目前分類:生活的話匣子 (6)

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曾經想過,人生是不是總是東算西算,也算不出任何一種質量,沒辦法好好量化人生的各種人事物,它受任何有形與無形的感受悄然更迭~?!
前幾天好奇的問了房東「妳認為人生很苦嗎?」
她回我『苦?不會~』
我又問「那妳覺得妳的人生應該活到幾歲?」
她說『我曾經被同事問過,只要活到59歲,這答案讓同事很震驚』

這二個問題,我從出社會後就開始不斷的問我自己…人生苦嗎?該活到什麼年紀?~說實話,我從來沒有覺得人生苦或累,但我覺得人生好繁瑣、好細節、好為難~在人與人之間的相處裡,一退一進,甚至常常退到看不見自己原來的臨界點在哪,又或是常常進到讓別人感受到不適,而忘了什麼才是同理心!

我問她「那有下輩子投胎,妳想投胎成什麼?」
她回我『貓吧!感覺很幸福』
我說「那要有人養的貓,要不然浪貓的生活也很辛苦」
她反問我『那妳哩?想投胎成什麼?』
我回「在投胎成個體的時候,就死亡…不成為什麼也曾經活過」
她說『呃,也太極端了吧?』

我不曉得“生命”在適者生存裡的價值是什麼?
難道,真的認為適者活著下來,值得?
…當然,我也不覺得就該輕易的死去,甚至也不會因為沒有價值而選擇浪費活著的生命,就只是單純的思考…『生命』這件事而已~

當得來不易的關係,漸漸有了一個雛形,而那種若有似乎的感受,時而見它消失、時而理解它不是長久、時而渴望它的存在、時而盼望著能有所踏實,或許,人事物都是如此吧?人與人的關係、人與事的關係、人與物的關係,總在算不出的質量裡,自以為量化著各種感受,判斷著、細算著、進退著…在悄然的靜默裡承擔著各種若隱若現,並且拿捏著多少分寸裡,可以獲得更完美的契合!

最近,看了一個朋友好久遠的貼文,她寫了二段話,現在回首來看,很有感…
『我想,人在真心相信自己起意是善的時候,是不會輕易的察覺對別人所帶來的傷害』
『人又能夠多了解彼此?只是按著自己的角度、方式,試著去歸位跟標籤成自己腦袋裡可以接受的樣子罷了』

的確是……再經過一些經歷後,再看看這些字句,還是點頭如搗蒜的認同呀!
每段生命,真的是細節很多的長篇詩經呀!~

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  • 夜不成眠,無以理解身心已倦
  • 累不成眠,所思所為塞滿疲憊
  • 思不成眠,歧見左右噤聲以對
  • 悟不成眠,文字之間言外之意
  • 暗不成眠,見不了光觸不了景
  • 疲不成眠,覺查身心默然一切

其實就是…睡不著,身心都覺得累………

真的很想睡,但是…睡…不…著!

 

又遇無眠~

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這幾天,總有問候國高中的朋友,聊聊天、說說近況,也談談過去與現在,發現在別人眼裡的我過去與現在是衝擊與轉變過大,甚至私下不免告訴我…『做自己想做的樣子』~嗯?於是…我這麼認真的思考著,他們眼裡過去的我與現在看見的我,似乎不是相同的樣子…,只是,什麼才是「我的樣子」什麼才是「做自己」,我也還沒有取得那一把漂亮的尺…

在許多年的生活裡,給自己一個若大而沒有界線的功課,就是叫「做自己」…似乎也在找自己的時刻裡和自己衝撞、和別人衝突,或多或少歪斜了身心!不再像過去單純思考、不求回饋,甚至也沒有那種可以不用等待報酬的付出~講白了…我之所以改變,也是期待著人與人之間的互動有所改變,自私的希望這些改變讓自己舒適、讓自己感受快樂~而自私的想好好擁護自己所要的、所想的及所渴望的!~

不再是處處以他人的感受為感受互動或過活著~,這想必已經是一種極大的變化~
然而這樣的思維也讓現在的生活輕鬆不少、簡單不少…

有個老朋友說『我從來沒有覺得自己怪,可是偶爾都會在別人的口中聽到說自己邏輯怪的言論』…我就回應了她「Me too.」…我也從來不覺得自己哪裡怪,但我也自然而然的在別人說我怪的同時,正增強著這樣的信念和看法,有一種…既然都被說怪了,好吧!我真的好怪~那大概“怪”就是有著自己的樣子~甚至覺得,如果覺得我就是在各種人的眼裡是怪的,何必在我做任何事、任何回應、任何互動的當下,都要用正常思考與正常邏輯看待,不如放過你(妳)眼裡世俗的價值觀,給我一個專屬於我的評價與理論,用一個不同的水平基準來衡量我的所有行為,也許…互動也就不會辛苦了!

每個人都期待著別人看見自己的樣子、接納著自己的樣子
但往往都忘記先去接納別人原有的樣子,急著要別人接納自己
不妨,都如我,放棄治療,就去背著別人評價著自己的標籤

我很怪,而,那也是我有著自己的樣子 

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喜歡在角落裡生存的自己,卻不熟悉自己,經常遺忘自己需要在角落生活,不小心為了生存把自己丟在一個廣大而人來人往的環境裡,一個猛然被自己周圍的世界驚嚇到,看著自己為著人來人往的期待裡互動著,開始恐懼、開始懷疑、開始思索著到底是為了誰而存在著……我.還是我想要的樣子嗎?還是我根本沒有想過“要什麼樣子”?!

