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一口一〣
我選了部太長的電影在太晚的時間看…
有淡淡的哀傷~…

一天的生活又想要放大拉長了(是有沒有這麼需要時間?)

今日電影相當沉重,又是一個過去牽連未來的劇本
只是更多的表現在於追求“愛”…
看了三分之二的劇情,眉頭可是皺到張不開
哪門子的沉重、哪門子的步調…

怎麼又是一個命運捉弄人的把戲
連著四部的惆悵無奈,是有沒有需要在我考試之後來的如此沉重?

 

身為“父母的”、身為“撫育者”的,能不能有責任一點呀?

 

 

我下一部一定要選輕鬆自然 ~~(吼~)

 

(繼續認真看片企!!才有時間補心得)

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乘著光影旅行

紀錄片三個字多了一點真實與現況,它將人事物壓縮在短短的時間裡呈現,裡面有情感、裡面有樣貌…傳達許多環境的表情,凸顯說書人的告白與意像。這些便是我個人對紀錄片狹隘的看法,也當然是我喜愛紀錄片的原因。這四天也看了四部電影,至目前觀後看寫了三部,所捨棄分享的是首輪時尚電影『先生你哪位 What's your number?』…放棄描述非它不好看,只是對於較容易想像結局的劇碼好像也無需多餘的分享,理所當然的愛情最後給了某個關係~…於是,還不如來分享今日看完的“乘著光影旅行”…那更是有價值與意義吧!(呵)

一幕工作人員的身影、接著李屏賓大師靠著軌道拍攝著…旁白就這麼下了『時間給了生命意義,時間放在什麼地方,就得著怎樣的生命』畫面直劃過了老舊戲院,正播放著黑白電影……本片的楔子就將我的目光給睜住,被緩慢的粵語拉扯出一種經歷與過程~接著…那粗曠的身子、滿臉的鬍渣、滄桑的容貌…一口字正腔圓的正囑咐著工作,是李屏賓大師~
如同電影劇情介紹寫著的:『他是多少位大師導演背後的那雙眼睛…』。

『這個過程本身,成了一段看不見的歷史…』電影幕後人員正是這段短訴的主角…

電影,我想許多人總是牢記著哪位導演、牢記著編劇…看著畫面沒有想過電影能夠深刻在腦子裡不停回盪、不停想像,都得靠那些辛苦幕後的工作人員,這短短的台詞讓我想起了今年金馬獎多了一個獎項“年度台灣傑出工作人員”,得獎人是王偉六大哥…朋友們聚在一起看這段頒獎過程都覺得感動極了…我想,是許多工作人員很難逃離的生活;辛苦了大半輩子、拋家棄子沒日沒夜工作投入後獲得的肯定,只是看到這紀錄片的最後有另一種惆悵感,DVD外殼寫著的劇情簡介…最後一段是這樣的『最後卻發現:一切叫人動容的不僅只是光和影,更有風和人,以及離開電影院後,那回家的路』…很有感覺的一句話也說出了紀錄片的伏筆。

會想要買下這部紀錄片是因為自己喜歡拍照,照片成果雖然沒有驚艷但偶爾也能拍出幾張屬於自己的感覺…我拍照相當重感覺,也不是什麼多少光圈、多少快門或又需要打多少光、多配合著什麼角度得來的,單純為了滿足自己的情感,那像是借著相機投射出某部份的情緒~如同李屏賓大師在片裡說的一段話『現場的燈光師他們就幾比幾,說那些數字,強光在哪…什麼的,然後其實有沒有道理,一直覺得有個規定是要這樣,後來有一天發現,根本就沒有…』,他對於環境的觀察很細心,就像片名說著…他注意環境的光、注意環境的實物、注意大自然給的一切,用最少的人造方式獲得最真實的樣貌~一句詞兒他是這樣說的:『你不觀察光影,你永遠不容易掌握到好的光影』~

