打算花固定的行程，讓自己每天看一部電影，發現最困擾的事…居然是“選電影”
有很多是自己喜歡看的電影，只是好像每一部電影都應該選時間、選氣氛、選心情下看才會有比較多的收獲！
於是，選哪一部電影當每日電影，是件麻煩又困擾的事！
昨天就因為幫忙一些行政事務，少了一天的電影單
今天補回來就先遇到瓶頸，先是隔壁的裝潢工程尚未結束，再來是馬路又在整地
搞得雙面挾攻的情況，若找沒有字幕的電影，成了默劇
找悲情的電影看，變成了憤怒大於同理
真的是，看與不看都是不對的選擇…索性今天補昨天的第一部電影還算順利
只是第二部電影的困擾又來了，到底是要選悲情牌？還是無厘頭風格？
如果你和我一樣，想要每日看電影，會怎麼安排電影時刻表？
我倒是沒有想要有個既定的底，畢竟計畫趕不上變化，變化又沒有辦法預測
只好，見招拆招，也許…還會有不同的收獲和驚奇哩！
下午再來消化一下…昨天電影心得！^^~
每次搭電梯就會和鄰居聊上幾句，大概是我的陌生臉和好奇眼(想像)…
其實這樣的互動，我相當喜歡…尤其是善意多過於打量我！(哈)
今天又有個先生在搭電梯時，望了我一下，親切的微笑點了頭…過了一會…
他問：『隔壁在裝潢，有沒有吵到？』
我說：『嗯~還好ㄟ，只有白天』(心想我也不太怕吵)…
他說：『我們是住另一邊的，倒沒有感覺，辛苦你們了』……
我瞄了一下電梯，畢竟他按14樓，我正心想…住14樓還對裝潢聲音有感覺也挺可怕的
他大概也看到我描了一下按鈕…急忙的說：『哦~我是去頂樓收個衣服而已，我是住另一邊的』
我笑了一下…示意了我的沒禮貌質疑，希望親切微笑代替我的抱歉之語…
有時候靜靜的想…其實我這張臉真的挺討人厭的
既長的不親民，也不夠善良，兇狠外加痞樣…
可是我內心其實還挺喜歡和人家拉D賽的，簡單的問候、親切的招呼
交換一下生活和感觸，就算是自己不怎麼接納的觀點，那也無妨，至少是額外的收獲
大概就像玩線上遊戲一樣，多挖點寶物，不管寶物有什麼價值，或多或少也能增強一下經驗值嘛~
不過，以上述的心態來說，它永遠沒有辦法浮出檯面放在我的“臉部”
我這張一臉道上兄弟來歷的模樣，通常第一印象就像冷凍豬肉前的檢驗…隨即被蓋上“地痞章”
(是有沒有這麼哀傷？！)
表達的能力也沒有如此的令人滿意，總是會在簡單的幾句對話後被人決定封殺～
眼睛之所以長在臉的前面和上面，大概就是用來先判斷我這種表裡不一的傢伙吧？
(所以眼睛是用來封殺我的！⊙⊙")
已經在這個地方落角一年多了，“望”了不少點頭之交…
我喜歡和社區的鄰居們微笑點點頭…
那好像是一種接納，接納彼此存在的方式
也是一種確立自己住所和信任彼此的動作
只是，我不會拿捏與人互動的方式，該進該退？什麼才稱得上禮貌？
眉眉角角的…把禮節擺上了桌又被感到客套與距離
經過了幾年，我還是只學會了一聲招呼或微笑點頭…
這到底是該從何訓練起？
呆丸云：@#$%^%& (消音) 我不曉得這個標準是只套在她身上，還是我也適用…
丸姊云：當然你不適用!!!!!!!!!
