目前日期文章:201003 (22)

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2010_46031.jpg 

有人覺得我高傲又有自信,尤其是在安全感的環境裡,易被如此看待
其實,我並沒有,我甚至對於自己有無法描述的自卑感
眼睛看到的自己是多麼多麼的渺小,小到……會認為自己沒有必要存在
用了許多的力氣來面對自己體會一絲絲能夠觸摸到的環境
也許,我總是可以在一點點的成就感中抵抗自卑的自己
但永遠趕不上有這麼一天,我可以高傲又自豪的看著自己

勇氣是不是可以練習?
還是自信是不是可以暫存?

如果
我再也不會低頭看著自己
那麼~我是不是就能得到自己微少的同情?

 

 

我?
自己?

 

想把它藏的很隱密!!!!

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Film06_50.jpg

以為清徹的,卻看的到底
以為看了底,卻還隔著清徹的水

在一靜一動之間,水起了漣漪那翻起的…卻是最深層的微物
撥弄在波紋與波紋的弧型裡,僅順著水流時便會看透
越不靠近越無法穿透,越遠離卻又越帶著好奇靠近

那些表相、眼前一幕幕的景
難道隔著的是是非不明的憬悟
透到了底,還留著一些雜質
等待著時間慢慢的過濾、代謝…

至少,期待的不只是表相的以為而已……

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藍調石牆T

一本很厚的禮物,一收到就翻來看…
目前還看不到三分之一,不過越看越沉重
它如同文字版的Boys don't cry
因為說要來互動一下,當作一次的讀書會
所以我認真的看,仔細的閱讀
並且把過去曾經看過相關議題的書和電影再查了一次

我就是這樣的一個傢伙
認真的去處理一件事,如果找不到一個論調就不會停止
寧可覺得疲憊也不想低頭中止行為

書是一個禮物
但真正讓我覺得被視為“禮物”的…其實是互動的過程吧!
有的時候互動裡的論調和言詞,才是可以有所獲得的~
不在於書裡最深刻的體認~不曉得有沒有人和我有相同的感覺?

 

話說回來
我還是有點想遠離生活佈滿“同性戀” (走到哪都是高喊同志的環境)
大概是台灣的同志議題和社運並不足夠讓我想要支持
有可能是為了“異論”而有所“異議”
也有可能我的身邊並無太過“眼光”,所以感受不了同志運動的用意!
但,當然我也不反對這麼運動著…(反正不礙著我)

那這本書的確也還不錯
是剛踏入當“T” (我討厭這種分類) 的人有一些觀點

 

我正慢慢的拜讀著!
加油吧!~^^

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日不落
作詞:崔惟楷
作曲:Bard,Alexander Bengt Magnus/Anders Hansson

天空的霧來的漫不經心 河水像油畫一樣安靜
和平鴿慵懶步伐押著韻 心偷偷的 放晴

祈禱你像英勇的禁衛軍 動也不動的守護愛情
你在回憶裡留下的腳印 是我愛的 風景

我要送你 日不落的想念 寄出代表愛的 明信片
我要送你 日不落的愛戀 心牽著心 把世界走遍
你就是慶典 你就是晴天 我的愛未眠
不落的想念 飛在你身邊 我的愛未眠

愛的巴士總是走了又停 微笑望著廣場上人群
我要把愛全都裝進行李 陪我一起 旅行

我要送你日不落的想念 寄出代表愛的明信片
我要送你日不落的愛戀 心牽著心把世界走遍
你就是慶典 你就是晴天 我的愛未眠 (我的愛未眠)
不落的想念 飛在你身邊 我的愛未眠

祈禱你像英勇的禁衛軍 動也不動的守護愛情
你在回憶裡留下的腳印 是我愛的 風景

我要送你日不落的想念 寄出代表愛的 明信片
我要送你日不落的愛戀 心牽著心 把世界走遍
你就是慶典 你就是晴天 我的愛未眠 (我的愛未眠)
不落的想念 飛在你身邊 我的愛未眠