要一一描述裡面觸動我的部份實在太多了,只是單純看到片中有許多舊電影都是自己很喜歡的…花漾年華、不能說的秘密、紅氣球…會喜歡真的是拍的方式、呈現的顏色風格等等,他細心的感受、用經歷與生命去體會每部電影帶給他的思維,家人是他永遠掛心的部份,在喜愛的工作與家人中找到了另一種平衡,也許會有很多人不能認同投入工作的方式,但取與捨本是找不到滿意的中間值…

『火車也不能停,也不能回頭,有一些東西就是跟你每天過的日子一樣,過了就過了…』
『我拍的時候,只是想表現一個…景物依舊、時光流逝、人事已非,生命還有希望』

他抓不到真實的時光,用著他喜愛的攝影機掌握光景、掌握時間、關心體貼著身邊的人~

 

希望喜歡拍照攝影的朋友們,也可以從這個作品獲得一些感覺,當然就這篇分享文裡得說…導演/姜秀瓊、關本良、攝影/關本良、姚宏易、張穎、姜秀瓊,及本片幕後的工作人員即是完美作品後辛苦又厲害的人員,產出這片非常值得一看再看的一部紀錄片~

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時時刻刻  

走回2003年的舊電影,絕對是不錯的選擇!某些電影會有時代背景,電影題材是可以嗅出味道,相信一些經典電影能發人省思也會是永垂不朽的!尤其與生命及人生纏繞、女性跳離宿命的時候,絕對是一看再看的好題材!二○年代、五○年代、與現今…不同時間、不同人物,將交錯著彼此…~我想,這便是『時時刻刻』精彩的部份!

從頭看到最後不免多了一些嘆息,除了女性主義描述的細膩,也感慨著人生過程多半會牽引著未來的走向,那是早已注定的宿命?還是不能選擇逃避的問題?三段人生總有個規範他方生活的角色,不管從己身來看還是被控者而言,無法斷定誰會將未來的故事寫的最好,那些口中“為了妳好”的台詞填滿了生活裡絕大部份,只是彼此都遺忘了不可預知的內心,會躲避那些所害怕的狀態;男人期許著女人的模樣卻忘了女人也有想要逃離像牢房的“家”;夢想離自己遙遠而無法觸及時又該用什麼心態回首那些夢想?

看著劇裡的Richard…淡然無望,自卑的將自己關在廢棄又黑暗的公寓裡,卻又像為了誰、為了什麼而努力的生活下去…只是最後他選擇了自己想要的結局,用盡全身力氣表達無助『我是為了妳而活著…』走入他生命的女人活在他的世界裡那樣的揮之不去~是生命裡僅存的期望了吧?有這麼一句旁白:『A woman's whole life in a single day. Just one day. And in that day her whole life. It's on this day. This day of all days. Her fate becomes clear to her.』…從女性的角度發聲,便會看見許多命運裡既定規則,反覆那些不變的生活、活在男人期待裡的空間,就算跨越了昔日與現今,依舊有個早已撰寫好的模式在等著每個女人上演……。我們無法理性的去創造人生,於是,在每一天決定了後續的每一時刻,就得要賣命的演出屬於自己的時時刻刻…Virginia Woolf:『You cannot find peace by avoiding life』…選擇面對而不是逃離,這便是讓生命繼續往下走的主因吧!?只是那會像是上了手銬腳銬的監牢~被禁錮後等著憂鬱、等著失序……

『Someone has to die in order that the rest of us should value life more.』
是不是總是要比較一些悲苦,才能正視如何尊重屬於自己的一切?

最後…這一段台詞真的是深深的感染到我

It would, be wonderful to say you regretted it, it would be easy.
But what does it mean? What does it mean to regret...
When you have no choice?It's what you can bear.
There it is. No one's going to forgive me.

It was death. I chose life.

