昨天從下午四點為了報名『2012渣打-台北101國際登高賽自我挑戰組』整整忙了二個小時，除了報名系統大當機外，報名程式還撰寫出錯…搞得官方FB的頁面眾多網友譙到不行，後來終於晚間六點多的時候測試著報名，雖然已經完成了所有的系統動作，但最後信用卡扣款的時候跳回“報名頁面”…那時已經一整個沒有放任何希望了，覺得沒報名到就真的算了～但…萬萬沒有想到…剛才就收到系統報名成功的通知！
這是我人生的第一次“登高”了！有沒有這麼想要挑戰身體極限呀？
有網友說…如果是台灣人，就應該試試101登高、泳渡日月潭、登玉山、環島
雖然我不這麼認為，畢竟這些是耗體力的運動而不是人人都能體驗實踐的事…
不過，我還是很瘋的覺得可以試一下……反正累死後就是重生的開始了吧？(笑)
總之…
我也有在登高當日的一個編號了…
所以今天開始應該訓練一下“腳力”才對！XDDDDD
Fighting~~~~
今天中午經過某個綠園道，看到一群喑啞人士正在用手語對話，特定的手勢看得出來他們正在討論著會遇到下雨的可能性，看著看著…便想著，如果能獲得一些寧靜又單純的溝通方式，會不會就覺得不再這麼多的疲勞圍繞著了？…
字會誤會、話會誤會…那手語呢？
少了語氣、少了用字遣詞，較具體的模式看起來存在著單純的成份
人與人之間最累的就是溝通吧？(至少我這麼認為)
花了很多力氣、用了許多方式，將表達修飾、轉換、細緻，但最後…卻敗給了語調~
從小我很少學習“溝通”，在王家最常使用的是“直來直往”
想說什麼就說什麼，就算各說各話、大聲表敘、沒頭沒尾…
都不會有人評估妳說這句話的意思是什麼、觀點是什麼
甚至果決的表達出任何一種說詞，也不會被判斷為『絕對』
在這樣的環境下，我練就了一身直述的好功夫
相對的…卻在大環境裡被判斷了“未社會化”的症狀
一直不太明白，衡量的標準在哪裡？
到底是大環境下的分數？還是對我熟悉的分數？
如果認識我了，是不是就會明白…我除了說話，沒有任何意思、沒有任何暗喻？
好像大環境就應該學習“社會化”
用社會價值觀下的對話方式、用大環境評估個人表現的基準尺來表達
任何一個人接受對話時，就會在眼前出現超級賽亞人的量化值
說實話…學普通話就夠累了，還要多學英文也夠麻煩了
沒想到生活化的對話也是另一種語言！
是不是我學會了手語後，能沒有語調、沒有用詞的問題
達到一個寧靜、平和的空間，我再也沒有賽亞人的量化值來為我寫下分數
更不會花力氣在想是否被說鬼吼鬼叫、還得在開口前想想如何控制語調
平時還得多偷學別人的抑揚頓挫~~~~~
媽呀！做人好累，溝通更累…
到底直，又有什麼錯？
到底用了那些語調說話，就要被說成果斷？
到底多大的聲量叫生氣？
到底語氣裡帶點什麼味道叫不屑？
(嘆) 還是給我一個寧靜的空間好了
這文章的標題可是出至我姊夫的嘴裡
老姊再從MSN上秀出這幾個字樣
真是深深的令我理解許多事呀！……
下午跑外務，有了偷閒的時間，一個小時回到家裡閒晃
休息之餘和以前的朋友聊聊，問問近況，發現他還是老樣子
有著大男人外加自我堅持固執的個性
數十年了怎麼沒有因為與社會磨合之後有所改變哩？
當然這是我看到他的樣子，但他看見自己的樣子是“很圓融”的…
我深深的有種『這位先生真的是自我感覺十分良好！』～
就在這些互動後，最後問了他何時要結婚了呢？
他簡略的告訴我年底或明年初……這樣的回答便讓我有些震撼~........
