好幾次都在想著客套和社會化之間的差異是什麼？
用什麼做最基本的價值觀衡量？
還是只在於某人群裡的水平差異罷了？
有時候用詞成了某些人一種測量的標準
衡量這樣的“距離”離自己原先思考的軸心有多遠
是一種他人接受度來計算出範圍的嗎？
其實我對這樣的想法有一些陌生…
突然間…
期待自己被說成是一個幼稚的臭小孩
回到那個最純真且該死的臭傢伙
才能獲得不一樣的生活自在吧？
甚至…
那些該死的社會化和客套的對話
都不會再我身上發生…
直接的罵我豬
狠心的指著我的頭評論
這些都勝過那些…
客套、虛假、輕柔、迂迴的對話…
講了幾個鐘頭後，繞了一大圈
還是不明白自己到底需要改進什麼
最後，自己就莫名其妙的在黑名單裡
死，也要清楚，子彈是射在哪裡身亡的
死，也要清楚，身上被插上幾把劍的
死，也要清楚，被砍了幾刀後才停止心跳的…
有時候誤會就在這些刀槍裡產生的…
那你有沒有想過…
主動發射子彈、主動抽劍傷人、主動舉刀殺害的人…
就是你…
寫著這篇文章的同時，耳邊正是聽著社區舉辦活動的歌聲，唱著“情非得以”
這似乎更切合很多感受的主題，我專注的敲著鍵盤前，接到她覺得很幹的事發生
她說著很多情緒上的字眼，而專業處遇並不是我的強項，所以我只能儘快的請她好好的處理事情
後續傳了簡訊，希望我還是能從冷靜過後，拿出我另一個…比較專長的“傾聽”
也希望她是能在處理事件後，可以好好的“訴說”給我聽
其實工作真的是能學習事務的行為
工作如同人生的補習班，也像一個大型考場
有時考著做人處事經驗
有時考著抗壓性
有時甚至嚴格的彼此相互測試忍耐度
經常外在、內在的自己不斷的衝突、不斷的抗衡
生氣自己的能力有限
難過別人如此評價自己
憤怒紀律與規矩的不彈性
悲憤那些不公平和委屈的誤解
當然，這是非常悲觀派的舉例出負面感受和情緒
正向的東西相對的也是多到不勝枚舉
開心面對自己完成的事務
興奮自己總是能夠學習到很多事
快樂那些專業一再被認同
欣慰互動的人們總會關心自己
等等等…
可是工作有趣的地方，好像不是僅為了得到掌聲或不是僅為了成就
金錢、環境、福利、伙伴、感受、溝通…一堆又一堆的考量
自己的每一步都成了未來可能會不會餓死的關鍵
金錢多了，卻又怕環境不好、同事不友善、感受永遠不對
環境好了，也有可能遇到錢少事多離家遠，而且感受也常常不對盤
這樣一一描述出來，能夠符合自己工作期待的樣子
似乎如同大海撈針一樣的困難！～
大家都在工作崗位上找尋自己失去的那一個角
滾呀滾的…有一天圓滑了，懂得所謂的人情世故了
但身上似乎已經有可能傷痕累累了！
回頭想想，沒有人要求妳應該在工作上得到滿分
更不是應該在哪一個項目中達到誰定制的水平
對我而言，贏了自己才是加分的關鍵
評價自己才是最殘酷的方式，將自己心挖出任憑自己檢視、評分、修正
也許有人從來不檢討自我，甚至在自己訂制的框架裡賴活著
但卻又愛踏進別人的小房間裡評論、怒罵
這扣不扣分？這有沒有所謂的水平？
其實若主觀的認定一切，她也是給了自己一個接近滿分的水準
這很可悲也相當可笑，正所謂『別人的孩子死不了』
她對妳所做的一切，她在自己的框架裡已經達到滿分了
難道這樣的水平要否定她嗎？
別人笑了，我也笑了…這有趣的論調
只是這個笑，在工作上打轉久了…成了最陰暗的表達
誰又明白了這些黑暗角色的情感是應該被正視的呢？
沒有人有一個準則
就算那些分數是影響薪水的關鍵，那又如何
進了口袋、頂著職稱、拿了權力
每個人要求自己的東西不一樣，或許她拿著這些東西很好過
甚至，她是因為這些東西才能學習呼吸、學習生存的
妳的課題不一樣，我的也不一樣
不會有任何人和妳、和我重疊的過份
妳要學習的事是什麼，需要靠妳自己滾呀滾的悟出來
工作上的法則不就是
『別人沒有錯，妳得自己磨圓後靠攏，妳若選擇了當凸出物，那…妳就是錯』
常常我們要面對的不就是這樣，我們希望自己能圓融…
但往往內心的是非對錯成了要不要圓融的關鍵
妳我都學會了「不說」
但妳我都明白，其實有時候凸出物才是極品
不管是想要靠攏，還是想要當個凸出物
