目前分類:生活裡撒狗血的事 (56)

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對生活沒有太多的想法
就是想要在世界上有一處角落能讓我屈著
也許只是靜靜的看著世界…

那…在牆上挖了個洞,我明白能看到的世界會比別人窄、也比別人小
可是我願意一直看見洞裡的世界不斷的改變
不會排斥那突如其來的異見…

表相的反應能看出些什麼端倪
也許,對方的職業是個面相師,只是這一切都可笑的可以

我今天笑了,就是開心嗎?
我今天哭了,就是難過嗎?
我今天與昨天有了差異,我就變了嗎?
當妳覺得我有所改變…
其實是妳心裡的我本來就與真實的我不同
這是妳能所認同的理論嗎? 

沒有離開的始終沒有離開
一直存在的依就原封不動
時時出現的,也許像極了鬧鐘
隱隱存在的,如同休活山正醞釀爆發

聽著電流的聲音,這一刻才明白…物質入侵了慾望
慾望蓋住了現實,現實被吞噬在科技進步的時空

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看見了什麼 

人真的就算數年後,還是會執著過去的執著!
也許被填滿的時候沒有想起這些執著,但缺少時還是依賴著過去的執著…

 

 

過去只是沉澱著吧!當它被搖動時……是會被攪和在一起的!!!!!!!

 

你(妳)也是如此!我也是如此!他(她)也是如此!
我看見他存在於妳的生活裡時…一切又感到失落
見了鏡子裡的自己,才驚覺…似乎我也正在為了曾經而暫留了些什麼
彼此都正在做著如此無形的佇立於某個點上
或許,我可以道別這種失落,正視著他人與自我一樣的行為
而去有了新的同理與認識!~

 

 

這是什麼樣的過程與衝突? 

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狂飆百公里 

快一個月了,該熟悉不熟悉的都在平行的軌道上行走著,來不及適應的狀況卻又得面對著…忙錄的三天假期,沒有開著車去人擠人,可是卻瘋狂的給自己找碴,星期六的早晨…老灰仔送醫再次整理,它的儀表板又再次歸零,我痛恨極了自己過去的一切被清空的感覺,如同不得不洗淨後強迫換上另一身新衣,可是這是現實吧!那4386公里的過去,在週六的傍晚它換成了0…回到了我的身邊,是的…那四千多公里的曾經又是一陣格式化再度翻新!

重新來過的隔日,我為了什麼…是想沖洗著那個歸零的感受?還是真的想要挑戰自己耐心?!將歸零的老灰仔這麼騎到了南投,上了霧社再飆上幾公里到了奧萬大…看了一下被歸零的儀表板,就這麼衝到了120公里左右,途中停停走走,看著塞滿路的汽車,感覺到自己能夠自在的鑽著車縫的感覺真棒,我第一次踏上這裡,可是看到這門口卻怎麼也進不了……這是命吧!從我懂事以來第四次和奧萬大無緣~後來還是得滿足自己的成就感,拍了張有紀念的照片,證明老灰仔戰上奧萬大,而我也騎了上百公里卻無緣進去的記憶……等再飆回住處時,它已經二百多公里了!

隔日也是個瘋狂的行徑…我和芋仔去爬了大坑的四號登山步道,那真的體力與耐力的極大考驗,我中途休息了整整五次以上,鼻竇炎纏身後,連芬多精也無法在登山時享受到…我只感受到上氣接不了下氣的無力感,雖然沒有全程爬完…停在極高的第三個休息點,望著山峰與山谷的感覺,真想能夠來場高空彈跳,給心靈上多一種墜落又重生的感覺,只可惜這就是只是一種“希望”,它無法真實的跳躍~我是不是老是在特別身處於困境時,都會想要毀壞自己再給自己一點機會?!