-----驚嚇狀的想…
人好像很多時候就是這樣兩套標準來處理彼此，有些事有沒有將心比心的思考變得在當下沒有如此重要，直到哪一天對方做了某些事後，此刻也並不會驚覺些什麼，只下意識的感到生氣、難過、失落，直到肇事的一方說：『之前你不也……，我以為你是可以接納的』…於是，事件就像雷一樣狠狠的劈在自己身上~~人是不是都要有這種啟示，才會學會“同理心”，還是其實真的當下沒有想這麼多，於是不曉得應該如何避免傷害彼此！
要避掉的動作太多，可是好像避免不了隱藏在內心世界裡的動作
有許多小小的行為、微微的舉動，真的是牽一髮而動全身呀！～大嘆…
總之，一切還是安逸為上呀！
小時候，我有一件外套是黃太太買給我的，就像這張臭鼠郎一身的服裝，相同的也有帽子…
我還沒有矯正牙齒之前有二顆很大的兔寶寶牙，老是沒有辦法正常縮在嘴唇裡面
天生黃太太就是把我生的臉很圓，不管瘦成什麼鳥樣子，只剩骨頭，我那張臉還是圓的讓人驚奇
眼睛就這樣好奇狀的、呆呆的、矬矬的，像極了一隻小老鼠…
就在某一天，姊姊正好要騎著腳踏車去還漫畫，而我這個愛哭又愛跟的小傢伙也說要跟著她
那是一個需要穿著一身大外套的冬天，她為了節省還漫畫的時間，於是叫我先在家的樓下等她
她很貼心又細心…她會怕我著涼、怕我感冒…(此刻寫的真好)
便叫我把外套上的帽子戴著，且因風大，她貼心的把帽緣束口拉緊綁住
我就剩下了那張僅有的圓臉露在外頭…………
等著等著，一台轎車經過家門…車裡的大孩子望了我一下，便指著我笑出來…
我就……哭了！
等姊姊回來，看到我在樓下大哭，問我發生什麼事……
我依然那一身同樣的裝扮和呆呆的樣子
邊大哭邊說：『都是這個衣服，頭尖尖的，很好笑，人家看到我指著我笑……』(再度放聲大哭)
這時，我姊也跟著大笑了…邊笑邊安撫我說：『是很可愛，不是很好笑，他們沒有取笑妳…』(繼續笑)
我頓頓的腦子想…『那妳為什麼一直笑，妳是不是也覺得我很好笑…』(不停的哭)
不知不覺，過了二十年了……
那時候我大概國小一年級，小小瘦瘦的，其實和牠長的很像…
這件事的記憶還是很鮮明，沒有褪色，沒有改變
只是，現在的我想起這件事、看到鬼太郎、看見黃色有帽的大外套…
我便會笑著跟別人說：『小時候我有一個很愛面子的糗事兒…』
現在再看見臭鼠郎，再看看自己，我不會哭了，留下的是微笑和快樂
我也不再愛面子，現在在街上要做什麼丟人的大冒險也難不倒我…
倒是，我比較難過的是…那個回不去的小時候，原來我是真的如此可愛的呀~~
(哈哈哈哈哈…仰天長笑，自戀中~)
人總是要經歷過才會明白那些感覺是什麼，或者得有同等的事件發生，才會認定感受是如此起浮的…要不然說穿了，也不過是單一事件的故事而已！…然而，有些人並不能接納較負面的分享與經驗，甚至把這些較負向的事件視為悲觀或不客觀，僅僅像是一條不可以侵犯的條款，報喜不報憂????既然如此…別說了，就當一切都是快樂幸福的…
等到都面對了、經歷了，就會回頭說『我明白了妳當初所說的感覺了』…倒也沒有覺得遲，而是…原來要自己受傷了，才會覺得一切是“真實”的！要不然得說出口的人有一定的“公信力”才會認定這些話是有價值可以聽取的，人就是如此，可悲外加膚淺…在跌落之前還是得咬上善意勸說一口，或得要看見自己遍體鱗傷或傷害別人了，才會明白那些所做所為有多麼令人痛徹心扉！