也許，妳已經很棒了…把那些外人給妳的評價丟掉
妳自己的評價…才是最真實的分數
我也想要一個屬於自己的小花園
裡面放著自己最寶貝的東西
能夠看見安逸的生活
就算只是平凡簡單，也能讓我感到奢侈
小圈圈會不會讓我覺得幸福？
小圈圈會不會讓我感到安穩？
小圈圈會不會讓我享受快樂？
小圈圈會不會讓我擁有平靜？
我的小圈圈
我的小花園
你…在…哪…？
今天陪了妳一整天，其實我很疲憊了
是我未曾有過的疲勞，也許因為是心真的累了
還有，我的身體似乎到達了極限了
聽見妳總覺得自己會沒有人陪，也擔心醫療費用的事
其實我覺得很難過，也很心疼
可是我明白我辦不到妳所想要的樣子
就算已經很努力了，就算已經付出自己生活的絕大部份
但我趕不上妳內心裡最小的期待～
我說了很多的話，也回應了妳一些想法
這是妳養育我以來可能我最認真回應妳的時候
不曉得妳心裡怎麼思考的，但我明白妳有一些惆悵
無法承諾能給妳一個妳想要的生活
更不可能承諾妳，我會看著妳老去，至少妳也看見我的辛苦
只是…我能做的其實很微小
看著妳因為血管過於細小，白白插了一次又一次的針…
這我也有經歷過，我明白的痛和無奈…
看著妳握著我的手說『妹～我真的很怕了』
這我也明白…
只是我無能為力，我不能為妳去感受疼痛
而我呢？在不舒服的同時，妳也是如此想的，不是嗎？
今天是妳第一次進行腎臟引流管
妳很害怕吧？…其實我在這個冰涼的門外，我更害怕
我聽著衛教說著…手術是小的，但依然是有危險性
腎是佈滿血管的地方，只要一個差錯就會造成部份出血
聽著這些話…我腦海裡閃過，妳已吐著血還握著我的手的那一幕曾經
現在的我，是妳撿回來的模樣
正常的生活，是妳求回來的
命，是妳跪地拜佛來的
我的過去，也是妳選擇諒解的
而現在的我…
絕對不會丟下妳一個人…
請妳相信這一點～
也希望妳能快快回到原來的健康！
眼裡的樣子？今天是妳的生日，我每年都會傳簡訊祝福妳
今年妳回簡訊告訴我『我今年終於有收到了』
其實我看著簡訊，我很開心…
因為我知道其實妳每年都在等待我的簡訊
至少…每年的某個時間，妳總是會說『妳今年忘記我的生日了？』
我…真的沒有忘記！～尤其是這一天…
有時候很想告訴妳
謝謝妳當年拒絕了我的追求
妳說『我想永遠都能擁有妳』
我到這個年紀了，我終於明白這句話
是直接拒絕我，但我們也因此朋友十四年了
如果當時接受了我…想必我們就會結束在某個時間點
有趣的是我和妳都有默契的不再提起那些事
放在心裡最美麗的妳…Happy Birthday
下一次當我看見妳的時候
我希望妳已經是最美麗的新娘
只是妳明白…就算妳不是新娘～
我會還是認為妳很美麗!!!
我最棒的朋友～
如果我能像牠如此的悠閒自在，我大概也不需要思考什麼了吧？
還是牠也正在思考著什麼事？～
今天又提到了一些關於感受的事
其實我已經沒有任何情緒了，在原先想分享的當下
失去了不一樣的情境方式後我反而不再有那樣的氛圍提出任何形容
該說那樣的感受突然被畫上句點？
還是…湧出來的問號來不及處理，只好將情緒先以驚嘆號處理(！)
想來想去，我曾經怎麼給予一個人機會
在不一樣的處境和身份，我又是怎麼認定所謂的機會？
愛情的追求，不外乎是多餘的互動吧？
每一次的邀約、每一次的問候、每一次的傾聽、每一次的陪伴…等等
那…友情的交流呢？什麼才是一種機會？
我知道什麼叫做中斷機會～中斷比給予還簡單
但這樣的態度也是在確定的狀況下比較能有所堅持的吧！
無奈的想著…機會~機會~這二個字
人與人的互動就在許許多的關鍵
一句話、一個舉動，常常可能都引起不必要的思維出現
那機會的認定到底是我方？還是他方？
好難理解的課題…
小貓，那你停在那讓我隔著一道鋁門拍照，是給我機會嗎？
(哈)…
明知無底洞卻還強迫挖掘
潰爛的傷口卻已經沒了感覺
在失去一切的瞬間
睜開雙眼 選擇面對
如果在轉身之前
屬於我的一切回到了最初的依戀
那只是在幻覺裡虛虛實實的呈現
倘若只是盡責的面對破碎
應結算那些撕裂
在無聲無息時寫下句點
把最遺憾的可悲 留在哭泣時的暗夜
工作、事物、責任…