連著二天讓身體有些瘋狂,腦子也略獲得了一些激盪!春天到來後…我的一切是不是能夠有更強壯的腳步,那般自信和肯定,太陽會在此刻為我補給至滿點吧?如果真的能夠一躍而下,重生是否真的會在眼前?……未知!!!

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玻璃窗外… 

一直記得這裡,沒有忘記…只是好像沒有太多的字可以描述自己的生活!是詞窮了嗎?還是沒有太多的生活感觸?…似乎也不是,單純就是感覺自己變得有應該忙碌的事,需要一些時間適應,於是便靜靜的再也沒有吐出什麼,用多的時間陪伴著自己與在意的人事物,這樣的生活…正在左手邊的太陽露出時,感受更加暖和!~

去了一趟九份,和大雨相遇了,一身溼的狼狽…卻是感到了滿足,告訴自己…我要在太陽眷顧我的時候再去好好把九份的味道拍下來,帶著相機也在雨神下用不著它,這失落好像也不再像過去這麼沮喪,自己的心在這時間續走時…也跟著持續轉換著…我呀我!是回來了嗎?還是我又走了,換了另一個我回來了?

 

好像沒有什麼太多的不妥,甚至我也樂著這樣不一樣的生活,只是給了自己許久的時間來調整這一切,我應該要更加勇敢,別慌、別急,不管是哪一種我,我相信…安穩會回來的!
天空的那道光,灑落而下,暖暖如意……這一切會安逸的… 

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對望 

不曉得還記得這張照片嗎?我記得…
它們因為害怕被“借走”所以想了辦法幫它們都固定住
我…其實也害怕許多東西從我的身邊離開
所以都用了很奇怪的方式讓它固定了

但,我在…一直都在的時候,妳還在嗎?

正在問著這些話的同時,太陽出來了…也許它正在給我樂觀!
還是不斷的告訴自己,其實…妳一直都在! 

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枷鎖 

室友一個一個都回家了,我今天一個人在這裡,看著空空的客廳聽著KKBOX裡排行榜的歌,依然沒有選擇電視陪我渡過,大概我不想假裝什麼熱鬧的氛圍,這樣就剛剛好,等等想要去小七解決掉自己的晚餐,昨天雖然Angie先陪我吃了她所謂的年夜飯,可是好像一樣…總是在時間到了之後,我還是得好好的讓時間緩慢走著直到年節離開了我的生活,似乎一切才算是回到沒有焦慮的心情!這種心態好像用多少時間也沒有辦法好好的解決,為什麼自己會如此討厭過節、如此焦躁的想要把所有的節日都忽視隱藏,其實沒有惡意……也許,成長的過程就已經將這一切變成抹不掉的經驗了!

今天給自己一個作業,要把生日卡做好,經過七年多前的生日卡事件,我已經有整整七年多再也沒有自己手工製作卡片了,那也好像變成一種恐懼…不過,今年決定自己應該要好好擺脫掉這種恐懼,瞬間寫完這一段,發現自己害怕的事情好多,昨天也讓自己害怕到哭到不知所措,什麼時候我才會勇敢一點?不讓自己總是去害怕那些過程和結果,也許…我不需要自己嚇自己,因為沒有什麼好怕的,沒有什麼是會讓自己無法前進的,對吧?算了…題外話,總之…花了一些時間把卡片做完了,成果我並沒有很滿意,但也盡力了!畢竟…我的功力退步許多了,資訊產品讓我腦子和手都退化的可以!

卡片完成後滿桌子的小屑紙,看著看著就有很特別的成就感,好像可以把一件事從無到有是不錯的事,就算…只是小事!(哈)

 

客廳的空,燈亮著的光 照著一個人的身影不會成雙
耳伴著街道上的車潮 聽見了許多趕路回家的心慌
我在等時間加快顯些瘋狂 思念也滿出了空間裡的框
夜顯然比期待還漫長 明天過後一切還是不會隱藏…

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對,又病了,嚴重的鼻炎讓我小小的抓狂,根本無法好好入睡

我已經迫不期待想要去把生日禮物取回家了!