 

最後得說…我看的絕對是“中文版”(哈),找英文字幕,是看起來比較能表達意思…或比較有想像的感覺,畢竟中文若要有想像空間得用詞高深…我還無法如此咬文嚼字,於是用英文取代中文,應該更能有不同的感觸!總之…這部片,很值得推薦~~!!!!

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打算花固定的行程,讓自己每天看一部電影,發現最困擾的事…居然是“選電影”
有很多是自己喜歡看的電影,只是好像每一部電影都應該選時間、選氣氛、選心情下看才會有比較多的收獲!
於是,選哪一部電影當每日電影,是件麻煩又困擾的事!

昨天就因為幫忙一些行政事務,少了一天的電影單
今天補回來就先遇到瓶頸,先是隔壁的裝潢工程尚未結束,再來是馬路又在整地
搞得雙面挾攻的情況,若找沒有字幕的電影,成了默劇
找悲情的電影看,變成了憤怒大於同理
真的是,看與不看都是不對的選擇…索性今天補昨天的第一部電影還算順利
只是第二部電影的困擾又來了,到底是要選悲情牌?還是無厘頭風格?

如果你和我一樣,想要每日看電影,會怎麼安排電影時刻表?
我倒是沒有想要有個既定的底,畢竟計畫趕不上變化,變化又沒有辦法預測
只好,見招拆招,也許…還會有不同的收獲和驚奇哩!

下午再來消化一下…昨天電影心得!^^~ 

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為了影評說的配樂好聽,就把它設為每日電影第一站…花了一些時間整理一下自己腦子裡還留有的印象來撰寫心得,其實有一點點“吃力”XD,畢竟它藝術價值的成份有高一些,得先瞭解一下某些隱喻,我道行還沒有這麼高,那些隱喻感覺就像“不能戳的咪咪”,甚至應該說…我大概看完“阪急電車”就對這種人生背後的沉重感略略的無感!!!!

當然,這部電影其實也有非常寫實的部份,將情慾描述的相當有想像力,背後的故事與眼前的慾望成對比也成了拉扯的梗,甚至在一夜情的曖昧下,謊言成了彼此的保護傘…包裹著內在的恐懼與不安,卻又因為謊言成彼此跨越防線的推手!!…看著看著,便想是不是總有外在吸引力無法抵抗後就會把自己背後的辛酸事拿來當藉口?說著自己的生活有多少血淚?訴說著另一伴變成如何如何而讓自己有“爬牆”動機?那些是非到底是誰變“犯罪人”這無從而知,但此部電影“這一夜縱慾”後卻將這些可能當成了唯一的情節~

迂迴、藉口、想像、隱喻、發洩…
羅馬競技場裡的一場情慾賽程在明日畫上句點前,瘋狂而秘密
很巧妙的歷史借鏡、很隱晦的手法…
說不好看也可以,因為道德觀讓我對這場慾望之戰打上問號
說很好看也可以,因為拍攝方式把許多直接與間接的思維處理的很剛好

但不得不說…那些藝術價值的背後故事得慢慢咀嚼,要不然結束後只能無法消化的道德觀在腦門上打架和謾罵,於是我選擇隔一夜再來好好分享…才不會罵了一堆情色而遺憾了片裡的美呀!(哈哈)…當然還是得說,二個演員的身材真的是好爆了,光看片中的恫體和聲音…也夠值回票價了!(XD)…想要也看看這部片的朋友們,這可是18禁的哦!

