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2010-11-30_111534.jpg 

Pixnet真的很有趣,首頁總有一些推薦文
有時候我是挺仰賴這些推薦文,因為可以看到很有價值的文章和消息
甚至有的時候網友們間的串流就是從首頁開始

只是…因為我一直有想戴上墨鏡的感覺…

Shit~超閃的啦!這是應該存在的推薦“相簿”邏輯嗎?
這不是挺唯美的照片,也不是什麼婚紗照
就是個自拍的私生活親密照片… 是很不錯的分享自己幸福生活
當然,裡面的“猛男”上圍很顯然還比我“大”…(Shit)
…這種方式的曝光,顯得讓我覺得有點想吐…

總要讓我把首頁重覆的重整個幾次,好讓自己的眼睛不至於造成傷害
我自己是很少會把自己這些親密照不上鎖或這麼公開曝光(這前後二者有有啥差別?)
除了那所謂的“婚紗”或什麼照片…我想自拍生活秘密的部份,還是別傷害他人眼睛

 

我…今天可以申請墨鏡嗎?
而且,我可以上訴,他的ㄋㄟ ㄋㄟ 居然比我大…… 

 

好吧!很委屈的說:『祝妳幸福永久滿分…^^"』
好爛的結尾…(繼續戴上墨鏡) 

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已經有些許時間和一位台北的同事總會在MSN上交流一些資訊,也可以和他學習很多事,喜歡這個“叔叔”,他的年紀的確是有資格在年輕氣盛的時候將我生下來…(但好像有點太早了)…他用著很直覺的方式和我交流並說一些人生歷練給我聽,最近…他知道我要離開這份長久的工作時,也和我好好個督上許久的日子,說著我年紀還輕應該多去學習不一樣的事務,並且要我給自己一些自信,他認為我是一個肯學的孩子,總是好奇並會主動去找方式解決問題的人,如果又沒有自信…似乎就白白浪費了自己這樣好學的個性!由他這麼告誡我的時候,的確讓我有了很多的思考~

今天又在對談的時候,他說了:『你不會是僵化的人格』…
我笑了,回了他:『你怎麼知道!!!! 難不成上了40歲的人都有很準的直覺?』
他便回我:『我有寫輪眼』 

這樣的鐵口真的很有趣,說實話…我自己並不瞭解自己是否會是一個僵化的人格,又或是…我是不是真的會很多事且會自己找尋解決,只是…他開玩笑之餘,我竟對“寫輪眼”好奇了起來,原來它是火影忍者的一種血繼限界中的能力,後來我還真的去查了一下它的詳細資料,它還分真多“眼”…而寫輪眼又分很多種… (離題了)…

就在我說我要來“拜Wiki的時候,他說:『妳看…又在找解答了』~

 

哈!我又笑了,很有趣的寫輪眼,讓我發現自己的樣子,也好一個“叔叔”,總是在不經意的狀況下~認識了一個新的朋友及新的自己!

話說回來……寫輪眼真的很有趣哩!有機會我要來再詳細研究!^^~

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1.
鼻竇炎真的是讓我長的越來越像吸毒犯的關鍵!
照鏡子時…頓時感受得到熊貓的心情!

“我絕對非自願性想要用煙燻妝的,請問可以卸妝嗎?” 

 

2.
很多事都塞在右手邊,但螢幕朝著左手邊
那是我處心積慮不讓自己面對它們的吧?

 

3.
香味是什麼?臭味是什麼?
天呀!我…離“女人體香”越來越遠了……
但,我也不需要有狐臭來靠近我哦!!!!!! 

 

4.
越來越喜愛我的手機了
拍出來的照片顏色很好…
還帶著一些泛黃又老舊的味道

只是…這該不會是“鏡頭”老化前的泛黃吧?!

 

5.
眼前的行事曆明明剩二個工作天
可是為什麼我覺得每一秒都像需要等待一世紀…

 

6.
狂打哈欠,說實話…和睡眠不足沒有關係
鼻子的用處是“存在”,它並沒有在幫我吸氧氣

怎樣怎樣…我臉上也有一個裝飾品…(跩菸) 

 

7.
送禮物都要舖梗
這件事我絕對做不來…
尤其是……我想買來送人的禮物就直說了嘜!