我要送你日不落的想念 寄出代表愛的 明信片
我要送你日不落的愛戀 心牽著心 把世界走遍
你就是慶典 你就是晴天 我的愛未眠 (我的愛未眠)
不落的想念 飛在你身邊 我的愛未眠


 

這是一首應該好好記在心裡的歌
耳邊聽著專屬的歌喉
我安靜的聆聽那哼著的聲音
一句也沒有跟著和~只是心裡很暖的感受著
雖然這首歌不是為我而唱
但,我卻深深的把聲音記住了…

在意的~
難以忘記的~
那是溫暖的~

如果這是唯一,也是我生命中的曾經
那短短的四分多鐘,不就也足夠享受和擁有了!

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浪花兄弟-想你就寫信
作詞:方文山 作曲:周杰倫

看你在搖椅上 織圍巾
一個人在客廳
只剩下壁爐裡 的光影
木材在燃燒的聲音

畫面像離家時 的風景
我那年的決定
許下的願望都 很好聽
淚卻紅了眼睛

你說 想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了就不用太安靜
你說愛了就確定 累了就別任性
原來感覺是如此親近

還記得院子後的 楓林
學燕子在飛行
我們聊長大後的 憧憬
珍重的話很輕

你說想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了就不用太安靜
你說愛了就確定 累了就別任性
原來回憶是如此溫馨

你說想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了不用太安靜
你說愛了就確定 累了就別任性
原來回憶是如此溫馨


聽過這首主打歌後,我很喜歡這首歌的味道
尤其看著歌的MV就讓我想起了母親的叮嚀和關心
那個永遠都把我當孩子的叨念著生活瑣事
甚至眼都花了,還是期待自己能永遠和我們一起成長
看看書、讀讀新的知識

在電話那端淡淡的說“心情不好嗎?”
在電話那端細細的說“記得多穿件衣服”
在電話那端輕輕的說“工作別太累”

很多時候她就用這樣很輕描淡寫的關心
卻在每句話語裡帶著沉重的擔心
看著那越來越老的背影,孩子卻也漸漸多了些許憂心

到了一些年紀,回憶的都是那些曾經
有時候,會想回到從前找尋遺失的痕跡

只是,到此時也只能輕輕的嘆息…

 

對我來說,這是首很含蓄的鄉愁歌
不曉得能不能有人聽了也有同感
而浪花兄弟的聲音也是我覺得頗為乾淨的
很不錯聽!…
分享給大家~

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 Film05_58.jpg

到綠島腳踩的就是火山岩,對我來說感覺很特別
畢竟天災來說,台灣人都尚未在這塊土地上目睹火山爆發
當然台灣這小小的土地,若出現火山爆發,大伙應當都是躲不掉的
可是我這一篇文章的重點,似乎和綠島或火山沒有關係
單純一副要有個破題法來思考我腦子裡的狀態
只是,這樣的破題模式很爛,爛的讓我覺得很好笑…

 

 

綠島行之後
我其實思緒沒有改變太多
甚至健康狀況卻多了許多問題
在海行的三天裡,我並沒有睡好
衣服也沒有充足的準備
所以受寒、疲累、想家、掛心著很多事…
這種出遊的狀態,只能用“糟”來形容
狹窄的心胸,拒絕了想要接納外界開闊的環境
要我奔放的迎接遠行似乎很難

我看著自己在踏出每一步的同時
緩慢又害怕的跨行著
不禁為自己愚蠢的行為感到羞愧了些
回憶起過去年紀輕的樣子
再看看現在鏡子裡的自己
其實還是一個叛逆又滑稽的大爛咖
到底我的每一步造就出什麼痕跡?
我為了自己踏出了什麼樣的成就了嗎?
膽怯的保護著自己
卻也保護著膽怯的自己

果然很滑稽吧!

期待著自己能成長
卻又讓自己不斷的阻礙著成長的每一個階段和過程
到底是什麼樣的因子正吞噬期待
還是,其實我正在原地打轉著
根本沒有往前踩踏的動力
而我自己卻不自知、也從未覺醒過?

