::: Hear something?? :::

搖搖晃晃，搭上了公車　夜行的此刻，好迷濛
不知不覺，換上了張臉　真實的瞬間，好沉重
沒有白光配合著霓虹　沒有理性附和著現實的平衡
跨越著拉扯的自我　僅僅很微弱的撫摸著疼痛

這一站　停留著溫柔　那是　用不捨換來的寂寞
下一站　預留了溫存　那是　用失去換來的收獲 

停了下來　也　回到了最理性的自我

1 || 他是神經病還是警探？

2 || 那是夢還是現實？

3 || 這樣是愛還是不愛？

4 || 所以是好人還是怪物？

5 || 這算有結局還是沒結局？

Oh~Shit，這麼多二面的選擇題真的令人難以理解
尤其是當結局都已經靠近的時候，才給了一計大難題
通常都僅僅是表面的猜測而已……

沒完沒了的決擇～

像是當觀賞者的現實生活，在沒完沒了的迴圈裡繞著
就靠假象活著和欺負自己撐著，那倒也是一種存在的方式
二面的遊戲沒有慣性和邏輯可言…

只是，嚷嚷著那些無法預測的句號怎麼會無從解惑呢！ 

好像不一樣

好像靠很近

好像退一步

好像卡住了

好像…好像…

總在某些安靜的思緒裡找到了…很多的變化
只是，靜靜的選擇略過，然後忽視！ 

生日前就應該這樣被處理？！

很剛好的…“危險，請勿靠近”~~
下面還來個“敬請合作”

好吧！生日前我成了『有“危”青年了』～

謝謝同事惡搞的生日慶祝！今年，我的生活通通都不一樣了……
唯一一樣的是……我還是又愛又恨這些同事！

尤其，這些娘子軍永遠都是這麼可愛!!!
也祝我自己……生日快樂……

『明知道你最忌諱騷擾家人 卻硬要驚動家人』…
對…這句話來至migo阿姨的嘴裡！

但我得重新詮釋一下，應該將“家人”改為“他人”
那是我最最最難諒解的事，別用騷擾，而是牽扯…
感情明明是二個人的事，為什麼要這樣牽扯著他人的情緒和生活？
不就是應該你(妳)和我處理的…不管用任何方式，就僅僅是二個人而已
牽扯著別人難道事情就比較好解決嗎？～
還不夠複雜？還是得起起浮浮的就會比較開心嗎？

當一些行為出現的時候，就會知道那將是讓自己踩斷我的最後一條線了
K.O.……不是我贏了，是你(妳)贏了！～遊戲也中止了！

這絕對是我對情感裡最在意的事
千萬不要踩到我的線，這很難踩卻總是有人硬踩
我可以一再的被擾亂、一再的被激怒、一再的受挫…
但，如果選擇對著我以外的人行動，我只能說…直接把關係處理到碎裂為止
或許對你(妳)而言那些行為不算是打擾
可是對我而言，不管任何事、任何決定、任何行為…對口的人都應該是我
而不是那些無辜的家人或朋友，甚至是某些“路人”

…碎裂的聲音真是夠衝擊的了～
 哦！…媽的!!!!  Shit!!!!!    贏了贏了！第一名…

以為自己消化完的胡思亂想，怎麼又從漏洞裡鑽了出來！
有時候畫面很清楚，有時候卻會在夢裡不斷不斷的演練～
我是擔心？還是期待洪水下給自己一點點釋然，我一點也不喜歡如此～
至少，得去好好的啃食掉這種預設立場下的不妥畫面！

能多給自己安心的方法是什麼我還在不斷不斷的找
可是好像也沒有這麼不安！就是一種害怕失去的感覺…
那是多奇怪的心態…可是我好想要安心，好想好想…

告訴自己別想…
催眠自己安心…

至少，我想要延續……延續很安逸的感覺
認真的想，我要安定!!!  是真的…

把不安、把害怕、把假想敲碎…(堅持) 

換上新的版面～換湯不換藥！
那種黑一片的感受，自己發現不太能視覺和感覺一起施壓
可能再同時出現的狀態下，會需要把自己關起來！
於是來點“顧眼睛”的顏色～…這論調很瞎，只是拿來當藉口的時候很好用…
有需要的人可以下載來顧眼睛：  

