::: Hear something?? :::

 
多次忽見的內在衝突，似乎有點吃不消，甚至會問問自己那些過去看待的人事物怎麼近日把醜陋與自私全都傾巢而出，搞得內心污穢不堪、腦門雜亂不潔。
眼前的世界變得不太一樣，較通常的水平線顯得歪斜，生活過得…想按下任何一種渺小的停止鍵，大過算是一種拒絕接受目前的世界～
同樣的事發生在不同人的身上，就容易被合理、接納與同理了，那些過份的合理言論聽起來傷人，記在我心上的不是傷人的詞句，是那些過份合理的態度和立場；

  
《我可能不會愛你》說：
『生活並不完美，但並不代表它不美。多看看妳生活當中美的部分吧，否則，我們永遠會有羨慕不完別人的人生。』
 

 
日前終於敗了想要玩的單速車Fixed Gear，也因為沒啥錢就買了一台只要4500元的單車，不過倒不是所有的單速車都這麼便宜，貴的還有到二萬多的，只是…新手還是用用便宜貨比較好，摔起來比較不會心痛！未來如果真的成熟有辦法玩一些特技了，再來考慮換換車子零件，也是不錯的…
練了幾個晚上，每次都會滿身大汗、心灰意冷…成就感並不是馬上就能獲得的，大概也是這樣剛好把自己近來的銳利消一消，明白一下自己有多無能~(菸)，從買到練習的幾天，一直有人說這種行為叫“自虐”，當然我也不諱言，這的確是自虐…好好的單車、好好的日子不過，偏偏要選這種需要練習、需要不停鍛練肌耐力的玩意兒，可是想想…能找到自己能有興趣挑戰的事不是挺好嗎？(說服~)
Fixed Gear網路上的資料很多，但初學的指導文倒是很少，甚至也少有精準的寫下該練習的技巧和注意事項，多數的人文章放在車零件與組裝車的樣貌，另外還有『車價』~這對我來說不是重點，於是在初學的時候…我還真的是要命的無力感，唯一覺得開心的事是…雙臂肌肉和雙腳肌肉都慢慢在鍛練出來，騎車的時候也可以滿身大汗…而且僅僅半個小時就讓自己有點喘！@@"…我想除了年紀大的成份在，另一個是…其實我的肌耐力很差!!!!!!!!

 
中午休息看著偶像劇也令自己很有所感。
當提到“愛”似乎就有中槍的味道，那像是血淋淋的訴說著曾經、訴說著那些泛黃殘破不堪的記憶~，有沒有什麼情感走到了最終還是單純、還是舒適的？不管是什麼樣的愛似乎都不怎麼平和恬淡，也許說出這句話會有人指著鼻子說：『那親情的愛呢？也是不單純嗎？』……過去也許會回“家人的愛的確是唯一清新宜人的”，但走著走著這條長長的人生、廣大的社會，似乎就再也不能客觀的看見“家人間是否真單純”。
…每個人都會站在相對自私的位置，用著相對的標準拉扯著彼此，互動越多在你我的身上就會有越多的死結，越打越厚、越打越難解…當然，也就越打越不單純。

 
日子漸漸的走過，自個兒的年紀也隨著增長，人生像個正在進行的火車，過了一站又一站、望了一處又一處，好多時間錯過了又再懷念、好多事遺憾了卻怎樣也回不去那一站，那些略有似無的成長在這樣的增減下，好像依舊沒有改變！說說成熟的痕跡，大概就是開始對社會議題、生活環境有了認知、有了一起捍衛的意識，放聲的說反核、勇敢的說廢核四、努力的說新聞自由、認真的看待每個都更案…等等，還有…最投入的一件事、也是不變的事是…更認識、更愛『臺灣』。
偶爾人生學到的是非，往往都很片面，尤其是年輕時老覺得自己選邊站的絕對沒問題，後來…到底是年紀大了還是眼睛真的開了，才理解當初的“邊”也不過是模糊不清的另一個陷阱和迷失，讀再多的書、看再多的風景都有一種不足以面對這環境、融入這世界，很多事似乎真的是非得親身體驗才會明白的事，好比…“婚姻”！(笑)
我知道「我」已經不同了，更理解那曾經的模樣被自己丟到很遠的地方，練習學習、練習面對、練習改變、練習獨立～當然，還要練習回味所謂的遺憾和曾經，縱使~回不去，也不要迷糊的失去記憶！