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切歌–李聖傑
作詞:羅文裕   作曲:羅文裕

我坐在鋼琴前面 敲著黑白的琴鍵
唱著類似愛情的配樂
你說我們的愛像單調的和弦
不夠動聽 不夠經典

我也努力過改變 學你要愛的完美
大提琴點綴我的心碎
我的時間不過是你多的時間
回憶是終點

用力唱一首歌 忽然被你切歌
這歌詞很像我 旋律夠曲折 多麼適合
就算沒有音樂的伴奏
唱到聲音都啞了
我會記得 你曾是我最愛的情歌

我也努力過改變 學你要愛的完美
大提琴點綴我的心碎
我的時間不過是你多的時間
回憶是終點

用力唱一首歌 忽然被你切歌
這歌詞很像我 旋律夠曲折 多麼適合
就算沒有音樂的伴奏
唱到聲音都啞了
我會記得 你曾是我最愛的情歌
過去一幕一幕就像播放煽情的MV
我自導自演不能理解這樣的悲劇
包箱裡只剩下我自己

用力唱一首歌 忽然被你切歌
這歌詞很像我 旋律夠曲折 多麼適合
就算沒有音樂的伴奏
唱到聲音都啞了
我會記得 你曾是我最愛的情歌

唱一首歌 忽然被你切歌
這歌詞很像我 旋律夠曲折 多麼適合
就算沒有音樂的伴奏
唱到聲音都啞了
我會記得 你曾是我最愛的情歌


這首歌真的很不錯!
第一次聽他清唱是在某個節目,當時被他清唱的口氣嚇到
也被這首歌詞有些驚嚇住~

好多時候,一首很棒的情歌
或者很美麗幸福的一段故事
總是要硬生生的畫上一個很心痛的句點
切歌的位置永遠都令人回憶…

不管聽了幾次
不管在什麼樣的心情聽
就是有莫名的難過和感傷
也許…切掉這麼用力付出的故事
需要用掉一輩子回憶來換取曾經
有多痛…有多難以承受…

分享…
她也分享過,只是我不知道她用什麼感受聽這首歌
只是我想跟她說:『孩子~我們還有未來需要面對一直被切不完的歌』

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大海.jpg

看了海回來,心情到底有沒有轉折,這個答案似乎變成我內心另一個大問號
從台灣海峽看到太平洋,再從太平洋看到台灣海峽
一大片廣而無邊際的海看了再看,它在不同的地方總是有不同的樣貌
我還是熱愛在澎湖那兒看到的它……
藍藍、綠綠…乾淨、舒服,再又配上白白的細沙和交錯的岩岸
多個地貌合著無界的海,它就在我眼裡是個包容度極高的海

如同這張照片看到的…有沙岸、火山岩岸、石、山、草地、海藻區…(綠島哈巴狗與睡美人)
區區塊塊的清楚,但它卻依偎著這些地貌而起起伏伏著
這大概是一種讓我很熱愛的樣子…
只是,這兒似乎讓我無法發呆靜處於一隅
腦子裡打轉的東西似乎不太能正常思考
我亂著的是行程被打亂?還是我亂著的是這樣的氣候感染了我的內心?

海,我對它有幾分的敬畏
要靠近它卻帶點害怕
但遠離它時卻想要親近著它的冰涼和融入
我不明白,難道它就像人與人之間的互動嗎?
包容裡遺忘了同理,只想要一心掩蓋表面
同理裡以為那是包容,卻發現無法落腳在某一處
常常在同理、包容裡衝擊而不再透明
亦也在包容和同理間激出白茫茫的浪花

我靜靜的望著它,思考著…
若它再也不想靠近那些最接近自己的事物
一切都靜止的同時…它還算是一片有情感的大海嗎?
還只僅僅成為不再有漣漪一片死水

互動就是如此?
衝擊、激盪、碰撞、擦身…
引發了一連串在海與地之間靠近的瞬間出現
想必那一刻絕對會迎頭痛擊,甚至慢慢被衝突啃蝕
可是…
精雕細琢後的樣貌,不都自然的讓人目不轉睛嗎?