有時候真覺得女人在愛裡是傻的可以
這樣不太自我反省的傢伙也是有人愛到了願意嫁
投入這種懷抱過著需要偶爾爭執的日子，不累嗎？
這我很好奇，也很懷疑這樣的婚姻最後是什麼？
至少在我的認定是無法接納“大男人”的世界進駐在我的生活裡！
只是，姊夫的一句話讓我明白了…
『每間廟都有人會拜!!!』 ～
我不信這間廟，但有別人會相信呀…
靈不靈驗、有沒有投入香油錢的必要，就“隨意吧！”~
你／妳 哩？找到一間可以依靠的廟了嗎？
那就好好投入自己下半輩子的香油錢，讓廟的香火延續下去吧！～XDDD
小綠至從在我手上之後，就有乖乖的養它，每個月帶它去手工洗澡、定期的保養、擦車…只是我總遲遲未過戶到我名下，沒辦法…除了懶之外還多了很多的問題而延宕了過戶的動作，今天心血來潮又剛好小綠半年驗車的時間未超過一個月，就備齊了資料前去過戶的動作，萬萬沒想到…這一次過戶我就失敗了！(囧)
我敗給了『一萬二』…(什麼…一萬二，再說一次…一萬二？)
什麼資料都齊了，就差現鈔“一萬二”，今年的稅金……
我覺得很有趣，眼睛瞪很大的看著承辦人員說：『ㄟ~一萬二哦！哦…好謝謝，等我有錢了再來辦！』起身離去！邊走我邊想…其實我也不用急著過戶，反正我若有紅單也會去繳、要有稅金我也會去繳，那我過戶的好處就只是名下多了個“動產”！(噗)～想想…還真的不急，再等下一個半年，真的等我存到一萬二的時候，我就再度前往過戶的動作！只是“什麼，一萬二”這短短的五個字，過了一個小時我還喃喃自語的念著！看我多震撼~~~
再過幾天就是老媽的生日了，還記得去年的這個時間…我開心的約著她去吃台中很好吃的日本料理，她身體不適卻還是出席了，今年…她沒有身體不適，她安逸的居住在芬芳的桂花樹下，我們會去找她過生日，今年的生日雖然有點不一樣，但我想…我想為她過生日的心情是依舊的吧！？
小綠的過戶一事在FB上報備她了，今天我的耳朵肯定會很癢(本來就很癢，耳竇炎讓我已經癢快一週了)，又要被她罵了…她總是會很兇的回我“叫妳做的點就拖拖拉拉”…(聳肩) 沒辦法…我好久沒聽她念念念，這一次就當作我耍賴想要她在我耳邊碎念好了！～(笑)
好一個…『什麼…一萬二』
很開心看完了《為夢想流的五種眼淚》，雖然沒有當初看試讀時的感動，也沒有真的對於夢想有一些衝動，本以為看這本書會對於我與母親的互動與過去有些釋然，也會對自己的未來重新省思，顯然我錯看了書裡的意義，但看看別人對於找尋夢想與肯定自我的過程和經歷，也算是一種收獲！…
思考著自己在長大後有沒有什麼夢想，還記得小時候會在折紙書裡的封底寫著願望「長大了，我要成為折紙專家」斗大又不美麗的書寫著夢想，的確~到了國中還是很沉迷折紙，只是都改成了折信紙！沒有成為一個折紙專家，卻成了寫書信的老手！這算不算是一種陰錯陽差？！上了高中一度還是為了“紙”著迷，著手做迷你書和迷你傢俱，還驕傲的把成品送給喜歡的人！…這些過程，從長大之後的我來看，就僅剩淡淡的微笑！我現在的夢想和過去小時候的夢想差異其大，或許“現實”是長大後的禮物，除了想想那些未來的夢，還是得睜開雙眼看看近況的狀態！…略略的有些悲哀！夢不是織一織就能完成，還得有許多現實的考量～
最近對於“眼淚”很吝嗇，電影的感動少了、文字的觸動也少了、平面影像的悸動更是少…人老了，是不是對感情的流露會多了許多的冷靜與理性，多了許多的視角看待社會環境，也用了更多的心境看待自己的現況與未來…那些安定、那些紛亂、那些冀望、那些苛求…好像放下來，不重也不輕的伴著生活這麼的來、這麼的去！嘴裡還是對生活有些抱怨，不過吐吐苦水、放放臭屁，能適量的放鬆而獲得健康的生活，那倒也是不錯的“定律”！
邁向下一本書《搶救35歲：經濟不可能「有感」復甦，該怎麼過才有好日子？》，看來才是我這年紀需要深思熟慮的遠景！
