停在同一個畫面許久根本沒有認真看，唯一在訂機票和民宿的時候大概看了每個聚落的位置及特別的景，接著把原本想要「機車環島」的心情…在本週看了網友分享後改成「自行車環島」，說我有沒有瘋掉？我想…應該是有吧(笑)

不查資料的病態，讓我在後續的每個旅行中有發現新大陸的感覺，好比四月中在上廁所用手機查了一下好山好水的「清泉部落」，就這樣傻傻的開著車…「上山了」～我還真的是開著開著才發現我找了一個深山的景點，想要當天來回～這看來似乎傻的驚人，但我卻在旅途裡樂得不知所措呀！(哈哈哈)…

人生呀！這也是太無拘無束的型態裡，最可怕的後遺症了吧？

金門呀！金門……我將傻傻的要跳到您那兒了！(笑)

這麼多年過去了，老媽也去世了幾年，今天我才發現了自己照顧病人之後的後遺症是……

好討厭聽到UPS不斷電系統在未插電時慢慢電力衰退時的「嗶嗶聲」…

每隔五秒左右嗶一聲，讓我想起 黃雲辰 發病初期在醫院昏睡時、身上插著各種管線時
心電圖監視儀器和滴注射控制器也是這樣每隔幾秒「嗶」一聲
來確認是正常無誤，直到長聲嗶就要按鈴……

照顧過幾次，把各大醫院當旅館睡過了幾間，甚至年紀輕的時候覺得這是一種休閒
總用著渡假的心情來處理這些大大小小的生活歷程
母親生病的歷程相當長、過程也相當起起浮浮～
從未想過對於生老病死會有什麼延續的情緒，畢竟我是一個哭得比誰都快的人
哭過就似乎是不再發酵太多的人，那些淡淡的感觸不影響生活就也放著
用著自以為一切都會好的心情去過！

沒想到……今天爆炸了！

而此刻在加班的我，看著施工工程師把UPS的電源拔掉後，它開始嗶嗶聲認分的叫著時
我的心好痛、頭好痛、好……難過！

再度不停的在腦子裡重演她最後在醫院的那一天、那場景、那氣息、那味道和那種恐懼！
焦慮是什麼情況？難過是什麼狀態？而我又長什麼模樣？

原來…它們長這個樣子!!!!!!

塞起隔音比較好的耳塞式耳機
把不管好不好聽的音樂放得大大聲的充滿整個耳朵
躲過了那個特別的聲音、逃掉了十分現實的空間
我又把自己關在一個虛擬的世界，自言自語…自言…自…語…
似乎沒有太多療傷的功能，甚至沒有太多釋放回憶的機會
但，我卻抓住這樣的方式，像發了瘋的咬住它不放

而這一切的我，竟讓我像過去生活焦慮、生活不安時的模樣相同～
我巧合的發生、我無意識的發現，過去的我是長得什麼模樣

如同這一陣子我也發現自己就像個毫無選擇性的磁鐵
將那些有用沒用的破銅爛鐵全吸在身上，還自以為能改造、能重製它們
卻不曉得那些表象的堪用是我完全無法掌握的事
那些破銅爛鐵就像生活中的零碎心情與事物，全拼了命的往身上吸
我……以為解決了、以為改變了、以為修復了
可是它們還是改了面貌吸在我的身上，甩不掉
然而，我再也沒有多餘的空間與磁力吸附其他破銅爛鐵
於是我自認為我好的很快、自認為我輕鬆自在

直到最近…我的一個動作，發現了身上這些破銅爛鐵的聲響……

我…沉重的跌落卻尚未崩毀
我…失落的無助卻微弱呼吸
我…難過的心酸卻流不出淚
我…聽著身上嘈嘈的一切情緒，我卻選擇躲在虛擬的世界裡！

『恐懼』原來顯而易見的…明明白白的…讓「我」知曉認識了！

這毛孩子來到這兒已經邁向她的青春期了，的確這時間的孩子是個叛逆期…說真的，不太好控制和理解，偶爾要和她來個小戰爭，對著她鬼吼鬼叫但她一樣優雅而不理會…～此刻總算是明白了我娘還在的時候，她對我有多頭痛了！

今年一樣是小的我值班陪這孩子，身為臺中人最值得滿足的事就是不用東奔西跑一下回哪個家、一下又走去哪個家，於是能有正當理由留在臺中，而讓其他三個媽各奔自宅～只是…通常只要是孩子被我顧就要有心理準備是「準沒好事」～管教孩子我可是不手軟，當然啦…這種管教方式有好有壞，不過…她要是皮到不行，打小孩是必要的事！(XDDD)

就在昨天…睡前已經12點了，她還一直在高歌…只是不曉得為啥一整天沒睡的她居然精神這麼好，氣到我只好吼吼她…對她說：『叫什麼呀？妳來…不睡覺就不理妳囉！』…第一次念念還有用，第二次再大聲一點說：『妳～這樣一直叫不睡覺有什麼意思？妳說看看呀？！』…沒想到………她就這樣轉頭走掉再也不理我了！

是說貓的脾氣有沒有這麼硬，這麼機車呀？

今天是過年最後一天陪她，接下來就是另一個媽陪…對她很捨不得，其實很喜歡單獨和她在一起的時間，畢竟她總是能和我們的距離拿捏的很好，時而撒嬌、時而有個性，撒嬌的又不至於太過…有種『嗯~我懂，這樣默默在妳身邊就好』的觀察，是個相當棒的孩子！^^ (自誇哩)

這是第二年陪陪毛小孩，感覺更棒～是一個很好的…新…年…快…樂！

1. 載沉載浮又跨了另一個年度，話說世界末日之說似乎得回頭望而不道再見，又或是這一切都該學會時時刻刻道別？為上一秒活著道別，為下一秒來臨而熱烈歡迎～
2. 想必永遠學不會的是好好為自己的上一刻認真反省(！)…這的確是難以觸摸得到的境界～(揮汗)
3. 2013年幹了什麼好事，其實已經無腦在記憶，不像過去的自己老是熟記著是非恩怨，這到底是好？還是壞？好似沒有必要去細細琢磨了～畢竟，無腦不是只用在記憶上…連分辨是非的能力也悄悄喪失殆盡！最害怕是連吐出半點要給自己一些回憶、一些道理的言語，都………蕩然無存！(淚)
4. 短時間裡，還氣著那些不夠同理的字句，還正在盤算著未來可預期的諷刺嘲弄，有時候常在想…為什麼總是在哭泣的同時去計算著何時摧毀他人？人吧～總是不管在哪一個節骨眼上都有著壞到透頂的另一個自己住著，心想著的崩壞，卻在表面上掩飾而慢慢淡忘、慢慢抹除，誰說黑暗的我是永遠黑暗的呢？(笑)
5. 踩著踩著，2014……來了！忘了好好迎接…才剛踩到的新年線卻已經開始碰了壁、閉上嘴、悶著…，看來新年新氣象是個陰天！