在一個六六大順的日期裡,我將使用已久的臉書帳號全數砍除,過去仰賴我文章的朋友們,一夕之間…就這麼抽離了,我用了一點時間鼓起勇氣把自己奇怪的模樣默默的拎回角落~小心翼翼的一個一個告知那些關心著我的人,也許~自私的顧著自己的生存法則,忘了身邊的人對於我的存在,是多麼的需要與期待,但~某部電影有這麼句名言『Think for others, but live for yourself. ---勸導 (Persuasion)』,我想替所有我所愛及愛我的人著想,但我想為自己而活!

臉書的世界綁架了我的視野,也強迫我在透明的環境裡表達自己,那長久需要面對眼光的環境,在表達自己的同時需要重新塑型自己的模樣,越來越圓融卻也越來越本位主義!那是一個衝突的環境與氛圍,我既想成為自己表達自己,卻也為了讓別人接納與喜愛,竟也重新轉換自己表達的用字遣詞,為了在同溫層裡不成為異類,為了給別人有面子、有裡子的言論,為了讓關係維持在期待的互動裡……,試著撐住那溫度和偽善的喜好~可是,那是真正屬於我要的互動空間嗎?
在你(妳)看我,我看你(妳)的環境裡,是不是都在每一次的文字互動裡已經在腦子裡為彼此做一個標籤了呢?

再見了,一個眾多標籤的氛圍
卻也會再這眾多的標籤裡再見

我選擇道別一個有趣的環境,並不是否定環境,而是…我適合自言自語的角落,看著人來人往的大世界,而不是站在世界裡慌亂的找一個歸屬的角落活著!

再見,卻也再見!

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〝先弄清自己是怎麼回事,才可能開始做自己啊〞…蔡康永這麼說過。

那回頭望望四、五年前的自己,開始想要瞭解自己,想要找到一個屬於好好對待自己的一個平衡點,過去覺得自己要聽話、要符合別人的期待、要理想化自己…深怕哪一天就不被喜歡,那自卑感作祟的心態,一步一趨在迎合任何人的感受,對家人也是、對情人也是、對同事也是…連對陌生人也是!~慣性的被教導著戴著面具、彬彬有禮才是有高度、有水準、合乎理想的角色~但,時間久了,我忘記自己是誰,也忘記自己喜歡什麼?甚至忘了…怎麼表達真正的情緒!

我讓自己趨於平靜許久,若有似無的表情,隱約著在自己的氛圍裡思考著、探討著~
我總思慮著?! 此刻的我笑是真的笑了嗎?此刻的我憂鬱是真的悶了嗎?…也許是,也許不是!

幾年下來,我需要符合誰的期待去完成「自己」?
那答案最後只有一個…「符合自己的期待」
那別人需要我什麼,漸漸的我學會了先看自己需要什麼~
我笑不因為要迎合別人而笑,我哭不因為任何意義而哭,我想笑就笑、我想哭就哭!

當我注意著自己的需求時,那看似卑微的、迎合的事就越來越少,別人對我的尊重和同理也越來越多,我在這些正向的「自私」裡翻滾打轉,時而快樂、時而悲傷

也許,開始做自己的同時,也做好了失去別人的準備
也許,開始做自己的當下,也做足了迎向衝擊的可能
也許,開始做自己的過程,也收下了被挑戰的風險…
也許,開始做自己的一切,也有著極大將他人推開的行為

每個人都有著疼愛自己的方式,也有著做自己的方式
而我,重新築好了一道城牆,把自己禁錮在城牆裡,保護好已經遍體麟傷的自己!~

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第一封家書

有趣的曾經,瘋狂的記憶,揮不去的過去,擦不掉的痕跡~那個過往為了「愛」而離家的自己,帶著青澀的思維就像個自以為是的大人,裝模作樣的想要長大,還指著別人是個孩子…(笑)

現在回首僅剩笑看人生!過去的自己對於「愛」有一份執著、一份期待,想像著一個「家」的樣貌和結構,也以為朝著那個目標前進的同時,「家」就會完全、就會圓滿……但,忘了好好經營,也忘了「愛」的本質是影響「家」的關鍵~雖然…「家」是沒有建構完成,可是…現在的自己也不認為破裂不整的結果有壓壞自己的理想和期待,只是…真的該好好長大,真的該好好思索著自己對於未來目標的憧憬,如同“離家出走”的家書信末寫的『為自己的生活抓不同的重心,那才是最有趣的人生目標』~

經過了九年的洗禮,我的人生有了不同的轉動,價值觀有偌大的變化
過去糾結著自己的立足點,在意著生活的滿足感,那個自卑感作祟的自己,以為離開家不伸手拿錢、可以幫忙家裡、有自己家的樣貌、自由自在就能抬頭挺胸,可惜…我忘了檢索著所有無形的感受帶來生活豐富滿足的幸福感,都比那些有形的表象來得重要許多~這些感觸,是漸漸的在找尋自己時,越來越清楚理解的思維~
以前的自卑感逃跑了,留下的是願意面對現實與體制衝撞後堅韌的心靈,表象的追求逐漸消失,朝著身心無形的幸福追尋,感受到滿足了再努力為圓滿的目標前進,才夠有本事,也才夠有能力吧?! (我也還是存在一個問號)~只是,理解了最初的核心不是汲汲營營有形的價值,而是處之泰然、隨遇而安的去充滿著愛和信念,把它們充實了、把它們經營的生動了~那滿溢的幸福也是一種「家」的價值與樣貌,當然…它更是一種「家的結構」~

以前把「家」當成了平地蓋起的理想,完全沒有理解了要堅固的「家」地基要扎得穩!
如果,「愛」是一種地基,那肯定它必需存在著眾多的元素,而不單單的只是人、事、物,來構成「家」而已!
九年過後,「家」的萬丈高樓不再只想平地起,也不再盲目的只看有形的結果~
想必,這些日子……成長的是收獲和體悟吧!(笑)

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