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站在自己以為的直線上,等著下一次生活的轉動
那些坑坑巴巴的路徑,似乎讓自己寸步難行
沒有想過繞道行駛,只因為需要狠狠的一次面對
大概就像蘇打綠『這天』的第一句~“夠深刻了吧”

很多話就停在自己的腦子裡,這是一種慣性也是一種安全感
也在多半的時間點裡覺得這就是自己的事,不需要讓他人明白
是誰夠貼近了我,來聽聽我腦裡的擺盪? 
多數的聲音還得靠著助聽器大聲播放!
和我相處上至少是困難的,這我明白……
可是又為了互動做多少努力? 

對不起,有時候是我累了
對不起,有時候是彼此都選擇轉過了身軀 
對不起,有時候我根本沒有想過為誰解釋
對不起,很多事就僅只有自己明白 
對不起,誰都是任何傷害底下的被害人

 

如果只需要對不起
如果只自以為的直線行走
如果只是這樣這話

真的……這天~

 


生命從來不覺得自己對誰該負責任.
我們看了編造的謊言 就如此輕易將彼此劃成碎片.
太多虛偽情節的表面 模糊陌生的眼.

[這天 | 蘇打綠]

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每一天都不同 | 郭靜
作詞:姚若龍   作曲:陳小霞

 

(搜尋網提供:http://youtu.be/hEPIjjEbwLA)


這一秒、下一秒、上一秒
遇見的妳、看見的他…完全都不相同
此刻的笑、前一刻的沮喪、未來的情緒…也從不會完全一致

我只是不想說,不代表很多的感受沒有!!
我只是靜靜的擁抱和珍惜,那些得來不易的任何感受 
不是我不懂,也不是我逃避感受
有時候我僅是需要時間處理著腦裡的事

還有,能得到一個踏實的擁抱真好~

 

此刻,我什麼也不想說
因為擁抱能表達得更多 

 

相信我~

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正在讓自己生活有了新的轉換
是會呼吸到新鮮的空氣?還是到了另一個烏煙瘴氣?
也許我正在將自己推向最極限的狀態
將所有的變化都集中在一次給自己最長最長的適應期
大概是因為明白自己沒有辦法接續著面對變化
寧可選擇讓自己面對著所有瞬間的不同,也不想慢慢一一處理

今天窗外雨也下的夠適切的
似乎是它明白了部份的狀態是一種狠狠的暴風雨
該面對的情緒、該接納的衝突、該跌落的空蕩…
霎時齊聚一堂的時候,它們彼此應當是會來場比武的吧!!!

 

怎麼寫著寫著,胃就痛了!= ="

 

而且早晨的實習生,竟選了“送行者”的O.S.T
一整個讓我是硬在谷底裡工作,沒有愉快的Fu了!

 

該死的!
來首Bad Romance啦!!! 

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是字裡和字裡的結點中間挾著處理器

丟進一些字眼後就會吐出別的結果

把一些狀況在大於、等於、小於間慢慢比較~


人與人之間的互動有太多的一元二次方程式

左移、右移…求出什麼某數的解後,要求了一個標準答案

複雜的腦子偶爾方程式也需要冗長的算式處理

 

 

別說不懂,其實只是壓著不去解題求出結果 

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  • Jul 22 Thu 2010 08:55
  • 悠閒

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寫著滿滿的生活公約,將自己的狀態可以保持在自己畫好的平衡點
下滑了一些,就會將鬆垮的精神又再拉緊一些~
可是這條過緊的弦,好像有一點疲態的發出怪聲,像在抱怨
只好再慢慢的學會一些,和自己的拉扯妥協!!

一個人上完了課,又被稱為“老師”的同時,覺得自己很糗
至少是那種…還沒有自我認同就已經帶上一個斗大的巨帽
那模樣就我看來是個滑稽又不要臉的小丑!…帶著可悲的笑~
雖然如此,我還是乖乖扮演好了這奇妙的角色
時間一到便開了門,背起了包包…很自私任性的大步出走
才發現,其實我還是我…
尤其是聽到安心的聲音、走著悠閒的步調
其實這樣的自己也是挺好!!!

