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Film09_26.jpg

A.
跌撞在漆黑的空間裡,卻看得見自己哀傷的臉
是令人感到…沉甸甸的…
眼前的畫面模糊又沒有重點,漸漸的失色著看待每一景物的瞬間

 

B.
過份寵壞自己腦袋,停滯在迷惘的T字路口
期待著有人牽著我的手告訴我下一條路怎麼走

 

C.
冷漠,卻還能聽見一絲絲的失落

 

D.
曾經我還是我,自己還有張熟悉的笑臉
慢慢的...僅存一張學會裝模作樣沒價值的臉

 

E.
好像只有一個複雜的殼
連自己都忘記自己原來的樣子

 

F.
笑是什麼?
是一種空洞的表情放在臉上扯著皮肉
讓看得人以為,一切都自然不過

 

G.
點到為止,那不需要堅持找到自己了

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任誰都會明白…
我並不想孤獨…

 

不管妳在哪裡,就算距離我遙遠
我還是感覺到身邊的那個位置
永遠都屬於妳的…

 

這種專屬,只有妳能擁有~

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老實講 | 羅志祥
作詞:鄭淑妃 (aka好辰)   作曲:李俊傑

愛妳卻 從不講 幸福的 致命傷
從此我只能夠在部落格上
路過妳快樂悲傷

妳說妳 想飛翔 所以我 不阻擋
希望妳能夠在他的肩膀上
找到那愛的信仰

我承認有些話 當時沒 老實講
那麼壞人就讓 我來當
我了解有些話 現在沒 老實講
明天我將失去 了膽量
當妳成為別人 的新娘

妳說妳 想飛翔 所以我 不阻擋
希望妳能夠在他的肩膀上
找到那愛的信仰

我承認有些話 當時沒 老實講
那麼壞人就讓 我來當
我了解有些話 現在沒 老實講
明天我將失去 了膽量
當妳成為別人 的新娘

我承認有些話 當時若 老實講
現在就不會 兩敗俱傷
其實愛妳的心 早已瀕臨瘋狂
連我自己也 無法抵抗
再也還原不了 的時光


這首歌的感覺很棒~
有時候愛情好像就是這樣
很多話總沒有在最適當的時候講
後來的愛變成了處處是裂痕的傷
就算想回到那個地方、那時光
似乎已經是不可能的過往

我記得我曾經這樣
也曾經被如此對待
可是教訓似乎是沒有放在心上
錯過了還是一樣

如果愛情是一個容易學習
那,我就不會一再的回想…

有多少還原不了的時光
卻還是學不會……老實講!!!
那這來不及的老實講,又能挽回什麼?

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演活自己的戲曲

這是一個問題!!!
但找不到答案!!!

 

 

至少
我沒有它們盡力。

 

儘管我已經努力的武裝…
可是夠嗎?

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Film11_02.jpg

1.
沒法兒的記憶,又何必想起

2.
妳腦門兒裡的事,並不是我能管理的

3.
憤怒的脾氣兒,沒消失卻也看不見

4.
世界這麼小,但我卻看不見自己

5.
黑暗裡的失意,要怎樣去躲藏最閃亮的快樂

6.
欺騙就是一種錯誤的開始,想必一開就是一種虛幻和假象

7.
如果真心只是單行道,只有出沒有進

8.
終止此刻的感受,別再撕裂最疼的心

9.
我若不是句點,那會是休止符嗎?

10.
這,真是個可笑的錯誤

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伍思凱 18
作詞:鄭淑妃 (妤辰)
作曲:伍思凱

十八歲的那一年
她說失戀就像地球毀滅 那一瞬間
十八歲的那一年
我對天發誓呵護她一千年

拼湊我的腦海裡面 斷訊的畫面
緩緩倒帶回從前

初嘗愛情的滋味 為了她學吉它彈和弦
偷抽第一口香煙 證明自己長大的轉變
那天 彷彿還在眼前
青澀歲月 真實得像記錄片 仍上演

瘋狂追夢的少年 為了愛而摔過多少遍
留下傷心的紀念 才懂愛不是整個世界
懷念 勇敢的去冒險
坐在回憶的電影院 想當年

啦 經過了這麼多年
青春像火花般的短暫卻燦爛
事過境遷 在某年某月的某一天
我對我自己的昨天做告別

(os)
如果有一天 我和十八歲的我相遇了
他會認出我嗎? 我還記得他嗎?
我們之間還有共同的話題嗎?
我想 除了音樂 還有感情吧
他欣賞我現在的樣子嗎?
還是我改變了他想要的未來呢?
獅子座的我 固執 也很堅持
感情的事很主觀 而創作卻真的很孤獨
如果有一天 我和十八歲的我相遇
也許 我會對他說
嗨 小伍 你好嗎
我很好

 


 

 

如果有機會,我也希望能和過去的自己打聲招呼
看看那過去的模樣和感受
甚至可以聊聊那些曾經
也許未來的樣子也是可以和過去的自己分享的
不管是多少的感受,應該能更有相同的體悟吧?