ㄟ~四葉妹妹什麼時候才會到貨?!

 

8.
南北韓很扯!
別打了,坐下來好好食用泡菜吧… 

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(圖片來源:博客來)

 

昨日正在看著這本書,本來鯨魚要賣給茉莉成為二手架上的一個成員,後來真感謝林太太和鯨魚想到我這傢伙對『性』相關議題十分有興趣,所以熱情的為我留下它!於是睡前看著這本很有趣的書~才看到一半,其實這本書就有許多思考了,挺好看的…也有許多新的知識!那倒是可以延伸出許多其他的想法和對『性義工』這三個字的一些態度,轉換了自己的角色去演繹書裡的每個案例,將一些假定的條件一一思考,這大概是讓我覺得書裡最有趣和最有動腦的地方了!

性這件事…是平凡再不過的事,那是從過去到現在在我家庭教育裡從來未曾減少討論和思考的事,家庭給的觀念讓我更正確的理解性慾望和性行為,甚至給我許多觀念來判斷對於性的認知是否較為可控的…至少,多數的常識和知識總是可以很正確的與人討論與說明,當然…也更能用正確的態度和方式享受性這件事;性的議題也從來不曾在我的言論中選擇跳過或刻意忽略,基本上都用著很正經的態度去思考,相對在看此書的時候會有更廣的思維來探究這件事…相當有趣!

昨晚在啃食半本書之後,便抓了林太太討論,真是辛苦她了…在她的一般生活習慣中似乎『性』的議題是很少提及和這麼公開討論的吧?!(雖然也才我和她,不過對她而言也夠“公開了”)在我的壓迫下必須先開放自己分享,還得冷靜的將自己過去的經驗傾吐出來…這部份在我得到討論的快感後,才對著她笑了出來…大概是這樣討論的過程,就像是正在各別的袒露著自己性經驗的發生(只是“就像”,沒有真的詳述啦!!),或者是腦子裡曾經編寫的性慾望橋段成了口述後的劇本,如果沒有強大的心臟可能沒有辦法配合我這種半強迫自身思考或得勇敢說出自己的經驗!其實書裡並沒有需要討論『性經驗』,不過這個經驗將可能帶來書籍內容裡後續的推測,畢竟…性…的經歷肯定在『性別』議題上有很廣大的差異,然而性需求中『性別』上也是有略略的差異程度~性經驗的變相因子就會讓Disabled男/女在性需求中有所不同的期待和想像!…這樣轉換方式和角色的思考,那會是很不同的觀點,也是會有很不同的假設…

我很期待自己快速的將性義工看完,因這個議題之前有在報章雜誌中看到,但卻沒有這麼確實的可以看見案例分享和如同紀錄片般的在自己眼前“上演”~呵…算是所獲不少!

 

性,你/妳 認真的享受過它了嗎?不管你/妳是否為Disabled…都應該好好享受它,它是根本也是需求,更是一件應該花些時間放鬆體驗它!~Fight!!!!!! XDDD

 

 

 

※ 註:
書中→ 馬克在《鐵肺人生》裡還說了一句話 “Disabled” doesn’t mean “Handicapped”. ;則不以『身心障礙』或『殘障』中文來分享!
思考→ 認為性義工三個字似乎對Disabled及提供服務者有相對的歧視,目前認同『性服務』而非以『性義工』來思考書中的內容~

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用著很緩慢的速度,身上沒有專業的裝備,我很悠閒的如同學生時代享受著單車的樂趣,最快的時速僅僅24㎞/H~我本來想要騎到東海附近,後來想想一直往北走幹嘛?南邊似乎有我更熟悉的生活味道,於是…後來我在重覆的路上打轉,只為了選擇往南走…大里,我來了…,緩慢的速度輕鬆沒有限制的感覺,我原來就是如此踩踏著單車,更不需要再其他的緊迫方式壓搾著自己的大腿肌,這才是悠閒又自在的享受~我在極慢的速度仔細的觀看著眼前的所有一切,不是只有道路上的那條白線,或是不清楚的街景,沒有…一切是如此清楚~

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我抬頭望著天空,它其實並沒有很藍,不過相機還是搞定了它自以為的顏色而忽略掉我所看見的樣貌,這倒無所謂,畢竟不管如何的藍,它還是我所喜愛的天空…它自由自在的享受著風帶給它的畫風,時而飄渺時而夢幻甚至時而灰濛濛的沉重,加上這一條又一條的電線,感覺點與點之間的交錯更加有趣,我望呀望著出了神,留在了紅綠燈下許久,聽著自己的喘氣、感受著心臟的跳動,後來回過神時,天空的雲已經又被風緩緩推動了!!

