::: Hear something?? :::

記憶力好的優劣常常讓人感到矛盾，不全然的好也不全然的不好

時間序是經常拿來記住事件或心情的根本基礎～

當然，眼前所見加上記憶力的交叉比對

時間序就成了言語的破綻，它將描繪出謊言的輪廓

謊言像是在心上架設了鐵窗，看似透露著情感掛上了心

但實際上似乎微妙的禁錮了靈魂～

沒有絕對的惡性真實，但也沒有必要的善意謊言

偶爾，記憶裡翻找出破綻的言論，噤聲成了獨一維繫關係的途徑

噢～掛在鐵窗上的愛，有著被上了鎖無法開啟的心靈

相信言語的破綻越多，心上枷鎖也將越來越解脫～

沒想到這八個字我竟然瞬間理解，默然體悟，只是理解這段話心倒是有點痛！

明白在關係裡對於看淡的這行為前，是需要浪費多少力氣和摧毀多少心意的，“淡”的反義詞是“濃”，轉過身的看淡前撒了多少濃厚的情感～而那些過去的，在看淡的瞬間也成了不願再面對的過去！

曾經因為少了解釋誤會了意思，為此還開始多了解釋
曾經因為多了解釋欣慰了意願，為此還有了更多瞭解
現在…解釋不再是解釋，它是一種漫罵、是一種炮火，內容全蓋上了黑紗網，言詞中皆是一把銳利的刀，…因為曾說文字就足以殺人～

只是似乎問題來得快，彰顯了多少的情緒扭曲，壓後的炸彈沒有爆裂開來，已經試圖想辦法掩蓋
的確……不會了！從今天起再也不會了～

短時間內，整復著自己的狀態，就讓彼此回到那個全埋葬在內心的全然，噤聲！～
不想不勉強！(噓) 好的…暫時我們都彼此在彼此的角落想想～都在彼此的空間裡安撫自己，也在最靠近的擁抱裡感受最陌生的心境！

嗯，不勉強… 醒過來，它就是場過去了的夢～

1. 是不是開始又迷戀起無拘無束的生活了？
2. 不用理會其他人對自己的評價、想法和期待，就傾聽自己的意願，不被左右…
3. 那只是一種意外的風景，認真就輸了！沒有什麼是穩定的…
4. 想念海、想念天空、想念自己認真追求生活而笑的神情…
5. 我又輸了什麼？就輸了給自己的自卑和沮喪而已…
6. 用什麼差的態度面對，就會因為什麼差的態度而崩壞…
7. 天氣的哭泣，難道是我心裡的真誠演譯？…
8. 戴著耳機聽得見自己的情緒，戴著情緒看得見自己的不知所措，戴著不知所措感受得到無力感…
9. 她留在腦裡子了，她留在身邊了，她走在世界的角落了，她不屬我的…
10. 集滿10點的話，最後……跟自己說說真心話吧？孩子，該醒了！

『心裡學的書上寫著，人們會記得還未解決的事情，會遺忘已經結束的事。』--漢摩拉比小姐。

我放在心上的，都是一件件未解決的事？
還是一件又一件無法解決的事？

我學不會的是拋開那些已經被翻閱過的前一章節
總以為該回頭再重新檢視章節裡的細節，但其實…細節並不重要，對吧？
重要的是什麼呢？也許，我也相同放在心上思考了！
選擇放在心裡，也不過是想保留一種安全感吧？！

最近很喜歡IG上的一個帳號，他寫了這段話：
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沒有什麼是絕對徹底的。
就像故事中的王子與公主，在最後過著幸福快樂的日子，然誰也沒能說上最後以後的然後，只因創作者已畫下了覺得剛剛好的句點。

剛剛好。
或許我們所要求的，就是那樣的不多也不少吧，再怎麼與閨蜜約定互相坦白，你也總是保留了些什麼，在太過隱晦的地方盤根錯節，甚是你也未曾發掘的、自己的那一面。

有時候不說，並不是不夠信任，而是我們本該就有獨屬自己的秘密。
有時候不說，是因為說也說不清，關於那些我們引以為傲的小小成就，那些在成長路上的赫然體悟，說了看似莫名其妙，卻是心裡的一步步足跡。
有時候不說，是哪怕遍體鱗傷，也要為自己留有那份尊嚴，那些絕不想讓人發現的傷口，就這麼被包裹著，在那些光照不進的幽深角落，默默地自我療傷，完整了每一份成熟與果敢。

