目前分類:被遺忘的心境 (86)

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  • Apr 29 Thu 2010 21:47

滿片紅.jpg

穿著年輕人的皮,常被說住著老靈魂,且掛著爛身體
我沒有那種年輕人應該還存在著的活力和精力
也不懂二十幾歲的人都在流行些什麼…
甚至很多人覺得我說話和腦子裡老化的比年齡快
在我的身上更沒有什麼女人慣有的嬌嗔溫柔
但很肯定的是擁有最多的是用不完的好奇心
只是…這好奇心似乎也對鏡子裡的自己很迷惘卻很感興趣

不善言語表達,常常是詞不達意
脫口出一句話多半被誤會或根本連自己也聽不懂
常常後悔在這一次又一次的誤解狀態中
可惜,話不能像Gmail一樣Undo…要不然我應該常用這功能

擁有一個很奇怪的腦袋,這並不表示我說自己聰明
只是思考的邏輯和方向往往與眾不同
其實這令我感到困擾的
雖然我也並沒有想要跟別人一樣
可是,在多數人的眼裡我算是異族
是不是常被排擠?倒也沒有…反而很多人對這樣的我感到好奇
就連我的家人也常常想要把我這腦子解剖研究

這些過程中,有多數的人會選擇停止好奇我
因為到最後只需要把我分類在“特立獨行”區就好
不需要理解、不需要認同…更不需要花太多時間認識
而且將我視為是機車的叛逆份子即可

若我真是如此,我想…我應該會將狀態拉至最高點
讓每個人都處於變動大又刺激的與我互動著
可惜,我似乎不覺得自己是這種會令人激賞的風格(至少我欣賞這類人物)
但是也很有可能是因為我並非如此
所以……我更沒有感受到被排擠的互動模式
這是我應該慶幸和給自己正向鼓勵的事吧!?

我反覆的檢視自己
竟發現對自己陌生的好像…不認識
甚至看著自己會想要急忙撇清與自己的關係
我是誰?做什麼?想什麼?要什麼?是什麼?說什麼?
甚至曾經在一覺醒來後感受到靈魂早離開了這個年輕人的皮
而它笑了,所以替代原來靈魂的也跟著笑了
而它哭了,所以替代原來靈魂的也跟著哭了
很多時候不由自主的行動了,卻被自己的行動驚嚇到
這狀況感覺很蠢、很扯,可是我卻經常必需面對
或許陌生“我”不是一天二天的事
並且我應該覺得陌生自己是要習慣的事
催眠自己說這種事沒什麼好訝異或衝突的
僅僅每天或每秒必會發現的窘境,何必掛心哩

只是……如果我有這麼豁達就好了

『我』這個字真難懂
大概是還停留在『我們』的幼兒時期
無法正確的分辨著『我』與『我們』的不同

那…
『你』又是什麼?  (笑)

我又開始複雜了腦子裡的每一條神經
把問題塞滿整個腦,直到它吃不消了為止

 

所以我說吧!…我有用不完的好奇心
這好奇心正在永無止盡的啃食著陌生的『我』~

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翻轉視線.jpg

哪一條線才是基準線?

哪一區風景才是在焦距裡?

哪一隅才會是安全的落角處?

哪一道光芒才是最閃亮的?

 

當視線成了衡量的唯一方式,便會發現好多事都只看得到表面;
那張臉上的微笑、那聲音的脆弱、那感受裡的疲憊、那墮落的靈魂…

如果視界重新翻轉;
微笑才是生氣
脆弱才是朝氣
疲憊才是衝勁
墮落才是重生

 

那,又怎麼再重新檢視這一些?
如果…這些都只是如果…
通通也只是在文字上的遊戲,它會在段落後變成句號再不需要存在
尤其是關上視窗後……那就只是從新歸零的把戲!

句號

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Rainbow11_007.jpg

隱隱約約,忽明忽暗的
像是被牽起了手引領到某處安逸的角落
輪廓非常不明顯,視覺也灰暗的不透明
害怕處於哪一處角落裡被遺棄著

那感覺…像是一場夢

淡淡的、霧霧的
急切的、渴望的
可是卻是那般的不真實和虛有
彷彿很多架構都是虛線裡勾勒出來的線稿
站在不清楚的空間裡
看得見自己微微的倒影
又好像是被複製後放在另一隅的自己

那感覺…像是一場夢

輕快的音樂,強烈的擊鼓聲
在遠處很清晰的笑聲
雙手搖晃、搖擺瘋狂的享受著
手上正舉著一杯加了鹽的Vodka
歡樂又尖叫著,如同所有人和我一起慶祝
可是心裡卻沉的只有自己聽見拖行的聲音

那感覺…像是一場夢

 

 