的確,需要一個緩慢的動作來緩和自己內心錯綜複雜的思緒,本來想騎個老灰仔漫遊,不過…它會讓我更激昂的跑到大老遠,這樣過於亢奮的行程,似乎也不太適合此刻我雜亂無序的腦子加入活動,好在…我還沒有傻,記得給自己一個合適的下午,沒有浪費這種燒錢放假的機會,貪一刻寧靜卻賠掉了一些錢呀!Orz~這樣的成本是合理的嗎?

知道妳在,知道我也在,知道妳還是愛,知道我也很愛……知道妳難以理解,知道我其實只是在意…但經過下午,只是短短的一個小時單車的自我慢遊,我又重新來過了!尤其是我一切的感覺都還是堅持著,我決對不會任意放開我的手…堅持!

 

天空還是很藍,心也還是很藍
雲還是很白,愛也還是很白
單純的很愛,所以堅持不任意選擇離開 

 

學習尊重是最根本的基底!

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11/20 的早晨 

漫遊著早晨的感覺
大概是未來生活中會反覆出現的事
今天一早的天空很藍、雲很美

拿著手機拍下的時候…腦子喚起了一首歌小宇的『愛上』~

 

只是這片藍卻配上部份的黑

手機或許也明白應該在如何配上不單調的顏色才能襯出一絲絲泛藍的那片天空…
就像一些彩色的心情,本來就是背後的灰黑漸托出它的愉悅

 

漸變空白與灰諧 潑撒一片色彩
待換上微笑後 不落一絲塵埃
邁……開…… 

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應該要壓抑住的,沒有什麼好說的了!
再提出來的意義是為了什麼?一口氣?還是想要得到什麼答案?
是這樣就是這樣,現況不是如此就應該認命了
大步邁開的,別回頭思考些什麼

妳勇敢的跟人家說…『都插一腳了,就是停下來呀』

這好可笑,妳卻沒有辦到!
明知道的事…妳因為相信所以往前了,幹嘛又反覆的思考? 

 

『因為,我擾民呀!』

 

最可悲的是我都是如此思考自己的
嗯,擾民…我獲得了什麼?
每當一點點動靜、一點點思緒、一點點感覺
就要如此反覆的跳過自己很清楚的感覺
擾民是擾到我自己吧?

 

太可笑了

 

嗯,算了,來吧!…
來一杯滿滿的馬克杯,倒上如同白開水的“愛蘭白酒”
乾杯!~等著醒腦的時候,就會開心的笑了

就算這是可笑的…
那又怎樣?…我愛,故我在 

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今晚又喝掉了一罐小紅酒,其實並沒有心情不悅或是哪兒卡住了過不去…

似乎在我的世界裡,目前是個很容易小小有個滿足就會開心許久…

卻也極端的因為小小的難過而沮喪很久的人…

今天並沒有為了滿足或難過在慶祝些什麼,只是就想快樂的飲著一口又一口

這是不是就是正享受著生活的一種簡單方式?

 

幸福快樂就是一件容易的事!

 

套一句四十三歲的大哥哥說的『都幾歲了,不能在抱怨人生了』

是呀!!!~  不要抱怨人生了,很應該知足的了… 

 

我會喜歡現在的生活

也更期待未來的生活

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看三小

啃…李看三小?

