::: Hear something?? :::

已經不知道多少次，需要這樣安靜的待在病房裡，聽著電子儀器咔啦的作響，望著白牆及配著微弱的床頭光，說真的這種感覺和日子實在不好受！躺在病床上的人不是我，但卻還是感受得到莫名的恐懼和不安，就算常常耍著嘴皮嚷嚷著對自己的生活多不瞞，可是或多或少倚賴著她的曾經是從未遺忘的事！

窩在薄被裡、看著極亮的電腦畫面，思緒總是會忍不住的瞬間多了一些悲觀，那大概是在心裡堆砌了太多雜念所形成的一種默契，靜了就思考，思考了就悲觀，悲觀了就難過…有時候難過久了，又選擇了更靜的方式對待自己也對待別人，繞了一大圈再回來看看這些無限迴圈，竟然造成了很多價值觀扭曲和虛構！說不出這些已經塌陷的人生，能不能慢慢回到原來穩固的樣子，但是日子一久，似乎也對這樣的人生便不再去主觀的想“它壞了歪了”，反而改由正向的得到另一層面的自我安慰，想著…『也許，對我來說……這是給自己一張同情票，直到哪一天這張同情票一定能變出高額的價值，讓自己獲得滿分的自我認同…』想完，我自己也笑了～

我的內心世界有許多不一樣的事件同時在發酵，沒有辦法在當下或瞬間查覺到，有時候可能事件已經錯過又重來、錯過又失去了，才會驚覺……原來它早就發酵過頭了！有人來了、有人走了，身邊那些在意的人、事、物常常在更動替代，來不及哭泣的同時，下一秒已經要學習新的互動方式。

用不一樣的方式、用不一樣的笑臉…哪一個是自己？哪一個是別人的自己？靜下來的時候才會發覺，每一個自己的樣子都已經不再是自己！它去適應了生活環境的一切，在誰給了指令後它變慢慢的蛻變，我甚至已經不清楚那個自己曾經所喜愛的容貌是什麼！這的確是一件很可笑的事，但多變的人格只是為了適應環境及害怕被環境傷害，於是關起最具恐懼不安的樣子，釋放出來的自己卻是一副樂觀又欠扁的樣子，如果這個樣子才是被關起來的，而最膽小的釋放出來……我想，我的世界肯定會長的很不一樣～

悲觀、樂觀、悲觀、樂觀……

差一個字真的差這麼多嗎？這大概沒有人可以給我一個標準答案或者恆等式，但是在此刻最安靜的自己已經慢慢在摸索著所有可能出現的解答，假設…這也只是假設…等一切又回到原來沒有交集的鐵軌上後，還是沒有答案，我又會如何看待這僅僅三個字構成的二種用詞？

此刻的安靜，讓我先選擇無解代表一切…
晚安～我的今天！