一直喝熱水,其實會有令人想吐的感覺,所以才覺得水很難喝吧?

喜歡隨性的生活,但絕對不是隨便,於是我還是沒有讓自己任性妄為

妳愛他,她愛妳,他愛他,就只是性別不一樣,其實沒有差這麼多

我喜歡可以把禮物保存很久又很實用的感覺,這提示很精準了

穿著毛襪內搭褲在家裡面亂晃,其實挺好笑的

看得出來我很悶,但我還真說不出口真正悶的原因,該如何是好

很愛妳,真的…也好希望妳很愛我,是真的

不是熱戀期的,堅持品質,永久保固…這麼說絕不是油腔滑調

換帳號了,等待生效的時間瞬間感覺到漫長

妳和他分手,然後…妳又回到一個人,這就是愛情嗎?

剛氣象局說過年並沒有很強的冷氣團,沒有很強但也有冷氣團的意思嗎?

有鼻音的自己很好笑,美環中譯者是不是就是咬定了這是個好笑的梗

習慣過節的中國人,可以改變習慣嗎?因為過節真的令人很焦慮

沒有太陽的右半邊,會有一點點令人憂鬱的感覺…

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走到哪就看得到,停在哪就遇到
思緒想要停下來卻還是被佔滿,這種感覺很不舒服!
像是在眼前蓋著一塊布幕,老是播放著類似的場景…
很想默默的閉上眼睛,可是我卻知道…影子會一直跟著
直到任何光線消失殆盡!它…便會停止再跟隨著~

但我也明白,但光遠離我後
是回到黑暗的角落……一蹶不起

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1--
又吐了!! 身體是不是又在提醒我什麼,我最近對它挺好的,但它卻不時的用怪方式對我提出抗議…顯然,快要瘦到我的期待值了

2--
沒有工作的這些日子(才過了幾天),初期的我還是忙碌的,依然好好找事情充滿著這些空著的時間,其實還挺有趣的~畢竟,我很難得的送給自己一個悠閒的假期

3--
幸福的時間都會過的比較快,難過的時候都會過的比較慢…但,能留在腦子時間比較久的好像多半是無關緊要的過程,而不是快樂或難過…

4--
我喜歡妳、我愛妳、我好愛妳、我超級愛妳…這些感覺差別在哪裡?似乎沒有…就是想要掛在嘴邊,想學習當一個會表達的情人

5--
藥罐子這三個字好像套住我的脖子,吞著一顆又一顆看起來美麗有色彩的藥丸,經過喉嚨、經過食道、經過胃…我慢慢被控制了!

6--
喜歡現在坐在大大的餐桌旁,剛剛好的光線不需要賴著日光燈,當思緒需要一些冷卻時只需要轉向右邊的景發呆…感覺真棒!~

7--
過年呀!過年…好像少了一點喜氣,多了一點緊張的氛圍……對我來說,是新的年節味吧~沒了慣性的過去!

8--
用多少努力來面對一些衝擊,目前大概學到了偶爾當起駝鳥,把頭埋一埋安靜一下…不選擇逃避的窩著,露出屁股宣告『我還在』其實感覺挺不錯的,可是…只容許自己一下下埋頭…

9--
沒有什麼原因,沒有什麼道理,就這樣賴著的感覺很好!自然舒服的窩著很好!慣性耍賴的依著很好……因為彼此都明白! 

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1.精神出軌比較嚴重? 還是肉體出軌比較嚴重?
2.心裡還有舊愛比較嚴重? 還是有新歡比較嚴重?

以上是從FB中的李腫痛複製來的…看到這二個問題,說實話…很久之前就有討論過,至今又好像讓自己的愛情再長大一點,於是又可以重新思考了…當然,前一陣子也有問過林小芋第一個問題,林小芋回說『反正二個都不能接受,沒有辦法選擇』…這樣的回答是真的,因為不管哪一種,當面對了,二種結果都是痛…~

今天又再看到這樣的問題,不得再重新問我自己…這二題我會如何回答?