沒有錯，我們都有秘密，藏在那些只有自己清楚的枝微末節，注定了與生俱來、獨一無二的顏色。或許閃耀金燦的光芒必然伴隨陰影，但也因為陰影，我們得以看見光明。

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文字取自Instagram horizon_write

是如同他說的那樣吧！
我放在心上的不語，也不過是想保留著獨一無二的顏色，默默地自我撫平、默默的舔拭傷口
想要著那專屬於自己的心房、自己的空間和自己的自己！

低迷的思緒，我從未和它告別過，而我總是將它處理的很好，藏匿成一種隱私，固守著那份不影響他人為本質的基礎～依然將日常生活處理的很好，我也習慣了用藏匿自我氛圍處世，我悲傷難過但我笑、我生氣沮喪但我冷靜異常～

也不是最近才有睡眠的問題
更不是近期才有情緒的低迷
只是我總是用著平常而自然的心情面對
有人問我「覺得睡眠不理想，是不是覺得心情也煩？」
其實我的心情並非睡眠而有所影響，倒是比較經常的心情影響了睡眠！

這些天我的確為了些事影響了睡眠品質，甚至…在某一種待確立的氛圍裡，時時刻刻在緊繃、在解析，心裡的問題需要破繭，某些事、某些人、某些感受都突如其來的佔據思考，無法理解的衝擊而來～也許，關係正在改變，而我也正在被推進著～

顯而易見此刻的我想終結這般改變，正於自己內在拔河，用意念去左右自己的選擇和步伐，在影響生活的最微乎其微理出個明白…我且站且走，不該被無謂的意外改變，它不僅僅挾持了我睡眠也破壞了我原有的怡然自得！

我會的，會將近期對於情感與思慮上的困窘解開
絕不，我不願破壞它的安逸
絕不，我也想破壞原來的和諧
絕不，我不能激盪出任何漣漪
情緒是可以被自我撫平的
睡眠是可以被自我控權了
我和我自己的大腦打了一場硬戰…

理解明白內心對於關係靠近的不安
傾巢而出的字句和情緒溫文儒雅帶點鞭撻
該如何拿捏那些距離與氛圍似乎令人難以消化

做一個自然自在的人並不容易
希望有個完整的自我卻更期待給他人的自我能被滿意
是呀！我已沒有一個我，

而我也沒有任何一個可上訴的理論
那死胡同的牆無情的抵住了路口
落在此處的關係成了單一化的行徑能走
佇足、靜默，又殘餘了什麼

信任帶著不安，氣氛帶出了糜爛
老舊的螺紋配合著無法轉動的螺栓
是陳舊的穩固感？還是難以靠近的距離感？
在迷失的情緒裡漸感摧殘……

望著夜的黑，不著邊的探索，何時能理出一些結果
是渴望？還是希望？
該死的我和該死的失眠攪和著該死的拿捏… 

看著自己經營的部落格，文章篇幅持續下降
過去思考以為是身心健康了，所以話比較少…後來，發現其實不然～

不是部落格死了是網路媒介越來越多，讓我能自言自語的地方瞬間增加了不少
大多介面都挺好用的，但“文章田”多了，巡田的範圍實在太大，好多地方都呈現草兒長的情況！

加加減減從部落格(2個)、Facebook、Line、Instagram…等等
相較以往的噗浪、部落格，似乎媒體越來越廣～
都不曉得是該說自己是吸收太多來源而吐不出半句話？
還是其實是多到說話的田地太多，瓜分掉對於部落格自言自語的忠誠?!

人呀！到底需要多少出口的媒體？到底多需要這樣的互動？
我相信，我是真的很需要一個不露臉，不用嘴，只需要用腦打字的平台…(笑)

這些日子，我總是回想過去的“我們”，或許在我現在的身份實在不適合想起“我們”，只是不自覺的似乎開始回憶、開始想理解當時的“我們”、想安慰並同理自己…
那過去幾年的“我們”浪費彼此青春的七年，從哪開始又從什麼點破裂，而我失去了些什麼，又讓妳失去了什麼，只是很感謝的～“我們”也獲得了什麼！也許，她不覺得有什麼獲得…(攤手)

經過“我們”，我體會到年紀稍大的另一伴並不表示精神年齡就能相符
兩個人在一起，身心靈要對等的互動、言行要水平一致的相處…真的不是只有「愛」這麼簡單～
我只能跟她抱歉的說…我的生活真的太暗黑了！讓她一直無法適應已病態的我！