～現實是很殘酷，但它卻有迷人之處！…共勉之！
好像已經很久沒有望著自己的影子了
其實我也不過才進了大環境不到一個月
可是卻有那種離自己好遙遠的感覺，也許現實就該如此
會把自己拋得很遠很遠，像是強迫自己面對不屬於自己的樣貌
還得讚美自己是成長的開始…
只是，我就是像個孩子
賴在有安全感、不疾不徐又能給自己蛻變的地方。
常常問自己…“我，真的有需要挑戰嗎？”
二方的聲音，明白自己的態度可笑的可以…
得回到現況、現實，呆坐後…聽見那個社會觀點下的聲音
“挑戰和面對，妳才會成長”
耳邊又響起了自己嘴裡哼著的歌…
就重覆又代表的一句歌詞
『我真的好累…妳要的我都學不會~』
一朵盛開的花兒…也是在風雨洗禮之後更彰顯嬌媚～
我…雖然沒有那種嬌媚，但我…接納了社會給我重生的開始
人生呀，有沒有這麼可怕的傾聽
當我跟妳說話的時候、跟上帝提出要求的時候，居然給了我神力
獲得了未來的肯定和機會，倘若我有心努力往前，我會征服我自己的吧？
我大聲的跟自己說
Congratulations……
想了想…到底是因為創傷一直不願去面對？還是根本是因為害怕而不去面對？
許久，肯定了自己心裡的答案，我不是創傷期久的問題，是我壓根就害怕測驗…
任何的測驗，在測驗前就是害怕……不明白為什麼就是只害怕考試方式
從小就會為了要考試而焦慮不安，不管準備好了沒有…就算還是壞孩子的我，不為成績煩惱
但我還是會為了隔日要考試，而全身上下緊繃到不行！
當學生一直都有比賽的經驗，我並不因為比賽而如此緊張害怕
在我看來，比賽輸了就輸了，贏了也不過肯定了自己有付出過的努力
那就像吃飯一樣，吃太多自然會飽，吃不下餓了也無所謂…再自然不過了
但一到了考試，我認定的是和自己比賽，我害怕的不是結果，是害怕自己
考試對一個沒有任何自信的我來說，一種會讓我精神耗弱的方式
只要妳想要把我搞瘋，那就是不斷的推我到任何一種試場體驗
或許有人會說，考試也只是肯定自己有付出過的一種方式…
的確，我不否認，但我的價值觀一直無法從這種方向思考
因為它不是跟任何人比賽，它是跟自己比賽
我永遠無法接納那個可怕的對手是自己，於是我寧可舉白旗投降也不想較量勝負
與區域中小學的運動高手一起較量
輸到倒數第三名的亞洲地區的足球隊
作文、素描、演講、各項體育、攝影等等等比賽
甚至到大學盃的專題比賽…
向來不害怕、不發抖、不緊張、不怯場…甚至，還可輕鬆自在
可是，我卻會因為一個跳遠考試緊張到腿發抖
我會為了一個足球繞障礙物測時間而胃痛
就算這些事在比賽時都是數一數二的成績，都只是我拿手且會是最好成績做結果
但它卻殺死我全身的細胞後，在測試成績裡會是全隊的最後一名
想著昨天還留在腦子裡眼神，也許只回了一句『妳不會懂』
但那個眼神我卻記牢了也思考了
我到底有多害怕自己，我自己也不瞭解…沒有人會瞭解
只是，那些要面對的事，我明白、我懂、我有在思考
至於那些沒有人會懂的事也不需要任何人懂的事
依然，可以保有那個眼神訴說些什麼，因為我並不需要鼓勵和讚美的聲音
畢竟……重要的是，是我聽不見自己的聲音
看著那、望著這，老是會見著了一些交叉點
到了底還是避不掉那些令人毛骨悚然的交疊處
就像踏著這塊地，還不就兜著某塊碎裂的事兒
那般反反覆覆的景，會一幕幕的蹦著出來警示些什麼
嚇著了不就閃了個神、失了個足，跌了個七葷八素
要不就來個痛徹心扉，徹徹底底的重拾一些人生
就是對未來少了點把握，對感受也少了點準確
對自個兒也失了點信心，那再這麼形容出一些狀況
我不就是名副其實的廢鐵了唄！誰還會這麼撿回個破銅爛鐵當寶
就以為帶回家敲敲打打能夠成個什麼形來者
可惜囉！～心呀、神呀、這個兒體呀…都也只是個無能的垃圾唷