 

過了一陣子了,第一題,我還是回答精神出軌比較嚴重,原因就只有一種,我不喜歡那種被欺瞞誘騙的感覺!精神中已經走到身心不一致的時候了,就算要說什麼愛其實都已經枉然,我曾經是一個精神出軌的慣犯,用著自己漂亮的藉口去處理著自己早已變心的罪名,這樣的自己很可悲,不管到內心演變成如何的階段,心裡想的、腦子裡念的,其實都已經不在是身邊的另一伴了,找什麼理由和藉口說只是朋友,那大概都只是為了催眠自己而已,畢竟好奇心都轉換對象了,期待互動的假設都已經改變角色了,談這麼多心口不一的言論都剩下狗屁而已!…對…我曾經如此的狗屁和令人可恨,於是我懂這種精神出軌的王八蛋有多令人討厭!~可是我選擇精神出軌比較嚴重,不表示我能夠接納肉體出軌,只是二者比較下來…精神出軌令人難以改變,心理變質了說實話肉體還在能幹嘛?難道邊和你做愛邊想著別人是有意義的嗎?(噁…意義是三小!!!!)

那第二題…對我來說都嚴重,只是得要看看戀愛走到什麼程度了!說實話…前一陣子我正在為一些行為多了許多的思考,才剛發芽的愛情很容易有著舊愛的影子,都慣性的還會看著舊愛的照片、留著舊愛的物品、關注著舊愛的部落格或消息、自然的接著舊愛的電話應對著、或是改不了的稱呼與腦子記憶的嘴上答案……不管是誰,我想現階段可能都還是如此,這是心裡有舊愛嗎?這個問號錯綜複雜著在腦子裡問著自己,看著曾經自己所愛的人寫的文字,那種熟悉又瞭解的感覺是不是很難戒斷?如果我的另一伴看見我正在關注著舊愛,專注或不願意放下關注的行為會如何思考?…我問過許多人,是不是有過這樣的行為,多半的人都給我一致的答案『是的,曾經有過』,總是慣性的會去偷偷看著舊愛的Blog,MSN也沒有刪除…甚至偶爾會留個言或聊上幾句,自己並沒有想這麼多,也沒有什麼心裡還有沒有對方,但就是一鼓好奇與慣性無法停下來,可是自己這樣的行為卻不願意誠實的訴說,明明沒什麼卻還是擔心另一半生氣或無法理解…問到這裡,我又會慣性的問問對方:『那如果是妳的另一半這樣做呢?』…這很好玩……也是一致的口徑,回答著『我會很難過,會想知道是不是忘不掉還是其實……還愛?!』聽到這裡,我覺得有趣了起來,那就像我曾經的心情一樣,我這麼做,而且Over的做著…可是我卻什麼行為都沒有報告,因為我知道後續又更多要處理的情緒,當然我也明白…她也是如此做著,而她並沒有報告,甚至也如同我一樣Over的做著…那…我們彼此的心裡是不是都真的還有舊愛?(哎~) 答案無解!真的無解…於是我告訴自己那像吸毒一樣,除非自己的另一半真的也成了另一種慣性後,關注舊愛的習慣就會被導向了!可是有趣的是,我也並不希望我的另一半如此在我們愛情的背後操作著關注那些“曾經”~畢竟,我也像和那些回答我的人一樣『是不是忘不掉還是其實…還愛?!』