知道嗎?很多時候我還是學不會如何才能把話說好
自己依賴著這沒有人情味的電腦,卻才找到說話的方式
甚至…躲在這看似私角落的地方才勇敢的大聲說話
唯一能夠慶幸的…我還能夠在這私角落裡肆無忌憚的說…

或許…我正在學會一個人漫步在生活的每一隅
背起了自己的家當,帶著耳機聽著歌…
哼著哼著,有個單純的自我已經緩緩的走出角落

 

我知道…我已經在練習怎麼過悠閒的生活…
我,一個人的我走著,其實心裡一點也不寂寞!

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不知不覺又醒來在太陽劇烈的早晨,不該是它驚醒我的…
至少,昨晚已經設定好的鬧鐘還來不及趕上它的熱情,它已經領先一步了
看著光束透著整個房間,其實我已經開始思念起夜晚了
以前總是喜歡在早晨的味道,是一種新的開始、新的樣貌
等待著所有的人、事、物緩緩前進、更迭

後來…經過了時間、經過了事件的發生
似乎愛上了夜晚~
它顯然沒有這麼濃烈,也能夠黑暗的忽略未透光的空間
不清不楚、不明不白的呈現,好像偶爾可以看出更多端倪
沉靜在所有人工光線的自以為…
在星光被光害一一吞噬後,有種看清了人性的可悲
那種可怕的理所當然,卻侵蝕著任何一種溫柔…

越夜越沉、越夜越靜
我明白…我也越來越愛黑夜的到來
那是可以獲得一種溫暖和共有漫步的機會
也是能夠安逸投靠著思維呼吸的節奏!

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終於…受不了W880i的狀態了
在早上被誤以為掛老娘的電話後…
發現自己的手機,讓自己像在百慕達三角洲裡

於是~今天去敗了便宜的續約手機了!!!!!

 

從小黑變成小白
從小橘邊改成小紅邊

希望新的C510可以陪我長一點的日子……

 

 

來個提外話~

話說回來…說到“掛電話”這三個字
這真的是老子我最最最最最在意的一個行為(推眼鏡)
認識我的人,千萬千萬不要踩到這個點…

說實話,只因為一件事叫『禮貌』
我個人再怎麼憤怒、再怎麼急、再怎麼有情緒…除了手機沒電外
我都不可能隨意的掛對方電話~只要沒有彼此說聲“再見”之類的意思
沒有聽見彼此的道別,我是不會掛上電話…
至於手機沒電,也是可以事先說的~
那如果是手機出問題,我相信也是可以補撥電話回去

So~
掛.電.話…
誰要給恁杯偶做這件事
很歹勢,我會回撥電話,然後罵上幾句話硬是會要對方道歉

雖然回撥這行為感覺很弱!可是單純要求一點禮貌
而且這行為只對還有情份在的人才做的
要是沒有情份……我被掛上的時候就補上三字經,從此不再聯絡了

…朋友們…要注意哦~

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老灰仔與我

老灰也已經衝破了1500公里了!
三月買到現在不到半年,它已經陪我到無數個地方…
幫它洗過的澡早就不計其數了~
喜歡它總是又黑又亮的樣子,那才屬它的帥勁

上星期(7/6)換了第二次的機油(共計1500公里)…老闆還問要不要換第一等級550元的
我挑了一下眉,心痛了一下,後來說…“350”就好!= ="
拜託,如果每1000公里就550,依我這樣騎,很傷本哦…
養它就讓我這半年欠很大了~每個月一萬的貸款(剩一次就付完了)
所以…為了讓我自己也不餓到,我還是不用讓它吃這麼好
跑起來能夠很順,而且想要多在它的身上學習檔車保養的知識就很開心了

之前去換線路的時候,車行老闆不小心把車頭燈一整個調太“正”
結果晚上騎車的時候它就發亮的是直視別人
這大概就像一般車的“遠燈”~可是因為它並非遠燈,所以光線並沒有“散狀”
晚上騎車理論上,我根本看不到地上的坑洞,然後也不太能依它的光線循路騎
這樣的狀況…其實是後來載芋仔到南投,再夜間回來的時候才發現的問題
因為說實話,我通常把老灰仔騎回家放後就不會再又騎它出門
於是,那是我首次發現原來車頭燈一整個就……太高
後來也想說可以拖到換機油的時候請車行的一起處理
結果……他幫我換好了機油,檢查了大概的車況…把鍊條加了一些油…
被我又問東問西,學了一些技巧……過了幾分鐘,他也忘了車燈這件事
更扯的是,我也忘了車燈這件事!= ="

那今天晚上也閒閒的
剛才就想說出門去處理一下車燈
沒想到,出了車道口……外頭是下雨的!= ="
而且雨還真的不是頗小的,淋了一個路口後,心理想…『我才幫它洗澡哩!』
看著它被淋(不是我哦!) 我心疼了起來…就又折返回家了
上樓拿了上次新買的調整式六角板手 (我超愛買手工具的) 開心的再下樓

決定…自己來啦!