 

 

 

好激的表情,它在“異想空間”裡小小的存在
我喜歡它…可是…其實它很小隻!
沒關係,氣勢已經贏過所有的一切了 

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一、

有時候就在很安靜的時刻想念起妳,尤其在不安或沮喪的時候,那是一種力量…
用最可能辦到的方式讓一切都達到平衡 

 

二、

妳要的面子,我做給妳…

 

三、

這環境就是這樣,劃上句號是件好事

 

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四、

還是得用力呼吸,只是此刻少了一些氧氣
就讓現況隨意的將我壓抑直到窒息

 

五、

嗯~浮華不實!!!!

 

六、

耳朵被笑聲淹沒了,但腦子和心卻是一平寂靜… 

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1.

鼻炎真的是壓倒最後一根稻草
尤其是看著黑眼圈越來越像墨鏡般…

 

2.

我真的很不喜歡某些狀態不停的循環
因為那需要消化完了又要再被硬塞些待消化的感覺
像吃撐著了,難得舒服了,又要強硬的接納食物

 

3.

當妳變成我生活中重要的人物時
那便是難以抹去的

 

4.

愉快的生活很容易在眨眼間就流去
失落的生活很容易在漫長的難熬中過活
……生活就是只能往前不能回頭

 

5.

某部份是被追趕著走
某部份是被推拖著走
某部份是被槍壓著走
某部份是躺著賴皮不走…

 

6.

愛比恨容易,但恨比愛容易堅持

 

7.

眼睛看著這些歌詞
是在演著某部份的狀態吧? 

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當一個行為出現後,那是一種很特別的保護行為
不管是保護他人或想要保護自己的行為

只是…有的時候,會發現這樣的保護行為有一些枉然 

 

連來連去,去掉了哪些功能還不是一樣又跑出來
這種互串的模式,或想要隱藏自己或協助他人隱藏的方式
到最後的結果其實還是一樣…

可是當時的畫面、當時的反應、當時的作法、當時的一切…
當時的當時…感覺還是很清楚!

 

我知道,今天的好奇心,又是一個讓人沮喪的低潮期…

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Film05_36.jpg 

是…因為瞭解所以誤解?

還是…因為不瞭解所以誤解?

 

或是…因為自以為瞭解了其實不瞭解?

或還是…沒有為什麼,單純只是誤解!!!!!!!

 

 

人和人就是這樣
複雜的令人爬耳搔腮,費疑猜

 

其實就是在乎嘜~就單單僅此而已!!! 

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邁向.jpg 

 

列車緩緩前進,它也未曾為誰停下來

誰也無法左右它的方向

它就這麼順其自然的前進著…

 

 

越過了一座又一座的山

 

 

希望…我像它一樣,再累再難也能緩緩前進… 

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 13歲少女約網友嘿咻 做一半喊卡「趕場」 

 

 


 

 

早上例行都應該翻閱著新聞的我,今天也不例外…正在看著一些會令人瞠目結舌的社會新聞時,不得不好奇某個標題…『13歲少女約網友嘿咻 做一半喊卡「趕場」』,揉揉自己的雙眼還在不可置信的同時,卻還是冷靜的將內文看完,邊看著邊搖著頭嘆著氣,思考著…在我13歲的日子裡,什麼事對我來說才是“被尊重”或“尊重自己”的行為?正值叛逆又令人失望的我又是如何去思考保護自己或好好對待自己的?用著什麼方式證明著自己「長大」了?…

看了十月期康健雜誌中的相關文章,瞭解在過去舊時代其實並不限制年齡有著浪漫又刻骨銘心的愛情及經驗,過去歷史多的是13、14歲的女孩嫁為人妻並當個稱職的母親!若以過去這般理論和社會模式,當今的社會又何必限制孩子的“情竇初開”!的確…限制著孩子是沒有效益的!只是這麼用舊社會來論當今似乎有些時空錯亂且守舊不合時宜呀!畢竟,現在的社會環境和生活方式都再也無法相提並論,過去的苦日子似乎得埋頭苦幹歷經人生大風大浪,伴著自己的就是任勞任怨的價值觀,那麼~現在的我們呢?孩子呢?用著什麼樣的價值觀守著自己最在意的自我?將自己的身體視為一種長大的證明?

