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想了想…到底是因為創傷一直不願去面對?還是根本是因為害怕而不去面對?

許久,肯定了自己心裡的答案,我不是創傷期久的問題,是我壓根就害怕測驗…
任何的測驗,在測驗前就是害怕……不明白為什麼就是只害怕考試方式
從小就會為了要考試而焦慮不安,不管準備好了沒有…就算還是壞孩子的我,不為成績煩惱
但我還是會為了隔日要考試,而全身上下緊繃到不行!

當學生一直都有比賽的經驗,我並不因為比賽而如此緊張害怕
在我看來,比賽輸了就輸了,贏了也不過肯定了自己有付出過的努力
那就像吃飯一樣,吃太多自然會飽,吃不下餓了也無所謂…再自然不過了
但一到了考試,我認定的是和自己比賽,我害怕的不是結果,是害怕自己
考試對一個沒有任何自信的我來說,一種會讓我精神耗弱的方式
只要妳想要把我搞瘋,那就是不斷的推我到任何一種試場體驗 

或許有人會說,考試也只是肯定自己有付出過的一種方式…

的確,我不否認,但我的價值觀一直無法從這種方向思考
因為它不是跟任何人比賽,它是跟自己比賽
我永遠無法接納那個可怕的對手是自己,於是我寧可舉白旗投降也不想較量勝負

與區域中小學的運動高手一起較量
輸到倒數第三名的亞洲地區的足球隊
作文、素描、演講、各項體育、攝影等等等比賽
甚至到大學盃的專題比賽…
向來不害怕、不發抖、不緊張、不怯場…甚至,還可輕鬆自在
可是,我卻會因為一個跳遠考試緊張到腿發抖
我會為了一個足球繞障礙物測時間而胃痛
就算這些事在比賽時都是數一數二的成績,都只是我拿手且會是最好成績做結果
但它卻殺死我全身的細胞後,在測試成績裡會是全隊的最後一名

想著昨天還留在腦子裡眼神,也許只回了一句『妳不會懂』
但那個眼神我卻記牢了也思考了
我到底有多害怕自己,我自己也不瞭解…沒有人會瞭解
只是,那些要面對的事,我明白、我懂、我有在思考
至於那些沒有人會懂的事也不需要任何人懂的事
依然,可以保有那個眼神訴說些什麼,因為我並不需要鼓勵和讚美的聲音

 

畢竟……重要的是,是我聽不見自己的聲音
 

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Wan

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