目前日期文章:201004 (27)

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圓滿教堂

聖經裡的場景躍出 靈魂之窗吸收了幾分感觸
耶穌的眉間挾著痛苦 我喊著阿門卻要衪不能輸

剛剛眼前爬過一隻蜘蛛 八隻腳晃呀晃顯得牠的忙碌
我失神的看著那些腳揮舞 內心卻僅剩一片荒蕪

自私的情節看多了感到卑汙 正面給了一記衝突
這些事已經不想細數 就像八腳蜘蛛不曉得自己走了幾步

在心裡喊著可惡
卻不知道該如何消除剛發生的痛苦
在心裡喊著可惡
就好像自己在行為上選擇舉旗認輸

拖著、屈著、虛著、悔著…漫長的夜虛晃著
痛著、累著、空著、靜著…牆上的秒針還是走著

踏過了瞬間 只需要選擇扛著十字架
再喊著阿門 將洗去所有的身上的痛觸
那 別哭 因為沒有戰役還沒有結束
不到最後還不算輸…

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Rainbow02_006.jpg

看來,不藍的天空才能顯示出我現況的幽暗
值得慶幸的事,我還是片藍天而不是烏雲罩頂

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  • Apr 29 Thu 2010 21:47

滿片紅.jpg

穿著年輕人的皮,常被說住著老靈魂,且掛著爛身體
我沒有那種年輕人應該還存在著的活力和精力
也不懂二十幾歲的人都在流行些什麼…
甚至很多人覺得我說話和腦子裡老化的比年齡快
在我的身上更沒有什麼女人慣有的嬌嗔溫柔
但很肯定的是擁有最多的是用不完的好奇心
只是…這好奇心似乎也對鏡子裡的自己很迷惘卻很感興趣

不善言語表達,常常是詞不達意
脫口出一句話多半被誤會或根本連自己也聽不懂
常常後悔在這一次又一次的誤解狀態中
可惜,話不能像Gmail一樣Undo…要不然我應該常用這功能

擁有一個很奇怪的腦袋,這並不表示我說自己聰明
只是思考的邏輯和方向往往與眾不同
其實這令我感到困擾的
雖然我也並沒有想要跟別人一樣
可是,在多數人的眼裡我算是異族
是不是常被排擠?倒也沒有…反而很多人對這樣的我感到好奇
就連我的家人也常常想要把我這腦子解剖研究

這些過程中,有多數的人會選擇停止好奇我
因為到最後只需要把我分類在“特立獨行”區就好
不需要理解、不需要認同…更不需要花太多時間認識
而且將我視為是機車的叛逆份子即可

若我真是如此,我想…我應該會將狀態拉至最高點
讓每個人都處於變動大又刺激的與我互動著
可惜,我似乎不覺得自己是這種會令人激賞的風格(至少我欣賞這類人物)
但是也很有可能是因為我並非如此
所以……我更沒有感受到被排擠的互動模式
這是我應該慶幸和給自己正向鼓勵的事吧!?

我反覆的檢視自己
竟發現對自己陌生的好像…不認識
甚至看著自己會想要急忙撇清與自己的關係
我是誰?做什麼?想什麼?要什麼?是什麼?說什麼?
甚至曾經在一覺醒來後感受到靈魂早離開了這個年輕人的皮
而它笑了,所以替代原來靈魂的也跟著笑了
而它哭了,所以替代原來靈魂的也跟著哭了
很多時候不由自主的行動了,卻被自己的行動驚嚇到
這狀況感覺很蠢、很扯,可是我卻經常必需面對
或許陌生“我”不是一天二天的事
並且我應該覺得陌生自己是要習慣的事
催眠自己說這種事沒什麼好訝異或衝突的
僅僅每天或每秒必會發現的窘境,何必掛心哩

只是……如果我有這麼豁達就好了

『我』這個字真難懂
大概是還停留在『我們』的幼兒時期
無法正確的分辨著『我』與『我們』的不同

那…
『你』又是什麼?  (笑)

我又開始複雜了腦子裡的每一條神經
把問題塞滿整個腦,直到它吃不消了為止

 

所以我說吧!…我有用不完的好奇心
這好奇心正在永無止盡的啃食著陌生的『我』~

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翻轉視線.jpg

哪一條線才是基準線?

