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這些日子,我總是回想過去的“我們”,或許在我現在的身份實在不適合想起“我們”,只是不自覺的似乎開始回憶、開始想理解當時的“我們”、想安慰並同理自己…
那過去幾年的“我們”浪費彼此青春的七年,從哪開始又從什麼點破裂,而我失去了些什麼,又讓妳失去了什麼,只是很感謝的~“我們”也獲得了什麼!也許,她不覺得有什麼獲得…(攤手)

經過“我們”,我體會到年紀稍大的另一伴並不表示精神年齡就能相符
兩個人在一起,身心靈要對等的互動、言行要水平一致的相處…真的不是只有「愛」這麼簡單~
我只能跟她抱歉的說…我的生活真的太暗黑了!讓她一直無法適應已病態的我!

背著家庭的擔子、背著工作的無奈感、背著生活上的咬牙以對、背著情感上的體貼…
我希望自己能做到最好,我也希望另一伴能理解這之間的辛酸血淚,不是只有靜默陪伴~

她某一天用著沮喪的臉問我『為什麼妳假日總不想出門,只想呆在家裡?』、『為什麼妳一直想睡覺,不願意多活動?』
離開她之後,我發現工作後真的需要空間與時間發呆,不想再讓身心靈有什麼運作,沉澱休息是為了能更再有力氣迎接下一刻~
關於這點也許她到現在也不會明白!
至於想睡覺…也是終於在身心俱疲開始病倒之後,才發現嚴重的過敏與鼻竇炎會影響精神且老是感冒生病,她沒有敏感的發現我的不適,卻抱怨著“我們”互動的不適…我也只剩無奈!

我常常在出遊和大家開心互動時想起…妳在每一次和大家旅行的時刻總只和我…去妳自己想探索的景點,而忽略了一起出遊的大家
我常常在和別人分享工作生活的時候想起…妳總是認真的傾聽我,但沒有反應的回饋…
我常常在看著我們曾去的景點想起…我其實沒有一直呆在家,我們一起去了好多地方…
我常常在看著某個明星時想起…妳跟我說過的關於妳喜愛的每一件事…
我常常在打掃環境的時候想起…過去的妳為了讓有潔癖的我開心,是多辛苦打掃環境…
我常常在和同事互動的同時想起…原來在妳腦子裡是跟這些人一樣單純和沒什麼…
我常常在為自己又厲害的解決工作時想起…妳總是對任何一個人毫不掩飾的炫耀我…
……諸如此類的…“常常起想”……
也發現如同她說的,在“我們”這七年的生活裡,她的全部都是我!
而我…並沒有把她放在我的全部裡!

過去如此暗黑的生活,都由她來陪在我身邊無聲的承受,也許她不理解、不明白,甚至也無法同理我,但謝謝她沒有再多給我任何的壓力與負擔,只是我過多的奢求她的明白與同理~
至今,我還是多期待當工作後相當疲憊的身心,當年的她能理解,不過…我也只是想想!

謝謝她…對我放手,在七年前對她做的任何事我都只能說“對不起”
也謝謝她的放手,讓我現在的生活過得更好、更幸福!
我從病態的過去緩慢的走到了比較健康的身心靈,不是誰給的幸運,而是我們彼此都經歷過各種傷痕所獲得的收益~
我不曉得她遇到了更好的人沒有?但…我希望她不會也不要再遇到像我如此暗黑的壞傢伙~

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