::: Hear something?? :::

爆米花式的對話，比死掉的蛤仔湯對話好多了……

不斷的爆出一些可怕的樣子，有些沒有雛形、有些可能沾不到糖漿，但每一顆都是有趣的爆米花，也是個能食用的美食…
死掉的蛤仔再怎麼煮還是枉然，它在湯裡依就漂亮完整，表面的模樣安逸的滾動著，但吃不到又死掉的泡在裡面，那這湯的價值是什麼？

我這麼想著…

對話能像爆米花，難道不好嗎？
永遠平凡又生活的蛤仔湯對話，難道就真的安逸嗎？

很輕鬆的描述著自己許多狀況的時候，有部份的可能是正在學著壓抑自己很細小的情緒，尤其是可能爆裂在某個高點時…那戴上面具、裝上輕鬆腔調、若有似無的在意，便會成了當下自己不願意看見的樣貌，我總覺得那樣的自己相當醜陋，於是必要的時候便會再將自己的心態活埋，視而不見…這大概是最高境界！

當我碎嘴著關於情感的部份時，其實是想要也表達出自己在意著什麼，期待著對方也許能夠體悟到，尤其是當很多狀況無法明講的時候，問題往往需要繞上好一大圈才會能夠用最不傷人的方法提醒著彼此，是不是有應該都得面對和處理的時候，那時的自己自私過份的可以，卻也是醜陋的很不堪…

當有時候多體貼的時候，很有可能過去的回憶也正在翻攪著，因為很多行為模式會一再一再的重演，縱使對象不同，但它卻是慣性…那般慣性通常只需要看見表面的體貼，但仔細想想…醜陋的那一面是這模組化似乎是共享著的，尤其是在執行者的心裡還存在著每一塊消失隱藏的記憶…

醜陋的事還很多…
只是，我現在也用醜陋的方式逃避～

於是選擇畫上句號，結束用鏡子檢視這一切… 

能一起…
能和妳一起…
能夠一直一直都和妳一起！
那是再渴望不過的了～

我也喜歡這首歌，也許它正很像唱著某些場景…

愛夏 | 胡夏
作詞：胡如虹   作曲：付強

會不會有一天四季全變成夏天
是不是這樣你才會相信有永遠
看你靠著我的肩
剛剛睡著的側臉
愛仍不斷在我心裡蔓延

愛上你第一個夏天 你就問我愛會不會變
如果你想要去冒險 我會不會給你一片天
你說愛情 也許沒有想像的永遠
才會有人忙著說再見

愛上你第一個夏天 我就想給你整個世界
想帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
我的愛情 並沒有你想像的善變
只是全都放在心裡面

你不需要再跟別人去爭奇鬥艷
在我心裡你永遠是最美的夏天
不管季節怎麼變
我都會在你身邊
愛你聽你把你給寵上天

愛上你第一個夏天 你就問我愛會不會變
如果你想要去冒險 我會不會給你一片天
你說愛情 也許沒有想像的永遠
才會有人忙著說再見

愛上你第一個夏天 我就想給你整個世界
想帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
也許愛情 比你想像中的還要遠
只要你願意在我身邊