那些看不見的成長痕跡
都已經悄悄的在改變著每一個瞬間
就算只是那些細微的腦袋空間
也許都已經被填滿了人世間的是非
變遷的除了環境,還有已經被扭曲的思維
什麼才是那個自己?
還是什麼才是未來的樣子?
可能18歲的自己看見現在的自己,會覺得“無法接納”吧?

18歲的那一年
我和他分手~

18歲的那一年
我學會安靜生活~

18歲的那一年
很自我…

嗨 H.C. 妳好嗎?
我很好…

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990112.jpg

照顧她的日子,其實我沒有過的很好
那是一種又氣又累又心疼的日子
一個星期多…我每天都需要跑三個地方
每天都要擔心著她,想哄著孩子般的陪著…

睡在醫院的夜晚,讓我完全沒有睡好
會日夜顛倒,因為擔心她也睡著了,那點滴就沒有辦法顧了
每半個小時被自己驚醒,望著那個點滴
她的左手一次打上兩瓶點滴…那是她第一次這麼被控制著
右手一針又一針,每天得抽血二次,看看血溶的數度會不會太快
淤青的區域一天比一天還多,腫的地方也越來越多
打消炎藥打到一直哭…
電話裡好在有老姊陪著她,細細聽她哭、聽她撒嬌
其實我們心疼的是她,而不是那個哭泣的聲音

吵架過後,和她的感情沒有比較好
但也沒有比較差…
她放手讓我長大的不需要依靠她
也難過著看著自己不再被孩子依賴
需要忍著難過看著這些不著痕跡的成長
慢慢從她的手上漸漸、緩緩的離開
我想…當時我生氣的,不是她
是她寵壞的孩子~
憤怒的面對被寵壞的自己和那個兒子
我正期待的自己不斷不斷的成長反過來養她
那…他呢?有沒有不斷不斷的想要有能力養她?
心疼的滋味總是每次都需要用憤怒表達
其實不懂自己憤怒的對她,又有何意義?
就像她指桑罵槐的對我,又有何意義?
心彼此的痛是一樣的……

但我的誠實,不是為了抱怨
僅是為了心疼和難過
我能做的事很少,甚至微不足道
小到覺得,能讓妳笑著生活,我都想盡力去做…
妳一天比一天還老,我一天比一天還期待能被妳擁抱
就像小小時候擁在懷裡的那種味道
只是…我不說,而妳永遠也不會知道

這個好久不見的日出
我和她一起看見
我拍下那個日出的畫面
從凌晨四點我望著窗外…直到六點~
她六點醒來,看著外面的景跟我說…好美
我笑著跟她說…『是呀!我好久沒有看見美麗的早晨』
她也笑了!她開心的和我一起望著日出
像個孩子一樣,急著拿手機也拍著日出
她心裡…大概也很期待日子能有這麼美的日出
可以讓她微笑、可以讓她感到美麗

 

可是…
這需要很漫長的等待~

我和她都和這一日的早晨說聲早安
這一天,日出有她的微笑…
就夠幸福的了~

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已經對PhotoShop CS4使用的越來越習慣
而且它的功能也和原來的有些差異
甚至效能來說,似乎也能讓低階CPU不吃重
不過它實在有讓我非常不喜愛的新功能

就是……標籤頁式的開啟多個檔

2010-01-12_202813.jpg

這種顯示的方式,實在算是超級的不便
尤其是拖曳式的編輯習慣,讓這個一個一個標籤對我來說是一道又一道的牆
後來發現…這個原來是可以修改的!

依下列的步驟即可…

2010-01-12_203039.jpg

『編輯』-> 『偏好設定』 -> 『介面』
點選後,就會秀出下列功能頁面

2010-01-12_203132.jpg

2010-01-12_203910.jpg

紅框中就是選取『以標籤方式開啟新文件』的地方將『勾勾取消』
只要取消了,它就再也不會自作聰明的把開啟的檔案變成標籤式瀏覽了

這樣就又可以開心的編輯了哩!^^

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已經不知道多少次,需要這樣安靜的待在病房裡,聽著電子儀器咔啦的作響,望著白牆及配著微弱的床頭光,說真的這種感覺和日子實在不好受!躺在病床上的人不是我,但卻還是感受得到莫名的恐懼和不安,就算常常耍著嘴皮嚷嚷著對自己的生活多不瞞,可是或多或少倚賴著她的曾經是從未遺忘的事!