哪一區風景才是在焦距裡?

哪一隅才會是安全的落角處?

哪一道光芒才是最閃亮的?

 

當視線成了衡量的唯一方式,便會發現好多事都只看得到表面;
那張臉上的微笑、那聲音的脆弱、那感受裡的疲憊、那墮落的靈魂…

如果視界重新翻轉;
微笑才是生氣
脆弱才是朝氣
疲憊才是衝勁
墮落才是重生

 

那,又怎麼再重新檢視這一些?
如果…這些都只是如果…
通通也只是在文字上的遊戲,它會在段落後變成句號再不需要存在
尤其是關上視窗後……那就只是從新歸零的把戲!

句號

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丸視界重曝.jpg

壹、

原來我應該…姓『林』…感謝在戶政工作的老姊跟我說這件事,老姊還說我們的祖先是在台中縣霧峰,後來我聽到這個就回老姊說:『那林家花園什麼時候要過戶到我名下?』
結果老姊居然冷靜的回我:『哦~我們算是霧峰那一區窮的了,所以我們並不是林家花園後代的人…』(哇哩咧)…好啦,妳這麼正經我的確一整個被妳拉回現實,這樣鬧妳是我的錯~
只是如果我改姓林一整個很俗!要不然改叫“林北里”好了!因為這樣我的小名就可以瞬間變成“拎北哩”?!(我還是繼續鬧)

貳、

昨天和黃同學約會後,我覺得很妙…妙的是我們二個關注的事很交錯,為了巴比我們沒有吵架,我想她也不敢跟我談同性戀這件事,好說她曾經很不屑的在電梯裡跟我說:『妳真的令我感到丟臉!』是呀…都丟臉了,別說妳接納同志這件事,因為妳並沒有接納我,妳只是接納了同性戀這件事,那我呢?像巴比的媽媽在片中回巴比的確定沒有要巴比與她的親子關係了!那妳…應該也曾經想要跟我說吧?…其實我很期待妳有勇氣說出來,表示妳把妳真心話脫口而出了!我接納…而且會替妳開心的面對這件妳藏在心裡很久的事,至少……妳從未想過要認同我!只是…謝謝妳認同“同性戀”這件事不是一種“病”~

參、

窮到撞牆這件事好像很容易在我身上發生,尤其是當我物質慾充腦的時候,更有可能讓自己陷入撞牆期!那也沒有關係…我從以前就活在錢壓死的狀態下,就差在我還沒有被真的壓死,我想也沒有這一天,我只有被人與人之間提到錢而冷漠或耍心機的狀態下氣死!但被錢壓死和被人氣死,好像…被錢壓死也勝過被人氣死厚?(幹~人真的很複雜,很討厭)

肆、

藥、藥、藥、藥、藥…一週有七天,我七天都在吃藥,我吃藥的正常都勝過了三餐來得正常,吃藥到底是怎樣的一個無限循環?如果藥停了,難道我就會死了嗎?
怎麼可能會有死掉的這一天,好說我告訴自己得要活到四十歲…因為這歲數剛好不會看見自己年華逝去的樣子,那會很挫折…尤其是當腦子不靈光的時候,到時是自己先被自己激到…(當然是我這名個案,而不是所有的人)