回到題目,上述的考慮已經走過了,於是我選心裡有新歡比較嚴重…因為舊愛有舊愛的美,而新歡都還沒有相處就覺得心裡應該放新歡,似乎把現在式的美好通通遺忘了~那如同精神外遇般…變質的心理,找什麼理由和藉口都是屁了!至於舊愛當然有現在式永遠追不上的“時間”或“默契”,總是會讓自己覺得『輸的心服口服』畢竟…我們就是慢人家一步,心裡還留著舊愛的美好,也不是容易戒斷的事吧!?(笑)…但不管如何…這二者都沒有感覺很好……那,如果回到我上一段的問題,『你(妳)現在還會關注著自己舊愛的生活嗎?為什麼?何時想要停下來?或何時想要訴說給現在式聽?那如果你(妳)的另一半也如此,你(妳)的感覺是什麼?』我想這一段題目才是又更深層的自我反省了吧?!(再笑)

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終於我又可以慢慢的找回我的口香糖樂趣了!
世界變亮了…有口香糖的日子,真的是好清爽呀!~

愛呀!不就是…就要黏踢踢嘜!看不膩~
話說如果沒有感受過的,絕不會明白箇中滋味…

眼睛好像沒有兔子牙來的明顯哩!
那真的很像鼠輩之類的,該如何是好哩?…我要人模人樣~

我…要離紅茶、咖啡…遠去了嗎?
不要啦,不要啦!……我需要這個精神糧食!!!!

腦子轉不過來還寫這樣的回覆,看了看…笑著回“北七”
好在,我沒有衝動就想法回應,要不然就糟了…XD

我…就剩半天可以奔放了…
Rock!我愛米蟲,米蟲愛我!

一直打哈欠,就一直覺得昨天應該早點睡
每次在要睡覺的時候,就又會覺得沒關係…

 

 

我……是不是…太開心了! 

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像是跨年…期待又怕受傷害

三、二、一…

 


我學會了和依賴……

 

Say goodbye~

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Dear 中區全體同仁:

從這六個字稱呼做為信的起頭,顯然覺得有了些距離,那是還不忘自己經常使用“同學”二字稱呼著眾美女群的慣性,緩緩下手寫這封道別信的同時腦子還真忙碌著回憶這十幾年的每一個畫面(ㄝ,歲月不饒人呀!!!),耳邊播放著五月天的出頭天,這氛圍好像讓三八的我頓時可以感性了起來~那個誰誰誰呀…看著我長大的妳(別具名了),謝謝妳在我涉世未深的時候從未想過狠狠放手,總是一步一趨的陪著我…在下我雖然沒有在這幾年裡繳交出什麼優秀的成績單,但我穩固的能跨出道別的這一步,那便是最顯著的成長足跡了吧?! (笑)

每張可愛美麗的臉,每顆聰穎理性的腦袋,每天嘻鬧發病狀的互動…全都存在腦裡不再執行任何Format或Delete的動作了,緊緊牢記著所有過去的每個片刻…縱使,有部份的人和我交集相當的少,可是我也有騰出部份的空間存放著較陌生的妳(你)!

成長或生涯規劃這幾個字好像很官方的成了離職的藉口,我很老套的也拿這幾個字當作自己道別的理由,好讓一切都默默的穩定而不躁動下發生,尤其是…內心最不捨的依賴,將它用最平凡的藉口壓抑著,是最好的方法吧?  而且…我還可以獲得更多的祝福和打氣,把最後送給我的各種詞句打包帶走!我這樣的行為肯定是個自私的模樣…

電腦不乖的大小問題以後就得麻煩資訊組囉!(所以副本給人家…以示尊重)…其餘啦哩啦渣的狀況與麻煩…當然掛在MSN上的我還是依然有著便利的窗口為各位開啟,話說都認識這麼久了,當然如同7-11一樣經營…24H On call啦~(ㄜ,此話一出,感覺有人在瞪我…) 資訊的事就停在這,反正天塌下來有無敵的資訊組…免驚!~ ( 記得要大聲的謝謝他們辛苦的服務妳們這些婆婆媽媽哦!)

