::: Hear something?? :::

差點死在夢境裡，久久不能自己…

病了的我，虛弱躺在床角，僅存一絲力量留給呼吸，妳給我一個溫柔的吻，留在已感受不到溫度且過燙的額頭上，那是妳最後贈予給我的虛偽，而我不自知還珍惜著放心上口袋…

在妳轉身之後，我望著妳華麗的背影，像是堅定的讓人感受妳將為了我而存在，但…顯然我過於自信的思維，在下一個整點瞬間崩坍瓦解，我清醒後見到的第一個身影不是妳…

她摸了摸我的額頭，皺了眉頭留下一句「真是糟糕，怎麼還是沒退燒？」我感覺到自己身體的進步，似乎有體認出不屬於妳的手與溫婉，也隱約在迷霧的眼前判斷無能為力的自己不是妳在左右協助，是另一個同居的她，而我正用著休息後的力量回應這不能擁有的關注，「謝謝妳，還幫我換冰枕，那她呢？」我這不應該關心的話題，開啟了我心碎的根源…

她用著不太愉悅的口氣，聽聞而來的氣勢帶著憤懣，我以為是病不輕的自己已判斷失準，嗯哼了二聲回應著她，她似乎理解我的虛弱、也理解我情緒未跟著她的憤慨而有所高潮，於是又補了說「打電話給她都電話中，去好好問問她，在忙什麼？跟誰講電話，能講到妳都不用顧，還得出門聊才能盡興？」

她為我憤憤不平？還是她為自己要多付出心力在我身上而怨懟？

我並沒有搞懂關於她的情緒，但我聽進耳裡的重點是“都電話中…在忙什麼？跟誰電話？”，就連不太有能力為自己努力的我，為了這幾個關鍵字奮力起身坐了起來，靠近窗框，往外望望，便見著了妳在商店前開懷的笑容，聽著電話。不清楚是秒針走了一圈？還是分針跨別另一個數字，我總覺得這場景我望了一個世紀這麼漫長，這煎熬正在為即將爆發的火山口而滾燙中。

我看著妳掛了電話，收回了雀躍的笑容，低頭像是按著手機上熟悉的數字排列，而我急躁的想按出妳的電話，卻頻頻按錯，急到認定自己是個連撥號都不會的失敗者，正失落想砸爛失常腦門的瞬間，我的手機響起，我匆忙按下拒接，顯然緊迫之際還記得為妳的預付卡省錢，我也還不至於失能到無邏輯能力嘛～看著手機Show出妳未接電話，按下了回撥鍵，耳門留下第一句熟識的聲色「嘿，有好一點嗎？要吃點什麼我去買給妳！」這聲線分不出是方才另一通電話留下的歡愉餘溫？還是我有力氣接應電話感覺我病情進步而開心？

還來不及留時間為這聲線判斷，我便急著吐出已跟著炙熱的情緒，脫口問「妳在跟誰講電話？」沒了氣勢、沒了起浮、也沒了堆砌出的澎湃心情，就僅僅想獲得一個讓人心能平衡的答案，但事於願違…妳擠不出謊言、也擠不出抱歉，就吱唔的想草草解除這頭皮發麻的問題，我似乎睡了一會兒多了力氣，緊咬著這氛圍再接連問「妳講電話講很久，到底是跟誰講？」似乎妳理解躲不開問題，只剩迎頭痛擊。

「我在跟他講電話！」妳用著我一下就能明白的代名詞回應，理解這樣的應對是對我們彼此最好的衝擊，但是在此刻我極度需要全部的妳，而容不下一個“他”這種代名詞，我也冷漠平常的回問「為什麼？」妳感受到我問題的眾多涵義，不願意回答。妳的躲藏讓我完全崩潰，反覆的問「為什麼？」在每一次的反覆我清楚自己每次都將力量加重，重到最後一次吐出「為什麼？」已經是嘶吼瘋癲的狀態…我僅在電話另一頭聽見微弱的啜泣聲，而我卻哭不出淚、叫不出聲，連呼吸都感到絕望，像極了有人掐緊了我的喉頭，不再讓我說，不再讓我喘息………完全撕裂的模樣。

因過度換氣到逼近死神，那本能的自主將我拉回現實……我在夢魘裡驚醒！

清醒後的我，久久不能自己，只是我理解胸前擁護的人的確不是妳，而是那隻已經愛我十年的紅斑河馬…(囧)