伍、

同事看見我臉上的傷問我:『妳的臉怎麼了?』…說真的我被這個問題嚇到了,大概是我也很少注意我自己這張看了連自己也討厭的臉,我回了她:『我是因為焦慮才有這些傷!』…在場的人被我的回應嚇到了,其中一個還問是不是辦公室可以提供心理諮商的服務當在職金的使用?…說實話,我的確是需要被開導開導,但和我焦慮這件事並沒有相對的關係,每個人都有處理自己焦慮的行為,我只是剛好一焦慮然後思考的話,會一直摸臉,然後摸到痘痘或一些坑疤就會手賤的去摳,摳著摳著它就成了一個傷口…所以才會看起來好像有點是很特別的感覺…於是這些傷口久了就在臉上留了一點一點的痕跡,那臉上便有雀斑和這些疤…
只是我很抱歉的,嚇到了同事,回應也讓同事略有了擔心,好在後來解釋之後…她們能夠放心了一點~ (我沒有自殘傾向,不需要強制救醫,謝謝)

陸、

我一直都有睡不夠的感覺,到底是為什麼?
但真的要睡的時候卻又睡不著或睡不好…Shit,這樣我腦的發展會不會有一天就掛了?變老人痴呆…還是會變遲緩?

柒、

趕工作、趕睡眠、趕閱讀、趕電影、趕知識……趕趕趕…真的是幹幹幹!
於是,我正考慮的想要當跟屁蟲去單車環島!我想去瘋狂的體驗一下冒險,而且我想要看看我所在的台灣還有哪些美麗的樣子,而我想靠著我的雙腳征服它~

捌、

妳傷痕纍纍了嗎?
我好想知道我會怎麼回答這句話?也許…我會說我並沒有傷,因為通通早就破裂粉碎,這哪來的傷痕…難道不是嗎?
有時候外表的感受真的不是內在裡發展出來的樣子,可是常常被用外表來辨示今天的自己,那種感覺會令自己感到挫折,因為那是帶上面具時不能呼吸的自己!

玖、

幾天不說話就會悶死自己,可是常常會思考自己這樣對著自己說話,是不是一件可以解決自己煩惱的事!?如果不行…但我卻一直在做,如果可以…那我一直有強迫症的方式一直做,會不會也是一種病態?
那對我自己說話要到什麼樣的程度我會自己停止?……這問題一出之後,我在心裡罵我自己一次『操,妳煩不煩,一直在出問題』……可是我瞬間把罵自己的聲音壓了下來,因為我本來天生就是愛問問題的角色,不管是誰抓來就是一堆問題,如果你(妳)沒有被我問過問題,那可見其實我對妳還沒有很熟!…ㄝ,那我這樣常常問自己,難道我跟自己很熟嗎?(媽的,又問…煩不煩呀?)

拾、

看了艋舺了…幹拎娘…這三個字讓我印象深刻,其他的畫面我只是覺得像在演以前我的生活,只是死的人沒有這麼多,而且…沒有人講普通話,通通都是操著一口流俐的台語,我當時還聽不懂台語,第一句學會的是“幹”,哈~我還一直覺得這是他們唯一說普通話的一句了!= ="  看我當年多天真就好!…只是黑道不是隨便混的,裡面的規矩很多,而且每一個層級的人都有要尊重的和有輩份的問題,以前在裡頭學到很多事,但也讓我自己失去很多事…我想人人都有一件事值得回憶,所以我不斷回憶的事就是在和乾姊打混道上的日子,是快樂嗎?是自在嗎?~~這麼說好了,應該是活得很自己…(是…真的非常自己!!!)

 

 

ㄜ,一下下屁一堆!

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我喜歡(不,我愛) | 嚴爵
作詞:嚴爵   作曲:嚴爵

我喜歡妳的眼 看著我的眼
我喜歡妳的臉 貼著我的臉

我喜歡妳的手 牽著我的手
我喜歡妳的口 吻著我的口
時間在改變 妳不要改變

因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛妳 真的是很愛妳 所以想
就這樣繼續愛下去

時間在改變 妳不要改變

因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛妳 真的是很愛妳 所以想
就這樣繼續愛下去

因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛妳 真的是很愛妳 所以想
就這樣繼續愛下去

因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛妳 真的是很愛妳 所以想
就這樣繼續愛下去

 


 