 

我一直都很愛自己處理一些“硬體設備”
舉凡家中的任何家電有狀況,我大概摸索一下都可以去理解它的理論
當然,交通工具也不例外…我活脫脫就像個簡易處理的水電工
所以看了一下車燈的架構,下手重了一點…
畢竟,車行用的是電動式六角板手,我用的是“手動”
轉動了左側後換右側,果然車燈就可以自由調整了~(XD)
超簡單的…所以調到了我爽的方向,看著它能夠照到地板…我又雀躍了起來
三分鐘不到,因為耳朵裡的MP3音樂同一首還沒有唱完
我就開心的拿著工具又上樓了!^^

很好很好…
車頭燈正常了,夜晚上騎車可以安全上路了
而1500公里的時速限制也沒了!
該是我好好和它培養情感的時候了~
4檔也慢慢有在使用,尤其是追紅燈的時候!(呵)
隨便就可以加到80公里的時速還不自覺,這感覺真好…

老灰仔…要好好陪我哦!^^

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The Dark Knight.

王子 | Nicholas

我不知道黑暗王子的定義是什麼。但我知道我依然是個有心臟有血肉的人。
我會哭,會歇斯底里,會崩潰,會大笑,會北爛,會認真工作,可是我還是隱藏了很多不開心起來。

這到底是為了對自己負責還是對身邊的人負責,我越來越不明白了...

連哭或難過都要等到吃藥之後才能夠肆無忌憚的釋放,
你知道這有多可悲嗎....


[ 不是我不 dark,只是我盡量在人前 turn on the light ]


而我一直在做這樣的事情。
只是不再奢求誰能站在我的立場陪著我一起明白。

以上圖文來源:http://www.wretch.cc/blog/emopistol
 

 

 

當妳狠狠抽著自己鞭子為了選擇滿足其他人的理想時
其實已經用掉了最後一口氣,連可悲的力氣都崩裂了!
尤其是選擇帶著了他人期待的面具時,早就已經無法喘氣了
是不是不再奢求?還是已經失去那種期許~?
唯一可以承受的,是自己那顆心還在跳動著,證明自己活著~

Dark~這感受,我懂!!!!

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陰天 | 莫文蔚
作詞:李宗盛   作曲:李宗盛/周國儀

 

(搜尋網提供:http://youtu.be/Nxm7i9jRw0Q)

 

老歌在適時的時候重新開啟,豎起耳朵來聽的時候,心也會多了一些悸動
說不出這到底是什麼樣的心情,似乎是有永遠用不完的感覺在緩緩擴張著

 

愛情呀!愛情…
到底是必修還是選修?
是不是在某些時候,我已經不斷的在重修…

(兩手一攤)

那學分費是有補助的嗎?
哈哈哈哈…

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如果是妳…
妳會去翻閱那些從前嗎?

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2010-07-14_160234.JPG

這是以前用HTML建的網誌,好妙…在整理舊資料的時候看到的
我還保留著這些很微小的片段~
可是讓我看到這一篇內容的時候,好像在心上畫了一個記號
似乎這些文字告訴我,我的耐性真的很不錯!
包容與相信是從以前不會少的…對吧? (笑)

 


 

 

 

Date: 2004.07.29  天氣: 午後雷震雨

滴著屬於酸性的眼淚

不再碰觸的感覺

全…又挖掘而出

原來心酸的味道比苦還要難入味

正品嘗著這鼓令人軟弱的滋味

不要問為什麼留下這樣的感覺

 

好久沒有出現的畫面

用著一幕幕的記憶,拼成影片

另一頭的妳,冷冷的面對

問不到、摸不著,讓我頓時問號又在心裡出現

是什麼讓我走進這一夜

是什麼讓我走不出這個世界

 

滴著屬於酸性的眼淚

心頭掛著昨天還寫著想念的感覺

愛情的保鮮

卻怎樣保不住內含著的甜美

竟讓我發現,還有比檸檬更酸的滋味

第一滴淚 想念

第二滴淚 道歉

第三滴淚 當作送給自己的安慰

我不會問起上一秒

我不想去想上一分

 

當作.我不曾面對這樣冷冷的面對…

當作.我不曾接觸到妳間接又不實的感覺

…也許,我應該學會用習慣面對



看來我還是沒有習慣,也不曉得如何面對…
只是,我也忘了這到底發生了什麼事
又或……我根本沒有想過,要把它記住

痛,也痛了!
不是嗎?
給我的記號,會記得嗎?

