::: Hear something?? :::

我發現了你的與眾不同
只是…每一種與眾不同
都讓我感受到前所未有的衝擊

你不是唯一讓我感到壓力的
但，你卻是讓我感到煩燥的

可以離我再遠一點嗎？
不要懷疑就是你…

該死的壞心情~

背著行李，裡面裝滿的是期待
手錶上的數字有節奏性的增加著
光看著列車進站的那一刻
便會覺得越來越靠近車票上的停靠站
瞬間內心的雀躍，彷彿跳動到其他人都明白…

只是這一站
停了好久好久

秒針不再增加
等待無限延長

生活就在等待著自己的下一站出現奇蹟
那些奇蹟未必是多麼璀璨絢麗
僅只是對自己的生活多了幾分冀望
想要貪婪的把所有的所有好好收藏

把愛鎖起來
把夢鎖起來
把思念鎖起來
把快樂鎖起來
把幸福鎖起來
把一切一切能夠不讓它跑掉的…通通鎖起來

只是慢慢的等著這些無法具實的感受

有時會等著…等著…
心疼了、累了、沉了、碎了、裂了、毀了
那～
等待又會是什麼？
而等待後的結果又是什麼？

雨天，世界都模糊了～
是眼前被什麼掩蓋
落地窗前的景都失焦了

淚好像也造成視界失序

太陽擦去窗前的模糊
但我心中的淚水誰會拭去？
正等待能有擰乾的一天

這乾涸不了的淚湖
模糊了眼前，也模糊了最清澈的痛徹心扉～

我並沒有得到救贖
顯然，也並無任何寬恕

就算將我奉獻視而不見
也不應該將我如此輕視

扛著十字架的人
並沒有應答於我

1.
當疲憊到達極限的時候
竟會覺得，連要吐出一個字都是煩人的

2.
看著已經落下的太陽
想著它在一早升起時的高傲

3.
系統大亂的時刻
我失去了“Wan@hcwang”，用這什麼白“丸”(!)
並不是一個好的風格，一敗

4.
用底片照相真的很隨性厚~

5.
我的電影底片沖洗完成
等待它回來見我一面
居然是擔心和害怕的
……可是它何時會來見我一面呢？

6.
妳說說
什麼才是勇氣(?)

7.
我聽見了喜悅的事
但秋天來了，心病了…
喜悅不起來，就淡淡的微笑
這已經是目前狀態來看最“開心”的表情了

8.
窮鬼沒有花錢的權利
尤其是口袋僅剩下12元的時候

9.
我媽說：妳去當落翅仔還是站壁的(?)
我當時糟透的想回她…
能生出一個站壁的，也真他媽的幸運呀(!)
可是我還是忍了下來…(靜默離開~)

10.
妳懂嗎？
我的世界，是那種…空洞…足以形容的…黑暗!!!

我真的覺得拍照是一件有趣的事
有時候就會在細細的觀察時，看見有趣的畫面…

角度換了，居然就變態起來了

那個右邊的那張，我絕對沒有露出某些器官(當然我也沒有那部份的器官)
如果仔細看左邊那張，其實有一條皮帶，只是那條皮帶居然換個角度拍影子時…
它成了有點變態、有點猥褻的結果！

Rainbow拍我的影子真是細長呀
低於50公斤的身影果然比較誘人(哈)
如果我說『我想再瘦』……(有人會開罵！)
可是我真的想要瘦些～來個45吧！(呵)

男人和女人真的是有趣的身體
有時候看著自己平坦的上圍，會思考自己是不是陰陽人
那過份平的上圍實在讓我失去做女人唯一美的權利
只是我很愛目前我的風格…
中性的讓我覺得是非不分，我就愛這種不能辨識的感覺

好吧…洗出照片的感覺很不錯
今天眼睛累了…
改天再來好好整理相片

只是這猥褻的照片，太有趣了
角度…好一個變換角度…

用底片相機拍到的彩虹
那是某天走出醫院後，看見天空給我的第一道微笑
其實我們都知道彩虹的出現是雨後的事
於是彩虹總是讓人有很好的印象
它的美麗…甚至會讓人懷念
但我技術太差了，不能在傍晚刻捕下它美麗的身影
或者是我蒼顏的身體，早沒有多餘的力氣想像它的美麗

今天中午休息時
又拿著自己的Rainbow下樓拍公園
這是我第二次安靜的看著這每天都待上近八個小時的地方
原來它是如此的廣大～
我就蹲坐在某塊看似黑木的石椅上
聽著鳥叫、稀少的人煙掠影而過
花呀、草呀…好像能夠也陪我靜靜的感受自然
我想了想～一個人的身影留在這空間裡，就是件美麗的事
如同天空被抹上了一道彩虹
它會消失，但它美麗的一切依然留在每個人的心裡