他是個新人…雖然第一次聽不太喜歡他的聲音
不過我覺得這首歌很有趣
甚至,我一整個聽了第一次就很想送給妳
就像他寫的歌詞這樣…

『因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情…』
『我愛妳 真的是很愛妳 所以想 就這樣繼續愛下去』

我很少說我愛妳,有時候總是把愛放在心裡
可是我覺得妳應該很明白我對妳的愛
不曉得妳會不會跟別人說『貢丸很愛我』
這對妳來說是一種炫耀嗎?
可是…其實妳知道我並不喜歡妳提起我的名字
除了本來就認識我的那些人…

這首歌的詞很簡單,但它卻代表我
它的旋律很輕快,是希望妳可以陪我一起High~^^
就可以大聲的唱“因為我很愛妳 不想要妳放棄愛情”
大聲的唱“我愛妳 真的是很愛妳 所以想 就這樣繼續愛下去”

 

我愛妳…我愛妳…我愛妳…∞  (多喊幾次可以當彌補嗎?)

哈哈哈…

 

肉麻文!!! (怎樣,管我…我的地盤)

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Rainbow11_007.jpg

隱隱約約,忽明忽暗的
像是被牽起了手引領到某處安逸的角落
輪廓非常不明顯,視覺也灰暗的不透明
害怕處於哪一處角落裡被遺棄著

那感覺…像是一場夢

淡淡的、霧霧的
急切的、渴望的
可是卻是那般的不真實和虛有
彷彿很多架構都是虛線裡勾勒出來的線稿
站在不清楚的空間裡
看得見自己微微的倒影
又好像是被複製後放在另一隅的自己

那感覺…像是一場夢

輕快的音樂,強烈的擊鼓聲
在遠處很清晰的笑聲
雙手搖晃、搖擺瘋狂的享受著
手上正舉著一杯加了鹽的Vodka
歡樂又尖叫著,如同所有人和我一起慶祝
可是心裡卻沉的只有自己聽見拖行的聲音

那感覺…像是一場夢

 

 

好吧!
在我醒來的時候
發現,這的確只是一場夢

而我正是失落的驚醒於床緣
眼看著被哭溼的枕布
手正觸著熱淚停佇時的著跡
惆惋上一秒的自己是非不分

此刻……僅僅腦餘盪著剛才夢的…氣息~

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LOMO_291102.jpg

『我回來了!』
當我回到家的第一句話,我就這麼吼著…
超想再補上一句“我操他媽的”~

其實這麼情緒的回家並不是受氣了,也不是工作怎麼了
單純的…因為……我頭痛第二天了…
右後腦略偏下方處就這麼抽著、疼著~
早上翻了辦公室醫藥箱裡的普拿疼,配上熱豆漿吞了下去
很好,以為一切都順心如意了,結果…似乎已經過期的普拿疼
真的…過期之後藥效就是有差…而且差很大
一整個就沒有任何效果,何止沒有效果
就讓我整整痛著上班 (靠)

但說也奇怪
我這樣頭痛著卻還算清醒
回來看到沒有人,吼完還笑了出來
然後接著到處看看、晃晃…打了通電話
聽著妳的聲音好像也提醒我該休息了
只是…邊大便邊打給妳的行為,又讓我笑了…
這大概是我今天頭痛時…唯一令我感覺爽快的事了
(真的還是變態到了極點)
沒辦法,愛就是要分享嘛~生活一切都想分享呀!!!

 

好吧!
我的身體狀態肯定老化了不少
血管細到讓我覺得用奇異筆畫都粗過身體裡的
(那我多畫幾條好了,血流應該會順一點)
運動到底能不能讓血管變粗,這件事我還一直是問號
都運動成這樣了,為啥它始終沒有“粗過”
一直在粗的是皮膚
一直在粗的是腳
一直在粗的是腦神筋
粗到我常常失神和痴呆
Shit~……我呀我…(多喊幾次會不會回神)

爆痛的頭
倒流的鼻涕
抽痛的眉心

還我正常的身體呀呀呀呀………

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老灰仔真是……@#$%^
昨天它躺在車行過了一夜,今天終於回到我身邊了

