目前分類:被遺忘的心境 (86)

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  • Jul 01 Thu 2010 23:04
  • 痕跡

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這就是記憶,也是一種痕跡!!!!

它會漸漸退去,變成曾經


任何事都會過去,卻不可能忘記

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我以為我盯著看它,就會學會如何笑………

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  • Jun 22 Tue 2010 22:36
  • 想念

Film04_54.jpg

曾經而找不回所以想念

過去無法回頭所以想念

瓦解沒得重組因而想念

時間溜過倒不回才想念

遺憾來不及後悔而想念

 

當成長是必經的過程時
想念卻也跟著堆疊成山

我,可以一直活在想念裡
但,卻辦不到還原這一切
我,可以永遠埋在想念裡
但,卻做不到留住那些從前

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時鐘聲 | 密室裡關著自閉兒

以前對於時鐘的聲音其實有一種說不上來的恐懼
它如同催促著我的每一個生活的腳步

 

原來 | 密室裡關著自閉兒

擔心著自己的心一再的被挖掘
躲著的殼也不過是保護色
任誰也選擇了最自私的那個自己呈現給對方

 

我很相信的愛 | 這個房間裡的氣味

不去試、不去享受、不去受一點傷…
怎麼會有能力理解,現在到底有多幸福呢?


小天才,分享給妳的 | 看故事聽感受

每個人其實都在各自的角落學著撫平傷痛
沒有任何一個人想要傷害誰,或靠近誰
只是,每個人堅持站著的角落不一樣

 

懦弱 | 要求新的

推開了所有關注和在乎
獨自的感受最疼痛的失意

 

E.N.D | 要求新的

似乎沒有人可以有把握自己在誰的世界裡完全瞭解

 

黑暗的靈魂 | 要求新的

荊棘心靈末端有寫上黑暗的記號
是可怕佔據了眼前的視界…

 

 

 

我無聊到…回味自己過去的字!!!
這是老化的表現!(XD)... 

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猛獸區 

我忘了搭著這個巴士前進,就這樣支身進了猛獸區
如果要說後悔,只能說我太小看這些動物了
有時候似乎就是這樣掉以輕心,會將某部份的生命值終止掉…


也許,下一瞬間
我的四肢正在誰的嘴裡啃食著~ 

 

如果當你(妳)看見了
你(妳)會下巴士也支身來救我嗎? 

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黑影.JPG 

那一天,海很藍、天很廣
就是望著一片大海
看著玩沙的孩子笑著

其實,就只是想要這樣的自在
不用去追著期待和渴望
不用思考傷害或依賴

 

就只是…靜靜的………發呆!!! 

 

 

 

 

但長大之後,會發現這件事很難!

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我笑了,因為我看到很多隻紅通通的黃貓在我的網誌裡
這可娛樂到我了!~那些貓兒待在這兒的感覺很有趣
像是…我把貓兒集合,或貓兒安逸的窩著停佇著

想到貓兒舒適的模樣,我好似輕鬆了不少
昨天聊了一些話讓我有了一些思考

摸索著感受和情緒這件事,的確有時候多了一點雜質後
那些方向和考量的點就容易失序
越想要簡單,卻有越複雜的因子
然而越是複雜的因子,它卻是肯定有著簡單的邏輯

放輕鬆的去找尋自己的感覺
認真的去明白屬於自己的慾望
拼湊出來的初稿也許零零落落
但裡頭一定有著漂亮的答案

這之間的題庫,並非僅使用著是非題
整段人生的歷程是一關又一關的複選題…
不要用著「對」、「錯」二者來衡量唯一的答案
那些最終的解答其實是自己內心的標準
誰會為那些感覺打上分數,其實是自己…

我當然有個期望的答案值
而我也會有希望的解決法則
只是這是不是最棒的答案
那得看看…彼此的感受能不能像貓兒一樣舒適自在的休憩

貓兒要的自由和自在,偶爾任性的鬧脾氣
也許總是固著的理念在框框裡不斷發酵
可是,相信會是慢慢大不相同的…

對吧?