包容、同理…
人…若如此自在,那也如同海了…

 

 

(不就廢話嗎?是呀~我是講了狗屁的廢話,但我懂就好…管我?!)

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  • Mar 18 Thu 2010 20:04
  • 限制

限制

侷限在一個視覺裡,容易被視覺裡的物件所限制住
眼睛裡的狀態,到底不是最真實的樣子,從未想要去考慮質疑它
人們總說“眼見為憑”~可是有時候眼睛看到的東西,往往僅剩下表面而已

苟活永遠是最不奢求生活的狀態
不僅自在,也好似沒有任何束縛,如同流浪一樣
在生活中的每一個角落,自我的、盡情的…
只是這般的模式,又有誰能夠享受著?

每一個人都認為情感至高點時,可以讓人有所改變
或著,想要創造出另一個不屬於原先所樂愛的對方
他是什麼樣子?捏呀!修呀!改呀!…
不停不停的把原來認識的他塑出另一個模子
也許,期待對方能夠慢慢成長為自己幻想的樣子
可是呀…愛呀!力量的確相當偉大
只是最自私、最可笑的地方是…愛無法改變原始的本性
至少,種下去的是西瓜時,它絕對長不出葡萄來吧!
何必渴望的將對方塑型呢?

別用一個框框,框住自己了
別期望哪天會出現苟活的日子
更別奢侈的要另一半變成自己幻想的白馬王子

因為
這是自己所限制出來的樣子
想什麼生活
要什麼伴侶
賺多少財富
掛哪些名利
持什麼夢幻

若這一切都別再套住自己每一步或著下一步
難道,不會感受到一點自在的樣子嗎?

當放任的時候,有趣的變化就會是一種驚奇
而最有壓力的思維,大概都會得到解放吧!

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人生有很多簡單與不簡單的事在分秒之間出現
呼吸算簡單嗎?能自然的呼吸,再慣性的一吸一吐,好似簡單的事…
可是,它真的是簡單的嗎?

 

很多時候
簡單和不簡單常常只是一線之隔
心是唯一衡量每一件事的簡易程度
最有趣的事…
多半的人僅衡量自己那一方的感受
卻永遠遺忘這些生活瑣事
都與他人息息相關

 

也許…
自私人人都會
只是想不想這樣做罷了!

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這些傷.jpg

這些畫面很糟…
可是,我也不明白我的身體怎麼會這樣
醫生是有描述說血管比較脆,所以可能輕碰撞自己不覺得痛但血管已經裂了
問題是…我並沒有記憶,我撞到什麼或怎麼了

而且右下角是被小黑蚊咬的
卻怎麼樣也沒有反應,甚至連癢或紅腫都沒有
這狀況讓我有一些驚訝和恐懼
今天發現左腳也出現了一些瘀青
雖然左腳前幾天就已經有少部份瘀青
不過今天感覺又多了幾處
說真的,我就像被家暴的樣子
看著自己身上一處又一處的出現這些瘀青…
不知應該如何反應~

怪怪的.jpg

血管細到不行,這和一般人比對…似乎過份的細小
還有發現只有在腳底的部份被蚊蟲咬,可能血液最多的地方吧!(我自己想的)
所以出現了紅腫的反應…
要不然真的不曉得怎麼被咬了也不會腫和癢
看著別人一直抓一直擦藥
我僅感覺小黑蚊在的時候才會癢癢的,其他通通沒有感覺

昨天也還在想這些問題
身體一天比一天感到驚訝
挺無奈的……

期待這些狀況都只是過渡期才好…

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長途跋涉.jpg

老灰仔回到台中時,我忍不住多看了它幾回
甚至用手去感受它的辛苦和疲憊!
看著里程數,它六、日二天騎了近二百公里!
有一百公里左右是騎台中太平到南投桃米
會騎到這麼多,其實是怪我一路在太平迷了路…
而且過於驚恐時間會不會錯過了,所以一直黑白亂騎!
好在總是有好心人報路…要不然我也不太可能會平安的到達
甚至也不會比其他人更早到桃米的樹蛙亭(就有人迷路的更扯)

這一次老灰仔真的滿身泥沙回來
路上遇到許多道路工程,都撒水、泥沙水…
所以當到了目的地的時候,老灰仔下半身,和我的腳其實都是泥巴色

我挺有潔僻的(說真的)
所以當我看到老灰仔髒成這樣的時候
我就有種衝動是…它該洗澡了!