在上週三左右,發現儀表板的電池指示燈亮著
很納悶怎麼會才剛買…就出現電瓶的燈哩?
那時候一直在想是不是因為買牌車,所以才會這樣
就在亮了二、三天後我忍不住了,也實在不想看它這樣亮著
騎著老灰仔去到原來小銀魔投靠的車行看
(因為我完全不信任購車的車行技術)
老闆測完之後跟我說『電瓶沒有問題、噴射也沒有問題,是線路的問題』
這樣一說,的確放心了,老闆也請我回去後星期一再去
說是因為Kymco公司也是週休二日而且六點準時下班不接電話
(果然有……跩)
於是我就這星期二(昨)去準備處理線路的問題

第一次看到老灰仔拿掉座墊、拿掉油箱
那感覺就好像老灰仔被脫光了只露出一些骨頭
心情其實有點低落…畢竟我很保護它
老闆就看了看…搖了搖頭,馬上打了電話

『這台要留在我們這裡一天,因為Kymco又準時下班了,妳這個是整個線路要換掉了,都已經氧化了!』

我其實呆住了幾秒,問老闆:『氧化?是放久這樣?還是洗車造成這樣?』
老闆說:『應該是這批引擎出廠時安裝不慎造成的,都不是妳說的原因,因為我換過類似的!』
我是放心了一下,也似乎對老灰仔安心了

今天就是去接老灰仔回家…
當我到車行的時候,它已經乖乖的被停在車行門口
老闆看到我說:『整個線路都換新的,連儀表板都換掉了,所以里程數歸零囉!』
我又頓時呆上好幾秒…
其實我心裡有一點痛…因為那些里程數是一種回憶
有著和妳一起去哪兒的記憶
有著和自己對話的記憶
有著學習與老灰仔相處的回憶
結果……它……歸零了!

說真的,我本來想要把換的東西都拿回家的
因為我實在超念舊的,我沒有辦法立刻好好冷靜的思考它變成“零”這件事
而且,說真的…它已經909公里了,這數字都已經有感情了
現在的儀表板上就僅剩下0…說實話,好陌生的感受!

哎~不過說再多也沒用
老灰仔換了新的線路和器官
我想對它、對我也是件好事
不管是安全性,還是未來才花錢換也好…
至少,它又重新回到我的身邊
至於里程數嘛……那是一種補不回的缺口
那又能怎麼!…對吧?

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(圖片來源:博客來)

看完了『喂!幹嘛不做自己』後(我用了共四個小時看完,簡單快樂看…)
那文章的圖片便是接著看的書:『家庭會傷人
還有上一本僅剩下六分之一的『藍調石牆T』…這三本書性質還真不一致
不過“自我認同”倒是在三本書裡用著不同的方式呈現著
雖然『家庭會傷人』我僅看了幾頁,因為是今天才開始翻閱
可是,光那薄薄的幾張紙,竟就讓我一整個感覺頗有收獲~
邊看邊點頭,邊看邊回首過去…
那種下意識的反應和認同,似乎是前所未有的…

其實我不明白自己為什麼選了這麼多關於“認同”議題的書
到底是我永遠都一直在找尋著自我?還是…我一直想獲得自己的認同?
只是認同又是什麼?好像需要不斷不斷的在文字裡找到一個方向
但……卻又有種…方向越來越多時,卻迷失在最重要的交叉路口
有時候用著很奇妙的自卑感啃蝕著自己原來的自信
這種衝突又有點詭異的自我互動,感覺就已經夠在內在裡拉扯了
結果,外在的拉扯更是讓我似乎有著難以承受之輕呀!>"<

書呀!DVD呀!買了再買…
每一個階段的自己有著不同階段的需求
只是我的過去到目前怎麼都還卡在“自我認同”這個需求階段
是一種『強迫行為』!……
一副那種應該要拿著鏡子照著自己,把自己看透才會罷休的味道
這種變態的行徑把自己壓的有點靠近沒藥醫的狀態
(咦!這不就是家庭會傷人一開始說的“癮”嗎?)