冬天還沒有來臨
太陽卻已經習慣早退了

有時候心靈也會期待在黑夜裡出現一道美麗的彩虹
但，那是多衝突又不可為的事呀！(呵)~

荒蕪
廢屋

空洞
棄置

雜亂
脫序

其實會拍下它
我只覺得它有著故事
及獨一無二的美

它一點也不負面
至少，在我眼裡
它永遠都存在著優點…

1. 我想…有雙翅膀，飛往幸福的地方
2. 我想…有個力量，讓自己和愛的人都堅強
3. 我想…有張笑臉，任何事都能樂觀面對
4. 我想…有顆太陽，離開黑暗和冰冷
5. 我想…有十隻手，處理事務更快速
6. 我想…有任意門，能夠快速逃離是非地
7. 我想…有千里眼，看見正在上演著什麼事實
8. 我想…有超能力，改變一種讓自己難過的事件
9. 我想…有壓縮機，把需要處理的事壓縮成最小
10. 我想…將自己瞬間變不見，因為就不會有上面的…我想～

似乎這些“我想”…都不可能發生
尤其，是那第十點
這才是最可悲又絕望的事

但，後來我發現…
妳給我了不一樣的東西
那是一種特別的幸福

我能想要有第11種『我想』

我想…能一直有妳，讓我擁有別人都沒有的幸福……

只是，這得要問妳
『妳願意嗎？』

1.

妳站在我的面前，張大著眼睛直盯著我
一句話也不說…
我走向前要牽起妳的手時
妳就轉身離開了

2.

模糊的容貌、模糊的背影
站得很遠很遠
微弱的聲音告訴我『追趕不上就離開吧！』
我總是喘息著、難過著，如同靠近死亡般的絕望站著

3.

妳牽起我的手
笑著看著我
正當我靠近妳的時候
妳說『這一切只是夢而已，醒來吧！』
又面無表情的離開了

4.

是一個漂亮的幽谷
周圍都繞著美麗的花朵
而我，卻渺小的站在石階上
就在一個瞬間，胸口疼痛，場境轉換到黑暗
那些美麗花慢慢的死去、慢慢的枯萎
我痛到跌坐地上…
下起了雨～

5.

妳和別人正在某個角落親密
我僅是不小心窺視到
見了妳後…妳說謊了…
妳說『我忙碌的工作著、加班著～』

就這樣…
我已經連夢重覆的這些許多次
每次都在黑暗中不小心醒來
是什麼樣的心情讓我一直未逃離開這些夢境？
還是，人物並不是妳
而是一個想要告訴我什麼的人？

醒來
才驚覺
更加疼痛～

層層疊疊，一環又扣著一環，後續的發展就只是這樣緩緩的
該說誰應該有責任將這一次又一次的過程，拆解分析後再判斷誰對誰錯？
憑藉著什麼，才讓事情是越走向讓人僅想換上句號結束？

我說…
是一種感覺～

說著內心的感受，沒有什麼特殊的原因，這就只是感覺
每個人的感覺強度不一樣，有些人容易衝擊在視覺上、有些人容易衝擊在聽覺上…
甚至有些人在意著每一個發生的細節，都該在對的線上，不得偏倚
似乎這麼說很抽象，很沒有責任感
但是，的確…感覺…這二個字總是很主觀的去形容著
沒有誰對誰錯，也沒有誰才是事件本身的主角
每一個人、每一篇劇本…都是主角、都是主體

事件會是這麼演…別問號了
You know but you acting like you don't know...

沒有誰是不明白的
這些感覺只是再也無法解釋清楚透徹
瞭解的僅是這一切已經陳腔濫調
甚至在耳邊繞著一些可笑的理論
笑，一再的笑
心卻輕畫著所謂的正字記號
等待有一天畫不下記號後…
選擇應該如何面對“感覺”…

不過
還是要說一次

這就只是一種感覺

哈哈哈～
我就這麼大半夜才回來
(又大半夜…)

哇哩咧
我的歲月呀！我的生活呀！
越來越從單純裡爬回糜爛了
但我是有辦法隔天乖乖上班的…
(走著高級的糜爛風)

可笑的是…有幾次我原本是躺在床上睡覺後
再爬起來到忘廊去集合的～

(網路找來的圖，不知名人的)

我愛上了Hotel One 29F 的Lounge One忘廊
乾淨又舒服的Bar
放著爵士樂
沒有菸味、沒有醉漢、沒有酒拳、沒有爛咖
就是一個高級的Lounge Bar

此刻我睡醒了，想念著忘廊，想要一個人去
點上一杯Vodka Lime
瘋狂的發呆、看人、看29F往外的美景
聽聽音樂，想想人生最有趣的悲哀

前一陣子去，週間是500暢飲各式啤酒
老孫約了涼麵界大哥，還有她的朋友Misa
也是聊天、暢飲、乾杯到大半夜的…

後來…昨天約一約也又再去
但克制了自己不玩暢飲了
點上有趣的調酒…Sex on the beach
惹來一整嘰笑，他們說我是看到『Sex』和『Beach』
一整個就想要點來享受了～
(實話，是真的…)