看來，經歷就是一種價值！得經歷過的人又夠有份量，說話才能大聲！
親愛的再見 | 戴佩妮
作曲：戴佩妮
填詞：戴佩妮
我不夠冷靜 要用力呼吸
我還沒清醒 所以把自己關在房裏
想得太仔細 累壞了情緒
外面越來越不再熟悉 我好害怕走出去
想起你說的那片藍天 如今躲到那裏去
想起你說的那片大海 我喊了怎麽你沒回應
是你教我自言自語 習慣了對著空氣說
親愛的 多想讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說 親愛的再見
我不夠冷靜 要用力呼吸
我還沒清醒 所以把自己關在房裏
想得太仔細 累壞了情緒
外面越來越不再熟悉 我好害怕走出去
想起你說的那片藍天 如今躲到那裏去
想起你說的那片大海 我喊了怎麽你沒回應
是你教我自言自語 習慣了對著空氣說
親愛的 多想讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說
親愛的 讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說 親愛的再見
台中終於下起了雨，聽著打在小綠車頂上的雨滴，好像正在感受著黃太太在旁邊碎嘴…
今天載著大嫂和臭咩去看醫生，大嫂下車時就獨留我和臭咩，我便問臭咩：『妳有沒有想念阿婆？』
其實我也無意想要冒犯她小小的內心世界，但她略略的表現讓我知道我踩到她內心的小傷痕
顧左右而言他，也不想再回答我的問題，就算我白目的問了三次…她僅跟我說『我腳上的襪子很漂亮厚？』
好吧！我知道我有點過份，所以我便很認真的跟她說：『是呀…妳的襪子好漂亮哦！還有圖案哩!!!』(驚)
她有趣的地方是在這個話題後，她又說…『嘟嘟，我家有好多金莎巧克力哦!~我好喜歡吃哦！』
縱使，我的腦子還停在她跳題的情境裡~
不過還是尚有誠意的回她：『真的哦？我記得那是阿婆最愛買給妳吃的零食了厚？』
這下便有趣了，以為她又會跳題，結果她認真的回我…
『是呀！那是阿婆最喜歡買給我吃的巧克力，而且我也很喜歡吃，阿婆也有吃哦！』
耳朵聽著這個認真的又詳細的回答，我想…她應該對阿婆的想念有不願面對的部份吧？
就像我一樣，開心望著下雨天也不願提起我對她的思念…
就算發現自己想說的話變多了，卻還是緊閉著不願說出思念!!!!
自己很特別的反應，像是喜歡在小綠身上點唱著陳奕迅的孤獨患者，他幫我唱著我的心情故事
『我真佩服我 還能幽默 掉眼淚時 用笑掩過 怕人看破 顧慮好多 不談寂寞 我們就都快活』
為的只是讓自己能夠舔舐撫平那些他人未必能理解的情緒
安安靜靜，窩在一些比較黑暗的洞口，處理那些需時間才能瘉合的傷口
有時候，在自然場景中反而會延伸出更多的回憶，那是突如其來的衝擊
就算身邊有許多人可以聽聽自己的內心故事，但未必能夠永遠承受…
練習著自己聽著自己的聲音、聽著下雨聲、憶起曾有的過去，就算是孤獨患者，也無不可~
看完這個展覽就會又有拿起相機拍照的衝勁…
川島小鳥將小妹妹拍的相當可愛、相當逗趣！
鼻涕、口水、哭鬧、凍紅的臉頰，都是鏡頭下最吸引目光的畫面
孩子真的是很神奇的個體，說他們是小傻蛋，但又常常語出驚人
但說他們是小聰明，卻又因為不理解大環境而惹了許多麻煩