還怯著沒細問…
這般拖下去，倒是希望有個圓滿的果來
(長嘆)
那沒有盡頭的路來者，長呀~細長呀！~
(P.S. 要是用著陸仔的腔訴說著，是挺有味道的…笑)
劃破了一夜寧靜，呢喃聲音清晰可見
妳不是深黑夜裡的繁星，卻如此耀眼
不安的眠，不靜的黑夜，隨妳無限蔓延
點亮了床邊微燈，看見妳舞動著而不厭
妳佇在能與我相望的牆邊
停止的時間，對立的容顏，凍結在明亮的空間
嗯~妳說妳想吻遍我的臉
嗯~妳說妳飢渴的莫知所謂
嗯~妳說妳有多嘛脆弱可憐
劃破了深沉的睡意，冷靜細聽妳的祈求與成全
妳不是軟弱無力的鬥士，卻如此輕賤
渴望的心，乞討的聲音，在這夜重覆著一遍二遍
開了手邊的立燈，無聲冷靜等待妳的改變
妳停在能與我相覷不遠的眼前
安靜的一刻，時間的更迭，一切終結在抃於的牆邊
嗯~我說我不想用親吻作成答案
嗯~我說我不願妥協給妳靠近的機會
嗯~我說我因為妳存在的黑夜總徹夜難眠
一遍
二遍
三遍
四遍
五遍
翩翩起舞的妳，最後停在白皙的牆上
雪紅的血，是我換得安靜的好眠……
『我們藉由生這件事同時在培育著死，但那只不過是我們不得不學習的真理的一部份而已，…，不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷，不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治癒那哀傷。我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷，從其中學到些什麼，而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時，仍然也毫不能派上用場。』 --By [挪威的森林]
用這樣的開場好像沉重了一些，書裡的獲得能變成筆記那絕對是好事，若這樣的看法再來看開場，應該就不這麼沉重了吧？(笑)…經過考試的經驗，發現自己像個不愛閱讀的孩子，讓我想找到原因，後來慢慢的理解似乎是過去認識一位對閱讀很有興趣的男孩，跟我說：『以前我是能一目十行，但後來意外造成腦部受挫，現在卻只能一目五字了』…而我是那種看到別人的優點就想學起來的人，記憶力好也是因為看電影後啟發練習記性的，當然這個“一目十行”的優點我怎麼可以不學習呢！？就在這樣的過程…畫虎不成反類犬…，沒有練成一目十行倒是有點閱讀障礙了！
這是什麼過程呢？大概就是一些常用的字看到了不會念、常寫的字不會寫、會的詞彙少得可憐…還有最明顯的是…我過目會跳行及曲解文意！(驚) 對於自己這樣的發現其實挺容易的，就是一行字我看完再回頭看竟會發現有一大段我剛才並沒看到及多看幾次才會發現語意是什麼！~這絕對不是瞎扯，連續幾本書、幾篇長文章我皆有這種情況！我並沒有後天的腦部傷害，但為什麼我會變成這樣…真的大概就是自以為什麼都能學習，搞得後來失去了自己原來的模樣!!!!
慢慢的，我又回到原來的自己，緩慢的閱讀…耐著性子一字一字讀進腦裡，再回到過去找習慣觀注的部落客品味他們的作品，終於慢慢的好像又能夠把書再拾回來，把字再習順些…這二天比較專注在看的二本書也覺得都挺有收獲的，把能夠靜心閱讀的習慣找回來，是一件很棒的事！反正書讀得慢也沒有關係，重要的是有收獲、有新的知識…
像今天看完『挪威的森林』那開頭的一段話，真的很不錯……
福氣呀！福氣~和同事聊著聊著就感慨了起來，她說工作到了極限想要跳離這個極限，於是決定換工作…可是若找不到新工作的話得會需要父母承擔生活費或要花自己的老本，對她而言這是很窩囊的事!!!!!!當看到這番言論，我實在很認真的回了她一大堆…對於這樣的幸福和安定可是我求之不得的事，甚至在我看來再有福氣不過了，怎麼會是窩囊呀????
