某一天，我親愛的姊姊問了我這個問題『撇除親密行為，朋友和情人之間的差異？』，雖然當下我挺快就回應她，但這問題卻擱在我心上許久～久到日復一日後我還在思考著這個問題！我的腦門真的很熱愛哲學申論題ㄟ…@@"…那當下的我，回應姊姊是…可以親密的說愛撒嬌、可以有合理的肢體接觸、需要有交待行程的義務、有相互對彼此承擔的責任…！講完～我就去忙碌的工作著～只是，我好像理解自己一直沒有拋掉這個題目的原因，似乎我也還沒有清楚的明白這些差異，尤其…觀察著身邊的人各種言行舉止，讓我不理解原本所理解的
是呀！到底『朋友和情人之間的差異是什麼？』
對於開放關係認同且執行的情侶或夫妻們？
嘴巴說感情已如家人的夫妻們？
互動看似沒有界線的朋友們？
回到這個空間裡，都不免先驚訝了一下！細數著列表上的分類…寫著寫著，數著數著，已來到15年了！～再次想起了小時候的自己喜歡上用網路記錄著各種心情，那思維挾著淺淺隱隱的自卑感，此時此刻還是相信…如果字能寫得漂亮點，就也不會把網路平台當成書記的空間吧？(笑)…18歲沉迷於設計個人網頁，當時的自己說實話…才剛搞懂了什麼是「電腦」～系統是什麼、軟體是什麼都還在不好明白的當時，卻燃起了撰寫HTML網頁的目標魂！是衝動也是傻勁！
網頁…網站…個人網址…租用虛擬主機、平台…回到了仰賴部落格平台！時代運轉的同時，許多生活習慣與仰賴也變得不同，時下年輕人還明白筆友的這件事嗎？好像很少了！
彼此的關係與互動都在『臉書』平台上，而我也告別臉書好一些日子，習慣了用自己的主動性去關心著每一份關係，用著自己能選擇的方式互動著，15年的運轉，回到一個能讓自己安心的模式，大概就是一種『繞一大圈了，還是覺得家最溫暖』的氛圍，這裡可以運作多久？這裡能夠讓自己安身立命多長的時間？那全然是一個未知，像生命、都處在一個每秒未知的大環境裡，做著、循著，用著各種習以為常的姿態活著，卻也用著各種兢兢業業賣命著…
或多或少，我有著為自己有所努力的痕跡與記憶。
2021年的標準字詞，不外乎就是『防疫』二字，從2019年至今已經一年多近二年了，口罩變成了時尚界必備的“配件”，不管考慮多蝦趴裝扮，必需就要思考配上一只口罩～怎麼戴才會怎麼有型！而日子久了，也越來越多關於防疫的周邊配件，有漂亮的酒精罐、有漂亮有彩色印花的口罩、有不同造型的口罩釋壓帶、有不同型狀的口罩支架…各式各樣關於疫情下產生出來的「裝備」～
而我，在這樣的一、二年防疫的環境氛圍下，想起要產生的配件不外乎就是「寫文」（畢竟，造型對我而言只為了舒適就好，多耗費在外觀上的時間是一種浪費），在這兒…已經雜草蔓生的部落格兼退流行的產物，又被我拾回成了「防疫新生活」的有價資產！重新練練文筆、重新整理邏輯思緒。
危邦不入亂邦不居!!!!!!全世界被中國病毒搞得烏煙瘴氣，各國的旅遊警戒都一瞬間提高～各種時代下的變遷，此刻算是目前我活到至今看到最可怕的『武器』，無需真槍實彈，也無需身歷其境，就可以讓每一個國家陷入危機與恐慌裡！…此時此刻，還有哪裡可以去？還有哪裡是能夠安身立命的好所在？
臺灣一直在過去的一年多裡，被世界各國稱為有效防疫的地區，我身為臺灣人的確也如此驕傲，至今…我亦是如此思維（一種自以為是的姿態）。
臺灣從5月6日至今不斷升高的確診數，使各國對於臺灣的防疫從讚賞到檢討，甚至到伸手救助，就是短短的一個月；過去臺灣疫情是7日平均確診數落在1~2，而這“溫馨的五月”7日平均確診數已達到500上下～這數字前後的落差所帶來的恐懼，是可以想像的～
除夕，表示著2019年的告別落幕，卻也代表2020的開幕序曲將展開，至從黃梅蘭的離去我也停止了參與所謂的「圍爐團年飯」，有許多人為我憐惜，也有許多人過年裡想各種辦法拉著我到各個地方，只是說實話…我在每一個單獨過年的機會裡，找到一種與自己平和相處的方法，靜靜的找自己想要的生活步調、穩穩的面對著自己的任何感受，學習著認真去正視自己、面對自己！
活到了一定的年紀，對我而言…一個人不是一個負面的詞句，它只不過是量數裡的值。
曾經看過一篇文章，寫著一句話『當你獨處時，你必須學會如何自給自足，但這自在的情感更能讓你追求自己嚮往的目標和夢想。』
我想，漸漸的在一個人的空間裡、時間裡、氛圍裡能做到更清楚的明白“想要的生活”是什麼！
許多人都有固定生活上的習慣、定律及邏輯～也會用各種方式紀錄著自己生活、感觸、方式與關係，在依循著各種表現…被瞭解、被觀察也被認識！會在這些表態的方式裡覺察出相關的連結、慣性、道理等等，也因為這樣的細節，大多不需要再聽取一個後續延伸而出的言論與字句，因為…那些既有的定律已經在各種呈現的方式顯露其姿態。有時候這樣的姿態也許會有幾分被誤解的可能，但有些時候…這些姿態漸漸反射在自身的狀態中，也就成了一種「相對論」…。
過去所投射的，現在就也一併呈現了
而過去用現在的思維重新編譯詮釋
也只是漠然那不可言語的既有姿態
曾經想過，人生是不是總是東算西算，也算不出任何一種質量，沒辦法好好量化人生的各種人事物，它受任何有形與無形的感受悄然更迭～?!