好吧!
在我醒來的時候
發現,這的確只是一場夢

而我正是失落的驚醒於床緣
眼看著被哭溼的枕布
手正觸著熱淚停佇時的著跡
惆惋上一秒的自己是非不分

此刻……僅僅腦餘盪著剛才夢的…氣息~

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LOMO_350728.jpg

糾結的

交錯的

複雜的

蔓延的

失序的

重疊的

延續的



堅強的
脫序著

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Rainbow01_002.jpg

聽著妳寫的歌,心卻漸漸的沉
是妳的歌寫透了人生
還是我正經歷著歌裡的過程
是妳夠聲嘶力竭,還是我已彈盡援絕
在歌曲裡我竟聽見自己的心碎

有時候這一切 就算是白晝 卻感覺是黑夜
摸不到 看不見 以為永遠只有一片黑
我用了學習來的經驗,感受生活的疲憊
有時無助 有時卻莫名傷悲
在幽暗的安靜空間 總會期待有一個妳陪

詞裡有個靈魂 它撰寫著人們的眼淚
唱著彼此生活裡的苦澀與是非
曲調裡帶著真實的感覺 有種想要令人痛哭的滋味

詞裡有個靈魂 它撰寫著內心的殘廢
唱著屬於真實故事裡的心酸血淚
曲調裡成了最完美的搭配 擁著屬於妳歌句裡的沉醉

我 在心室裡那沉寂著的灰黑
與妳的歌和難過乾杯
最重的眼淚 越過了眼睛 也唱歌著這首 累~
今天有妳的歌陪我一起喝醉

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LOMO_541454.jpg

這裡曾經有著妳我的故事 堆砌著那些數不完的從前
在什麼季節 我和它說再見 卻回了頭 落了一地眼淚

這裡曾經播放著妳我的畫面 交疊著這些看不清的感覺
在什麼季節 我和它道離別 卻低下頭 散了滿屋的思念

一床的夢一夜的告別 眼淚還停在臉的表面
再也沒有屬於過去的任何瞬間
這裡隨著時間緩緩的和我道別
一床的夢一夜的懷念 啜泣的聲音還迴盪耳邊
留不住過去的時間卻急著想要跨越
這裡是跳過了最精華的片段畫面

 

享受在這短暫的記憶
卻狠狠的跌落一床的思念

低下頭 看盡那一整屋的狼狽

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2010_1550.jpg 

用著最自以為是的方式制約著自己的感覺

甚至毫不在意的框住了內心的思維

 

內在被禁錮到何種地步之後,才會崩裂瓦解?
難道限制和改變只是一種測試極限的方式?

 

也許,自在的踏出那一條又一條的界線時

才會在抬起頭來的那一刻驚覺… 

 

泛藍又乾淨的天空,正附和著最強大的勇氣
遺棄那些自以為是的模組化
面對應該屬於自己內在的化學變化

 

 

只是,這一刻還需要著……別害怕!

 

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2010_1232.jpg

人生.是不是……

就這麼…拐了個彎~


就能得到解放

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2010_46031.jpg 

有人覺得我高傲又有自信,尤其是在安全感的環境裡,易被如此看待
其實,我並沒有,我甚至對於自己有無法描述的自卑感
眼睛看到的自己是多麼多麼的渺小,小到……會認為自己沒有必要存在
用了許多的力氣來面對自己體會一絲絲能夠觸摸到的環境
也許,我總是可以在一點點的成就感中抵抗自卑的自己
但永遠趕不上有這麼一天,我可以高傲又自豪的看著自己

勇氣是不是可以練習?
還是自信是不是可以暫存?

如果
我再也不會低頭看著自己
那麼~我是不是就能得到自己微少的同情?

 

 

我?
自己?

 

想把它藏的很隱密!!!!

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Film06_50.jpg

以為清徹的,卻看的到底
以為看了底,卻還隔著清徹的水

在一靜一動之間,水起了漣漪那翻起的…卻是最深層的微物
撥弄在波紋與波紋的弧型裡,僅順著水流時便會看透
越不靠近越無法穿透,越遠離卻又越帶著好奇靠近

那些表相、眼前一幕幕的景
難道隔著的是是非不明的憬悟
透到了底,還留著一些雜質
等待著時間慢慢的過濾、代謝…

至少,期待的不只是表相的以為而已……

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 Film05_58.jpg

到綠島腳踩的就是火山岩,對我來說感覺很特別
畢竟天災來說,台灣人都尚未在這塊土地上目睹火山爆發
當然台灣這小小的土地,若出現火山爆發,大伙應當都是躲不掉的
可是我這一篇文章的重點,似乎和綠島或火山沒有關係
單純一副要有個破題法來思考我腦子裡的狀態
只是,這樣的破題模式很爛,爛的讓我覺得很好笑…

 

 