能夠讓人覺得符合期待，關鍵在於〝盡力〞
有的時候專業和盡力成為一線之隔
那些專業的水準永遠都持平於線上
但專業以外…
能不能有所盡力在執行上，似乎就有點…
有些人，我相信總是某些水準達不到專業
甚至都還是從頭學起…
可是總是願意在每一件事情上竭盡所能
我想…事件的完整度也能優於所謂的專業吧！
相信自己所能～
只是，今天聽到一件比較失落的事
除了專業、除了盡力外…
居然取決於錄用的關鍵在於『學校』(噗)
還沒有面試前看的就是『學校』
嗯～
好的學校…不一定出專業、不一定願意盡力
壞的學校…不一定沒專業、不一定不夠盡力
不管如何
我今天所知的失落
就是打壞了我所有的價值觀
甚至，我也打碎了自己～
而且我想…履歷表……應該把學歷這一欄通通拿掉
邊騎單車邊用左手拍照，是件可怕的事情
看著純的背影，其實感覺亂可愛的
而且配合著『公車停靠』的字…感覺不賴！
Rainbow帶著還是頗有好處的
至少，這樣的過程我還是拍了下來
隨心所欲又沒有負擔的感覺
呵呵～就屬玩具相機所有了吧！
是可愛還是流氓？『只要有心，人人都可以是食神』
這句話實在認同它到了極點
尤其是聽見了某些人對於人、事、物的評價了
更讓我一再的相信這句話要傳遞下去
心很重要，外在就不是一件本該考量的事
如果沒有內心，外表又何必成為一個條件呢？
她說某個藝人沒有才華，只因為看起來就沒有
而且對他的所作所為都不以為意～
她嘆氣的說著與別人的老公比較，覺得自己的老公只能嘆氣
而且她是以一種無奈的口氣這麼說著～
這二件事，讓我在這幾天還是思考著…
我想，藝人這件事，每個藝人都有可取之處
就像我至今都還是覺得每一個藝人存在都有它應該有的價值和意義
沒有人是完全沒有才華或沒有值得學習的地方
但，她就這樣因為外在評價了這個人的優劣
說真的我被這樣的想法頓時訝異了許久
淡淡的回了…『原來妳們也不過只是以貌取人』～
只是我明白了，有很多事再也不是這麼友善
尤其是“人對於外貌來取決於這個人的才華”這件事
我想，比較這件事，每個人多多少少都有
只是單憑一件協助生活工作的事，就將自己的另一半貶低
我似乎就想到~當她這樣貶低另一半的同時，她也貶低了自己
她的另一半也是某個領域的專業人士，並非如同她口中的“嘆氣般”
就像我上一段說的，每個人都有應學習的地方
當然，每個人就會有被受尊敬專業的部份
不需要因為小小的一個動作，去貶低、去比較關於自己另一半
哪一天，如果身邊的人也拿著自己不同領域的專業來比較自己
難道她本身就不被嘆氣嗎？…
其實我只要聽到有人給我另一個方向
我就會再重新思考另一個方向出來
對人、事、物的評價也是…
或許我原本是低評價於主體的，但只要有反證…
低評價的東西是可以重新思考且再學習的
於是我並不清楚上述這二件事到底給這二個人多少的想法
我只知道，很多的反應也變成了我對人、事、物多了另一個方向
而方向到底是好？還是壞？…
我想這是需要很長的時間去思考的！
不僅僅如此
『人人都可以是食神』
還是我非常信仰的事！
別眨低別人，因為人人皆有可取之處
瞬間思考著什麼叫「自己」
或者，我正在想…我應該做回我自己了
只是「自己」是什麼？
似乎有一件事能肯定什麼叫做「自己」
大概就是回到最初的樣子…
很明白的感受到那時的日子奇樂無比
有時候一直想做回自己…
因為再多的染缸也不會這麼樂於自我生活之中…
忙著去做迎合空間氛圍
想著該如何去帶著面具
有那麼一個時間點，我彷彿覺得自己是…多重人格的變態
這一秒，配合著、下一秒，變臉著…
直到回到那個微小的房間，開啟了網路
登入了最隱密的地方竟發現「自己」還活著
明白了一件事
不開心的是戴著透不過氣的面具
最難過的是擁有著最不誠實的自己
失去的是很真實的微笑
最難得的居然是……
那個很少笑、很少說話的『自己』在生活裡出現
那個最深層的自己知道嗎？
自己想要找回『自己了』
被認定為保護色也好
被說成難以靠近也好
時間久了，才會明白什麼是我，也好…
至少，我換取真正的快樂、真正的生活
還有那些能有更多力量往前的勇氣
今天結束之前，和不是自己的我說再見