那雙小小的手，握起來就是一種疼惜，在許多關注下他們總能安逸的長大
大人那雙大手…握著了許多看不見的未來和遠景，在許多期望下我們只有跌跌撞撞
小時候的願望是想要快點長大，可以像大人一樣…幫忙家計、體驗社會
至少，可以因為長大，再也不用聽“小孩子不懂”的這句鳥話
誰知道，長大了…像個大人了，還真的幫忙家計、體驗社會了
卻恨不得自己能夠像孩子一樣被人捧在手心無憂無慮
甚至，原來長大了，換了別句話該聽…『妳都幾歲了，還這麼不明事理』…
再也沒有流著鼻涕被說可愛的機會…
再也沒有流著口水能被伺候的可能…
再也沒有凍紅的臉頰伴著幸福的玩耍…
孩子的單純在攝影畫面裡更加彰顯
什麼時候大人的畫面，也能走入單純可愛？
我想…一旦畫在單純可愛的框框裡，那就有可能是「幼稚」的代名詞……(嘆)
我這麼說著……
人的曾經不會因為她的離開而消失不見，更不會因為斷捨離之後而停止思念
也許在過去的生活裡，我常常是她口中不陪伴她的那個孩子，但最真實、真切的是不會改變我是如何在意她的！…已經又快過了一個月，她的離開總在斷斷續續的時刻出現在我心裡，一些回憶一些片段，快樂多過於憂傷、幸福多過於苦難…
我們之所以沒有停用這個帳號，是因為她說過網路曾經是她生活的寄託，她能看到孩子、能和朋友聊聊，認真的學習如何打字、如何分享自己，我想…若可以，不管她在哪裡，都會想要好好關心自己身邊的你／妳。
當你／妳和我一樣想念起她的時候，可以來這裡和她說說話看看她的照片。我想…在我相機上的那個眼睛，留下她的永遠是美麗又可愛的模樣，因為她在我的心裡就是這樣………
在等待的同時…最有趣的就是拿著相機拍照吧！
相機有個間隔拍照的功能，設定在每5秒拍一次
沒想到…真的可以有這種效果，難怪現在的人都很流行接定時拍照的梗！
瞬間覺得…原來等待的時間是這麼有趣的!!!!!
背景音樂：戴佩妮-回家路上 的前奏!!!!!!!!
看了許多關於攝影高手們的分享，收獲最多的不是拍攝的技巧，或是需要生多少銀兩來將自己的設備從小炮變大大炮~漸漸閱讀一些文章，反而讓我更能理解我為何喜歡上拍照！
我記得在工作的時候有位也愛攝影的業餘朋友，我都匿稱他為“高手”，他跟我分享一件事…他說：『好看的相片，不是只有讓人讚嘆好看，而是能夠說出“好有感覺”，那拍照便是成功了！』~~這句話我一直一直記在心上，過去我總是看書也聽一些一樣愛玩拍照的朋友說，設備怎樣呀、景深景淺如何呀、架構要如何處理呀、照片是減法的藝術~~這類的話都可以做成字典，然後轉送給每一個熱愛攝影的人，可是唯獨我在這位朋友口中獲得了不同的看法！最近也在一些文章裡看到類似的內容『影像所呈現的意義將會遠大於相機所表現出的畫質，讓畫面感動自我並感動他人，才會是影像最為真誠的感受。(出處／我愛 Snap ：城市 街拍 技法教學（上）)』!!!!這段話也深深的讓我有些思考~這好像才是我應該追逐的事吧？(笑)
在某些機會裡，突然發現自己開始熱愛在照片裡收集“門”~各種門都在我的相機裡出現過，那像是自己想要出口的地方，我把心有所感投射在拍照裡，對我而言，也不是少見的事…從相片裡便能感覺出我此刻的心境，我想這是我的慣性，也是持相機之後，開始會用相機寫心事的開始…那麼，想來想去…原來我拍照要追求的事是感受而不是美麗，那“高手”說的話對我而言，便又開始讓我重新觀注了我持相機時該用什麼態度……