綠島行之後
我其實思緒沒有改變太多
甚至健康狀況卻多了許多問題
在海行的三天裡,我並沒有睡好
衣服也沒有充足的準備
所以受寒、疲累、想家、掛心著很多事…
這種出遊的狀態,只能用“糟”來形容
狹窄的心胸,拒絕了想要接納外界開闊的環境
要我奔放的迎接遠行似乎很難

我看著自己在踏出每一步的同時
緩慢又害怕的跨行著
不禁為自己愚蠢的行為感到羞愧了些
回憶起過去年紀輕的樣子
再看看現在鏡子裡的自己
其實還是一個叛逆又滑稽的大爛咖
到底我的每一步造就出什麼痕跡?
我為了自己踏出了什麼樣的成就了嗎?
膽怯的保護著自己
卻也保護著膽怯的自己

果然很滑稽吧!

期待著自己能成長
卻又讓自己不斷的阻礙著成長的每一個階段和過程
到底是什麼樣的因子正吞噬期待
還是,其實我正在原地打轉著
根本沒有往前踩踏的動力
而我自己卻不自知、也從未覺醒過?

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大海.jpg

看了海回來,心情到底有沒有轉折,這個答案似乎變成我內心另一個大問號
從台灣海峽看到太平洋,再從太平洋看到台灣海峽
一大片廣而無邊際的海看了再看,它在不同的地方總是有不同的樣貌
我還是熱愛在澎湖那兒看到的它……
藍藍、綠綠…乾淨、舒服,再又配上白白的細沙和交錯的岩岸
多個地貌合著無界的海,它就在我眼裡是個包容度極高的海

如同這張照片看到的…有沙岸、火山岩岸、石、山、草地、海藻區…(綠島哈巴狗與睡美人)
區區塊塊的清楚,但它卻依偎著這些地貌而起起伏伏著
這大概是一種讓我很熱愛的樣子…
只是,這兒似乎讓我無法發呆靜處於一隅
腦子裡打轉的東西似乎不太能正常思考
我亂著的是行程被打亂?還是我亂著的是這樣的氣候感染了我的內心?

海,我對它有幾分的敬畏
要靠近它卻帶點害怕
但遠離它時卻想要親近著它的冰涼和融入
我不明白,難道它就像人與人之間的互動嗎?
包容裡遺忘了同理,只想要一心掩蓋表面
同理裡以為那是包容,卻發現無法落腳在某一處
常常在同理、包容裡衝擊而不再透明
亦也在包容和同理間激出白茫茫的浪花

我靜靜的望著它,思考著…
若它再也不想靠近那些最接近自己的事物
一切都靜止的同時…它還算是一片有情感的大海嗎?
還只僅僅成為不再有漣漪一片死水

互動就是如此?
衝擊、激盪、碰撞、擦身…
引發了一連串在海與地之間靠近的瞬間出現
想必那一刻絕對會迎頭痛擊,甚至慢慢被衝突啃蝕
可是…
精雕細琢後的樣貌,不都自然的讓人目不轉睛嗎?

包容、同理…
人…若如此自在,那也如同海了…

 

 

(不就廢話嗎?是呀~我是講了狗屁的廢話,但我懂就好…管我?!)

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  • Mar 18 Thu 2010 20:04
  • 限制

限制

侷限在一個視覺裡,容易被視覺裡的物件所限制住
眼睛裡的狀態,到底不是最真實的樣子,從未想要去考慮質疑它
人們總說“眼見為憑”~可是有時候眼睛看到的東西,往往僅剩下表面而已

苟活永遠是最不奢求生活的狀態
不僅自在,也好似沒有任何束縛,如同流浪一樣
在生活中的每一個角落,自我的、盡情的…
只是這般的模式,又有誰能夠享受著?

每一個人都認為情感至高點時,可以讓人有所改變
或著,想要創造出另一個不屬於原先所樂愛的對方
他是什麼樣子?捏呀!修呀!改呀!…
不停不停的把原來認識的他塑出另一個模子
也許,期待對方能夠慢慢成長為自己幻想的樣子
可是呀…愛呀!力量的確相當偉大
只是最自私、最可笑的地方是…愛無法改變原始的本性
至少,種下去的是西瓜時,它絕對長不出葡萄來吧!
何必渴望的將對方塑型呢?

別用一個框框,框住自己了
別期望哪天會出現苟活的日子
更別奢侈的要另一半變成自己幻想的白馬王子

因為
這是自己所限制出來的樣子
想什麼生活
要什麼伴侶
賺多少財富
掛哪些名利
持什麼夢幻

若這一切都別再套住自己每一步或著下一步
難道,不會感受到一點自在的樣子嗎?

當放任的時候,有趣的變化就會是一種驚奇
而最有壓力的思維,大概都會得到解放吧!

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人生有很多簡單與不簡單的事在分秒之間出現
呼吸算簡單嗎?能自然的呼吸,再慣性的一吸一吐,好似簡單的事…
可是,它真的是簡單的嗎?

