::: Hear something?? :::

許多人都有固定生活上的習慣、定律及邏輯～也會用各種方式紀錄著自己生活、感觸、方式與關係，在依循著各種表現…被瞭解、被觀察也被認識！會在這些表態的方式裡覺察出相關的連結、慣性、道理等等，也因為這樣的細節，大多不需要再聽取一個後續延伸而出的言論與字句，因為…那些既有的定律已經在各種呈現的方式顯露其姿態。有時候這樣的姿態也許會有幾分被誤解的可能，但有些時候…這些姿態漸漸反射在自身的狀態中，也就成了一種「相對論」…。
過去所投射的，現在就也一併呈現了
而過去用現在的思維重新編譯詮釋
也只是漠然那不可言語的既有姿態

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你所見的，正如你眼裡的真實
你所聽的，正如你耳裡的清晰
你所想的，正如你心裡的聲音
你所說的………？
是吧！～如我所想的吧！

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曾經想過，人生是不是總是東算西算，也算不出任何一種質量，沒辦法好好量化人生的各種人事物，它受任何有形與無形的感受悄然更迭～?!
前幾天好奇的問了房東「妳認為人生很苦嗎？」
她回我『苦？不會～』
我又問「那妳覺得妳的人生應該活到幾歲？」
她說『我曾經被同事問過，只要活到59歲，這答案讓同事很震驚』

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夜不成眠，無以理解身心已倦
累不成眠，所思所為塞滿疲憊
思不成眠，歧見左右噤聲以對
悟不成眠，文字之間言外之意
暗不成眠，見不了光觸不了景
疲不成眠，覺查身心默然一切

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這幾天，總有問候國高中的朋友，聊聊天、說說近況，也談談過去與現在，發現在別人眼裡的我過去與現在是衝擊與轉變過大，甚至私下不免告訴我…『做自己想做的樣子』～嗯？於是…我這麼認真的思考著，他們眼裡過去的我與現在看見的我，似乎不是相同的樣子…，只是，什麼才是「我的樣子」什麼才是「做自己」，我也還沒有取得那一把漂亮的尺…
在許多年的生活裡，給自己一個若大而沒有界線的功課，就是叫「做自己」…似乎也在找自己的時刻裡和自己衝撞、和別人衝突，或多或少歪斜了身心！不再像過去單純思考、不求回饋，甚至也沒有那種可以不用等待報酬的付出～講白了…我之所以改變，也是期待著人與人之間的互動有所改變，自私的希望這些改變讓自己舒適、讓自己感受快樂～而自私的想好好擁護自己所要的、所想的及所渴望的！～

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喜歡在角落裡生存的自己，卻不熟悉自己，經常遺忘自己需要在角落生活，不小心為了生存把自己丟在一個廣大而人來人往的環境裡，一個猛然被自己周圍的世界驚嚇到，看著自己為著人來人往的期待裡互動著，開始恐懼、開始懷疑、開始思索著到底是為了誰而存在著……我．還是我想要的樣子嗎？還是我根本沒有想過“要什麼樣子”？！
在一個六六大順的日期裡，我將使用已久的臉書帳號全數砍除，過去仰賴我文章的朋友們，一夕之間…就這麼抽離了，我用了一點時間鼓起勇氣把自己奇怪的模樣默默的拎回角落～小心翼翼的一個一個告知那些關心著我的人，也許～自私的顧著自己的生存法則，忘了身邊的人對於我的存在，是多麼的需要與期待，但～某部電影有這麼句名言『Think for others, but live for yourself. ---勸導 (Persuasion)』，我想替所有我所愛及愛我的人著想，但我想為自己而活！

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〝先弄清自己是怎麼回事，才可能開始做自己啊〞…蔡康永這麼說過。
那回頭望望四、五年前的自己，開始想要瞭解自己，想要找到一個屬於好好對待自己的一個平衡點，過去覺得自己要聽話、要符合別人的期待、要理想化自己…深怕哪一天就不被喜歡，那自卑感作祟的心態，一步一趨在迎合任何人的感受，對家人也是、對情人也是、對同事也是…連對陌生人也是！～慣性的被教導著戴著面具、彬彬有禮才是有高度、有水準、合乎理想的角色～但，時間久了，我忘記自己是誰，也忘記自己喜歡什麼？甚至忘了…怎麼表達真正的情緒！

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有趣的曾經，瘋狂的記憶，揮不去的過去，擦不掉的痕跡～那個過往為了「愛」而離家的自己，帶著青澀的思維就像個自以為是的大人，裝模作樣的想要長大，還指著別人是個孩子…(笑)
現在回首僅剩笑看人生！過去的自己對於「愛」有一份執著、一份期待，想像著一個「家」的樣貌和結構，也以為朝著那個目標前進的同時，「家」就會完全、就會圓滿……但，忘了好好經營，也忘了「愛」的本質是影響「家」的關鍵～雖然…「家」是沒有建構完成，可是…現在的自己也不認為破裂不整的結果有壓壞自己的理想和期待，只是…真的該好好長大，真的該好好思索著自己對於未來目標的憧憬，如同“離家出走”的家書信末寫的『為自己的生活抓不同的重心，那才是最有趣的人生目標』～

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