 
蘭嶼的湛藍與熱情的光芒被彩色負片反轉吃掉了!!!
第一次玩彩色負片反轉，就被嚇到，整卷底片沖掃下來真是紅的徹底，有的成相很好看，有的…只能說黑到深處分不出方向了～好在大致上自己還清楚底片是在蘭嶼拍的，想必過了N年後，就會忘記這底片的景是哪了！(昏倒)~
原先以為會是色彩豐富的成果，沒想到後來仔細一查…原來“彩色負片反轉”和“彩色反轉片”是二樣東西，一般彩色負片反轉，就是將負片抽出後反過來背面再卷入底片拍攝，但我粗心以為所有的“彩色反轉片”亦是如此，哪裡曉得原來「彩色反轉片」又稱為「正片」…我將負片反轉的拍攝成果看成了反轉片的拍攝結果~以自以為拍攝出來的會是彩色鮮豔的照片！(昏)

 
以前過年過節或有家要歸的室友們一回家，就是剩我一個人…(其實他們也有一個人在家的時候)，想起來覺得那時候自己很厲害怎麼渡過“一個人”的晚上，昨天又一個人，的確又在不知如何入眠的狀態下強逼自己睡，左翻右翻後才發現『我其實不是一個人』…就在沒辦法入眠的同時，毛小孩就來叫了，幺〤~~幺〤~~的叫，甚至昨晚還叫破了喉嚨、嘶吼的叫…像是告訴我這個失眠者說：『不要怕，還有我，妳不是一個人…』(聳肩)～
在這個毛小孩來之後，我才驚覺…再也不是一個人了，不管是多晚、多累，牠會聽到開門聲後起身看你…然後輕聲的嗚咪一聲，像是告訴妳…『妳回來囉？』這就是一種幸福，一種永遠都有人等門、擔心著安危的關心和愛，有的時候很喜歡牠在家裡，有的時候人在外頭最惦記的也是牠～我也明白…再也不是一個人了！
孩子呀！孩子……當妳老的時候，我也老了，當妳老了才離開我，我應該會很難過…
我不想面對這樣的時間，但我卻一直不停的在此刻就建立這樣的準備…

 
毛孩子終於在11G整整一年了，牠從1.5公斤被我們養胖到3.6公斤…頭好壯壯，甚至是個聰明又搞怪的小女孩，不清楚是因為家裡四個人都性格不錯？還是牠本身就是溫和的孩子，不曾哈過氣、不主動攻擊、不會咬痛人、不會抓傷任何傢俱，也是愛乾淨的孩子！至於愛乾淨倒是我們比較沒有的 (摀嘴)~…
有時候牠心情好，就會在家裡亂奔跑，跳上跳下的像隻野孩子，好在家裡的佈置非常適合牠，讓牠只要有足夠的體力就能瘋狂的探險家裡，偶爾牠心情不好會不停的低嗚著，要回應牠、摸摸牠，甚至要溫柔的抱起來牠和牠說說話~愛說話的性格大概是班長幫牠培養的！(笑)~
常常四個媽最受不了的就是牠總愛大半夜起來叫，把我們通通都吵醒了牠卻準備就寢…這種情況實在就有點想要好好欺負牠一下，畢竟人嘛…總要睡夠七、八個小時，又不是像牠睡足二個小時玩一個小時就心滿意足！

 
定期的逆襲好像總會出現，女人的缺陷就是這般無奈吧？…
用這樣的心情思考一些生活上的事，顯得灰色一些～
例如那些常聽見的名字、那些漸漸失去的互動、那些已經離去的背影，好像都略略的吞噬掉愉快的心情

 
~2013 有牠一直陪著我~
本來過年要把這小朋友帶去寄宿，後來實在不忍心，老想著牠是個孩子，如果把牠看成“孩子”…為什麼會因為無法在家而將自己的孩子送給陌生人帶？…我是這麼不斷不斷問我自己的，雖然~我真的沒有資格當一位「母親」(嗯~應該是父親厚？！)
就這樣很快速的決定不將牠帶到寄宿中心，預付的訂金當然也就不管了！這件事目前想來，我顯些固執和果斷，少了和其他媽溝通的時間，更將自己思考的一切全盤認定，只是好像從2/8號至今如此來來回回，也不後悔、不覺得累！尤其是當看見牠自在、放心的在自個兒家快樂悠閒的模樣，就非常感到安定和肯定。其實這舉動前我問了幾個真正『孩子』的媽，我姊、辦公室的同事至事後詢問Angie的大姊…有那種想確定是否真的多慮的感覺，是我無聊的太把牠放在心上？！