我得整理一下自己的情緒，尤其是在幾個小時前的一刻
心情根本就是用黑一片來形容，不過慣性的壓制著Dark，似乎也成功了

後來思考到某種狀態……原來，當我悶壞了總是會做幾件事！
這種不假思索的反射性動作讓人感覺挺有趣的…

1. 打掃，瘋狂又認真的為環境打掃…
2. 清潔，快狠準的為物品清潔…
3. 研究網路，只要可以看著電腦專注某件事…都好
4. 喝酒，將腦子麻痺一下子暫緩思考
5. 打字，沒有目的狂打
6. 寫信，寄不出去的信當練習寫字
7. 哼歌，不停的哼著某首歌

當這些動作一個一個都慢慢出現的時候，我真的沉的可以…
只是就連我自己想也沒有想到，原來這些舉動的產生來至於不妥的心情！
躲藏在舉動的背後，大概有種巨大的能量緩緩釋放
還不至於讓自己呈現崩潰的狀態…

看來這六種狀態，僅僅喝酒是比較糟的事
似乎證明了一件事…我對自己還是頗好的呀…
至少，我從來不想拿傷害自己當作籌碼
更不需要對他人做出任何傷害的行為…

(……咦? 酒!! 有傷害他人嗎？)

總之不管如何…
重新處理一個Skin，讓我轉移了注意力
只是，夜已深、鼻子還沒改善、黑暗還在等待破曉…
最大的失落被轉移了徹底，又是一鼓重生的力量

嘿～喝酒慶祝Dark被制約了嘜～ (誤!)

(來人呀~~拖出去，又想要喝酒……嘖!!!) 

今天晚上真是一大衝擊，當我發現好奇心可以殺死一隻貓時，就應該戒掉好奇心…

可惜，戒不掉後成了一種難題！

那最大的困擾是在多數的無準備狀態下接招

這大概是比自由落體而更加刺激驚險的事吧？～

飛吧～在長滿荊棘的夢裡學會閃躲吧！
當身上漸漸被荊棘所傷時，便是感受的時候了… 

某種狀態在時間慢慢前進的同時，早就形成了部份的模式，這種模式總是會在下意識的反應裡很直覺的出現，似乎它像是沒有經過大腦後產出的行為～
而我，當然也有這種行為和反應…只是我不曉得我到底表現了多少，尤其是在他人的環境中表現了過去多少狀態……

習慣是難以被推翻和更動的，尤其是沉澱在最深層的意識裡，更是難以抹去
或許，我理性的如此覺得，甚至也正確的辨識這種慣性理論，但我還是在某些非理性的價值裡給了自己重重的一擊
我知道我難過於哪些狀態或不安於哪些可能～但在無法表達或呈述的假設理論中，那種不安也緩緩的佇立在心上的某個角落
它形成的很快也蔓延的夠徹底，至少…我在發現當我眼淚落下的同時，理性和非理性正在爭鬥著～

也許，其實我很想說，但我知道說了必會看見了什麼、聽到了什麼及感受到了哪些不同
而這些狀況的發生，是絕對我眼裡完全不想讓它發生的事～
至少，我還不想訓練出什麼非自然形成的改變，尤其是在這種內心深層的可怕習慣
當然連我自己本身也如此…我還沒有接納自己應該如何改變，於是我也認定了他人尚未意識到該如何改變

那它　發酵了
感覺也兜了個圈
在認知與假定裡繞
奔走的　卻是理性
這個角落肯定是落滿了淚
不僅僅是表相的態度而已

誰掘起了　待慣性的狀態
繼續往下寫著故事之後…
可能是面對了
只是　結局的方式總會不同

別了吧
讓可怕的不安學會埋頭躲藏吧

好有趣的一刻！

我試著想要好好道別，可是好像沒有什麼事是永遠都掌握的事
也許吧～這才是一個好的開始，也是一個好的結束！
在很多時候選擇突如其來的衝擊，又是另一個學習長大的機會
只是為什麼要這樣的方式來讓自己感受衝擊？