工作這二個字很像背在身上很重很重的殼，它也許是一種包袱、也許是一種責任，只是不管是負面的形容它還是正向的稱呼它，它都讓我難以喘息～我剛滿15歲就順利的成了童工(亦是工讀)，雖然它是計時薪且我也還是一個學生，就半工半讀來說比現在的正職工作快樂許多，每個月不到一萬的薪水全數獻給家裡，我還快樂的生活著…那時候覺得好有成就，感覺自己長大了。這就像孩子一樣在長大賺錢養家時的那種期待與快樂，漸漸的這份快樂變質，快樂並沒有和薪水成正比的成長……每個月自己生活費僅能花3000元，這包括了所有一切(油錢、飯錢、生活必需品)，剩的上萬元都是家用、學貸、保險、家人的貸款…(不勝枚舉)，一個月超過50元就只會有熱鍋的螞蟻，要不就選擇餓死自己~…
以前還在計較經濟的時候算過自己在結束前一個工作時，我總薪資所得約四百多萬，在我剛滿二十七歲的時候應當算小富有，也有足夠的錢到處去哪個國家看看、去哪個小地方渡假…可怕的是，我通通沒有，甚至現在戶頭裡也只有四位數供無工作之日生活！我曾經難過的覺得好像我在追著錢跑、追著沒有辦法停下來的工作跑、追著不想工作一週的夢想跑，聽起來好像有工作的人也會覺得不容易？但其實和我不一樣的你(妳)們，戶頭裡隨時都有足夠的錢讓自己想要休息一週，但當時的我沒有，當時我的戶頭每個月能留下100元，我就要偷笑了！
清楚的算一下數學…就會明白沒有出國的原因
不能工作四天，日薪*四天 = 約5000元
出遊四天去離島就好 住宿+交通+食物 = 約12000元
連接下個月生活費(家計)的備用金 = 15000元
共需 三萬二千元
於是我的戶頭要多出三萬二千元才有辦法逍遙一週
“多”？！剛就說了，戶頭能留下100元，我就要偷笑了，更何況這些娛樂…
那如果每個月多100元，我需要存26年才有辦法到剛剛的三萬二千元…
這時候18歲的你(妳)們已經去離島、在台灣各地玩過無數個三天二夜，22歲~25歲的你(妳)們已經出國約二~三次，年輕的你(妳)可以幸福的拿著家人給的零用錢幸福的坐著飛機飛出去，到大學畢業上班後你(妳)們可以拿著自己實際賺得的錢每月存一萬左右(因為家裡的父母不需要你/妳們養)每半年、一年再坐著飛機飛出去…我…沒有，只有二天一夜本島離台中近的地方……且是一年一~二次(此刻正在偷笑)，對我來說這一年的一~二次已經是幸福快樂萬千了！~便何況再去追著所謂的“休息夢”…只能告訴自己一休息就是等滅亡!!!!
我其實明白同事說的那種窩囊，因為的確會想要給自己一些責任，不想要伸手拿錢，甚至會小心翼翼的花費，知道目前沒有工作雖然還有省餘的錢可以用，但未來還是要思考…可是對我來說「還有省餘的錢可以用」就是福氣了！
有時候我不太有水準，小鼻子小眼睛的不喜歡聽到誰分享著哪個國家很美且最後道出一句“妳應該會喜歡”或“妳應該出國去看看”~以前的我會難過很久，也會在聽到這些話很不屑的回『妳他媽的如果像我一樣背著家計，我看妳哪一個國可以去？』現在倒是不會了，更少了那個小肚量的態度，我大概在越來越有年紀後就更瞭老媽說的「一人一種命」，能有“靠爸靠母”的是福氣(不用養父母的也是此類)、是幸福，沒有能“靠爸靠母”的是另一種福氣，畢竟我在這十二年學到的工作經驗、學到的人情冷暖…
人嘛~能有人依靠的感覺不是指死皮賴著伸手要錢，而是可以讓自己輕輕喘口氣的福氣…那絕不是窩囊!!!!!