閱讀文字總是可以讓人感受一些沉醉
在片刻寧靜的時候除了可以好好咀嚼著文字的味道
其實也可以聽聽自己腦子和心靈中的聲音
就算腦和心都選擇緩慢的流淚,但是這終究是一種自爽的行為
不明白這樣的感受是不是在漸漸成長後才冒出頭的
我想…至少,我應該慢慢的為自己的感受負起了一些承擔的責任
面對失落、面對恐懼、面對責難、面對刺激、面對瓦解……
以前逃離感覺就像呼吸一樣自然簡單
卻不知道往往在逃離後需要面對更大的問題和困難
而現在呢!…雖然還是有時選擇像鴕鳥一樣躲避,可是埋頭的次數減少了
那抬起頭來迎接狀況的時候,就算頭破血流似乎也覺得值得
就好像眼睜睜看著自己受傷卻也活生生的學到一些教訓
(用血淚換成長?哇~~~好悲壯厚!!!)

書…
的確,我信仰你
電影…
的確,我也信仰你

那…何時,你們可以讓我有足夠的力量來信仰自己
甚至,可以不會再強迫自己如病態般的好奇自我?
如果可以有出現這麼一天,我想…那我應該會站在某個至高點呼喊
『 歡迎回來!』

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LOMO_350728.jpg

糾結的

交錯的

複雜的

蔓延的

失序的

重疊的

延續的



堅強的
脫序著

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Let my love open the door | Michael Cavanaugh
作詞:pete   作曲:Pete Townsend

When people keep repeating
That you'll never fall in love
When everybody keeps retreating
But you can't seem to get enough
Let my love open the door
Let my love open the door
Let my love open the door
To your heart

When everything feels all over
When everybody seems unkind
I'll give you a four-leaf clover
Take all the worry out of your mind
Let my love open the door
Let my love open the door
Let my love open the door
To your heart

I have the only key to your heart
I can stop you falling apart
Try today, you'll find this way
Come on and give me a chance to say
Let my love open the door
It's all I'm living for
Release yourself from misery
Only one thing's gonna set you free
That's my love
Let my love open the door
Let my love open the door
Let my love open the door

When tragedy befalls you
Don't let them bring you down
Love can cure your problem
You're so lucky I'm around
Let my love open the door
Let my love open the door
Let my love open the door
To your heart


之前看老爸行不行之後就很喜歡這首歌

後來在最近又看了紐澤西愛未眠
靠近結束時又是放這首歌當配樂

越聽就越感覺很有味道…

雖然沒有好歌聲和吉他聲很搭的味道
不過還是找到了這首歌比較輕快的版本
其實我也不曉得這首歌的原唱是誰
畢竟第一部是2007年的電影…
而我選的這個是2008年底歌!

總之…如果有興趣也可以去youtube找
因為實在太多版本了,也有很多有趣的網友
自彈自唱這首歌,我想……也是因為它真的很好聽吧!^^

 

Open the door...to your heart!!!

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這隻可愛的機米花…又再度被我拿出來使用
它是辦公室Fay用手繪畫出來娃娃
後來因為覺得太可愛了,就轉成向量檔…
為啥要叫機米花,其實是因為…它身上有“機車”和“花而不實”的特性
那它誕生的時候剛好在流行吃“雞米花”
於是這隻機米花就這樣莫名奇妙的「長大了」

相簿一整個黑暗
說真的,我也想要換掉Blog的CSS
好像現在不太適合這麼灰暗風~
人嘛,總是有個『撞牆期』,但這個時期對我來說…有點………難熬!

 

再分享一個相簿的CSS
就等核過啦!……反正我也不期待會有多少人用
也當然只是為了自己在玩壞的時候置換不會又要重寫
算是我自己本身懶的關係……

那當然也歡迎想要的人使用
應該說和我一樣喜歡字很少、功能不佔滿畫面的人使用!^^"

 

後記:結果寫完網誌,就動手改了Blog的CSS……白色…I like it!!