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32105700.jpg  

每次搭電梯就會和鄰居聊上幾句,大概是我的陌生臉和好奇眼(想像)…
其實這樣的互動,我相當喜歡…尤其是善意多過於打量我!(哈)

 

今天又有個先生在搭電梯時,望了我一下,親切的微笑點了頭…過了一會…

他問:『隔壁在裝潢,有沒有吵到?』
我說:『嗯~還好ㄟ,只有白天』(心想我也不太怕吵)…
他說:『我們是住另一邊的,倒沒有感覺,辛苦你們了』……
我瞄了一下電梯,畢竟他按14樓,我正心想…住14樓還對裝潢聲音有感覺也挺可怕的
他大概也看到我描了一下按鈕…急忙的說:『哦~我是去頂樓收個衣服而已,我是住另一邊的』
我笑了一下…示意了我的沒禮貌質疑,希望親切微笑代替我的抱歉之語…

 

有時候靜靜的想…其實我這張臉真的挺討人厭的
既長的不親民,也不夠善良,兇狠外加痞樣…
可是我內心其實還挺喜歡和人家拉D賽的,簡單的問候、親切的招呼
交換一下生活和感觸,就算是自己不怎麼接納的觀點,那也無妨,至少是額外的收獲
大概就像玩線上遊戲一樣,多挖點寶物,不管寶物有什麼價值,或多或少也能增強一下經驗值嘛~
不過,以上述的心態來說,它永遠沒有辦法浮出檯面放在我的“臉部”
我這張一臉道上兄弟來歷的模樣,通常第一印象就像冷凍豬肉前的檢驗…隨即被蓋上“地痞章”
(是有沒有這麼哀傷?!) 
表達的能力也沒有如此的令人滿意,總是會在簡單的幾句對話後被人決定封殺~
眼睛之所以長在臉的前面和上面,大概就是用來先判斷我這種表裡不一的傢伙吧?
(所以眼睛是用來封殺我的!⊙⊙")

 

已經在這個地方落角一年多了,“望”了不少點頭之交…
我喜歡和社區的鄰居們微笑點點頭…
那好像是一種接納,接納彼此存在的方式
也是一種確立自己住所和信任彼此的動作

只是,我不會拿捏與人互動的方式,該進該退?什麼才稱得上禮貌?
眉眉角角的…把禮節擺上了桌又被感到客套與距離
經過了幾年,我還是只學會了一聲招呼或微笑點頭…

這到底是該從何訓練起?

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呆丸云:@#$%^%& (消音) 我不曉得這個標準是只套在她身上,還是我也適用…
丸姊云:當然你不適用!!!!!!!!!

-----驚嚇狀的想…

 

人好像很多時候就是這樣兩套標準來處理彼此,有些事有沒有將心比心的思考變得在當下沒有如此重要,直到哪一天對方做了某些事後,此刻也並不會驚覺些什麼,只下意識的感到生氣、難過、失落,直到肇事的一方說:『之前你不也……,我以為你是可以接納的』…於是,事件就像雷一樣狠狠的劈在自己身上~~人是不是都要有這種啟示,才會學會“同理心”,還是其實真的當下沒有想這麼多,於是不曉得應該如何避免傷害彼此!

要避掉的動作太多,可是好像避免不了隱藏在內心世界裡的動作
有許多小小的行為、微微的舉動,真的是牽一髮而動全身呀!~大嘆…

 

總之,一切還是安逸為上呀!

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臭鼠郎  

小時候,我有一件外套是黃太太買給我的,就像這張臭鼠郎一身的服裝,相同的也有帽子…

 

我還沒有矯正牙齒之前有二顆很大的兔寶寶牙,老是沒有辦法正常縮在嘴唇裡面
天生黃太太就是把我生的臉很圓,不管瘦成什麼鳥樣子,只剩骨頭,我那張臉還是圓的讓人驚奇
眼睛就這樣好奇狀的、呆呆的、矬矬的,像極了一隻小老鼠…

就在某一天,姊姊正好要騎著腳踏車去還漫畫,而我這個愛哭又愛跟的小傢伙也說要跟著她
那是一個需要穿著一身大外套的冬天,她為了節省還漫畫的時間,於是叫我先在家的樓下等她
她很貼心又細心…她會怕我著涼、怕我感冒…(此刻寫的真好)
便叫我把外套上的帽子戴著,且因風大,她貼心的把帽緣束口拉緊綁住
我就剩下了那張僅有的圓臉露在外頭…………

等著等著,一台轎車經過家門…車裡的大孩子望了我一下,便指著我笑出來…

我就……哭了!