偶爾抬頭仰望天空，也是有一整片晴朗等著的…
學著那獨傲的小樹，緩緩的成長、漸漸的茁壯…
它也能在未來擁有一整片屬於它的土地～
別厭棄、不廢然…
天不生無祿之人，地不長無根之草。
看到壽司部落格中網友給她的信，真的是好一句至理名言：『心裡起了一個小疙瘩，就不能裝沒事。疙瘩起了，它就永遠都在，怎樣也沒辦法不去想它。』如果再來一點北京腔，我想就夠有重量外加情感了…這是一句有點刺、有點真實、有點貼心肝的大重點、大名言呀！
情人之間的信任有時候真的生來容易、消失的也快，只要起個小小的漣漪，眼前的景色就立刻糊了，哪管此刻面前的你(妳)是不是還能讓我再相信呢？經過了幾次戀愛，自己也曾經是個人人喊打的爛咖，在每一次精彩穩定愛情故事裡，就是要加個人生劇場增加可看性，那些自以為好像純友誼或擺得平的關係，通通都變成了貝多芬命運交響曲的前奏，嚇跑了最愛你(妳)的他(她)，回過頭我就是那個會罵自己傻的傢伙…但是，誰也知道“早知如此，何必當初”~單單就是只有一個字可以形容嘜~『賤』~
不要懷疑這粗俗的“單字”，肯定足以表達關於腳踩雙船還不怕腿拉傷的犯人！
最近我喜愛將身邊的人名字冠上“立威”這二字，例如：陳立威、王立威……意指在“我可能不會愛”這部戲裡的丁立威，是個不怕腿拉傷的犯人，而且還是個“慣犯”，會在被抓包之後告訴自己的另一伴經典名言：『相信我，我是愛妳的』，真的是賤人最愛用的一句話…畢竟我也用過，或是說『我心裡只有愛你(妳)』…Oh~Shit，對…聽到這一句話就是吃屎吧！(我也在罵我自己)，如果你(妳)真的愛對方，就會理解什麼事應該做、什麼事不應該做，或哪些事是感情中最有殺傷力的行為…講完這段話，會明白另一頭回你：『那我知道錯了嗎？這麼不可以原諒嗎？』~~嘿，對…不可以原諒，尤其是詐欺罪只要有足夠的證據，而且你(妳)都已經承認了，那就是罪刑法定原則了！肯定的八字真言：『不可原諒，絕不從寬』…
疙瘩都在了嘛~為什麼還要對方相信你(妳)這個慣犯哩？
疙瘩都在了嘛~為什麼還要讓自己如此委屈與裝堅強呢？
疙瘩都在了嘛~為什麼還要認定自己需要被原諒寬恕呀？
疙瘩都在了嘛~為什麼還要覺得自己的愛就要二個人在一起不可哩？…
其實對方的行為，早就證明…不愛了…那絕對不是糊塗~~(過來人)
認真的愛就會瞭解愛該如何同理、該如何體諒、該如何辨別關係…
拿糊塗當理由？！
所以詐欺犯也可以說自己糊塗了，然後被害者得原諒？(那你/妳被騙看看呀？)
這個名言，的確還真的是…妙不可言！(拍手叫好)
請有情人們…好好思考思考呀！
當然，最後得再說…別以為曖昧無罪，因為搞曖昧更賤
過去很紅的一句話『出來混，遲早都要還的』…我現在真的是…來還的呀！
把過去沒有在注意的電影又許多人推薦的都撿回來看，只是沒想到…我過去的日子還真的盲茫忙呀！應該都是忙著打工吧？！要不然我到底在幹嘛？書也沒有讀的比較好、玩的地方也沒有比較多，倒是錢養家養的很勤！只是我現在還是窮翻了…哪裡也沒有存到錢，現在窩著看舊電影…更有感嘆呀!!!
2002年超級紅的“無肩帶”終於今天開始觀賞，好久沒有看看國語配音的港片…大概是被國片養壞了，所以看到是配音的電影就會覺得爛爆了！但沒想到…正在享受粵語沒到二十分鐘…聲音就和影音不同步，真的是so sad~卻還是得將這個“該還的”舉動執行完畢！
正與邪、好與壞，真的難以劃界
如同黑暗騎士的小丑與蝙蝠俠，誰說Batman一定是好人？！
「未來掌握在自己手裡，所以路怎麼走，你 們自己選。」
一口一〣
我選了部太長的電影在太晚的時間看…
有淡淡的哀傷～…
一天的生活又想要放大拉長了(是有沒有這麼需要時間?)
今日電影相當沉重，又是一個過去牽連未來的劇本
只是更多的表現在於追求“愛”…
看了三分之二的劇情，眉頭可是皺到張不開
哪門子的沉重、哪門子的步調…
怎麼又是一個命運捉弄人的把戲
連著四部的惆悵無奈，是有沒有需要在我考試之後來的如此沉重？
身為“父母的”、身為“撫育者”的，能不能有責任一點呀？
我下一部一定要選輕鬆自然 ~~(吼~)
(繼續認真看片企!!才有時間補心得
)
不變的生活觸動 (4)