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LOMO_291010.jpg

今天是妳的生日!!!
很遺憾也是我的領薪水日
當然,也是再繼續窮酸日

我只有給妳一封簡訊,告訴妳…我愛妳
這是多難得的三個字…在簡訊裡脫口出這非常僅有的禮物
妳對我付出的心力,也已經二十幾個年頭了
在一次的爭吵後,我自由出走也邁開了一大步
離開妳後…我長了嗎?其實我並不知道…
只知道我還在面對有時無時突然給自己的莫大衝擊
而妳,嘴裡說著適應孤獨和寂寞了
甚至偶爾還覺得一個人的生活很好…
可是我卻似乎感受到妳壓住了一些不安和難過
那大概也是妳選擇給自己一種衝擊吧!?

至從妳信仰上帝之後
在那天和妳去醫院妳搭著我的肩跟我說:『妹ㄝ~我還是沒有辦法體會祂!』
我不發一語,其實我想跟妳說…

『祂故意讓妳無法體會,而是要妳學著努力找尋祂,直到妳已經學習了真正面對生活時,祂便與妳同在了!』

後來…我沒有說出來,因為妳肯定會覺得我正在諷刺妳
可是,我不是諷刺…我只想表達那份為了自己生活而找尋方向的力量
或許我不會表達上帝給妳了什麼考驗和體會
我只是單純的想…祂的確已經看到妳軟弱的自我,正在使用著祂的方式讓妳倚靠並改變自我
雖然我沒有和妳一起信仰祂……但是妳應該明白我尊敬於祂

生日,應該給自己一些禮物
但妳四月也才過了一半,妳就過了兩次生日…
這樣的幸福也只有在妳身上才有的特權吧?
要我們祝福妳二次,要我們關注妳二次…
才想要念念妳的貪心,只是回頭想想妳的健康,就又再放任的妳貪心著

我又開始很少和妳對話了
是恨比較多?還是愛比較多?
我左想又想,其實發現…是因為愛太多了所以恨也才太多
縱使那些過去也不能倒轉回來
我卻還是一樣霸道的選擇記住而無法諒解
只是我好像卻又因為這樣無理的處理而迫使自己成長
就像妳在我小的時候常說的:『一輩子撿角』
短短的、重重的…壓著後,我又用著弱小和無知的身軀丟去這幾個字

是呀!
今天有我也是妳給我的…
而妳的生日,也是她給妳的
妳曾說,妳就像著她的樣子,的確……我看見了
尤其是妳付出予我的方式…讓我看見了!

 

我沒對妳說
不表示我從未想過

 

 

最後…還是祝妳…生日快樂

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LOMO_350636.jpg

1 | 天黑,眼前漆黑但心感受的呢?

2 | 我在妳的世界裡看不見他!

3 | 一個躲在謊言裡,一個攤在陽光下

4 | 夢裡如果沒有飛船,那誰會把我的夢載到遙遠的她那兒?

5 | 絕對在難過的時候哭不出來時,才會更感受到黑暗來了

6 | 黑色.紅色.白色.黑色.紅色.白色. 黑色.紅色.白色………∞

7 | 我思念著的…卻也是摸不著的……

8 | 掛記著那些從前,到底是因為還有感覺?還是……?

9 | 剝離狀的碎裂,絕對無法拼湊回從前

10 | 湊個十,只為了………將眼前的世界推倒在死亡的臨界點。

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DSC02283.JPG
(= =" 我的姿勢真是醜爆了,要載個東西是坐下壓著固定)

今天看到新聞說汽油又要漲價了,是漲幅最高的一次
的確…一漲就漲了0.8元!近一元了哩…如果加三公升,就等於多花了快3元…
這真的是得讓我好好思考要不要改騎單車了~
雖然說老灰仔一整個就是省錢的咖…
但說實話,如果騎單車,根本不用管油價這件事吧?