 

 

等姊姊回來,看到我在樓下大哭,問我發生什麼事……
我依然那一身同樣的裝扮和呆呆的樣子
邊大哭邊說:『都是這個衣服,頭尖尖的,很好笑,人家看到我指著我笑……』(再度放聲大哭) 
這時,我姊也跟著大笑了…邊笑邊安撫我說:『是很可愛,不是很好笑,他們沒有取笑妳…』(繼續笑)
我頓頓的腦子想…『那妳為什麼一直笑,妳是不是也覺得我很好笑…』(不停的哭)

 

不知不覺,過了二十年了……
那時候我大概國小一年級,小小瘦瘦的,其實和牠長的很像…
這件事的記憶還是很鮮明,沒有褪色,沒有改變
只是,現在的我想起這件事、看到鬼太郎、看見黃色有帽的大外套…
我便會笑著跟別人說:『小時候我有一個很愛面子的糗事兒…』

 

現在再看見臭鼠郎,再看看自己,我不會哭了,留下的是微笑和快樂
我也不再愛面子,現在在街上要做什麼丟人的大冒險也難不倒我…

 

倒是,我比較難過的是…那個回不去的小時候,原來我是真的如此可愛的呀~~
(哈哈哈哈哈…仰天長笑,自戀中~) 

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Chrome更新畫面  

Chrome 六角板手下【關於google chrome】一按,就可以看到自動正在安裝新版本,可是自從使用無痕式Chrome為預設開啟時,自動更新就會出狀況…雖然看似正常,它會在更新完之後可選擇立即重新啟動Chrome,但重新啟動後再看到的無痕式Chrome依然還是舊的版本,如此會周而復始,像撞到鬼一樣…

於是,只要在每次發現有新版Chrome的時候…即要將Chrome切換到非無痕模式下,再按下【關於google chrome】的選項讓它自動更新,才不會鬼打牆…

Chrome開啟時選擇

可以在工具列Chrome按右鍵,即會出現此選單,按下【新增視窗】即可開啟一般模式

另外,之前有預設Chrome為無痕式使用登錄值的方式改變,因為更新Chrome也會將登錄值再重新蓋掉
所以得要再重新設定一次登錄值…這也是相當麻煩的事!= ="…

方法是:修改登錄值使Chrome預設為無痕式 

 

簡單的一個動作,就可以讓Chrome更新作業正常運作!…
但是,我大概對電腦有部份的強迫症,在自動更新版本三次後,我依然會選擇移掉Chrome再重灌,這麼做一來可以讓瀏覽器比較正常,二來也可以再重新設定一下Chrome…當然,我為了不想白設我舊有的功能,大多會使用Chrome內鍵的備份工具,以防止我這種強迫症的行為失去了應有的操作習慣!(♥)

Chrome的市佔率越來越高,其實超推Chrome的,安全性高、反應能力好、支援能力也不差…至少,使用Chrome之後,中網頁性病毒的情況不在,也沒有再發生過被釣魚網釣過…Chrome真的是我們的好朋友!(置入性行銷)…

 

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人總是要經歷過才會明白那些感覺是什麼,或者得有同等的事件發生,才會認定感受是如此起浮的…要不然說穿了,也不過是單一事件的故事而已!…然而,有些人並不能接納較負面的分享與經驗,甚至把這些較負向的事件視為悲觀或不客觀,僅僅像是一條不可以侵犯的條款,報喜不報憂????既然如此…別說了,就當一切都是快樂幸福的…

等到都面對了、經歷了,就會回頭說『我明白了妳當初所說的感覺了』…倒也沒有覺得遲,而是…原來要自己受傷了,才會覺得一切是“真實”的!要不然得說出口的人有一定的“公信力”才會認定這些話是有價值可以聽取的,人就是如此,可悲外加膚淺…在跌落之前還是得咬上善意勸說一口,或得要看見自己遍體鱗傷或傷害別人了,才會明白那些所做所為有多麼令人痛徹心扉!