拍照不只是為了好看，我應該要拍到我自己想要的故事
獲得不只是為了美麗，我應該要去理解那背後的小故事
感覺夠深切，影像就夠貼近人心~對吧？
偶爾，還是很不習慣妳的不在
甚至，總會想要打通電話問妳有沒有吃藥、偷吃違禁品
也許，這是一些必要的過程，得學會習慣
但是，往往理性控制不了感性
這三個月來，情緒控制還算可以
至少那些哭鬧沒有來的多又強烈
不過，我倒是很習慣的望著遠遠的地方
對方向感不太好，可是猜想妳應該是在我看得到的山頭那端吧？
今天看了一下妳過去的照片，和我小時候看到的妳一樣很漂亮
實在不明白妳怎麼會對自己如此沒有自信 (我是遺傳到妳吧？)
就只是比我小時候看到的妳再瘦些罷了，若妳學會少理那些婆媽的閒言閒語，應該會過的很好
時間在妳離開之後越疊越多，在分秒往前走的時候，我知道妳停在某個時間裡
縱使，妳停下來的生命再也沒有往前或有任何更迭的可能，但我默默的覺得妳不一樣了
妳喜歡下雨天，我慢慢的懂為什麼…
它大概是可以讓妳穿上感覺不出體態的雨衣及戴上看不見妳容貌的安全帽
看著雨水打在防風罩上、打在雨衣上，像是洗滌著妳憂鬱的心靈
打著打著、吹著吹著…堅強也從風雨裡而生，那便催眠著自己的自信也成長了吧？
照片是妳第一次認真的和我一起玩相機，不再質疑著我花錢的意義
也笑著體驗那個被拍照的模特兒如何裝模作樣…
我想，那是妳第一次被一台有價值的相機當成主角吧？(笑)
回憶總是會留下喜悅的部份，思念總是在一個人的環境
妳一個人在家的時候，肯定很想念所有的人吧？
現在呢？妳呢？我呢？
都是快樂的過著每一步吧!!!!!
風輕吹，陽光強烈耀眼
我像個傻子般的佇立於鐵窗前～
感受我離自己…好遠好遠…
距離地面15層樓高的地方往下看，熙熙攘攘…
那一輛又一輛穿梭不停的車，望久了也不見安心和平靜！
表面上的情緒總是很容易像沙一樣的撫平
內心的波動其實比海浪還難以平靜…
很多事在遇到了衝突、面對了狀況，便學了笑而不答
這種可怕的社會化，絕對是給自己最美麗的包裝
的確，誰也不會檢討自己是什麼模樣…
卻總是被強迫著得聽別人檢討自己~
有時候選擇裝模作樣，只是為了喘口氣獲得逃脫
有事、沒事…就選擇笑而不答，反而是好事！
閒著閒著，沒有好好的看著書…就會讓自己想太多，一想就悟出了人蔘了！
最近還真是悟出了一些屁話…
晃著晃著又中午了…
還是吃點東西比較實在！
半夜睡不著覺 把心情哼成歌 只好到屋頂找另一個夢境…
這段歌詞(僅這段歌詞而已…)
好適合現在的我，睡不著覺卻在另一個地方找另一個夢境
深夜二點的夢境都會比較惱人難解，甚至會讓自己陷入精神崩潰～
好奇，到底要什麼時候才會勇敢一點面對自己，才會誠實一些處理自己
那套著有些表裡不一的面具難道不會太累嗎？
我絕對不會是一個戰士，尤其是當敵人是自己的時候
我看著某些場景…我接納著某些舉動…
我下意識的思考…我理所當然的假定…
更迭、散去、面對…
逗點，，，，
原來……
我是那種，會將過去文字毀屍滅跡的人!!!!
好吧~也不過是擔心文字過於幼稚或有所痕跡
於是，選擇毀屍滅跡，達到死無對證的情況
只是一旦那些過去被摧毀後，我再也沒有反省的機會
好在……
原來……(另一種發現)
我也是那種，會將過去的一切記在腦子裡洗不掉的王八蛋!!!!