愛上你第一個夏天 我就想給你整個世界
想帶你一起去冒險 想跟你一起接受考驗
也許愛情 比你想像中的還要遠
只要你願意在我身邊

我會陪你一直到永遠

很久沒有亂改圖了厚！
那就來張吧… 

我聽見秒針走著的聲音，但我的身邊並沒有過去我所依賴的那個時鐘

妳那打了光的背影，有一種陌生又熟悉的感覺

八點多時，會有一個慣性出現

在中投公路上的夜晚，我急著結束孤單的行程

鍵盤的聲音會令人陶醉，它僅次於酒品

人生不如意十之八九!!!~然後哩？就是要我認命嗎？

星座要我小心第三者，那第一者和第二者呢？

打勾勾的十年、二十年、三十年…是認真的

噴嚏很自私的奔走，手卻很慣性的壓抑著它，其實它會找別的孔鑽出來

世界很小，只是有沒有想要遇到

茶杯瓶裡的水透著一點點生活的痕跡，只是扭曲了部份的模樣

框框裡看世界難免有一些四四方方，只是框框靠近自己一些看得世界也會大些

快樂沒有為什麼，悲傷難過卻倒得出一堆無法資源回收的垃圾

夢做起來可以很長，夢遺的夢也假定自己是時間很長，這很囧…

鼻子裡的氣息聞到的是野花香

聽音樂會愉悅的點頭，此刻我聽見貨車的倒車聲也不由自主的點頭，看來我傻的可以

今天和我談話的男人有部份的與我一樣，口語表達有問題

1。 夏天協奏曲說：『有沒有一條路沒有盡頭？』

2。 有的時候，笑與不笑都比哭難看

3。 籬笆外，不一樣的是影子的方向，那是太陽給的指令而不是被改變的結果

4。 喧鬧之餘，聽見了自己腦子裡的聲音

5。 關係，在於心上還是嘴上

6。 角度不同，站在哪裡都不對…但絕對沒有惡意…

7。 是為了什麼這麼肯定這感覺

8。 去了哪裡？不知道！想了什麼？不知道！做了什麼？不知道！

9。 夏天協奏曲說：『不要因為自己的環境而不敢放手去愛一個人』 

10。很雜亂的思緒硬要道出什麼，只會感覺雜草滿地長，還不如畫下句點

11。好好笑是表面上的呈現，骨子裡絕對是淌著血流著淚的

12。重覆上演的橋段，我不能承認自己多可悲，但卻已經面對

13。嗯，壓抑好這份情緒，沒收接下來需要面對的溝通，失去機會

繞呀！繞呀！

一圈一圈…

很多事都在圈圈裡繞呀繞…
而，我對妳…也不會從圓圓裡逃跑

我呀！妳呀！你呀！他呀！她呀！ 
繞著繞著…我們是環環相扣的

應該要壓抑住的，沒有什麼好說的了！
再提出來的意義是為了什麼？一口氣？還是想要得到什麼答案？
是這樣就是這樣，現況不是如此就應該認命了
大步邁開的，別回頭思考些什麼

妳勇敢的跟人家說…『都插一腳了，就是停下來呀』

這好可笑，妳卻沒有辦到！
明知道的事…妳因為相信所以往前了，幹嘛又反覆的思考？ 

『因為，我擾民呀！』

最可悲的是我都是如此思考自己的
嗯，擾民…我獲得了什麼？
每當一點點動靜、一點點思緒、一點點感覺
就要如此反覆的跳過自己很清楚的感覺
擾民是擾到我自己吧？

太可笑了

嗯，算了，來吧！…
來一杯滿滿的馬克杯，倒上如同白開水的“愛蘭白酒”
乾杯！～等著醒腦的時候，就會開心的笑了

就算這是可笑的…
那又怎樣？…我愛，故我在 

一、

有時候就在很安靜的時刻想念起妳，尤其在不安或沮喪的時候，那是一種力量…
用最可能辦到的方式讓一切都達到平衡 

二、

妳要的面子，我做給妳…

三、

這環境就是這樣，劃上句號是件好事

四、

還是得用力呼吸，只是此刻少了一些氧氣
就讓現況隨意的將我壓抑直到窒息

五、

嗯～浮華不實!!!!

六、

耳朵被笑聲淹沒了，但腦子和心卻是一平寂靜… 

是…因為瞭解所以誤解？

還是…因為不瞭解所以誤解？

或是…因為自以為瞭解了其實不瞭解？

或還是…沒有為什麼，單純只是誤解!!!!!!!

人和人就是這樣
複雜的令人爬耳搔腮，費疑猜

其實就是在乎嘜～就單單僅此而已!!! 

列車緩緩前進，它也未曾為誰停下來

誰也無法左右它的方向

它就這麼順其自然的前進著…

越過了一座又一座的山

希望…我像它一樣，再累再難也能緩緩前進… 

嗯～我的確是一個愛吃醋的人，這是我未從我口中實際證實的事
因為那些醋勁不會過份的呈現更不可能明顯的令人嗅出酸味
可是我一直堅持著一件事…那是應該“互相”理解的事
不需要經過醋意來彰顯一些愛或學習該有的界線
劃上該有的規矩在自己身上，那的確就是給另一伴最尊重的表現
這樣的表現，其實就是一種愛的證明了！…

只是…我可能也辦不到將分水嶺清楚的表現出來
有一把尺，常常正在改變尺的基準值
時間、空間、環境、對象、關係…都將改變基準值
有時候用著很奇怪的假定值套在自己的主觀認定上
於是…延伸出去的論調時常沒有一定的概念和邏輯

我…在誰的身上可以說出“喜歡”？
我…在誰的身上可以說出“想念”？
我…在誰的身上用了“愛”便是一種過份的表示？
我…在誰的身上過份的報告了自己便是關係靠近？
我…在誰的身上關心的等級是有所區別？