看來,經歷就是一種價值!得經歷過的人又夠有份量,說話才能大聲!

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親愛的再見 | 戴佩妮

作曲:戴佩妮
填詞:戴佩妮 

我不夠冷靜 要用力呼吸
我還沒清醒 所以把自己關在房裏
想得太仔細 累壞了情緒
外面越來越不再熟悉 我好害怕走出去
想起你說的那片藍天 如今躲到那裏去
想起你說的那片大海 我喊了怎麽你沒回應
是你教我自言自語 習慣了對著空氣說

親愛的 多想讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說 親愛的再見

我不夠冷靜 要用力呼吸
我還沒清醒 所以把自己關在房裏
想得太仔細 累壞了情緒
外面越來越不再熟悉 我好害怕走出去
想起你說的那片藍天 如今躲到那裏去
想起你說的那片大海 我喊了怎麽你沒回應
是你教我自言自語 習慣了對著空氣說

親愛的 多想讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說

親愛的 讓你再一次看見我哭紅的眼
多想讓你親耳的聽見我說到永遠
親愛的 多想讓你在每個深夜抱著我入眠
可是啊 你卻選在那一年夏天
親口對我說 親愛的再見

  

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  • Dec 05 Mon 2011 14:32
  • 雨天

R0011858.jpg  

台中終於下起了雨,聽著打在小綠車頂上的雨滴,好像正在感受著黃太太在旁邊碎嘴…
今天載著大嫂和臭咩去看醫生,大嫂下車時就獨留我和臭咩,我便問臭咩:『妳有沒有想念阿婆?』
其實我也無意想要冒犯她小小的內心世界,但她略略的表現讓我知道我踩到她內心的小傷痕
顧左右而言他,也不想再回答我的問題,就算我白目的問了三次…她僅跟我說『我腳上的襪子很漂亮厚?』
好吧!我知道我有點過份,所以我便很認真的跟她說:『是呀…妳的襪子好漂亮哦!還有圖案哩!!!』(驚)

她有趣的地方是在這個話題後,她又說…『嘟嘟,我家有好多金莎巧克力哦!~我好喜歡吃哦!』
縱使,我的腦子還停在她跳題的情境裡~
不過還是尚有誠意的回她:『真的哦?我記得那是阿婆最愛買給妳吃的零食了厚?』 
這下便有趣了,以為她又會跳題,結果她認真的回我…
『是呀!那是阿婆最喜歡買給我吃的巧克力,而且我也很喜歡吃,阿婆也有吃哦!』
耳朵聽著這個認真的又詳細的回答,我想…她應該對阿婆的想念有不願面對的部份吧?
就像我一樣,開心望著下雨天也不願提起我對她的思念…
就算發現自己想說的話變多了,卻還是緊閉著不願說出思念!!!!

自己很特別的反應,像是喜歡在小綠身上點唱著陳奕迅的孤獨患者,他幫我唱著我的心情故事
我真佩服我 還能幽默 掉眼淚時 用笑掩過 怕人看破 顧慮好多 不談寂寞 我們就都快活
為的只是讓自己能夠舔舐撫平那些他人未必能理解的情緒
安安靜靜,窩在一些比較黑暗的洞口,處理那些需時間才能瘉合的傷口
有時候,在自然場景中反而會延伸出更多的回憶,那是突如其來的衝擊
就算身邊有許多人可以聽聽自己的內心故事,但未必能夠永遠承受…
練習著自己聽著自己的聲音、聽著下雨聲、憶起曾有的過去,就算是孤獨患者,也無不可~ 

 

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