背著家庭的擔子、背著工作的無奈感、背著生活上的咬牙以對、背著情感上的體貼…
我希望自己能做到最好，我也希望另一伴能理解這之間的辛酸血淚，不是只有靜默陪伴～

她某一天用著沮喪的臉問我『為什麼妳假日總不想出門，只想呆在家裡？』、『為什麼妳一直想睡覺，不願意多活動？』
離開她之後，我發現工作後真的需要空間與時間發呆，不想再讓身心靈有什麼運作，沉澱休息是為了能更再有力氣迎接下一刻～
關於這點也許她到現在也不會明白！
至於想睡覺…也是終於在身心俱疲開始病倒之後，才發現嚴重的過敏與鼻竇炎會影響精神且老是感冒生病，她沒有敏感的發現我的不適，卻抱怨著“我們”互動的不適…我也只剩無奈！

我常常在出遊和大家開心互動時想起…妳在每一次和大家旅行的時刻總只和我…去妳自己想探索的景點，而忽略了一起出遊的大家
我常常在和別人分享工作生活的時候想起…妳總是認真的傾聽我，但沒有反應的回饋…
我常常在看著我們曾去的景點想起…我其實沒有一直呆在家，我們一起去了好多地方…
我常常在看著某個明星時想起…妳跟我說過的關於妳喜愛的每一件事…
我常常在打掃環境的時候想起…過去的妳為了讓有潔癖的我開心，是多辛苦打掃環境…
我常常在和同事互動的同時想起…原來在妳腦子裡是跟這些人一樣單純和沒什麼…
我常常在為自己又厲害的解決工作時想起…妳總是對任何一個人毫不掩飾的炫耀我…
……諸如此類的…“常常起想”……
也發現如同她說的，在“我們”這七年的生活裡，她的全部都是我！
而我…並沒有把她放在我的全部裡！

過去如此暗黑的生活，都由她來陪在我身邊無聲的承受，也許她不理解、不明白，甚至也無法同理我，但謝謝她沒有再多給我任何的壓力與負擔，只是我過多的奢求她的明白與同理～
至今，我還是多期待當工作後相當疲憊的身心，當年的她能理解，不過…我也只是想想！

謝謝她…對我放手，在七年前對她做的任何事我都只能說“對不起”
也謝謝她的放手，讓我現在的生活過得更好、更幸福！
我從病態的過去緩慢的走到了比較健康的身心靈，不是誰給的幸運，而是我們彼此都經歷過各種傷痕所獲得的收益～
我不曉得她遇到了更好的人沒有？但…我希望她不會也不要再遇到像我如此暗黑的壞傢伙～

已經離開社會福利圈整整七個年頭，明天就是離開滿七年了，來到工程領域的圈子裡感受到自己變得不太一樣，當然…除了母親的逝去讓心境有些轉變，生活壓力也在瞬間放鬆，似乎自己生活中的所見所聞也有不同，不清楚這種不同是“成長”？還是“還回本我”？！～過去的自己有很多藏匿感受的小房間，像是有情緒對他人說出口也未必會獲得理解的那種“小天地”，悲觀、沮喪、失落、自卑…滿腦子對世界、對環境的封閉與瑟縮，忘了生存、忘了…自己！

到底是母親的離開，讓我身心獲得健康？還是不用看著他人的悲歡離合生離死別，而心境變得健康？亦或是…有一群能和我對話的『夥伴們』，心靈被受理解而健康？…無從理解！

但在離開的這七年裡，我學到了不同的做人處理、工作道理，我經常揶揄自己是職場中的“小監監”，懂得低頭賠罪、懂得抱著別人的小腿能言善道、懂得在場合裡該有的進退、也漸漸明白了過去幼稚無理又瘋狂的自己，帶給多少人傷害、帶給多少人挫折與困擾～也許這些學習到的是“社會”給我的，但這些學習似乎也是過去給我機會甚至對我彈性放手的人們給我的！

人是不是站得越高能看得越遠？我不敢肯定的說，畢竟…在高處能不能真的望遠，還要老天爺願意賞臉讓你有機會“登高望遠”(笑)

我很珍惜現在的生活，包括身邊的每一個你和妳，或許是目前生活至今很快樂、很富足的一段時間…不管工作也好、生活也好，我相信這些日子不是自己充實了自己，是每一個身邊的人都充實了我！也讓我有機會學習…“珍惜”這件事！

最後，不得不說……在工程單位的好處是…開車開山路都穩了起來！常常上山也常常下山，看看自然，自己也自然了起來！(笑)