 

而且,我也因為過於疲憊
身體不適的狀況有一些明顯
在隔日(14日)在山坡地牽著的時候,手滑了
它就第一次摔倒在水泥地上
於是身上已經有多處小小的挫傷
最明顯的就是排氣管上的隔離板已經有一處傷痕了
每次摸摸它,總是會罵自己的愚蠢

有人說…我愛它比愛老婆還多
說真的,我覺得一樣多
因為二者是不一樣的,一個是用心去互動的,一個是用身體去感受的(ㄝ~不要亂想)
我覺得人與人之間是連心都要去靠近的
但車子…只是因為我個人覺得乾淨的話坐起來也舒服
當然騎起來也會感覺到它的美麗…所以才愛護它的

說到它髒,所以我今天就花了40元
準備了洗車棉、3M高級打臘劑、吸水毛巾…騎到投幣式洗車機來幫它淨身
經過二個半小時…它又搖身變成了一個帥灰仔了!
發亮的呢!而且那種說不出來的質感,真的是非它最帥了
定期清洗打臘對車是很好的…
畢竟台灣的雨和空氣都沒有挺乾淨的
很容易消耗車子的狀態!~
像我的小銀魔都騎了近12年了,還是有人覺得它算是近期的車款
拜託!它的里程數都已經快達八萬公里了~是外觀不錯的老銀魔了

 

就這樣,今天的帥灰仔淨身完畢
也體驗了第一次的長途之旅,一切平安

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正在鬱悶的同時,我竟選了一片令人更沉的DVD觀看,到底是想要放鬆心情?還是搞糟情緒的?看來我自己也常常亂了自己腦子裡的東西!如果這是一種慣性或心理上的行為,我想…我該強制就醫~那病因是……自虐……!當然,這只是一種非常大概方向的自我說詞,其實我還是感覺對待我自己挺不錯的,尤其是享受生活~

我看什麼呢?看了一部《心靈鐵窗》,這部已經是2007年上映的電影了

為什麼想要看這部片…說真的,只因為它在描述一位更生人的故事,更生人對我來說其實說靠近也很靠近,說遙遠也很遙遠…過去的生活裡有七成的朋友為更生人,年紀輕的時候覺得身邊有這麼多更生人很屌,根本不在乎他們做了什麼或殺了誰,或許講白點…身邊有這種人多一些,自己的生命安全還更有保障(當然幼稚的心態就幼稚的思考),但現在呢?…對更生人是不是還是像青年少混幫派一樣的心態?…這當然沒有!

如果不將議題僅鎖定在更生人身上,今天在自己的生活中有親友們犯了錯,也達到了自己本身無法接納與釋懷的狀態時,你們如何面對此刻的對方?

說真的,我長這麼大,認真的為自己的情緒有所捍衛達到憤怒或表現的,就是近期和老娘爭執的一次,僅僅一次~怒吼、生氣、哭喊、捶牆,這已經是達到我對內心抗衡的最大最大狀態,但…劇中的孩子似乎是緩緩的演變成後來的更生人,他們多期待自己被在意、被認同…更需要被接納和愛!那些在年幼時被忽略掉的感覺,越走越偏離人生的軌道,漫步在邊緣裡打轉,直到最後心靈的爆炸…犯罪成了最後一道跨出腳的步調,換個方式想如果今天你也是更生人,你會期待別人如何看待你?要他人瞭解你的過程?或者有多少的無奈?還是僅求在獲得自由後多給一份原諒?又或者僅僅是試著接納?