前幾天好奇的問了房東「妳認為人生很苦嗎？」
她回我『苦？不會～』
我又問「那妳覺得妳的人生應該活到幾歲？」
她說『我曾經被同事問過，只要活到59歲，這答案讓同事很震驚』
這幾天，總有問候國高中的朋友，聊聊天、說說近況，也談談過去與現在，發現在別人眼裡的我過去與現在是衝擊與轉變過大，甚至私下不免告訴我…『做自己想做的樣子』～嗯？於是…我這麼認真的思考著，他們眼裡過去的我與現在看見的我，似乎不是相同的樣子…，只是，什麼才是「我的樣子」什麼才是「做自己」，我也還沒有取得那一把漂亮的尺…
在許多年的生活裡，給自己一個若大而沒有界線的功課，就是叫「做自己」…似乎也在找自己的時刻裡和自己衝撞、和別人衝突，或多或少歪斜了身心！不再像過去單純思考、不求回饋，甚至也沒有那種可以不用等待報酬的付出～講白了…我之所以改變，也是期待著人與人之間的互動有所改變，自私的希望這些改變讓自己舒適、讓自己感受快樂～而自私的想好好擁護自己所要的、所想的及所渴望的！～
不再是處處以他人的感受為感受互動或過活著～，這想必已經是一種極大的變化～
然而這樣的思維也讓現在的生活輕鬆不少、簡單不少…
喜歡在角落裡生存的自己，卻不熟悉自己，經常遺忘自己需要在角落生活，不小心為了生存把自己丟在一個廣大而人來人往的環境裡，一個猛然被自己周圍的世界驚嚇到，看著自己為著人來人往的期待裡互動著，開始恐懼、開始懷疑、開始思索著到底是為了誰而存在著……我．還是我想要的樣子嗎？還是我根本沒有想過“要什麼樣子”？！
在一個六六大順的日期裡，我將使用已久的臉書帳號全數砍除，過去仰賴我文章的朋友們，一夕之間…就這麼抽離了，我用了一點時間鼓起勇氣把自己奇怪的模樣默默的拎回角落～小心翼翼的一個一個告知那些關心著我的人，也許～自私的顧著自己的生存法則，忘了身邊的人對於我的存在，是多麼的需要與期待，但～某部電影有這麼句名言『Think for others, but live for yourself. ---勸導 (Persuasion)』，我想替所有我所愛及愛我的人著想，但我想為自己而活！
臉書的世界綁架了我的視野，也強迫我在透明的環境裡表達自己，那長久需要面對眼光的環境，在表達自己的同時需要重新塑型自己的模樣，越來越圓融卻也越來越本位主義！那是一個衝突的環境與氛圍，我既想成為自己表達自己，卻也為了讓別人接納與喜愛，竟也重新轉換自己表達的用字遣詞，為了在同溫層裡不成為異類，為了給別人有面子、有裡子的言論，為了讓關係維持在期待的互動裡……，試著撐住那溫度和偽善的喜好～可是，那是真正屬於我要的互動空間嗎？
在你(妳)看我，我看你(妳)的環境裡，是不是都在每一次的文字互動裡已經在腦子裡為彼此做一個標籤了呢？
〝先弄清自己是怎麼回事，才可能開始做自己啊〞…蔡康永這麼說過。
那回頭望望四、五年前的自己，開始想要瞭解自己，想要找到一個屬於好好對待自己的一個平衡點，過去覺得自己要聽話、要符合別人的期待、要理想化自己…深怕哪一天就不被喜歡，那自卑感作祟的心態，一步一趨在迎合任何人的感受，對家人也是、對情人也是、對同事也是…連對陌生人也是！～慣性的被教導著戴著面具、彬彬有禮才是有高度、有水準、合乎理想的角色～但，時間久了，我忘記自己是誰，也忘記自己喜歡什麼？甚至忘了…怎麼表達真正的情緒！
我讓自己趨於平靜許久，若有似無的表情，隱約著在自己的氛圍裡思考著、探討著～
我總思慮著?! 此刻的我笑是真的笑了嗎？此刻的我憂鬱是真的悶了嗎？…也許是，也許不是！