我…在XXX的身上…怎樣怎樣…

這下好了，標準我也抓不定…
我的任何行為將可能視為“不安定”，其實這是肯定的事
那……我也將自己的不安定套在另一伴的身上了
很可惡的自己…也很可悲的自己…
我並不喜歡如此不安的感受任何事
尤其是對“愛”這件事！ 可是這樣的不安卻讓我更想保護難得的愛
極度衝突又自私的行為……

不安和安心，是不是總是一線之隔？
那把浮動的尺，成了關鍵的標準值…… 

有時候這五個字很衝擊
它代表著許多的含意，我並沒有想過要解釋它
但它卻有時候很生硬裸露的出現著

如果這句話換成了我說
或者，換了誰說給我聽

那肯定過份的赤裸而不需要解釋

給一些機會
給一點時間
給一絲希望
給一種穩定
給一刻奇蹟
給一個轉變
給一下喘息
給一隅空間

給我一些發洩

幹

閉上眼睛
深呼吸
遺忘某些字跡
抖落一身疲態

別了
此刻的心酸 

站在某個點上，有點點沉醉在某些非預期的模式裡
似乎踩踏在某一條細細的平衡木上，小心的前進著…
算是不知覺的想要去調整所有的行為
這總是花上不少的腦力和精力

給了自己一個非常重要的反省機會
可是那些反省的點成了遙不可及的目標
該去執行的、該去處理的、該面對的…
多半是本身無用心體會到的事
那處於多死角的狀態，期待著有多個凸面鏡幫忙看看

該為生活加更多自省的機會
就算只是一秒，也要深深的反省…

多為自己的生活花些力氣
似乎，也是生活進步的關鍵！對吧？ 

的確，有時候感覺是很瞬間的，就即可的冒出了一些小小的想法
甚至自己還沒有任何法則的解釋來將這一切思考合理化

好可悲的腦子，好可悲的思緒！
這大概就是將自己埋藏在自悲環裡解不了套的原因

(摸摸自己的頭)
孩子，真實世界的自己有些愚蠢
但絕對沒有什麼事是可以拿來打擊自己的
尤其是正在面對最有衝突的自己…

沒有運行一致的永恆
不被常態給絆倒…

和這莫名揮手道再見… 

老媽說她看電視，說到獅子座的愛情觀是『辦不到就慢慢扣分，直到零分為止』，她認為這樣的說法用在我的身上很準，甚至形容很貼切～我在電話裡沒有回應些什麼，上次在醫院老媽和我談論著關於她的事…到底是言論裡帶著感動於是眼淚就不由自主的滑下來，還是真的沒有處理好自己的情緒，只要有人碰到了什麼深層的點，我就便開始很自動的難過了…有時候很討厭自己長了這麼大了，還是一樣是個哭點很低的臭小孩，根本不明白是什麼樣的情緒觸動了淚腺，可是又沒有能力好好自我控制這種沒理由的水源開啟洩洪的機智！或者…可能我媽很明白我那個水筏的開關在哪，金口一開就扭動了開啟洩洪功能了！

我回想起自己一些感觸，可能我沒有在任何人的身上訂些標準，也並不認為什麼樣的行為和思考才會成為我的另一伴，於是在一起相處總放在“溝通的行為”上，於是溝通後我退了一步或前進一步等待變化後…再退一步再前進一步…直到碰了一道鋼牆後無路可退便選擇了逃開，難道這就是過份要求的標準嗎？說實話…的確我也默默加著分數或扣著分數，在意的事就是曾經在耳邊一再提醒而喚起的，為什麼當耳朵都已經豎起時，卻也開始了另一邊耳邊的流動呢？聲音在有時無時的不在意時，情感也慢慢的在有時無時的破壞殆盡，於是我們便假定“愛”的感覺就是“在一起”的根本，那為了“愛”有一些改變或各退一步也不是件難事，當對方沒有考慮退讓在某些點上，好像再滿的愛情也會慢慢的感覺搖搖欲墜～也許她沒有哪裡不好，總是對我有滿滿的關心和生活上的打點，甚至就只是忽略了我每每想要的感受…也許她走著大而化之的路線，也許她有著自己在意的點卻把情緒擺在表面…我也總是能夠消化著這些無謂的情緒，只是…她給的卻不是我要的……當然她也會因為我的快樂而快樂，會因為我的難過而不開心，會因為我所有所有的情緒而靜靜的陪著～只是似乎都少了一些真的站在身邊的感覺！因為太多的不懂？所以沒有踩進我的世界？還是因為她認為我有自立的能力，所以沒有想過要好好理解？又或是……因為投入其他人的腦力已經夠多，所以認為我應該像仙人掌一樣，少許的水源便可以安逸的活著？我有太多太多的問號佈滿著這些相處的時間裡，並不是沒有問過，並不是沒有溝通過…這些過去的一來一往我當然也相信不是不存在的，只是這些對話就像輪迴一樣，又再次的反覆出現～可是它們全都是沒有答案的問號……