我從過去就想過這件事!想了再想…我只有三件事會做,一、接納:我管你是誰,大家都是一般的,只要沒有心機的互動,又何必在意過去是什麼,但直到熟悉後,慢慢的第二種期待便會出現,二、諒解(這不等於原諒)與相信:講白話是…我得解釋實情,而且我需要聽見那真實的聲音,於是我願意給你所有我的原諒!不管認識你之前你做了什麼、殺了誰、犯了什麼罪,在我願意有前二者的行為後,我便會完全信任你…三、陪伴:我已經明白這一切了,我就必會給予一個真誠的陪伴,甚至與你更同感受和面對眼光,或許是我們一起不去在意別人的言行!

只是,第一關對任何人來說很難!誰會在未信任我之前不耍心機、又不擔心的互動呢?尤其是第二點的……誰願意告訴我實話?(哈)…

其實我不單對更生人下此三項行為,應該說我對所有的人都是這樣的行為模式,而我起初就是毫無心機可言的互動,我們這是彼此都應該互相的事,表裡如一、言行一致~當然日後會令我慢慢瓦解的同時,其實我自己比誰都難過,因為起初我有多如何的放開自己,如今我看到自己如同被鞭屍一般的對待,那又談何諒解?於是如果今天更生人像一般的朋友這麼交心,更不會有更生人和一般人的差別,又何必談什麼態度,對我而言…全部的人是一致的!(不是嗎?)

可是,看完後,讓我想的不是如何看待更生人,或給予更生人什麼態度或更生人僅存了什麼~反倒我思考的是,對方給我最糟的對待方式,我會如何慢慢消化,再接著不斷給機會~直到對方也願意信任我為止!而我會這麼想,是因為劇中的更生人輔導員強硬的要求此更生人換個身份,把過去當成已經死去,連名字都換了、生活也沒了…一切重頭來過,於是這樣的狀態下更生人選擇欺騙了一位朋友,其他人得到的是他隱藏所有死去的曾經,接著劇末…工作沒了、朋友離去、女友走了,他選擇…死去來達到真正的“重生”!~這很沉重的結束,居然讓我無奈的更想哭,也還在無奈的思考著最關鍵的是哪裡出了問題?

 

 

(ㄝ~我屁完了)

 

 

沒辦法,還在思考關鍵在哪,思緒就停了下來
而且夜已深,眼睛已經快要全閉上了
感受著自己的心跳、身體的痛、還有洗完澡發現自己身上的一些變化
說真的,DVD、身體、情緒、感覺…沒有很對的時候,腦子就容易不靈
我明明挺懂房仲業,為啥我今天會和一位黃先生把投資客說成“商人”
好吧!心情不好講什麼都怪怪的~

我累了,就算睡不著也應該睡了
改天如果我願意再繼續屁這部份,再接著寫吧!…

晚安,自己
晚安,腦子
晚安,壞心情的Dark!!!

晚安~

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Prisoners-on-the-roof.jpg 

望著遠處那些渺小的景色
靜靜的呆坐在屋頂上
思考著未來的每一時刻
雙手被綑綁、雙腳被銬死著
僅剩沒有被禁錮的腦子能靈活的運作著~

被放逐的瞬間
應該選擇什麼樣的奔走方式
跨越湍急的河?
還是跳離險峻的山?
為難了!

 

生活裡將自己視為死囚
每天總是有忙碌不完的功課
倘若要細細的思考,似乎我早就被判終身監禁
連個特赦的機會就很渺茫
也許,每個人的生命總是在當一個沒有空間限制的囚犯
大家都在等待著得到出獄的一天
僅可惜,沒有人知道何時它能夠到來

練習接納人生
練習看透人性
練習清楚是非
練習分辨黑白
練習處心積慮

練習著一堆又一堆不是生來帶著的一切

 

我站在屋頂上
看看最遠的地方
何時,我能夠飛
也不需要再當個死囚的日子 
我,肯定……選擇流浪!
漂浪到一處僅需做自己的囚犯 
沒有那些死後該背負著的名聲
只需要為自己負責
只需要為自己而活…

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練了幾次騎老灰仔,前前後後熄火的次數挺少的
倒是讓引擎空轉的機會大過於熄火~