這封信裡怎麼可能只有“資訊事”哩!在我身上還有個特質呀…瘋………對!就是瘋,不管瘋什麼都別忘記我,要玩、要喝酒、要運動、要一起住靜和(ㄝ~),一律不變哦!電話一通、MSN一叮咚(不曉得我帳號的自己去探聽嘿)、Mail一寄,只要老子還有錢陪各位瘋,絕對會盡量的坐檯陪客!(有看出是“盡量”而已,有家室的人總是要安份~)未來如果不需要出門坐檯的話…我相信11G的室友們和房東,會淮許我這個佣人有朋友吧(?)…歡迎就來11G坐坐聊聊,反正“舊同事”也回籠了!

以上感性完了,…可以選擇不看,也可以選擇看完後開始思念我!(噁)…本來想要機車的唱名每個人,留下短短的一句,後來還是低調點好了!!!! (看來沒有太低調)   好啦!各位…努力的為工作打拼~加油!!!!!!…未來就MSN線上見!

 

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稻麥 

距離道再見的日子越來越近,像是鬆了一口氣,也像是更看清楚了某些狀態下的自己,我深深的呼了一口氣…仰望著沒有邊際的天空時,竟會發現自己如此的開闊,這樣的感觸對我來說,真的是可笑極了,好像發現自己在這樣的環境裡早就已經顯示出疲態,卻還以為這一切是可以消化,如今這般舒服的感覺,我懂…這才是真正的為自己重新思考與消化!

很多時候面對了一些過份的要求,吞下去卡在咽喉卻連想要吐出解釋的縫隙都沒有,不是沒有想過為自身的立場解釋,只是…寧可讓自己身陷在別人口中的負面,也不想再有更多的成長與肯定,或許這些年…期待成了壓力、要求成了無理、自省成了負擔…再多一些都只是負面的價值與呈現,何必又多些什麼證明自己!這算不算是一種悲觀的放棄?!

前幾天,有個人提醒我:『不要讓其他形而上的東西讓緣份減短了』…這很抽象的理論讓我有些不知所措,一來是我並沒有思考自己這麼讓形而上的思維絆住什麼緣份,或者…我反而很重形式上的一切來讓緣份如何發展,形而下的演化對我來說重要,我聽到了這個建議我一再的想…是因為她就是個重形而上的人於是看我也長的像形而上群體一員嗎?假定…我重視形而上的事,我不會只想看看一些行為,反而我經常的是需要證明的痕跡!或許…我常常說著“感覺”,可是往往都只是一個乍現的念頭,在感覺出現的時候其實也多半會看看自己的一切行為和反應,倘若都已經如此了…還要我去放下形而上的東西,我想只有二個可能…她發現了我所不認識的自己 or 她認識錯了真正的我!~只是她的提醒我還是放在心上了…畢竟,多一個鏡子看著自己也是好事!

工作和戀愛一樣遍尋不著所謂的合宜
戀愛是雙人舞,一退一進是重要的才可以永續不停擺
未來是宇宙無邊,浩瀚讓人害怕抓不到
夢想和旭日東昇一樣有想過卻又在某些時間點讓它消失
生活和放屁有過痕跡卻留不下

ㄟ……我和北七一樣,自言自語好久,還是一樣讓腦子不停的轉

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  • Jan 02 Sun 2011 21:20
  • 順序

我聽見了妳的聲音,成了啞巴…無力反駁
陌生和不知是充斥在耳的現況
能用什麼態度或用什麼讓腦子裡的理解消化
我明白…那是需要一鼓很強大的力量
而…我真的需要,尤其那些聲音是正迎面而來…

 

很多事的確都一些內心的順序

 

偶爾也需要面臨這些理所當然的順序考驗著
只是…心裡的思考…成了最關鍵的事!

在乎和體諒化了成無言的聲音
擔心和期望卻成了不善言詞的責難
沒有太多的交集,感受都成了各持其詞的誤解

 

靜也,如方才也
無聲面對卻也處之泰然
好自在性兒非我,亦狂濤巨浪於我

 

愚默聲受之!!!!

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