那嘛，我會反省的…
尤其是在過去被我所傷及傷我之人，都在反省的範圍
縱使…傷我的人永遠在零界值邊緣，還是得反省…(誤)
總是，會在此刻又有另一個發現
若……那些曾經
在未來都加諸於我身上…
肯定~~~
是報應！
生活裡的基本三種色彩，紅、藍、黑…佔滿了每日生活的三分之一，不管是點、線、面，亦又於形…，它們都留在這些日子裡一些墨漬，好比侵略了腦、啃食記憶、佇在細胞裡…它是一份子～至今，它還是比我聰明一些，畢竟，我這…天生的駑鈍、空洞的知識也成就不了什麼、累積不了結果！說我自卑也好，說我不爭氣也好…該死的餒怯就是這樣活生生完整呈現！但我想要努力獲得一些，就算結果不理想，至少認真參與過自己決定的一步～
陽光給我一點點愉悅的感覺，心上再怎麼盪呀~也墜不了谷底！
酒精給了一些些麻醉的機會，腦門再怎麼亂呀~也纏不了死結！
微風給足一陣陣旻序的涼爽，身子再怎麼燥呀~也悶不了焦憋！
There are songs that can really make you sad and cry when you hear them. but it’s actually not the song that makes you cry, it’s the people behind the memories.
--by eztalk
這陣子，算是我學英文單子以來的“高峰”了！沒想到痛恨英文的過程，會因為人生規劃的一步，而促使我得正面迎接它……；在早晨的收獲便是這句子，像是將我寫進了某個時空、某個回憶～過去一段日子，以為自己可以將生活狀態獲得平衡，萬萬沒有猜到一些歌的出現讓我有種和自己拉扯的感覺！如同這句話…it's the people behind the memories.…
只是這個過去和曾經離我有些遙遠，不再聽到什麼歌便覺得自身陷於情緒裡，不是再也沒有回憶，只是回憶像是成長的足跡，輕畫過我腦內的血液，緩慢而不急切的想要吞噬我的現況，或許它會繞著繞著又讓我回憶起，但溫和的存放在記憶的曾經，是不再令我剖肝泣血
把過程當成是一種順境，把結果當成一種逆境…那太不人道也太不公平了！
沒有那些令人傷心欲絕的結果，哪會有此刻怡然自得～…把結果當收獲了！吞下…
真有趣，自以為免疫在任何一個節慶裡，尤其是該“團聚”的某些日子就再也沒有執行或擔心的壓力，可是，這一切都在中秋節過後，我更加確定…過去的我太過安逸和無壓力。就算只是電話的叨絮，那一頭在某隻耳朵聽來是抱怨的言論，但我知道「她」還在…近日的某天開始，我嘴邊又掛上了過去的回憶，這是我的習慣嗎？(該改了吧) 腦裡還播著短短而吐不出太完整句子的分享『至從他離開後，我就再也沒有坐火車回來了』…瞬間我想的是『每個人都有某塊選擇逃避的黑洞』，只是我還真他媽的多個黑洞，難怪我走路都怪怪的，像是走到哪就會撞牆而躲躲藏藏，其實沒有故意躲避，但就好像覺得自己傷口再觸碰便會瞭解已經蓄膿一樣，那是件多真實又可怕的情境～
我這兒也荒了那兒也廢了，因為「她/他」離開後…
我這兒也不了那兒也無了，因為「她/他」離開後…
我這兒堅持了那兒也固執了，因為「她/他」離開後…
我這兒擱置了那兒也藏匿了，因為「她/他」離開後…
當誰離開了我的身邊，我就又在生活裡生出了某些角落
那些角落是我不再屈著也不再踏進的陰暗處…
只是…這些離開，讓我的人生成了許多黑色斑紋的大麥町狗！(一"一)
好吧…我終於知道為什麼我臉上的雀斑越老越多了！
原因在於逃避的黑洞太多了，都長在臉上身上…(Shit) 
我知道，我再也沒有提出的那些離開，記得著時間、地點、事物…
嘴裡不提，但那些離開的「人」還在心裡…逃避而已，自以為別人不清楚而已
哪知，騙了別人先是得花力氣騙自己，或…逃避了那個名字先得在腦子裡想念起那個人
其實還真他媽的得不償失~~~~
不變的生活觸動 (4)