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**不變**

歡樂的氛圍停止了之後,並沒有留下太多的餘溫
沉沉的心情還是一樣隨著安靜之後又慢慢繼續下去
好像是“藉酒消愁愁更愁”的實驗一樣…
把外在環境搞得熱鬧幾分,以為就可以賴著氛圍苟活
結果這般情緒依然固著!

 

**不變**

那些勇氣脫口而出的時候,大概已經耗盡了體力
唯一慶幸自己還偷偷留了一口氣,用來嘆息
是不是有機會靠著這口氣緩慢的還原自己
連自己都對著自己不斷不斷的質疑
但,也沒有關係…至少,我還懂的該珍惜什麼
感覺還是有個溫度,它持續的恆溫著…

 

**不變**

用什麼形容詞來好好描述自己,會感覺再貼切不過
我左想右想,只剩一個字『詭』~
真正的貼切著我目前的狀態,它涵蓋了相當多的意思
正面的也好,負面的也好,算是面面俱到
有一個很大很大的力量把自己推向某個狀態
放手一搏,想看看自己能否轉換成另一個代名詞
但我想…我還是我,在隨意自主的更動後,依然故我

 

 

描述了半天,那什麼變了?
是時間、是氣氛、是眼前的景物…
變的可能更多更多,只是選擇將它視而不見

這一切的不同差異,誰又會去選擇挑剔
別去看了,開心的面對自己最堅持的部份繼續下去

 

我就是我

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這透了的感覺,似乎遮掩了一些畫面,卻又好像清楚了什麼
交疊的視覺成了最好保護部份眼睛的一層防護罩
我很需要,尤其是在看著海尼根在杯子裡繞的時候
更驚覺我需要一個模糊的畫面,得到一些安全感

現在的自己認識了嗎?看著鏡子前面的自己還陌生嗎?
過了一夜,似乎不陌生了,學會了對著自己招手
打聲招呼後,靜靜的傾聽著自己的心跳聲,就算它跳動雜的很
但,這大概是唯一可以珍惜的部份,至少它還動著

我好像也用著這樣的邏輯珍惜著很多事
至少還存在著,只要能有所改變,任憑我如何去調整
還想要求什麼、說什麼
對我來說能擁有這麼多,就已經要寶貝的很

縱使,這一切是如此的悲觀…
寧可雙手都放掉,我也希望那是不一樣的收獲

又回到了好從前的感觸,我笑著看著自己的前進
可能,我還得學著很多不一樣的心態
無論如何該把幼稚的自己打包丟棄了!

 

嘿!鏡子前的妳,一切好嗎?

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別了吧!藍天
別了吧!思維
別了吧!交錯
別了吧!秘密

此刻起是該終結內心裡的複雜
該看見的是平行不曾重疊的一切

再見自己~

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終於探出了頭的太陽,讓人的心情有些許的不同
擺脫那又濕又涼的環境,的確有想要大口大口呼吸的衝動
天空沒有白雲的襯托,顯得它多了幾分純淨和…神秘…
讓我想要探探它的深度是否可以直奔外太空~

 

 

生活裡總是要出些亂子 才會讓人感覺存在
偶爾的悠閒自在 成了另一種夢想的期待
好像快樂總是很短暫 延續著快樂的是下一個難題的到來
這人生…略讓人有種失落和惆悵感
為著許多左右拉扯的過程而長嘆

我試著瞭解自己的可愛
可是卻永遠找不到答案
似乎 少了一點點的存在感
該要些自我認同和多學點耍賴
嘻皮笑臉可能可以多點人來愛

生活裡總是要說些對白 才會贏得一些喝采
偶爾的眼淚串場 成了人生戲碼裡的精彩
有時候起伏的情感 卻贏得人人掌聲喊出Encore等著再來
不明白…難道要哭得死去活來才會獲得別人的喜愛
就像小丑的背後總要有個悲淒的故事才算應該

我試著瞭解自己的可愛
但是卻永遠找不到答案
我不想要可愛 我不想要精彩
還給我藍藍清透的大海
漫步著 感受最平凡的自在…哎哎哎…

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Film18_04.jpg

轉了彎,選著了背對了…
妳去了哪裡?我找不著…
也許,妳早就選擇了離開我,對吧?