總是幾次無法習慣離合器的距離
要嘛就是放太開、要嘛就是放太小
其實最麻煩的是初期搞不懂它的脾氣
好在,說真的,我挺有慧根的~

試了幾次上路後
就在今天騎去上班了
而且順利到翻過來
甚至也不用擔心上坡時會不會熄火
只是~我還挺害怕爬坡狀態停紅綠燈的
這的確是會讓我手忙腳亂
一直在想,我是要先放開往後滾?還是我應該先加油門?還是我應該做些什麼?
但,講真的…平地嘛…也遇不到什麼山坡地
所以一路平安甚至也安安穩穩的逛向上市場!
這才是我覺得試騎二次後,能夠騎大車逛市場
我還真他媽的膽子太大!

騎去辦公室的第一天
先是有人要我騎到辦公室樓下的廣場讓他們看
結果…她們居然在三樓對著一樓的我尖叫!
這還讓我當場想要帶上面具飛奔逃跑…

○○芳小姐的香車美人

再來下班的時候…
有二個傻妞為了看我的車長個什麼樣子
特地還和我一同去地下室牽車
搞了半天,這二個人在拍“寫真集”!
把我的車當“香車美人”的背景
坐上我的車 (我沒有載著她們哦~)…
然後拍了一張又一張,話說…是挺好看的啦!
果然是美女一枚!

但我的老灰仔怎麼感覺好像比我還受寵愛?
也許它真的比我帥很多…
好吧!……

老灰仔,你還真是一個幸福的帥車呀!

 

回到家,我也過了第一次騎它上班的體驗了
未來上班的日子都有它的陪伴了!~

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這晴天….jpg

那是一種很特別的心情
在大起大落後的晴天,還散著幾片雲
那些厚重的雲還在等待被風吹散的一天
微弱的光透了出來,是希望的呈現?

我失落了幾個週期了
這週末似乎讓我飛行在快樂逍遙的雲端
我跳著某些步伐,輕快的感受生活
夢想的景色瞬間都靠近了我
只是,短暫又微薄
可是這僅有的快樂,我卻深刻的感受
甚至…感動

太陽會一直在吧?
快樂會依著我嗎?
幸福會佈滿著呢?

晴天呀晴天…
在我此時正深刻體會的時候
怎麼又來了一劑心痛針呢?

是心真的痛,健康的紅燈亮著吧?
也是感受的心觸動那疼痛,悶著壓仰住的情緒吧?

大概就是厚重的雲兒揮不去又壓著了希望,是這般場景播放著!

卡著了
跳不出去,又退縮不來
沉著什麼樣的原因讓自己如此無助
不覺的,也理不出個緒~

我只知道,我需要一鼓力量
一鼓很重要也很依賴著的力量
用力呀~用力呀~
生活邁開大步勇敢往前吧!

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彰濱工業區

今天,又來到這個很廣的海灣
一路帶著有妳陪著我的心情,感覺不太一樣
略有似無的孤獨,好像陪著卻又好似沒有
笑聲、溫度、感受…
生活就像這樣一般的再度習慣和靠近

其實,也是一種變了樣的逃離方式

我們暫時都擺脫了原來的生活空間
脫去了最一致性的邏輯
躲在好像很開放的空間裡,思考著私密的想法
那就是一種很衝突的感受
也很像我們正在工作、生活、情感、夢想裡一再衝突的感覺

妳感受到我的開心嗎?
妳能替我分擔生活的一絲不悅嗎?
我能觀察妳而感受妳的開心嗎?
我會有能力替妳分擔著生活的不愉快嗎?

望著海灣的一刻~
妳呢?
想些什麼?
做了什麼?

或,感受到我什麼?