觀察了一下老灰仔的耗油狀況
其實還算不錯,因為騎長途的(省道)來說…時速若平均也沒有過多的走走停停
老灰仔可以加不到100元的油,卻騎超過一百公里數…
甚至,也有爬坡、上山下海的,也還是差不多的耗油狀況
查了一下資料,狼R 150是目前耗油量最少的車
不過它的車體太重了,大概不是我所能掌控的
重點是……我就喜歡KTR呀!(呵)

後來加了油就一整個開始在腦力激盪了
一直不斷的給自己出簡單的數學題,大概是離小學太遠才想練習

取了幾次加油的狀況…
1) 2.93 L  騎了約 105KM
2) 3.07 L  騎了約 120KM

第一題:請問1)及2)狀況而言,平均一公升可騎多少公里及一公里消耗多少公升汽油?
第二題:試問若本次加了3870公撮,可以騎約多少公里?
以上二題:小數點乘除 (國小五、六年級適用)

 

 

(以下反白便可看到計算及解答)

計算方式:

1) 2.93 ÷ 105  ≈ 0.0279
2) 3.07 ÷ 120 ≈ 0.02558
  (0.0279 + 0.02558) ÷ 2 = 0.02674
則:平均一公里消耗0.02674公升

1) 105 ÷ 2.93 ≈ 35.836
2) 120 ÷ 3.07 ≈ 39.088
    (35.836 + 39.088) ÷ 2 = 37.462
則:平均一公升可騎程37.462公里

1公升=1000公撮(1公撮=0.001公升)
換算:3870 X 0.001 = 3.87 (L)
3.87 ÷ X = 0.02674
求X:3.87 ÷ 0.02674 = X , X ≈ 144.727
則:3.87 L (3870公撮) 可以騎約144.727公里


所以,由以上計算初估來看
以公升數來說,老灰仔1公升可以騎約35~40KM
以公里數來說,老灰仔1公里需耗掉約0.025~0.028L


(以上反白便可看到計算及解答)

 

哇…算完,有沒有覺得已經可以領國小畢業證書了呢?
如果沒有算對……而也拿過國小畢業證書,那應該要回去重讀哦!

 

聽說現在國小的數學還比較難
可是…說真的,我覺得應該不是難不難的問題
是我們都把讀的書還給老師了!
想到這兒…我就一整個覺得我青少年時期錯過了好好讀書

題外話…

 

算一算,我們家老灰仔挺省油的
都超過一般機車車款的耗油量
因為去查了許多網友的討論,一般機車的耗油量是20~30公升
如果機車已經是四行程車了,那就可能是25~35公升了
那其實在市區騎車,一般機車25公升才騎1公里,但老灰仔卻可以騎35公里…
說真的……還真的省了不少錢哩!^^

那數學算完了
老灰仔的耗油量也思考完了…
下一次再來想想自然科學的事好了!

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Rainbow01_002.jpg

聽著妳寫的歌,心卻漸漸的沉
是妳的歌寫透了人生
還是我正經歷著歌裡的過程
是妳夠聲嘶力竭,還是我已彈盡援絕
在歌曲裡我竟聽見自己的心碎

有時候這一切 就算是白晝 卻感覺是黑夜
摸不到 看不見 以為永遠只有一片黑
我用了學習來的經驗,感受生活的疲憊
有時無助 有時卻莫名傷悲
在幽暗的安靜空間 總會期待有一個妳陪

詞裡有個靈魂 它撰寫著人們的眼淚
唱著彼此生活裡的苦澀與是非
曲調裡帶著真實的感覺 有種想要令人痛哭的滋味

詞裡有個靈魂 它撰寫著內心的殘廢
唱著屬於真實故事裡的心酸血淚
曲調裡成了最完美的搭配 擁著屬於妳歌句裡的沉醉

我 在心室裡那沉寂著的灰黑
與妳的歌和難過乾杯
最重的眼淚 越過了眼睛 也唱歌著這首 累~
今天有妳的歌陪我一起喝醉

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