窩在薄被裡、看著極亮的電腦畫面,思緒總是會忍不住的瞬間多了一些悲觀,那大概是在心裡堆砌了太多雜念所形成的一種默契,靜了就思考,思考了就悲觀,悲觀了就難過…有時候難過久了,又選擇了更靜的方式對待自己也對待別人,繞了一大圈再回來看看這些無限迴圈,竟然造成了很多價值觀扭曲和虛構!說不出這些已經塌陷的人生,能不能慢慢回到原來穩固的樣子,但是日子一久,似乎也對這樣的人生便不再去主觀的想“它壞了歪了”,反而改由正向的得到另一層面的自我安慰,想著…『也許,對我來說……這是給自己一張同情票,直到哪一天這張同情票一定能變出高額的價值,讓自己獲得滿分的自我認同…』想完,我自己也笑了~

我的內心世界有許多不一樣的事件同時在發酵,沒有辦法在當下或瞬間查覺到,有時候可能事件已經錯過又重來、錯過又失去了,才會驚覺……原來它早就發酵過頭了!有人來了、有人走了,身邊那些在意的人、事、物常常在更動替代,來不及哭泣的同時,下一秒已經要學習新的互動方式。

用不一樣的方式、用不一樣的笑臉…哪一個是自己?哪一個是別人的自己?靜下來的時候才會發覺,每一個自己的樣子都已經不再是自己!它去適應了生活環境的一切,在誰給了指令後它變慢慢的蛻變,我甚至已經不清楚那個自己曾經所喜愛的容貌是什麼!這的確是一件很可笑的事,但多變的人格只是為了適應環境及害怕被環境傷害,於是關起最具恐懼不安的樣子,釋放出來的自己卻是一副樂觀又欠扁的樣子,如果這個樣子才是被關起來的,而最膽小的釋放出來……我想,我的世界肯定會長的很不一樣~

悲觀、樂觀、悲觀、樂觀……

差一個字真的差這麼多嗎?這大概沒有人可以給我一個標準答案或者恆等式,但是在此刻最安靜的自己已經慢慢在摸索著所有可能出現的解答,假設…這也只是假設…等一切又回到原來沒有交集的鐵軌上後,還是沒有答案,我又會如何看待這僅僅三個字構成的二種用詞?

 

 

此刻的安靜,讓我先選擇無解代表一切…
晚安~我的今天!

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025815.jpg

夠冷血,才能體會更大的變革
夠冷靜,才能看見最廣的世界

 

我只是腦袋被天氣凍到了
所以語無論次了!

僅在冷冽又空無一人時
才會感覺自己的血有溫度…

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020033.jpg

整理八成東西了
書桌、電腦、衣服也都用好了
我的房東一整個不想理我 = ="
搞了半天…
我窮忙什麼~

新的開始
就面對那個機車嘴巴的媽媽住院了
不過那是我們吵架後第一次對話

才踏進醫院,她就說…
『如果我沒有住院,妳就不會跟我講話了』

一 一"
真的嘴賤是會遺傳的
她嘴真的很…機車,不過我又回她~『是呀!』
看來一山還有一山高 (哈)
然後順便酸她說『話可以再說機車點…』
人就是這樣
越親近就是言語越讓人難以忍受

不過她又習慣性的在機車完後把我惹毛了~
然後再又冷靜完後跟我道歉!!!!
我搞不懂她是怎樣
女人嗎?這才是正常的女人吧?
機車的讓人抓狂~
算了,我老姊說『幹嘛和小孩子計較……』
她也會跟我說『我就“老人囝仔性』
我冷冷的回她『呿~妳如果都這樣對別人,不覺得累嗎?』

這是情人的對待
我常說,她是我的大老婆、大情人
冷戰期是過了,但我還是要繼續住外面!!!

哈哈哈哈

新的開始,衝呀!!!

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  • Jan 04 Mon 2010 21:36

021421.jpg

我對門…老門…真的有很深很深的感情哩
總是有幾分說不出口的壓抑和投射在它的身上
那般銹掉的味道、斑駁陸離感…
就成了一個人生裡小小的縮影

哪一天這塊門肯定擋不住風吹雨淋
它就會失去了原來的功用
那麼~它難道就會失去存在的價值嗎?

離開了既有的框
不就只是塊上了栓的木板

蓋上了棺
不就只是具不會呼吸的肉體

一切的一切
便會在許多改變下
脫去光彩和原貌
感受,只有它自己知道~

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023018.jpg

追分

47分

 

 

哈…
追不到100分
只有47分
所以“幹”

 

在追分站前,我看到這個電線桿
我覺得好可愛哦!
這和拿著“追分成功”的票根顯得很諷刺
追不到分只好“追分幹”

追分幹,47分~

 

今天的日子和我的天皇老子娘吵架
我還直接回嗆她“幹,妳給我閉嘴”~
看我多憤怒就好了…

 

.......

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嗜酒.jpg

Happy New Year~

你跟我乾杯,我跟你乾杯
為我們的2010年,舉杯迎接它

 

 

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