在明天開始之間，我已經明白該如何和自己招手
甚至那一句「嗨！好久不見，我來了」
終於可以送給我自己了！
它失憶了
遺忘當時它是如何漂流的
它失憶了
遺忘當時它是任憑與誰翱翔的
我也失憶了
在喪志的瞬間
把自己的記憶扯毀
天空沒有規矩
生活沒有邏輯
選擇失憶的理由
也沒有想要是一切合理
失憶也不過只是在天空雲朵漸散後
再也忘記了原來的方向與位置
當下的那一刻，根本再也不明白為了什麼緊靠在一起
敬啟者你好！ 收信平安！
我是Shino林曉培：
或許，在許多年前，你曾聽過我的歌；煩！ 心動！等等…
或許，你曾在兩年前的社會新聞中對我感到失望…
是的！ 我曾經是一個狂妄、自大、糟糕的一個歌手！
從那時後悔得想放棄一切；到此時深深珍惜著擁有的一切。
我在生命極大的翻轉下，漸漸的改變了，成長著…
這能夠面對一切的勇氣，來自於依舊信任我、深愛我的家人、朋友、歌迷朋友們。
我付出了極大的代價，換取這樣的成長！
我耗費了許多時間，天人交戰著該如何原諒自己…
我緊緊的抓著選擇了寬恕我，並且給我機會的人們的愛，亦步亦趨的往前走著。
經歷過如此荒唐的虛擲生命後，我決定放下自我的驕傲，選擇尋求你的幫助。
去年，我很幸運的，在前經紀人的協助下，與東映唱片合作發行了專輯《第壹章》再一次的，我有機會用我的音樂表達對生命的一切感受！我和宣傳夥伴們拼了命的上遍各大通告，帶著極大的恐懼和勇氣，努力向前衝！
但這一切卻在十一月初的一封存證信函下，嘎然而止。
唱片公司、經紀人、藝人….陷入了萬劫不復的混亂中…
在許多費用未支付下(包含唱片製作費用)，我在原先就「欠很大」的狀態下，欠更大了！！！
對於給予機會的我心存感激；對於現實世界的殘酷，我感到挫折。
對於辛苦努力付出的夥伴卻未獲得相對的報酬，我感到非常愧疚。
一度曾懷疑過自己，是不是不夠資格當個歌手…
直到後來我發覺，上帝真的很愛我，祂從不給我簡單的事做！
我的靈魂渴望著音樂和舞台，我的細胞不唱會死掉。
我知道自己陷入了窘迫，必須要找到方法突破這樣的困難；所以，你收到了這封信！
因為….我沒打算要放棄。
我曾對媒體朋友說：我的厚顏薄恥，是因為我不想放棄。當時，我並沒想到臉皮能厚到如此境界…
我從國小二年級的歌唱比賽中，決志要當個歌手；在四年級轉到台北和媽媽同住後，因家裡開咖啦OK，更是一唱不可收拾。17歲，我就到日本做演出的工作，21歲開始了樂團演出的生活；一切的辛苦甘甜，都是如此美好！
出道十年來，一直想做一張翻唱的專輯，有好多好美的音樂陪伴自己走過許多過程。我想記錄他們，和你們分享。
這張現場專輯的名稱，叫做《Shino和她的歌兒們》。
我需要爭取到1500張的專輯認購，才能夠製作然後發行。
歌手往往是在先有音樂才有共鳴的狀態下發展；這一次，讓我們一起做件不一樣的事吧！
如果你曾看過我的演出，希望你曾經被我這個瘋狂歌手感動過…
如果你不曾聽過我的演出，希望這是個很好的開始…
我需要你的認購，來努力這張專輯！
在如此不景氣的狀況下，你願意做我的老闆嗎？
歡迎認購本專輯《Shino和她的歌兒們》(註2)
謝謝老闆^^
P.S：
都是為了愛，這一切才可能發生(聲)！
秉持著一貫的感恩；專輯所有版稅收入扣除十一當納(註1)
另外90%全數作為公益用途。
因為唱、所以活著；因為愛、所以感恩。
謝謝你花時間看完這封信！
謝謝你的支持！
謝謝你幫忙轉寄！
無論你認購與否，都願 神 大大的祝福你 平安 喜樂 美一天！
阿們~
SHINO
IN GOD WE ROCK^^
※註1：舊約聖經瑪拉基書3：10 萬軍之耶和華說：你們要將當納的十分之一全然送入倉庫，使我家有糧，以此試試我，是否為你們敞開天上的窗戶，傾福與你們，甚至無處可容。
※註2：詳細認購辦法，近期將公佈於我的部落格和網站(www.shino.com.tw)。
也歡迎利用私密留言留下你的email給我^^
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