這一天、這一夜、那一刻、一瞬間…
最大的變化、最可笑的場景～
我……勇敢面對了！ 

只是我放空的好徹底
沒有太多的感觸在瞬間發生…
我只知道，一切說盡～

站在自己以為的直線上，等著下一次生活的轉動
那些坑坑巴巴的路徑，似乎讓自己寸步難行
沒有想過繞道行駛，只因為需要狠狠的一次面對
大概就像蘇打綠『這天』的第一句～“夠深刻了吧”

很多話就停在自己的腦子裡，這是一種慣性也是一種安全感
也在多半的時間點裡覺得這就是自己的事，不需要讓他人明白
是誰夠貼近了我，來聽聽我腦裡的擺盪？ 
多數的聲音還得靠著助聽器大聲播放！
和我相處上至少是困難的，這我明白……
可是又為了互動做多少努力？ 

對不起，有時候是我累了
對不起，有時候是彼此都選擇轉過了身軀 
對不起，有時候我根本沒有想過為誰解釋
對不起，很多事就僅只有自己明白 
對不起，誰都是任何傷害底下的被害人

如果只需要對不起
如果只自以為的直線行走
如果只是這樣這話

真的……這天～

生命從來不覺得自己對誰該負責任.
我們看了編造的謊言 就如此輕易將彼此劃成碎片.
太多虛偽情節的表面 模糊陌生的眼.

[這天 | 蘇打綠]

是字裡和字裡的結點中間挾著處理器

丟進一些字眼後就會吐出別的結果

把一些狀況在大於、等於、小於間慢慢比較～

人與人之間的互動有太多的一元二次方程式

左移、右移…求出什麼某數的解後，要求了一個標準答案

複雜的腦子偶爾方程式也需要冗長的算式處理

別說不懂，其實只是壓著不去解題求出結果 

不知不覺又醒來在太陽劇烈的早晨，不該是它驚醒我的…
至少，昨晚已經設定好的鬧鐘還來不及趕上它的熱情，它已經領先一步了
看著光束透著整個房間，其實我已經開始思念起夜晚了
以前總是喜歡在早晨的味道，是一種新的開始、新的樣貌
等待著所有的人、事、物緩緩前進、更迭

後來…經過了時間、經過了事件的發生
似乎愛上了夜晚～
它顯然沒有這麼濃烈，也能夠黑暗的忽略未透光的空間
不清不楚、不明不白的呈現，好像偶爾可以看出更多端倪
沉靜在所有人工光線的自以為…
在星光被光害一一吞噬後，有種看清了人性的可悲
那種可怕的理所當然，卻侵蝕著任何一種溫柔…

越夜越沉、越夜越靜
我明白…我也越來越愛黑夜的到來
那是可以獲得一種溫暖和共有漫步的機會
也是能夠安逸投靠著思維呼吸的節奏！

如果是妳…
妳會去翻閱那些從前嗎？

這是以前用HTML建的網誌，好妙…在整理舊資料的時候看到的
我還保留著這些很微小的片段～
可是讓我看到這一篇內容的時候，好像在心上畫了一個記號
似乎這些文字告訴我，我的耐性真的很不錯！
包容與相信是從以前不會少的…對吧？ (笑)