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情感是件很奇妙的事,拿捏前進和後退總有不同的觀點和角度,只是不管前進或後退的時候,自己多半都在無意識下驚覺著什麼樣的不同不斷不斷的出現,就會在一次又一次的自我問答裡漸漸明朗化內在的答案,那個答案如果不說…通常沒有任何人是可以觸及的,可是就算觸及到了,好像對方也有自己的準則正在判斷著…為難的是大概就是先摧毀他人的準則來達到自己前進或後退的唯一行徑~

可是沒有說摧毀不好或終止彼此的準則不好,因為那有可能是另一個高潮的開端!

只是溝通這件事對我來說絕對重要!聽著對方說話、說著自己的感覺,不管是哪一方,能夠表達出確實的感受,便會顯得溝通是一件事有用途的事,就算是大聲爭執……

 

如果說溝通這件事成了斷軌的場景
有可能連大聲爭執或隱藏情緒二者極端的行為都來得比斷軌好…

 

這…僅僅是用悲哀來形容的吧? (無奈)

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相反的我 | 張芸京
作曲:張芸京 作詞:易家揚

我看著鏡子後面皺著眉的我 很孤單她有話想說
像天空不會永遠都是藍色的 有陰天你才會抬頭
走穿多少的巷弄 笑了哭了 有三四個人愛我

我想要一個亂了數字的時鐘 我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼 累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵 去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭 我不會動 也不會痛

像輪胎用了太久 沒氣了 所以 原諒我 想消失幾週
每個人都在選好的軌道奔走 講真的我想要呼救
請看愛情的臉孔 美的醜的 幾千萬人都被愚弄了

我想要一個亂了數字的時鐘 我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼 累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵 去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭 我不會動 也不會痛

這個我 那個我 不一樣的我 等什麼 想什麼 怕什麼

我想要一個亂了數字的時鐘 我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼 累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵 去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭 我不會動 也不會痛

 


難得有著剛剛好寫著我心情的新歌
符合這樣的心情、還有樣貌!
他就像是在撰寫著另一個我!

 

這是什麼樣的世界,在滿足著誰的期待
更換了自己的樣子,卻又想要找到另一個自己
好諷刺的多此一舉!

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她的確很可愛,這樣的人生的確很稱羨
只是,我選擇了一條沒有這麼正軌的位置
紅地毯、婚紗、老公、婚姻、寶寶、家庭……好美好的一些關於女人的人生!
我獨獨少寫了,其實離婚也是一種美好的人生!(誤)

倒也沒有這麼反骨,畢竟我也喜歡這樣正軌裡的畫面
尤其,寶寶……那是多麼吸引人的禮物,就算他(她)會變成惡魔或怪獸
可是我似乎早就離開這個軌道有些許距離了!
跟著我的人……漸漸的根本是遠離這樣的距離~
我有很多想要道歉的想法,甚至我似乎有點想要把自己遠離任何一個女人
就算誰跟我說了『我不需要婚姻、我不需要正軌』…
我還是明白,那不是“妳”說了算的事,家人的期待、社會的價值觀、環境的需求…
一直在正軌的邊緣跌跌撞撞,我該把這些外在環境都通通想了進來
愛與不愛、二個人的事、自私…丟掉了吧!
家人好像永遠都在我人生裡排上了第一個後,狠狠的將其他的事拋在後頭
或許這樣很沒有責任感,竟然將愛的感覺都拋開了…
誰還敢愛我,是吧?…

只是女人原來的軌道,不是在我的人生中建構起來
也許,話不說死的話,我也有可能走到這軌道上
可惜的是…現在辦不到!
但辦不到,誰跟了我,誰就失去這樣的正軌

我搶奪了他人面對美好未來的權利嗎?
還是…我只是侵佔了他人擁有好的社會價值觀的機會?

(嘆)……女人呀,女人~

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