是分數扣光了嗎？其實並沒有，我口中還是有她的存在～甚至在我的腦子裡還是放著她很棒的樣子，是退回到很剛好的位置，在彼此都可以學習重新喘口氣的位置…沒有任何人是不被扣分的，可是也沒有人是沒有價值的，只是她和我都忘了為彼此學習另一種愛的表現方式，於是…轉身離去！至於辦不到就慢慢扣分？！準嗎？也許在另一種角度的說法是可行的，只是在我心裡，一開始的每一個人都是滿分…她也還是留著很棒的分數在我的心裡，她並不是因為我而存在的分數和價值，她有她絕對的令人難以激賞的部份…

這些老媽的對話…我還是慣性的回應著……『黃太太~我和她都有應該處理的痛，我不例外不要老覺得我沒事，只是我選擇自己屈著撫慰傷痕的方式，愛情絕對不是單方的問題，彼此都有責任～也不是在轉換跑道後，通通都將問題推在我的身上，如果這樣對妳們來說(包含她)…是最好過的方法，那請全都重重的壓在我的身上，我會默默的、靜靜的承受…』

而我…其實並沒有馬上轉身離去，沉著了許久了～只是沒有被掘起的機會…於是選擇陷落了!!!!

在我的世界裡，還佈滿著影子…
那個跟著走到哪兒都不曾離開的影子
很靠近、很依賴的影子

不曉得用什麼方式告別影子
關上了光的來源，將自己躲在黑暗的空間裡
讓影子暫時消失在眼前
或者…

選擇閉上眼睛，關上了心
用最簡單的方式躲避～

只是，影子在心裡
它就固執的佇立…

鏡子裡的自己，背後還有個自己

層層疊疊，決擇是扛著自己的一種包袱

有時候沉重，卻是……對自己負責 

每天邁開的步調，抬頭望著的少不了這些景色，耳邊作響的吵雜還是千篇一律
偶爾覺得這樣的城市讓人煩躁，有些耐不住性子去放慢步調感受生活周遭
此刻在腦子裡翻攪的竟是回不去的曾經，沒有預計將這些曾經命名些什麼
只是它終究強硬式的寫入腦門兒裡的入口，盡情的撒野放肆的奔走，一幕幕的清晰播送著…
試著好好壓抑著這些可怕的記憶，卻捺不住～
感覺到做自己的主人也可悲好笑，能控制住什麼？又憑什麼去理解些什麼？

歌是一首首的播放，詞意就著旋律流走，感覺卻停留在換歌的停滯點沒有前進
肯定是環境、空間裡最沉靜的一刻了，當然心境便跟隨不了這些歌帶來的一絲絲思考
或許知道不需要難過、也沒有什麼值得開心，因為那都僅僅變成了過去～
就算只是上一秒而已！
唯獨可怕無邊際的回憶，好像才會狠狠的蔓延在心上的每一隅！

很多狀態都交疊在某一個慣性的平台上
看似非常不一致的遊戲裡卻也是藏著層層疊疊的相似處
我也這般開始了…但我也般結束了！你似乎這樣的開始，而你也這樣的結束了！
那些習慣、那些自然而然的東西是被石化了亦是消失殆盡！
高聳直立的防禦牆成了最難突破的藩籬，難以面對卻又難以割捨下期許
盤根錯節在神經系統裡，血液流著流著就貫穿了自以為簡單的複雜心理！
如果說我明白了他的明白，那肯定我也應該面對了我面對的一切！
至少…什麼狀態都呈現的夠透了！～

沒有誰屬於誰應該永恆的存在，這更沒有理所當然的認定
當主控權再也不在自己的身上時，我們當下都選擇了脫身……
再花一些時間撫平自己身上的傷痕
那大概是貓兒舔拭傷口時最棒的撫慰方法，於是我們都曾經選擇當著貓兒～
用慵懶又劣質的態度處理自己最深層的痕跡，貓爪的攻擊也收了起來
過了一些時間，你緩緩的移動著自己瘦弱的身軀
，花了點力氣站起來，抖抖身上的疲態
我看見你挺直了胸膛往前走，而我慢了一步卻看見我們用著類似的方式安慰自己

也許
光亮時照下來的影子，才夠黑暗分明～
而不是駐留在不見光的環境裡找尋是非！