Date: 2004.07.29　　天氣: 午後雷震雨

滴著屬於酸性的眼淚

不再碰觸的感覺

全…又挖掘而出

原來心酸的味道比苦還要難入味

正品嘗著這鼓令人軟弱的滋味

不要問為什麼留下這樣的感覺

好久沒有出現的畫面

用著一幕幕的記憶，拼成影片

另一頭的妳，冷冷的面對

問不到、摸不著，讓我頓時問號又在心裡出現

是什麼讓我走進這一夜

是什麼讓我走不出這個世界

滴著屬於酸性的眼淚

心頭掛著昨天還寫著想念的感覺

愛情的保鮮

卻怎樣保不住內含著的甜美

竟讓我發現，還有比檸檬更酸的滋味

第一滴淚　想念

第二滴淚　道歉

第三滴淚　當作送給自己的安慰

我不會問起上一秒

我不想去想上一分

當作．我不曾面對這樣冷冷的面對…

當作．我不曾接觸到妳間接又不實的感覺

…也許，我應該學會用習慣面對

看來我還是沒有習慣，也不曉得如何面對…
只是，我也忘了這到底發生了什麼事
又或……我根本沒有想過，要把它記住

痛，也痛了！
不是嗎？
給我的記號，會記得嗎？

情感是件很奇妙的事，拿捏前進和後退總有不同的觀點和角度，只是不管前進或後退的時候，自己多半都在無意識下驚覺著什麼樣的不同不斷不斷的出現，就會在一次又一次的自我問答裡漸漸明朗化內在的答案，那個答案如果不說…通常沒有任何人是可以觸及的，可是就算觸及到了，好像對方也有自己的準則正在判斷著…為難的是大概就是先摧毀他人的準則來達到自己前進或後退的唯一行徑～

可是沒有說摧毀不好或終止彼此的準則不好，因為那有可能是另一個高潮的開端！

只是溝通這件事對我來說絕對重要！聽著對方說話、說著自己的感覺，不管是哪一方，能夠表達出確實的感受，便會顯得溝通是一件事有用途的事，就算是大聲爭執……

如果說溝通這件事成了斷軌的場景
有可能連大聲爭執或隱藏情緒二者極端的行為都來得比斷軌好…

這…僅僅是用悲哀來形容的吧？ (無奈)

她的確很可愛，這樣的人生的確很稱羨
只是，我選擇了一條沒有這麼正軌的位置
紅地毯、婚紗、老公、婚姻、寶寶、家庭……好美好的一些關於女人的人生！
我獨獨少寫了，其實離婚也是一種美好的人生！(誤)

倒也沒有這麼反骨，畢竟我也喜歡這樣正軌裡的畫面
尤其，寶寶……那是多麼吸引人的禮物，就算他(她)會變成惡魔或怪獸
可是我似乎早就離開這個軌道有些許距離了！
跟著我的人……漸漸的根本是遠離這樣的距離～
我有很多想要道歉的想法，甚至我似乎有點想要把自己遠離任何一個女人
就算誰跟我說了『我不需要婚姻、我不需要正軌』…
我還是明白，那不是“妳”說了算的事，家人的期待、社會的價值觀、環境的需求…
一直在正軌的邊緣跌跌撞撞，我該把這些外在環境都通通想了進來
愛與不愛、二個人的事、自私…丟掉了吧！
家人好像永遠都在我人生裡排上了第一個後，狠狠的將其他的事拋在後頭
或許這樣很沒有責任感，竟然將愛的感覺都拋開了…
誰還敢愛我，是吧？…

只是女人原來的軌道，不是在我的人生中建構起來
也許，話不說死的話，我也有可能走到這軌道上
可惜的是…現在辦不到！
但辦不到，誰跟了我，誰就失去這樣的正軌

我搶奪了他人面對美好未來的權利嗎？
還是…我只是侵佔了他人擁有好的社會價值觀的機會？

(嘆)……女人呀，女人～

想要自在的閉上眼睛不理會他人的反應
自私又慵懶的席地而臥…

找到一種自己想要的生活～
In my life I've loved them all.....

總有個陰影蓋住了某些視線　好像看得見又好像看不見
望去那些強烈的光　卻是影響視界的呈現
用力的嘶吼　聲音劃過了線　腳步也跨過了界　讓自己憎厭
知道物換星移的更替　知道一切總是有所關聯
知道有時候需要和所有的從前道再見

如果三個字可以換來一些什麼
我渴望給自己重新來過的機會
用力的學習看見自己的可悲與低賤
在鏡子前狠狠的將自己打碎破裂
再劃過一道裂痕後　看見血在心上蔓延

如果三個字可以換來一些什麼
也許可以學會任意的轉換這張臉
在需要隱藏自己的時候蹶角忽略世界
高傲面對 自私不要臉屬內心存在的匪類
奔向某個黑暗的點　快速的自我了結

如果三個字是……
可不可以簡單的換來一些什麼…