 

其實,生活上真的有妳聽我說話…真好~

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Enter.jpg 
(圖一:關閉自動播放設定) 

大家都在教怎麼關Autorun了,我怎麼現在才講…
其實我只是想要自己做筆記而已!(管我哩!我爽就好)

目前多半的防毒軟體還是有能力判斷Autorun病毒
但常常是已經執行了,防毒軟體才醒來告訴使用者
結果檔案都已經不曉得變形成什麼樣子了!
這病毒說真的挺麻煩的!
有時候砍掉了或下載了解毒程式後都還是後遺症很過頭
甚至其實檔案都已經被深入的無法控制了

但說真的…小的我還沒有中過這種病毒
好像是因為我不太喜歡使用隨身碟這東西
甚至對於別人的隨身碟也有“潔僻”
覺得我自己電腦的孔被插過,就應該用白博士和白鐵刷清潔 (也太誇張了吧!)

既然這麼少使用,甚至也不太喜歡XP之後設計的Autorun功能
那直接關掉這項功能,還可以免除於去“執行Autorun.inf”,不是更快嗎?

Stop autorun.jpg 
(圖二:群組原則選擇) 

 

關閉步驟:

  1. 開始 -> 執行 -> 於開啟框中,Key入gpedit.msc,按下確定
  2. 秀出“群組原則”視窗(即為圖二) -> 展開於【電腦設定】中的【系統管理範本】 -> 點選【系統】-> 系統底下找到【關閉自動播放】後點二下
  3. 秀出“關閉自動播放 內容”視窗(即為圖一) -> 將原來的【尚未設定】改為【已啟用】-> 將下方停用自動播放選項改為【所有磁碟機】->按下確定!即可…

(3/10更正,原編輯錯誤,已修正為正確的步驟)

 

註:
關閉自動播放說明 ->
一旦您將媒體插入磁 (光) 碟機,自動播放就會開始讀取內容,如此一來,安裝程式檔案和音訊媒體上的音樂便立即啟動。
依照預設,卸除式磁碟機 (例如軟碟機,但不含 CD-ROM 光碟機) 和網路上磁碟機的自動播放功能是在停用狀態。
如果您啟用這項設定,您也能夠停用 CD-ROM 光碟機的自動播放、或停用所有磁碟機的自動播放。
這項設定會停用其它類型磁碟機的自動播放功能。如果磁碟機的自動播放功能是預設停用的話,您就無法利用這項設定來啟用該功能。
請注意: 這項設定同時出現在 [電腦設定] 和 [使用者設定] 資料夾中,如果兩個地方的設定發生衝突,[電腦設定] 的設定值優先順序較高,而暫不考慮 [使用者設定] 的設定值。

注意: 這個設定無法防止音樂光碟自動播放。

 

但因為有部份的人可能不是正版XP就一直不敢更新XP
所以有可能沒有上述我說的Gpedit.msc程式,那可以由下列方式處理…

 


若為不包括 Gpedit.msc 的作業系統,請依照下列步驟執行:

  1.  開始-> 執行,在開啟框中輸入 regedit,按下 [確定]
  2. 在登錄中找出並按一下下列項目:HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\policies\Explorer\NoDriveTypeAutorun 用滑鼠右鍵按一下 NoDriveTypeAutoRun,然後按一下 [修改]
  3. 在【數值資料】方塊中,輸入 0xFF 以停用所有類型的磁碟機,按一下確定,然後關閉「登錄編輯程式」
  4. 重新啟動電腦,即可

 

機碼中的數值資料是可以選擇填寫的,可參照下列的圖片選擇要停用的裝置:

NoDriveTypeAutoRun.jpg 
(點圖即可放大) 

 

擔心因為狀況不一定,除了上述二種狀況外
其實也是可以上microsoft官網上找到答案~
網址:【如何在 Windows 中更正「停用自動執行登錄機碼」增強功能

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  • Mar 02 Tue 2010 23:55
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Film09_46.jpg

三月二日

天氣.晴

 

 

而我…

買了KTR

確定更換了亞太

帶點疲態的生活

胃痛了一整個晚上

又看見了搜尋來這兒的,Who are you?

一堆亂的情緒

結不開的問號

看見一次又一次的言論衝突刺激

 

 

Oh~Shit!!!!!

 

三月二日

心情.晴時多雲偶陣雨

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