關了通訊
也學著妳的消失

向左走,向右走
我們從來沒有想過交錯
為了什麼要折騰著彼此?

 

好吧…
妳去了哪裡我不曉得
但是,我自己知道身在哪裡

我停在這兒等妳…
不曾想過要放棄…

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  • May 28 Fri 2010 17:02
  • 等待

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等待的心情是什麼
感覺漫長又不知所措嗎?

 

誰又擅長了等待
若學不來這項技能,會不會只剩無奈?

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LOMO_0740.jpg

一直認為開了門就會看見存在
可是卻一直沒有勇氣去推開這扇門
是不願意面對那份存在
還是沒有勇氣接納不存在

在霧化的視覺裡
竟才發現最可怕的真實

而真實卻無法出現在聚焦的視線裡
單純以為存在的…卻不存在
單純以為不存在的…卻真實的存在

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海浪.jpg

潮起、潮退 緣起、緣滅
人生如同落葉,生時翠綠 死時枯黃凋謝

我站在海邊,靜靜的望著~
好像等著我下一波大浪來啃食我的傷悲
等待的同時 其實內心已經被自我徹底摧毀

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飛牛牧場 大樹.jpg

我是個女孩,從小女生變成了中性的怪個兒
可是內心裡的女孩它始終還是住著沒有離開
深深的藏在角落裡不曾離開過我
或許總會在不經意的時候它悄悄的現了身
往往會在一次又一次的出現後,更加的退縮到更內心的世界

然而每次在夢中驚醒回到現實時
就會期待著有個大樹,樹的影子會讓我不怕烈陽照射
而濃密的枝葉會讓我能夠在下雨時躲藏
那大大的樹幹就像一個可依賴的臂膀
是讓身心俱疲的自己賴在那屈著、安逸著

誰會是我的大樹?
這顆僅為我而佇立的樹
它會聽見我的哭泣、看見我的表情、親近我的身軀、踏入我的世界

我好像有棵大大的樹
就只要任何喜怒哀樂都可以回到大樹下傾吐
而它會放任著我,真誠於我

大樹呀!大樹…你在哪兒呢?

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第一種愛:

 

 

第二種愛:

 


 

什麼才是愛?
對我來說這二種都是愛…
只是,我永遠不明白第二種能換來什麼
眼中只有自己的愛,那別人的愛是什麼?

被愛和愛人…都有感覺
只是有時候不管是哪一種感覺,都應該也思考著對方的感受
愛是不是只要擁有期待、交換感受、溝通交流、思考夢想就夠?
那個很真誠且不一樣的愛,其實是能夠體會到的

我因為曾經選擇過放手,所以我體會了第一種愛
我也因為曾經感受對方的自私,而體會了第二種愛
二種愛…都沉重,可是我永遠接受不了第二種……

至少我選擇自己沉重,而不是讓別人疼痛
我也寧可選擇自己疼痛,要不願表達自己的沉重
如果真的愛,會因為對方的開心而開心
就算沒有了任何改變或舉動…

有和我一樣想法嗎?
還是有別的?我該交換新的思考吧?

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圓滿教堂

聖經裡的場景躍出 靈魂之窗吸收了幾分感觸
耶穌的眉間挾著痛苦 我喊著阿門卻要衪不能輸

剛剛眼前爬過一隻蜘蛛 八隻腳晃呀晃顯得牠的忙碌
我失神的看著那些腳揮舞 內心卻僅剩一片荒蕪

自私的情節看多了感到卑汙 正面給了一記衝突
這些事已經不想細數 就像八腳蜘蛛不曉得自己走了幾步

在心裡喊著可惡
卻不知道該如何消除剛發生的痛苦
在心裡喊著可惡
就好像自己在行為上選擇舉旗認輸

拖著、屈著、虛著、悔著…漫長的夜虛晃著
痛著、累著、空著、靜著…牆上的秒針還是走著

踏過了瞬間 只需要選擇扛著十字架
再喊著阿門 將洗去所有的身上的痛觸
那 別哭 因為沒有戰役還沒有結束
不到最後還不算輸…

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看來,不藍的天空才能顯示出我現況的幽暗
值得慶幸的事,我還是片藍天而不是烏雲罩頂

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