 

很多時候
簡單和不簡單常常只是一線之隔
心是唯一衡量每一件事的簡易程度
最有趣的事…
多半的人僅衡量自己那一方的感受
卻永遠遺忘這些生活瑣事
都與他人息息相關

 

也許…
自私人人都會
只是想不想這樣做罷了!

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Prisoners-on-the-roof.jpg 

望著遠處那些渺小的景色
靜靜的呆坐在屋頂上
思考著未來的每一時刻
雙手被綑綁、雙腳被銬死著
僅剩沒有被禁錮的腦子能靈活的運作著~

被放逐的瞬間
應該選擇什麼樣的奔走方式
跨越湍急的河?
還是跳離險峻的山?
為難了!

 

生活裡將自己視為死囚
每天總是有忙碌不完的功課
倘若要細細的思考,似乎我早就被判終身監禁
連個特赦的機會就很渺茫
也許,每個人的生命總是在當一個沒有空間限制的囚犯
大家都在等待著得到出獄的一天
僅可惜,沒有人知道何時它能夠到來

練習接納人生
練習看透人性
練習清楚是非
練習分辨黑白
練習處心積慮

練習著一堆又一堆不是生來帶著的一切

 

我站在屋頂上
看看最遠的地方
何時,我能夠飛
也不需要再當個死囚的日子 
我,肯定……選擇流浪!
漂浪到一處僅需做自己的囚犯 
沒有那些死後該背負著的名聲
只需要為自己負責
只需要為自己而活…

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這晴天….jpg

那是一種很特別的心情
在大起大落後的晴天,還散著幾片雲
那些厚重的雲還在等待被風吹散的一天
微弱的光透了出來,是希望的呈現?

我失落了幾個週期了
這週末似乎讓我飛行在快樂逍遙的雲端
我跳著某些步伐,輕快的感受生活
夢想的景色瞬間都靠近了我
只是,短暫又微薄
可是這僅有的快樂,我卻深刻的感受
甚至…感動

太陽會一直在吧?
快樂會依著我嗎?
幸福會佈滿著呢?

晴天呀晴天…
在我此時正深刻體會的時候
怎麼又來了一劑心痛針呢?

是心真的痛,健康的紅燈亮著吧?
也是感受的心觸動那疼痛,悶著壓仰住的情緒吧?

大概就是厚重的雲兒揮不去又壓著了希望,是這般場景播放著!

卡著了
跳不出去,又退縮不來
沉著什麼樣的原因讓自己如此無助
不覺的,也理不出個緒~

我只知道,我需要一鼓力量
一鼓很重要也很依賴著的力量
用力呀~用力呀~
生活邁開大步勇敢往前吧!

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DSC02229.jpg

躺在醫院的日子一點也不好過
一天會比一天更加失落
親友團也漸漸的失去了耐心
甚至,那是一種長時間的煎熬

其實我明白這種感覺

看著本來多著是人等待的空間
到了夜晚這是最冷清又安靜的地方
上頭貼著重症病患的衛教
這是令人有一絲絲絕望的宣導
因為不會想要將自己的人生走到這一步
看到每一個衛教畫面都令人失落

 

如果,今天是你(妳)躺在裡面
你(妳)期待別人用什麼樣的心情看自己?
你(妳)願意選擇用什麼樣的方式結束自己?
你(妳)會存在多少的生存意念往下走?
你(妳)想不想看見家人一日又一日的失去能耐?

如果是我
我已經說過…

有一天,如果有這麼一天
請放我走~

 

只因為
我真的明白這種感覺~

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Film11_46.jpg

愛情是不是會有告示牌
問一句『還愛我嗎?』
聽見的會是什麼答案…

曾經有人在噗上問『什麼是幸福?』
後續很多人回應的是能吃、能睡就是幸福
那『愛是什麼?』
是能在一起就是愛嗎?

 

愛需要堆砌些什麼?
愛有沒有多很多調味的東西?
愛是不是總太自以為是?

 

我問這麼多的愛,為什麼?
其實……也沒有什麼!

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DSC_0326.jpg

用一種態度面對那些被擺盪的情緒
過了一夜後,沉澱後的產物
如同滿滿的失落等待打碎後接著緩緩拼湊

假使瞬間算是一種瓦解自身的武器
那是不是應該可以不自覺疼痛!

 

人,是不是就要瘋一場
將自己陷入不斷不斷面對問題的渴望
然後又接著一題一題的處理,選擇擁有不曾間斷的成就感
這看似自虐的方式
何嘗不是一種成長的態度?

 

樂觀不是只選擇微笑
悲觀不是只有流淚哭

 

我不笑,我也沒有哭
但,我找到讓自己瘋一場的成就感

瘋狂吧!奔跑吧!找找不笑不哭的成就吧!

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