聽著三八偉聊著自己的感情…
看著變安靜小妞的老巫…
和可愛又正咩的老孫打屁…
本也想再約約豪氣的涼麵界大哥(後來他沒出現)
我們四個都沒醉～
因為我們開心的聊著天、喝著少少的酒
享受高格調的音樂和環境
我也忘了那些令人難過的人生
這真是很棒的享受呀～

悲哀走開
難過走開
壓力走開
情緒走開

而那杯最後的Vodka Lime…
留下來陪我
飲下最甜的這一夜
下樓後…Hotel One前的星空很美
台中的城市也看得見許多星星

我想
它們是為了我的心情
而…緩緩閃亮的！

托著下巴的左手　等著右手在滑鼠墊上遊走
失神的瞳孔　伴隨著螢幕上的指標來回擺動

腦袋清醒的片刻　卻喚不醒已墮落的自我
鏡子前的身影　也變成了最真實又清晰的儀容

那些勾不著　觸不及的過往
在胸口輕劃上一筆又一筆　感受疼痛
心碎的聲音　便成了美麗的音符　起起又落落

我呀我…
多虛幻的聲音　喚著
我呀我…
多微弱的聲音　喚著

我呀我…
那會不會是心的聲音
想吞噬掉　哀傷

我呀我…

靜靜的

靜靜的

靜靜的

享受　靜默

心，就像這樣　痛的不留餘地
感受漫延在過去現在未來
一切都雜亂失序　停擺

依附　承諾　信賴
悲傷　撕裂　空白

任由思緒翻滾在眼淚中而漫無目的
縱使疼痛再也沒有明確的指標依據

複雜的情緒
可悲的人性

用微笑帶過最假的真實面具

那細數著破碎
僅留下一切逝去

記憶的片段要怎麼去重整並拼貼
將那零碎又老舊的儲存空間打包
懂事不懂事、思考不思考…
看待事物的不一致，從在這一天又一天的重疊裡
堆上了關於美麗與不美麗的記憶

昨天…
就屬我永遠也不想記憶的片段
但它卻似乎從未在我的儲存空間裡Del
為什麼我總在每年的這個時間需要回想起
愛…已經不是這件事的關鍵
而是它成了遺憾裡的自責～
他的背叛應該歸咎在自己的身上
(有人說…都十多年…回想有意義嗎？)

如果當事件是美麗的時候
所有人都贊同我思念著這美麗的日子
但，當事件不美麗的時候
便會問我…回想是有意義的嗎？

美麗與不美麗…
是在於結果嗎？
其實…我和他也有過很長的美麗
只是沉重壓過了美麗
那…該算它美麗嗎？

能不能過了今年的此時…
我學會將它遺忘？
能不能過了今年的昨天…
我學會只記住它的美麗？

一直都很愛老東西…
景色也好、物品也好～
之前因為辦活動有機會看到許多的老東西
其實內心雀躍了許久
開心的看著這一樣又一樣的老東西
就覺得那是一種時間的痕跡～

每一物、每一景
都在時代的變遷漸漸有了許多的改變
這是科技沒有辦法取代的記憶
近幾年復刻物一樣一樣的變多
從鞋子、衣服…到現在的摩托車
復刻物彷彿再將時空一步步的倒回

這一次能夠到白河的六溪電影文化城(台灣電影文化城)
瞬間就讓自己那本來老一半的內心年輕二倍
我如同一個孩子，在這個文化城裡拿著相機狂拍
手持著二台相機…深怕錯過了什麼
有的是底片拍的、有的是單眼相機拍的
後來發現…老東西還是要用傳統味的底片拍
才能有深厚又濃濃的味道～

文化似乎在這些景物裡看見了
那些人情味也化身在空氣裡平凡的串流著…
這就是永遠不會被淘換掉的老味道～

女人

白紙
一張做再多也沒有用的白紙
不足掛齒

無知
單純

在妳心裡
我就是這樣的價值

對了，還有一個…

會令妳丟臉的價值

很好
我不想當白紙
但我也沒有說我要妳給我價值
從今

妳…對我也不足掛齒

今天到達憤怒的臨界值…
沒有任何人惹怒
沒有關聯的事件
單純是身體不聽話
將自己的情緒拉到最高點
差一點就達到怒吼的境界～

開心時刻大概就是下班時看到自己家前的夕陽好美
用手機拍了下來，再拿著Rainbow多拍幾張
只有瞬間的幾秒可以遺忘身體的痛

鼻子、腦袋、胸腔、腳、牙齒…
通通都來吧！都在瞬間來吧～
祢給我的，我全部接納了
這不就是祢給我的試煉嗎？
還在當疲憊的身體無法適應的同時
給了我最吵鬧的環境
很好，真的…我達到憤怒的臨界值
就差一步～

我還是依就沒有對二個孩子生氣
我還是依就靜靜的躲在我的房間裡
我還是依就等待最安靜的時刻來臨
我還是依就緩緩的移開會產生怒氣的物件

祢給我的臨界點…
我可以打敗祢了！～