不禁讓問號卡死在腦門兒裡,還是無奈的嘆息這些孩子的價值觀~

回頭想想…我們一再的倚著自己的論調,用著大人的框架思考著這些孩子特有的思維和行為,除了不能接納外還有些難以面對,只是該用什麼樣的觀點站在這些孩子的立場獲得有意義的溝通讓他們不再如此特殊經歷著自己剛成長的精華歲月,不和孩子談談“後悔”,也不和孩子談談“限制”,孩子能夠開放自己多少的少年心事讓大人明白?青少年時期的自己,難以接納父母親和自己道德勸說,甚至覺得父母親的嘴巴像是念著各個宗教的聖典正在為自己超渡著荒唐的行為,我並沒有更加的修正自己更沒有想要開放自己的心靈讓誰來瞭解,雖然我沒有如新聞中的孩子那般體驗自己的舞勺年華,可是卻能明白多餘的限制只會讓叛逆又想要有自主權的自己更往特別的行為模式出走…父母親有權利和義務教養孩子,但孩子正在證明自主權的同時,也有權利和義務花更多的力氣和思考瞭解自己該如何用較中庸的方式體驗生活。

大人們隨著時代的更迭練就了一身是膽,孩子們隨著時代的進步成了孔武有力的鐵金剛,那年齡的代溝所歷經的差異,得用著漫長的時間和冷靜的理性溝通,再重新架構彼此在人生翹翹板上的不水平狀態,過多的限制只會讓翹翹板更不一致,雖然…我們還是不明白孩子你(妳)怎麼了?可是…記得用著一身是膽的好功夫,低下頭放下身子傾聽變形金鋼的少年心事,也許…還可以塑出歷史上不一樣的羅曼史!我們不能認同,但為了孩子,我們需要練習,允許自己接納跟等待...等待孩子倦了、傷了,即時給予一個擁抱與諒解~如同電影裡Juno的父母用冷靜與緩和的方式接納了孩子的行為和決定,相信孩子能夠為自己的行為負責,並協助孩子再重新認識對自己人生負責的方式,這不也是個皆大歡喜的結果~

 

推薦的電影…

鴻孕當頭 Juno
上映日期:2008-05-30
類  型:劇情
片  長:1時36分
導  演:傑森萊特曼 (Jason Reitman)
演  員:艾倫佩姬(Ellen Page)、【全民超人】傑森貝特曼 (Jason Bateman)
發行公司:群體

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《圖:愛情想太多》

昨天在睡前翻完了這本“愛情想太多
這又比起“想太多”更聚焦在愛情的主題上
內容的言論這似乎讓我再多點思考…
在失去也好、在適應新生活也有,有了不一樣的看法
雖然可能改變自己腦子裡的邏輯並不多
但也是另一種收獲!~

很喜歡這本書裡許多的文字

 

該怎麼說?…
我從一個失落的心情,發現了第一本“想太多”
後來,便開始迷戀起了每一本的“想太多”

希望自己看了之後…雖然還是想太多,但不是扭曲的思考
也許,也沒有什麼標準路徑是絕對的不扭曲
至少…我可以獲得不一樣的觀點、不一樣的認知

學習更多的“想太多”…

 

如果說:我一個人的幸福,會讓你感到辛苦,那我應該努力改善,還是直接選擇退出?
by 眼球先生 

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  1. 坐在這個空間裡,就是坐立難安…便開始思念起能窩在家裡發呆的自己!
  2. 當發現每日的習慣不太一致的時候,好像就又開始點燃一些不安~
  3. 有時候多慮的是腦子,而不是本來的我
  4. 好…嗯…哦…  我慣性的配合著一切,連自己也找不到自己,但其實只是害怕失去而已
  5. 可以坐著什麼都不想,就學會愛、學會恨嗎?
  6. 自卑心作祟比自負鬼還更難啃食吞嚥
  7. 曖昧不是愛情,可是曖昧是愛情前一段讓人沉醉的路,卻是讓另一伴抓狂的行徑
  8. 耳邊響起了某些歌,就會把一些沉睡的記憶喚起後接著失意
  9. 人蔘不能枯,人生不能食,可笑的是…二者我都不曾好好擁有過
  10. 知道滿腦子的複雜,坐望著畫面發呆,這真是空泛的可以…

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